О работающих женщинах и чувстве вины

чувство вины. женщина. работающая женщина. синдром деловой женщины. Большинство замужних работающих женщин живут с постоянным чувством вины.

Оно преследует этих женщин и дома, и на работе.

Сильнее всего это чувство преследует женщин с детьми, старающихся везде всё делать на «отлично».

Неподъёмная ноша

Вот как это работает. Если человек считает что-либо для себя значимым, он старается уделять этому чему-то как можно больше времени, старается достичь идеала.

Например, если для человека значима работа, он старается уделять ей столько времени, чтобы стать «идеальным специалистом». Если важна семья, то стремиться стать «идеальной матерью» или «идеальным отцом».

И всё бы хорошо, но работа и семья – антагонистичны. Если женщина хочет быть идеальной мамой, ей нужно стараться больше времени проводить с семьёй. Если идеально сотрудницей – на работе. А одновременно много времени проводить с семьёй и тут же быть на работе может, пожалуй, только героиня какого-нибудь реалити-шоу. То есть, почти никто.

Ещё раз – уделять и семье, и работе столько времени, сколько нужно, как минимум трудно (если вообще возможно). Сегодня важное совещание, но ребёнок заболел и не с кем его оставить – вот и выбор семьи вместо работы. Завтра важные переговоры, а у ребёнка утренник – вот и выбор работы вместо семьи. Выбрать в таких ситуациях сразу два варианта не получится даже с использованием компьютера и всего такого. Ребёнок хочет, чтобы мама смотрела своими глазами, а не через телефон по 4G .

В результате женщина начинает испытывать чувство вины и перед семьёй (детьми и мужем) и перед начальником и коллегами.

И чем важнее для женщины семья и работа – тем больше это чувство вины.

К чему приводит чувство вины?

Прежде всего, это сказывается на самочувствии. Женщина становится раздражённой и нервной. Общение с ребёнком часто сопровождается беспричинными, казалось бы, вспышками гнева. Достаётся и мужу, и коллегам. В общем, всем, кто подворачивается под руку, но детям – больше.

Поскольку женщина постоянно раздражена, это сказывается на её здоровье – где именно «выстрелит» болезнь, предсказать невозможно, но иммунитет в целом становится хуже, и конкретное заболевание – это уже вопрос времени и не более.

Так же снижается половое влечение – что поделаешь, постоянное напряжение подавляет половую функцию. Мол, не время развлекаться, когда такие проблемы кругом. Сиди, переживай, мужем не интересуйся.

На работе такая женщина тоже неидеальна – она отвлекается, волнуется, хуже делает свою работу. Что и не удивительно – с её-то состоянием.

Словом, чувство вины работающей женщины отравляет жизнь ей и окружающим.

В чём же выход?

Можно, конечно, стать домохозяйкой, но это не всегда возможно. Да и не обязательно принесёт облегчение (см. заметку «Женщина в декрете: плохие новости для мужчин»).

Если же оставаться на работе, то, как ни странно, первый выход здесь – в мужчине. Как показали исследования (см. например, работы Ю. Е. Але­шиной и Е. В. Лек­тор­ской) чувство вины женщины очень сильно зависит от её мужа. Если он хорошо относится к работе жены, к её профессиональной занятости, поощряет её (и жену, и занятость), радуется профессиональным достижениям, то чувство вины уменьшается.

Плюсом становится так же полноценное включение мужчины в домашнее хозяйство (то есть убирает-гладит-готовит не женщина, потому что она женщина, а тот, кому в данный момент это удобнее).

То есть, проблему можно решить со стороны дома.

Второй выход – решить проблему со стороны работы. Если там хороший психологический климат, если все понимают ситуацию, если не требуют сверхурочных и «беззаветной преданности делу», то опять же – чувство вины уменьшается.

Третий выход – признать реальность и не требовать от себя невозможного. Не рвать жилы не работе, не считать себя плохой матерью из-за того, что провели с ребёнком на несколько часов меньше, чем хотели.

Это жизнь – она вот такая, с невозможностью совместить несовместимое. Да, нельзя одновременно уделять время и работе, и семье в одинаковой пропорции. Просто невозможно.

А раз так – нечего переживать и страдать. Когда на улице холодно, мы можем страдать, а можем одеться потеплее и всё равно пойти туда, куда хотим. Так и здесь. Всё, что можно сделать – не делать трагедии из происходящего, спокойно (можно сказать – по-философски) относиться к происходящему и не накручивать себе лишних переживаний.

Помните – не нужно становиться идеальной матерью или идеальной сотрудницей. Можно стать «достаточно хорошей» для обоих случаев. Просто – достаточно хорошей. Не идеальной, нет. Всего лишь – достаточно хорошей. Этого, простите за тавтологию, более чем достаточно.

Если хотите научиться лучше противостоять чувству вины, рекомендую заглянуть вот сюда.

Также рекомендую изучить вот эти заметки «Мужской персональный ад» и «Быт заел: что скрывается за этим?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

О работающих женщинах и чувстве вины: 22 комментария

  1. Динара

    Павел, спасибо за статью, мне такая мысль пришла, пока ее читала «если бы чаще появлялись статьи в сети на тему того, что все «больше и больше женщин наконец перестают накручивать себя в плане собственной идеализации, а стремятся максимально полно использовать временные возможности для достижения целей в плане общения с ребёнком и семьёй и также качественным выполнением служебных обязанностей, в противовес внутренним переживаниям и навязчивым мыслям в голове о личном несовершенстве» — то эта тема современности сама себя исчерпала бы в конце концов.. а так выходит — о чем больше пишем и говорим, то и создаём в своей голове.
    И я не про ложный оптимизм, то есть не о том, что нужно закрывать глаза на проблему, а просто убрать из неё это давлеющее «большинство».

