В браке хорошо, но любви нет… Это плохо?

можно ли жить без любви к мужу. брак без любви. мы дружим но не любим. брак и дружба. брак как дружба. Неоднократно писал и говорил, что проблемы у людей – из-за головы. Точнее – из-за мыслей, обитающих в этой самой голове. Оные мысли иногда такое учудят, что хоть стой, хоть падай.

Например, человек, у которого в браке всё хорошо, может совершенно на пустом месте решить, что в браке — плохо.

Это не шутка, а вполне распространённая ситуация. Вот, предположим, есть барышня, у неё есть муж. Он не идеален, конечно, но симпатичный, весёлый, надёжный, хорош в постели, в общем — живи да радуйся.

Но вместо радости наша героиня страдает. Почему? Потому никак не удаётся влюбиться в него, нет бабочек в животе, нет горения огня и страстей, как в мексиканских сериалах (у мужчин, разумеется, всё то же самое встречается безо всяких оговорок).

А раз этого всего нет, значит брак — ерунда, надо разбегаться.

Мысли-вирусы

К сожалению, мало кто знает, что восприятие человека не идеально точный механизм, а достаточно кривая система, которая работает через пень-колоду.

Наше восприятие во многом направляется содержимым нашей головы: что мы выбираем заметить, как именно мы это замечаем, как обрабатываем замеченное – всё это зависит от содержимого головы. На эту тему было безумное количество психологических экспериментов (один из моих любимых – эксперимент с Бетти К. подробности о нём см. в заметке «Главная ошибка новобрачных») .

Оное содержимое в среде профессионалов называют когнитивными схемами (подробности о них можно прочитать в специальной заметке «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы»).

Когнитивная схема в самом простом своём описании (даже чрезмерно простом!) это убеждение. Должно быть вот так, а не так. А вот так быть не должно. Мужчины должны зарабатывать больше женщин, женщины не должны проявлять сексуальный интерес первыми, пешеходы должны уступать автомобилям, продавцы не должны обвешивать покупателей… Дети должны быть послушными. Родители – понимающими, учителя – мудрыми, жизнь отличной, солнце – ярким.

Некоторые убеждения разумны, некоторые разумны в редких ситуациях, а в других – безумны. Некоторые убеждения безумны настолько, что портят жизнь. Можно сказать, что это своеобразные мысли-вирусы.

Как и настоящие вирусы, такие мысли проникают во владельца и изводят его, ломая жизнь и лишая счастья.

Сюда и относится ситуация с девушкой, озвученная выше. Наша героиня подверглась атаке такой мысли-вируса и теперь из-за этого страдает.

Где любовь – там страсть?

Убеждение, которое в перспективе испортит жизнь нашей героине, звучит примерно так: «Если в браке нет ярких страстей, это плохой брак, потому что где нет страстей, там нет любви, а брак без любви – это ужасно!».

Насколько это убеждение верно? Опирается ли оно на какую-то реальную опору или здесь только фантазии?

Да, реальная опора есть, но лучше бы на неё не опираться. Опора эта называется «любовь-страсть» и является противоположностью любви-дружбе. Любовь-страсть – это половодье чувств, бурные эмоции, постоянно высокое сексуальное напряжение, сниженная критичность и так далее.

Любовь-дружба – это внимание и забота, поддержка и уважение, это доверие и хороший секс (сексуальное напряжение то повыше, то пониже).

Браки, построенные на любви-страсти, действительно очень яркие и красивые. Особенно если наблюдать их в телевизоре. Но вот беда – они быстро заканчиваются, эти браки.

Другое дело – браки, основанные на любви-дружбе. Эти – прочные, долгосрочные, выносливые  (подробности см. в заметке «Почему любовь живёт три года»).

Наша героиня как раз и оказалась в браке, где живёт любовь-дружба. Девушке бы радоваться, ведь шансов на долгую и счастливую супружескую жизнь теперь гораздо больше…. Но злодейская мысль-вирус не позволяет этого делать. И вероятнее всего, наша героиня свой прекрасный брак успешно разрушит.

Что делать с мыслями-вирусами?

Работать со злодейскими мыслями (убеждениями) достаточно просто, хотя и нелегко. В короткой заметке, разумеется, всего не расскажешь и даже подробностей не дашь, но общее направление дать можно.

Чтобы победить убеждение, нужно добровольно защищать его противоположность. Ну или добровольно объяснять, почему оно неправильное.

Если наша героиня сядет, возьмёт ручку и бумагу (это лучше печатания на клавиатуре) и подробно запишет, почему не стоит ждать любви-страсти, почему она не такая уж классная, как кажется, почему то, что у неё есть, — хорошо, то мысль-вирус отступит.

