Любые желания допустимы!

желания. у нас разные желания. Распространённая дилемма в браке: рассказать о своём желании, которое свербит прямо в мозгу, или промолчать, потому что опасаешься реакции партнёра на это желание?

Выбор, как вы понимаете, далеко не всегда очевиден. С одной стороны, партнёр может обидеться – человеческие реакции такие непредсказуемые. С другой стороны, зуд желания не унимается по щелчку пальцев.

Когда люди блуждают в этих двух соснах, они заметно напряжены. И это сказывается на отношениях. Партнёр это напряжение чувствует и начинает надумывать себе всякого (обычно ужасного – измены, развод, растрату). Ситуация стремительно ухудшается, всем плохо.

Однако если знать простые правила обхождения с желаниями, знать, разделять и применять их, то такого напряжения будет куда меньше.

Правила обхождения с желаниями

Правило №1. Любое желание имеет право на существование и высказывание.
Нет плохих или хороших желаний. Есть просто желания. Даже если вам хочется придушить кого-то, это просто желание – не меньше, но и не больше. Вряд ли в этом мире есть хоть один человек, который никогда не хотел причинить вред другому человеку.

Никто из нас не идеален – все люди, все человеки, ничто человеческое не чуждо, и так далее и тому подобное. Не надо стыдиться своих желаний, не надо вообще испытывать по их поводу какие-либо чувства. Желания – это просто некоторые импульсы вашей физиологии и картинки (образ) вашего внутреннего мира.

Правило №2. Желание не требует немедленного осуществления.
Тот факт, что у вас организовался некий импульс и картинка, не означает, что вы обязаны непременно это всё реализовать. Да, импульс физиологии есть, да картинка в наличии – и что? Это всего лишь импульс и всего лишь картинка. Они просто существуют, но вы никому не обещали осуществлять это всё прямо сейчас. Да и не прямо сейчас тоже не обещали.

Простой пример – вы хотите в туалет. Импульс есть, есть картинка. Значит ли это, что вы прямо сейчас правите нужду, прямо там, где стоите? Нет, не означает – скорее всего, вы будете искать подходящее место. Люди всю свою жизнь обучаются осуществлять свои желания там и тогда, где это уместно. Освоение этой науки даётся с известными усилиями, но вполне доступно любому человеку.

Привило №3. Наличие желания не означает, что оно вообще когда-либо будет осуществлено.
Желание – это просто желание, не меньше, но и не больше. Оно ни к чему не обязывает и ничего не требует. По крайней мере, не требует сделать всё «вотпрямщас!!!».

Вот мужчина хочет секса с двумя женщинами (одна из которых – его жена). Значит ли это, что это желание необходимо осуществить? Нет, не значит. Он может так прожить всю жизнь и, если не будет устраивать трагедию из «не-осуществления» этого желания, вполне может прожить счастливо.

Это иллюзия, что удовлетворение желание обязательно сделает вас счастливым. Бывает, что удовлетворение желания приводит к разочарованию и огорчениям. Например, один мужчина желал сексуального приключения в духе свинг-вечеринок (когда супруги обмениваются партнёрами). Желал. Получил. Развёлся. Развёлся потому, что после этого не смог спокойно смотреть на жену – она стала ему отвратительна. Прямо как в «Трассе 60» — бойтесь своих желаний, они исполняются.

Нам не дано предугадать, как повернётся жизнь, и что будет с нашим желанием. Оно может осуществиться и порадовать нас, оно может осуществиться и огорчить нас. Оно может не осуществиться – и нам будет плохо. Оно может не осуществиться – и нам будет хорошо. А ещё оно может не осуществиться, а нам будет – никак. Ведь желание – это всего лишь желание – не меньше, но и не больше.

Правило №4. Вы не обязаны осуществлять желания партнёра, но обязаны их выслушать.
Вы не обязаны осуществлять желания свои и не обязаны осуществлять желания партнёра – нормально, когда взгляды, ценности, интересы людей отличаются. Принуждать и понукать – контрпродуктивно. Но при всём при этом вы обязаны (да, именно обязаны!) выслушать партнёра.

Прошу заметить – обязаны именно и только выслушать. Исполнять желание – это уже по вашему желанию.

Вот, допустим, мужчина хочет секса с двумя женщинами. Его жена обязана выслушать его желание, но не обязана его осуществлять. Его право – быть выслушанным. Её право – распоряжаться своим решением по своему усмотрению. Он не может её принуждать, она не может его затыкать. Разумеется, это же справедливо и для её желаний. Он не обязан их исполнять, но обязан выслушивать. Это брак, дорогие друзья, здесь – вот так.

Правило №5. Желания партнёра имеет смысл осуществлять, но без фанатизма.
Да, желания партнёра имеет смысл осуществлять, это не взаимоисключающие параграфы. Желания другого человека – это способ получить новые впечатления, укрепить ваши отношения, узнать что-то о себе. Разумеется, не надо бросаться во всё это с разбегу и без соблюдения техники безопасности.

Всегда давайте себе время на размышления, всегда определяйте для себя границы допустимого и приемлемого. Всегда делайте их гибкими, чтобы можно было пересмотреть (в любую сторону). Категорически отказываться от осуществления желания партнёра так же глупо, как и тут же соглашаться на всё на свете. В этом деле важен разумный баланс с учётом вышеуказанных правил.

