Кто молчит — сам виноват!

молчание. нельзя молчать. иллюзия прозрачности. Многим кажется, что любящий человек по умолчанию является очень внимательным, заботливым и тонким.

Ведь это разумно и понятно – зачем вообще вступать в отношения, если не для того, чтобы нашёлся человек, который будет к тебе относиться внимательно, заботливо и трепетно?

Всё так, любовь действительно является взаимной деятельностной заботой, но есть один подвох – люди не настолько проницательны, какими мы их хотим видеть.

Поэтому с людьми необходимо разговаривать.

Заявительный принцип

Вот как всё устроено на самом деле – в отношениях действует заявительный принцип. Другими словами, пока ты не сказал, что тебе плохо, тебе хорошо.

Любящий человек вполне склонен заботиться и помогать, но вот заметить.… Заметить – это отдельный большой труд, на который не всегда хватает сил.

Не надо думать, что это из-за неумения любить, сниженной эмпатии или чего-нибудь такого. Нет, совсем нет.

Просто так уж принято в наших палестинах, что мало кто задумывается о других. Когда вы штробите стены в воскресенье утром, вы спокойно говорите, мол, если я буду мешать, мне скажут. Если паркуетесь неудобно для других, говорите, дескать, если моя машина мешает, то мне скажут.

Это всё не со зла. У нас столько проблем, забот и хлопот, что думать о других нет ни сил, ни времени – вся оперативная память забита.

Увы, это переносится и на отношения.

Люди действительно могут не видеть, что их поступки вам мешают, причиняют неудобство, вызывают дискомфорт и так далее. Действительно могут не видеть. Не со зла, потому что «вся оперативная память забита».

Конечно, стоит быть внимательным к партнёру, но давайте честно – кто внимателен всегда-всегда, поднимите руки? Вот, то-то же…

Иллюзия прозрачности

Мало того, что мы уверены в неизбежности самого пристального внимания со стороны партнёра к нам, там мы ещё твёрдо верим, что окружающие очень проницательны и хорошо видят наше состояние.

Такая уверенность в психологии называется иллюзией прозрачности.

Иллюзия прозрачности (illusion of transparency) – это склонность людей переоценивать умение окружающих понимать наше внутреннее состояние (подробнее см. специальную заметку «Как раз и навсегда избавиться от мнительности»).

По неведомым причинам мы думаем, что наше недовольство заметно, наш дискомфорт очевиден, наше плохое настроение прямо-таки бросается в глаза.

Ну и, конечно, другому человеку всегда очевидно, в чём именно причина нашего недовольства, дискомфорта и плохого настроения (особенно если причина – в нём, в другом человеке).

Безусловно, кое-что из богатой палитры наших эмоциональных состояний люди вполне себе считывают, но суть проблемы в нашей переоценке такого считывания. Нам кажется, что люди видят где-то девяносто процентов наших переживаний, тогда как на самом деле – около тридцати, а то и меньше.

Повторюсь – это не значит, что люди плохие. Это значит, что надо учитывать эту особенность людей.

Не можешь изменить ситуацию – приспособься!

Во всей этой истории самое важное – помнить, что любящие вас люди хотят быть внимательными и заботливыми, просто недостаток «оперативки» в голове подводит.

Да, есть социопаты, которые с трудом понимают эмоции других людей (подробнее см. заметку «Потребительское отношение — смерть для отношений»). Но таких людей мало, они вам вряд ли встретятся.

Остальные же вполне могут стать для вас любящим мужем/женой, но им нужна ваша помощь. А вам, разумеется, нужна помощь их – вы ведь то же не идеальны (и я не идеален, идеальных вообще нету).

В чём заключается помощь? В сообщении о своём состоянии.

Вот пример. Мужчина на работе потрепался нервами, приходит домой и очень хочет побыть в уединении. Жена же его, наоборот, жаждет общения и разговоров. Наш герой пытается отделываться односложными ответами и короткими предложениями, демонстрируя тем самым, что он хочет немного побыть один. Жена, разумеется, не понимает его тонких намёков и продолжает жаждать общения. В итоге мужчина не выдерживает и говорит жене что-нибудь резкое и хамское. Ей больно, вечер безнадёжно испорчен.

Сразу же ещё пример. Женщина не любит, когда муж пьёт из её чашки и не моет её за собой. Какое-то время она терпит, всячески демонстрируя своё недовольство. Муж, разумеется, не понимает её тонких намёков и продолжает пользоваться её чашкой и продолжает не мыть её после использования. В итоге женщина не выдерживает и говорит мужу что-нибудь резкое и хамское. Ему больно, вечер безнадёжно испорчен.