Вряд ли она окончательно уймётся, но точно ослабнет.

Так же очень хорошо помогает элементарное понимание – вот сейчас у меня в голове «заговорила» мысль-вирус. Это просто некоторая глупость, которая просто завелась у меня в голове. Подумаешь, с кем не бывает! Уже одно понимание, что беспокоиться не о чем, что это всего-навсего мысль-вирус, радикально снижает переживания человека.

Итого. Если у вас в браке всё хорошо, но вам кажется, что должна быть какая-то любовь, вы заразились мыслью-вирусом. Его можно изгнать или существенно ослабить, если вы будете понимать, что это именно мысль-вирус и будете добровольно защищать мысль, противоположную мысли-вирусу. Дело это не самое весёлое, но зато эффективное.

Дополнительные подробности о противостоянии таким мыслям-вирусам есть вот здесь.

Также рекомендую прочитать мою заметку «Чем счастливый брак отличается от несчастного» и «Как отличить любовь о привычки?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

В браке хорошо, но любви нет… Это плохо?: 47 комментариев

  1. !

    Павел, скажите, а возможен ли хороший брак без секса? Или если его нет на протяжении нескольких месяцев (не тянет ни к мужу, ни к другим мужчинам), то все, отношения обречены? Сколько мужчина может пробыть без секса, чтоб это не ставило под вопрос прочность брака?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, скажите, а возможен ли хороший брак без секса?
      _Да, вполне. Если обоим секс не нужен.

      Или если его нет на протяжении нескольких месяцев (не тянет ни к мужу, ни к другим мужчинам), то все, отношения обречены?
      _Да, обречены. Идите к сексологу — у вас же очевидно проблемы.

      Сколько мужчина может пробыть без секса, чтоб это не ставило под вопрос прочность брака?
      _Об этом надо спрашивать не меня, а мужчину. А ещё лучше — заняться своим здоровьем, посетить специалистов. У вас серьёзные проблемы, а вы спрашиваете так, как будто речь идёт о пакетиках чая.

      1. Мари

        Павел, сначала Вы пишете, что возможен хороший брак без
        секса, потом- что отношения
        обречены, идите к сексологу. Явное противоречие.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, сначала Вы пишете, что возможен хороший брак без секса, потом- что отношения обречены, идите к сексологу. Явное противоречие.
          _Никакого противоречия. Просто вы невнимательно прочитали мой ответ. Прочитайте внимательно.

      2. Ирина

        Зачем так резко то ? Когда о мужчинах спрашивают, Павел отвечает, что все в порядке, мужик и не должен всегда хотеть, и вообще, отстаньте от него и займитесь чем-нибудь отвлекающим. Там что то рассуждений о чайных пакетиках нет.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Зачем так резко то ?
          _Не резко, а честно.

          Когда о мужчинах спрашивают, Павел отвечает, что все в порядке, мужик и не должен всегда хотеть, и вообще, отстаньте от него и займитесь чем-нибудь отвлекающим.
          _Я и о женщинах отвечаю точно так же. Но здесь-то ситуация не в том, что женщина иногда хочет, а иногда не хочет. Здесь ситуация в полной потере сексуального влечения к любым мужчинам. Это серьёзная проблема, о чём я и пишу.

          Пожалуйста, читайте внимательнее — всё это можно было понять из текста комментария и моего ответа. Достаточно было просто быть внимательнее. Это не так уж трудно. Спасибо за понимание.

          1. Ирина

            Достаточно было бы не упоминать о пакетиках чая, Увы, Павел, при всем уважении, это прозвучало как хамство по отношению к спрашивающей. И в комментарии не написано, что влечения нет всегда и вообще никогда не было, а написано » на протяжении нескольких месяцев», что не исключает, что женщина тоже могла устать, у нее стресс и т.д. В статье про потерю сексуального интереса мужчины одна из рекмендаций была «смириться и ждать, что все наладится», а не выгонять его тапками к сексологу, потому что у него проблема, а он фигней страдает. Хотя такое тоже было, но подано было, гораздо мягче, чем совет, данный Мари.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Увы, Павел, при всем уважении, это прозвучало как хамство по отношению к спрашивающей.
            _Ирина, я не могу отвечать за ваше восприятие. Это не прозвучало, это вы так услышали. Я вкладывал в это сравнение другое значение.

            И в комментарии не написано, что влечения нет всегда и вообще никогда не было, а написано » на протяжении нескольких месяцев», что не исключает, что женщина тоже могла устать, у нее стресс и т.д.
            _Не исключает и не подтверждает.