Что получается, когда люди придерживаются всех этих правил? Напряжение в паре значительно уменьшается. Не пропадает полностью, но уменьшается. Партнёры откровенны, а откровенность серьёзно повышает удовлетворённость браком (см. заметку «Без откровенности счастья в браке не бывает»).

Конечно, уйма поводов для напряжения останется, но вот этих – станет меньше. Учитывая, сколько вообще в браке есть поводов для напряжения и сколько есть напряжения, любое уменьшение – уже в плюс.

Ну а если у вас никак не получается решиться заявить о своих желаниях, то изучите вот этот материал, он поможет.

Также рекомендую изучить вот эти заметки «Кто молчит — сам виноват!» и «Как мужчины теряют жён».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Любые желания допустимы!: 10 комментариев

  1. Tais

    Дорогой, Павел! Как бы хотелось, чтобы эту заметку прочитали люди с такими невинными фантазиями, как треугольники или секс кверх тормашками. А то ведь литература, киноискусство и многие «тихие» головушки кишат страшными желаниями, которые бзусловно надо подавлять. Сколько зла можно было бы предотвратить, если бы люди умели регулировать свои желания и манипулятивность…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дорогой, Павел! Как бы хотелось, чтобы эту заметку прочитали люди с такими невинными фантазиями, как треугольники или секс кверх тормашками.
      _Этому очень способствуют перепосты 🙂

  2. Наталья

    Да. у меня как раз ситуация: 2 года хотела, чтобы мне позвонила 27-летняя дочь моего мужчины. Рыдала очень и много раз, просила его этому поспособствовать (она трубку не брала на мои попытки типа «не слышала», а он «разборок не проводил»). Причем, ничего плохого я ей не делала (я 7-8 типа жена у его папочки, не пью, не гуляю,он живет у меня. Т.е. она не ущемлена и пр.) И вот свершилось: она позвонила ( после 6-7-ми наших скандалов до развода и пр). А у меня пусто внутри, только фраза всплывает «Не бывает поздно, бывает — уже не надо»… Второй день рыдаю, что Он ко мне так плохо относится (дочке плевать на меня= даже не берет трубку- озвучиваю свое видение картинки 50 разподробно, Что я из-за такого ее наплевательскогое отношения конкретно страдаю ( причем, ее мать умерла давно). А мой мужчина (капитан, умный, добрый, опытный по жизни в свои 54 года) дотянул: 2 ГОДА его отмахивания от моих слез и просьб (лишь бы дочурку лишний раз не побеспокоить) ТАК ДОЛГО, что ЭТО демонстрирует отношение ко мне….. не очень хорошее

  3. Наталья

    А если искренне и подробно и конкретно говоришь о своих желаниях 2 года!!! (чтобы его дочь меня перестала игнорировать). «Я чувствую, что она об меня ноги вытирает». — трубку не берет или сбрасывает (я уже и оправдываюсь, что за 2 года ей 3-4- раза звонила по делу (помочь телефон привезти ее папочки и пр.). Она не замужем-вполне могла бы это сделать за 1 час., НО… Рыдаю Я, а ее он боится побеспокоить. Я стала считать его каким-то садистом по отношению ко мне, так жить невозможно. Если мы расстанемся после всех руганей из-за ее поведения (кредитов, не приходов на семейные торжества,хамского сбрасывания моих звонков ), то она же будут в плюсе.

  4. Tais

    Наталья! Вам срочно надо прочитать книгу про Вас!!:
    http://www.hohel.kiev.ua/sites/default/files/content/stupenisoznaniya.pdf

    Вы стремитесь общаться с взрослым человеком, который не имеет к вам
    никакого отношения… несмотря на родственные связи с вашим партнёром.
    Если, например, Вы с кем-то не хотите общаться, но чувствуете погоню? Что бы Вы сделали? Обычно люди перекрывают все доступы нежеланному гостю. В данной ситуации Вы оказались охотником, а жертва просто пытается от вас защититься. Родственные связи здесь вообще ни при чём.
    и ноги о вас никто не вытирает. Это Ваша голова так решила…
    зачем Вам чужие проблемы?
    у вас в этом мире совсем никого нет? вам вообще не с кем общаться? у вас нет проблем? посетите ближайший приют для бездомных детей… или заведите собаку там или кошку!
    Sorri за жёсткий тон!

    1. Наталья

      Да, у меня нет родных людей: муж умер, взрослый сын трагически погиб в рейсе, внуков не успел подарить. Я очень хотела ей понравится…. В результате почти охладела к этому мужчине, раз он спокойно видит мои слезы: много и долго (Да, это моя проблема), Но мог бы и пожалеть за 2 года и хотя бы попытаться ей объяснить, что меня «не на помойке нашел» и я достойна, чтобы она звонок не сбрасывала. (Парадоксальная ситуация: ее я уважаю-добивается чего хочет и не радыет, а «папочку», которую дочурка не слушается вообще (масса примеров) — нет. А в браке без уважения разве можно??

  5. Надежда

    Эх, было бы на деле все так просто как описывается…
    А статья очень хорошая, подробная…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Эх, было бы на деле все так просто как описывается…
      _Оно и на деле такое простое. Просто трудное 🙂 Просто — не значит легко.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.