А правильно было бы так. В первом примере мужчине стоило обнять жену, поцеловать и сказать, что у него был ужасный день, после которого ему необходимо отсохнуть часок. Во втором примере женщине стоило объяснить мужу, что с её чашкой так поступать нельзя.

И всё – заявление сделано, поведение будет скорректировано.

Да, я прекрасно понимаю, что до людей не всегда доходит с первого раза и не всегда они меняют своё поведение сразу, я об этом писал (см. заметку «Одной таблетки не достаточно»). Сейчас речь не об этом, а о принципиальной позиции – не молчать.

Говорите словами через рот, доносите свою мысль, обозначайте свою пожелания и переживания. Без этого – никак.

Итого. Люди обычно хотят быть внимательными и заботливыми и являются таковыми, но наше умение понимать настроение и переживания другого человека весьма далеки от совершенства. Так что надо помогать, сообщая словами через рот. В этом случае проблем и трудностей в браке точно станет меньше.

Так же рекомендую изучить вот эти заметки «Главное противоречие брака» и «Хотите счастья в браке? Говорите понятно!».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Кто молчит — сам виноват!: 22 комментария

  1. Иван

    Павел, всё точно, так я из-за своих страхов и не умения говорить потерял любимую и ушла она к тому кто умеет это делать… А я ни как не могу вернуться к нормальной жизни.. Знаю что дело делать надо, а все из рук валиться.. И к сожалению иногда с ней пересекаюсь.. Хоть город жительства меняй.. Она так быстро ушла, что не оставила даже шанса на вторую попытку.. Стараюсь ездить в новые места и города, с новыми людьми общаться и все равно думаю как было бы хорошо если бы она была рядом и всё это видела… Вот что за глупые мысли, как эту не обоснованную надежду изжить, только время?

      1. Иван

        Павел, спасибо, значит я не один такой… Мне думается, что надо сначала «самооценку» себе поднимать… чем сейчас и занимаюсь. У меня после всех этих событий по всем 5 пунктам из вашей заметке надо работать… И ещё учусь быть честным с собой, оказывается врал себе безбожно.. Мне было проще промолчать, чем что-то сказать, потом злиться, что меня не поняли, ну т.д. в т.ч. как в заметке описано! Но, я ещё и боялся её реакции… такой вот не обоснованный страх.. Приеду к вам на мужской разговор, как думаете поможет что-то в голове поменять? Извините, если много пишу и не по теме заметке, но очень мне нравиться как у вас тут все организовано и как подаете информацию!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Приеду к вам на мужской разговор, как думаете поможет что-то в голове поменять?
          _Что-то поменять поможет точно 🙂

  2. Надежда

    Павел, а если ты говоришь- говоришь, что мне не хватает внимания, заботы, а мужчина слушает, вроде бы соглашается…Но в итоге ничего не меняется. Я чувствую себя занудой и пилой, все время его достаю своими разговорами о том, что мне не нравится в отношениях. А он все время молчит. И диалога нет. Как быть в такой ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как быть в такой ситуации?
      _Дайте ему почитать вот эту заметку — http://zygmantovich.com/?p=12519

      Ну и в целом — посмотрите, что хорошего делает ваш мужчина. А то, может быть, он во всё прекрасен, кроме мелочей, но их-то вы и видите на первом плане.

      Ответил?

      1. Надежда

        да, спасибо! Только я задумалась и поняла, что он вообще то ничего и не делает хорошего по отношению ко мне. Ни плохого, ни хорошего. Он как холодильник , как вы написали,….Так что я уже знаю, что делать.)

  3. Наташа

    Про «говорить через рот» напишу, что эмпатия — чувство, что человек рядом чувствует себя хорошо или плохо, доволен или грустен. Эмпатия НЕ поможет понять, что нужно сделать для другого человека, чтобы он стал доволен жизнью. Это нечто вроде градусника: +12, +15,+20 …
    Опять — градусник температуру меряет, но не корректирует. Если дома можно разжечь камин или включить рефлектор, то за окном этого сделать нельзя (шубу, шапку, валенки чтобы не замерзнуть).
    Ещё одно — эмпатия у человека тоже не всегда одинаковая: голова заболела и не до окружающих.
    Поэтому говорите собеседнику, чего вам надо, не ждите сбычи неозвученных мечт.