            В статье про потерю сексуального интереса мужчины одна из рекмендаций была «смириться и ждать, что все наладится», а не выгонять его тапками к сексологу, потому что у него проблема, а он фигней страдает.
            _А давайте обратимся к первоисточнику. Вот, цитирую: «Если смириться, то есть некоторый шанс, что всё пройдёт и сексуальное влечение мужа к жене вернётся (например, потому, что с деньгами всё наладилось). Шансы, повторюсь, есть, но не самые большие. Увы, не могу порадовать и не могу гарантировать. Ну и, конечно, можно искать варианты для улучшения психологического климата в паре (об этом было выше)». Как видите, это не рекомендация.

            Ирина, давайте-ка разберёмся — что происходит? Только честно — в чём дело?

  2. Мари

    Павел, я предельно внимательно прочитала Ваши комментари, есть вероятность, что Вы их невнимательно даете:

    «Павел, скажите, а возможен ли хороший брак без секса?
    _Да, вполне. Если обоим секс не нужен.

    Или если его нет на протяжении нескольких месяцев (не тянет ни к мужу, ни к другим мужчинам), то все, отношения обречены?
    _Да, обречены. Идите к сексологу — у вас же очевидно проблемы.»

    Жену не тянет, может на работе устает или стресс постоянный, мужа тоже- и никаких у них в браке проблем, прекрасный брак без секса. Почему же Вы одновременно считаете, что отношения обречены и надо идти к сексологу?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, я предельно внимательно прочитала Ваши комментари, есть вероятность, что Вы их невнимательно даете:
      _Мари, попытка хорошая, но мимо. Я даю всё предельно внимательно.

      Жену не тянет, может на работе устает или стресс постоянный, мужа тоже- и никаких у них в браке проблем, прекрасный брак без секса. Почему же Вы одновременно считаете, что отношения обречены и надо идти к сексологу?
      _Потому что вы не внимательны. В исходном комментарии сказано: «Сколько мужчина может пробыть без секса, чтоб это не ставило под вопрос прочность брака?», из чего следует, что муж секса-то хочет, но вот пока держится без него. Другими словами, женщина секса не хочет, а муж хочет, но пока мирится с состоянием женщины. Следовательно, в данном случае не оба не хотят секса, а только одна — женщина.

      Пожалуйста, читайте внимательно. Всё же написано.
      И ещё — не обижайтесь, пожалуйста, на мою правду. Мне за неё деньги платят, а вам досталось бесплатно — стоило бы ценить. Вы действительно читаете невнимательно, упуская контекст и додумывая ситуацию. Я вам на это указываю — здесь стоит только радоваться, что вам подсказали, куда стоит обратить внимание.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, а Вы тем, кто деньги платит тоже так хамите, или только бесплатно?
          _Юлия, я и здесь не хамлю.

      1. Мари

        Павел, здесь же нет прямого указания, что муж хочет от нее секса, вполне вероятно, что написанное- только проекция жены из серии, что «все мужчины хотят секса», а он-то может давно от нее не хочет ничего, и вообще недоволен совсем по другим поводам, а она сама себе вину навесила и беспокоится. Так что у Вас одно допущение, у меня другое) но, конечно, Вы правы, что брак вполне успешен при отсутствии секса, только если секса не хотят оба. Но как это узнать, только разговором напрямую?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, здесь же нет прямого указания, что муж хочет от нее секса,
          _Это верно — прямого указания нет. Мне моё допущение кажется более вероятным, но не стану настаивать — достоверной информации нет, здесь согласен.

          брак вполне успешен при отсутствии секса, только если секса не хотят оба. Но как это узнать, только разговором напрямую?
          _Это видно. Если оба не стремяться заняться сексом или с облегчением выдыхают, когда оказывается, что секс сейчас не состоится по какой-то причине, или спустя полгода без секса никаких проблем в отношениях нет, всё хорошо и приятно, то и разговаривать не нужно — всё очевидно 🙂

        2. ev

          Мари, складывается ощущение, что первый комментарий ваш.
          Вы ведь по сути не знаете, какая ситуация в том браке. Я тоже поняла, что проблема таки есть, и муж просто терпит отсутствие секса. И в данном случае Павел совершенно верно ответил на все вопросы. Действительно отношения обречены, если секса не хочет только один партнер. Когда человек тебя постоянно отвергает, это не возможно не замечать, это ранит и заставляет задуматься «а зачем мы вообще вместе?». Я сама через это прошла и отношения в итоге закончила, сил никаких нет так жить.
          А вообще, нужно разговаривать друг с другом, Павел чуть ли не в каждой статье про это пишет — нужно обсуждать проблемы.

  3. Шанталь

    в заметке о женщинах написано, но среди своего окружения такое встречаю от мужчин. «не екает» их даже еще до брака и они в свои 30..40… ищут пока не екнет, зачастую при этом состоя в каких-то отношениях. Или в браке ходят налево за эмоциями новизны и бабочками.
    А женщины заняты бытом и коммуналкой, просто нет времени на глупости.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      в заметке о женщинах написано,
      _Это только пример взят такой. А так — всё верно, это у всех может быть.

  4. Татьяна

    Эх, Павел..
    А что, если и брак вроде хороший, а секса нет? Точнее, его не хочется именно с этим человеком. И сама мысль об этом не то, что не волнует, а скорее наоборот… А так все остальное ничего, да. Но этот момент сильно напрягает((

  5. Татьяна

    Что делать-то? Вот в чем вопрос. Все хорошо, а отталкивает в сексуальном плане. Так может быть? Или все же не все так хорошо?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что делать-то? Вот в чем вопрос. Все хорошо, а отталкивает в сексуальном плане. Так может быть? Или все же не все так хорошо?
      _Да, такое теоретически возможно. Но всё же надо проверить, что с отношениями.

  6. Анастасия

    «Мужчины должны зарабатывать больше женщин, женщины не должны проявлять сексуальный интерес первыми». Это какие убеждения? разумные?

    1. таня

      В целом, разумные. Кому нужен муж, который меньше зарабатывает?
      Интерес самый первый — не стоит проявлять, только если мужчина сделает хоть пол шага навстречу. Так же и сексуальный, можно намекнуть.
      Иначе получается, навязалась, а так вроде как мужчине нужно — пусть постарается.
      А потом уже в браке, как удобно.

      1. Анна

        ))) Таня, не все женщины хотят жить за счет мужчины и не все женщины обращают внимание на мужчин только тогда, когда он старается ради нее. Вы таких ни разу не встречали?

        1. Таня

          Анна, стоит жить вместе если будет лучше, а зачем женщине проблемный мужчина? А поверьте,если вы можете позволить себе ездить заграницу 3 раза в год, то мужчина по финансам может с трудом 1раз , то в паре начнутся разногласия, а у женщины досада! Или мужчине будет стыдно принимать помощь от женщины, или он сядет ей на шею, или будет жить в своем ритме, раздражая женщину.

          1. Анна

            То есть если мужчина зарабатывает меньше вас, то он автоматически проблемный? к примеру, вы бизнеследи, а муж — талантливый хирург. Врачам нынче не особо платят. Такой мужчина будет для вас проблемой? В нем уже ничего не привлекает и нечем восхищаться? Или вы, к примеру, учитель в частной школе, а муж — учитель в государственной. Неужели сразу нос задерете, ведь профессия у вас одинаковая?

  7. Светлана

    Вам ( и ему),по крайней мере, должно быть комфортно хотя бы быть рядом друг с другом молча.. Спасть или не спать вместе-другая история..Секс- еще более другая..

  8. Валентина

    Здравствуйте,Павел! Спасибо за познавательные статьи!)
    Вопрос: есть ощущение ,что в браке плохо (внешне вроде все благополучно), и я понимаю — какие причины есть для такого ощущения( сразу уточню: насилия ,алкоголизма, измен в семье нет). Муж считает, что я драматизурую и причин для негативных переживаний нет. Как мне понять: причины для моего ощущения » плохо» объективны? Или это мои » кривые когнитивные схемы»? Как сделать ,чтобы чувствовать себя хорошо?(а то уже нет сил — это длится не один год).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Валентина, добрый день!

      Как мне понять: причины для моего ощущения » плохо» объективны? Или это мои » кривые когнитивные схемы»? Как сделать ,чтобы чувствовать себя хорошо?

      _Увы, в комментариях на это ответить можно только так — развивайте ктирическое мышление. Но такого ответа явно же недостаточно, к сожалению. А полноценный ответ — это часа три инивидуальной работы. Готовы ли вы к ней?