  4. Оксана

    А вот, например, я даже не то что вижу, я знаю, что человек сидит с лицом, как будто ел лимон, потому что недоволен он конкретно мной. Но спрашивать я не хочу. Опыт спрашиваний показывает, что сейчас посыпятся обвинения, как из рога изобилия. Уж найти где я и когда промахнулась (по его мнению) не проблема. Однажды непрерываемый поток критики надоел, и я сказала, что хочешь быть несчастным — будь им. Вот так и ходит с кислой миной. Наверное, плохо так поступать с человеком, с которым живешь под одной крышей. Но мне так проще, чем драма каждый день. Хотя до семейного счастья так далеко.. мда

  5. Павел

    Всё здорово прописано !!!! Я переложил статью на обычную жизнь получилось тоже самое!!!!! Я обычно либо промалчиваю либо сдерживаюсь либо делою недовольное лицо потом злюсь на что не сказал не смог выразить начинаю себя гнобить. Почему то словами через рот тяжело выражать недовольсво Я боюсь реакции людей на своё недовольство такой вот не обоснованный страх.. и почему-то боюсь если начну выражать недовольство меня понесёт и стану агрессвным потеряю контоль над агрессией .но пародокс какойто эту агрессию направляю на себя «вот снова не сказал»» не смог » ты кто теперь ……»начинается самопожирание себя .Павел что это за стах выражения и что с ним можно сделать ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел что это за стах выражения и что с ним можно сделать ?
      _Что это за страх — вы и сами написали. Вы боитесь недовольства людей и своей несдержанности. С этим можно работать. У меня на такое уходит пять-шесть занятий — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  6. Елена Т

    Павел, здравствуйте!! Спасибо за эту заметку и за ту, что про понятность и конкретность при общении. Применяю на практике. Однако столкнулась в том числе и с такой реакцией от некоторых близких: в ответ на просьбу или при выражении своего желания получаю молчанку. У меня тоже была ситуация с чашкой. Просьба (корректная, без хамства) мыть её была воспринята, как эгоизм и агрессия с моей стороны. Якобы я ограничиваю др.человека. И меня «наказывают» молчанием. В том числе так ведёт себя мама. И в личной жизни столкнулась с такой реакцией. Могу сама подойти, чтобы «размочить молчанку», однако разговаривать со мной в ответ станут лишь, когда сочтут, что достаточно меня наказали. Как реагировать на такое поведение? И надо ли?! В последнее время решила, что молчунам более не место в моей жизни. Но некоторые из молчунов близкие родственники. И на работе есть ситуация, которая не решается уже несколько месяцев из-за того, что вторая сторона молчит в ответ на все обращения. Есть ли способы реагирования на ответные молчанки?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена!

      Есть ли способы реагирования на ответные молчанки?
      _Да, есть. Не напрягаться по этому поводу. Если наказание не наказывает, оно отбрасывается.

      Ответил? 🙂

      1. Елена Т

        По части эмоций, да ответили. Однако ситуация-то не решается, даже при отсутствии эмоц.реагирования. Чашкой (чашка как метафора) продолжают пользоваться и оставляют немытой. На повторное обращение/просьбу опять молчанка. Как решить ситуацию, когда к диалогу и соблюдению договоренностей готова лишь одна сторона? Возможно ли это в таких условиях?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Однако ситуация-то не решается, даже при отсутствии эмоц.реагирования.
          _Так и не должна. Это ж две разные ситуации — наказание молчанием и использвование чашки.

          Как решить ситуацию, когда к диалогу и соблюдению договоренностей готова лишь одна сторона?
          _Наказанием, разумеется. Я много об этом писал — поройтесь на сайте.

  7. Дина

    Добрый день!
    Я вот недавно своему мужчине высказала (сложно было из себя «выдавить» и сказать ему), что мне мало, что мы видимся только раз в неделю..и при этом у нас как бы отношения считаются. То есть я так и написала — «мы уже неделю не виделись», на что он ответил, чего я ворчу?? что что бы я делала если он моряком был бы и мне пришлось бы его ждать по пол года, мол что тогда? — я в шоке от такой реакции. В ответ на это написала, что он мне близкий человек и я не вижу ничего плохого в том что бы хотеть проводить с ним время. Но в итоге мы так и продолжаем видится только раз в неделю..меня это реально напрягает уже. Как быть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Дина!

      Как быть?
      _Занимайтесь своей жизнью, а не отношениями. Серьёзно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.