  9. Валентина

    Спасибо за ответ!)
    Почитала про принципы критического мышления. Не уверена, что мне нужно его развивать. Думаю, что вполне критично мыслю( может, ошибаюсь,но в общем и целом — вроде вполне).
    Ну вот,смотрите: я понимаю, что мне нравится и не нравится в отношениях с мужем. Понимаю, отчего чувствую себя хорошо, а отчего плохо. Я хорошо понимаю, чего мне не хватает в отношениях. И думаю, вряд ли можно что-то то изменить в отношениях с данным человеком. Критичное мышление? Нет? )
    Вы извините,что отнимаю Ваше время. Понятно, что нужна индивидуальная консультация. А поможет? Что-то улучшится? Что? А если после этого мне станет еще тяжелее на душе?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну вот,смотрите: я понимаю, что мне нравится и не нравится в отношениях с мужем.
      _Если бы всё так просто было… А что, если «не нравится» что-то надуманное? Что, если не хватает в отношениях какой-то ерунды? Например, вам нравится кофе в постель от мужа. А он этого не делает. И вряд ли это можно будет изменить. Нужно ли разводиться? Вот тут и поможет критичное мышление — разобраться, что действительно важно.

      Понятно, что нужна индивидуальная консультация. А поможет? Что-то улучшится? Что? А если после этого мне станет еще тяжелее на душе?
      _Вот здесь, думаю, все ответы, Валентина — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

      1. Валентина

        Спасибо!
        Согласна. Если бы речь шла о кофе,все было бы просто. Не нравится грубость. Не хватает эмоциональной близости, готовности к диалогу, ласки, совместной «приятности»(как по- другому сказать — не знаю). Это же не ерунда и не надуманное?
        Обдумав все критично), я решила, что индивидуальная консультация вряд ли поможет. Нужно вместе. Муж на это не пойдет даже под страхом смертной казни).
        Спасибо за Ваши ответы!

          1. Валентина

            Вы в своей семье так себя ведете, как в статье?)) Вы такой хороший,Павел!)))😇Подскажите,где еще есть такие мужчины?? Ведь в нашем обществе бытовое хамство- давно норма(((.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вы в своей семье так себя ведете, как в статье?))
            _Разумеется.

  10. Hellgax

    Павел, как можно избавится от обид на мужа, если это и есть вирус моих мыслей. Было в начале отношений, что он по незнанию обидел меня. Муж вину осознал и исправился, а на меня переодически нахлынивает горечь. Я понимаю что это надуманно, понимаю, что муж делает все, что бы больше не обижать меня, он самый лучший и любящий мужчина, самый заботливый. По этому я хочу полностью избавится от своих обид, не погружаться в них и не получать с них энергию.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, как можно избавится от обид на мужа, если это и есть вирус моих мыслей.
      _Так же, как и от других вирусов. В комментариях это объяснять бесполезно. В общий чертах я рассказывал здесь — http://zygmantovich.com/?page_selling=psihologia-nes4astia

      А чтобы подностью избавиться, то надо индивидуально заниматься — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  11. Лина

    Павел, а как вы расцените ситуацию, когда в браке есть дружба, партнерство, и вообще все вполне неплохо, но вот секса практически нет. По крайней мере с моей женской стороны его нет именно потому что нет страсти/любви/влюбленности (а Вы утверждаете что это нормально). То есть вообще то хотелось бы чтобы он был, хотелось бы чувствовать себя желанной и любимой, не только в постели, а вообще в жизни. Но вот именно желания ЗАНЯТЬСЯ сексом именно с этим человеком именно сейчас практически не возникает. Со стороны мужа думаю примерно так же это все, ну может отличается в деталях. То есть нет такого, что один предпринимает попытки а другой их отвергает. Их просто никто не предпринимает, ну крайне редко. При этом, из разговоров следует что мы оба хотели бы чтобы секс был, и чтобы он был внутри семьи. Но я вот например не могу заставлять себя и не считаю это правильным. Хочется чтобы желание зажигалось само собой.
    Каа вы считаете, что это — безнадежные отношения, из которых надо бежать если они напрягают? Или это как раз случай когнитивных искажений, когда все хорошо а люди себе придумывают «неидеальность» и парятся на этот счет? В каком направлении работать? Подскажите.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лина, конечно, это вопрос когнитивных искажений всякого рода. В данном случае это установка на заданность, вы отлично её сформулировали: «Но я вот например не могу заставлять себя и не считаю это правильным. Хочется, чтобы желание зажигалось само собой».

      Выход здесь прост, хотя и нелёгок, — надо думать правильно. Что секс — это результат совместных усилий, что напрягаться правильно и полезно, что желание само собой зажигвется крайне редко.

      Альтернатива этому пути — развод, потом новый брак, в котором всё в итоге стане так же.

      Другими словами, альтернативы нет. Или вы возьмётесь за свои убеждения и исправите их, или дальше будет только хуже.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.