  2. Клара

    Павел, спасибо за статью! Точно подмечено. Я со своими малюпанами пока не очень представляю как даже прежнего «до декретного» уровня в карьере достичь, не говоря уж о росте. А впереди сад, школа, детские болезни и прочие вопросы, которые надо решать. И в череде замученности дней действительно снижается желание, вернее сил не остается — это очень печальный факт. Да и вообще качественного общения с мужем хочется.
    Однозначно, так оставлять это дело нельзя. От себя добавила бы в первый пункт, кроме помощи мужа, по возможности, наличие других помощников: приходящей уборщицы, хотя бы раз в месяц, и няни. По крайней мере я к этому стремлюсь.
    И если уж выходить на активную работу — то уж зарабатывать на достойный уровень жизни. А если там и денег-то особых нет, то действительно не рвать жилы. И время на семью на первое место ставить нужно в таком случае.
    В любом случае семья на первом месте.

  3. Наташа

    Про «быть идеальной» = «быть беззаветно преданной…». Это перфекционизм. Качество круглой отличницы.
    В русском языке есть два круглых: круглый отличник (круглая отличница) и круглый дурак(круглая дура). Не прикопаешься. Но и катится куда пнут, не останавливаясь.

  4. таня

    А я со стороны женщины скажу. Не важен никакой перфекционизм. Я это всё делаю постольку-поскольку. Ну просто надо. Нельзя забить на ужин, например. Нельзя слишком наглеть и опаздывать на работу больше чем на час каждый день. В принципе я детей люблю, но мне так всё лень. Жизнь проходит, уже за 40 лет, последние шансы погулять, поезхдить в путешествия.
    Я признала реальность, и лучше выход вообще всё эту семейную жизнь оставить, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Но придется же объяснять часто, вот мол, как это это что за мать такая.
    Согласилась бы хотя бы на отдых от семьи переодический(ну скажем неделю в месяц) или 1 выходной в неделю. Но муж не согласен. Набрать помощниц — вроде согласен, но как до дела доходит -нет, по факту и 100 причин.
    Проблема в том, что на женщине сейчас очень большая ответственность. Общество будет сильнее осуждать женшину, чем мужчину, который развелся и оставил семью…

  5. Мара Лебедева

    Про вспышки гнева верно сказано. И о распределении обязанностей. Вот только как быть женщинам, у которых и дети в анамнезе, и работа удаленная. Я фрилансер. Работаю из дома. А поскольку все равно дома, то уборка-готовка-дети — на мне. Какими словами донести до партнера, что матери-фрилансеру также нужна поддержка, как и матери, работающей в офисе?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Какими словами донести до партнера, что матери-фрилансеру также нужна поддержка, как и матери, работающей в офисе?
      _Ну… Лучше снять маленький офис (это недорого) и ходить работать туда. Серьёзно.

  6. Наталья

    Павел я в легком шоке. Я прочла вашу статью сейчас и поняла что это то, что погрузило меня в депрессию в последние два месяца. Я стала раздражительной, как никогда еще не было в жизни. Ухудшается все с обеих сторон — работа не наемная, а собственный бизнес + последние месяца три работаю с коучем и соответственно много времени отдаю работе. А с другой строны — детей — 5. от 2, 9 до 11 лет. И у каждого свои надобности. Дошло до того что и по работе я уже на каждый телефонный звонок реагирую внутренним отчаянным «ААААААА!!!!! не трогайте меня!!!!», стала малоэффективной, начинаю динамить все что можно взятые обязательства. И дома тоже постоянно как надутый шарик — тронь пальцем — взорвусь. В взведенном как курок состоянии с момента пробуждения. И дичайшие самообвинения, что не даю детям того, сего,пятого, сотого. Уже даже не спасает что муж поддерживает. После разговора с ним наступает временное просветление, но с каждым азом оно все короче и короче. Практически потеряла способность радоваться жизни. Это ужасно. Я сейчас прочла — и хотя бы поняла что за бетонная плита меня придавила, честно, догадывалась, но не осознавала в полной мере. Но какой практический теперь выход и ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но какой практический теперь выход и ситуации?
      _Или сокращать работу, или не беспокоиться, что вы чего-то не додаёте детям. Разумно скорее второе — вы всегда будете не додавать чего-то детям, по-другому не бывает в принципе.

      1. Наталья

        Теоретически все понятно, просто как вот взять, и просто перестать беспокоиться? Просто взять и просто перестать :)? Это как просто поверить 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          просто как вот взять, и просто перестать беспокоиться? Просто взять и просто перестать :)?
          _Разумеется, беспокойство так не «лечится». В комментариях объяснять бесполезно, но в кратце — нужно регулярно напоминать себе (желательно вслух), что родитель всегда даёт родителям меньше, чем те того хотят.

  7. Наталья

    Ваш совет расслабиться и разрешить себе делать все в достаточной мере в моей ситуации не представляю как применим :(. От меня зависит работа и зарплата нескольких десятков человек, если я не буду вкладывать много времени в свой бизнес, то все плавно летит в тартарары. Думала вместе с коучем наладить все и автоматизировать. Но это все не быстро, и де факто требует еще больше времени и сил и обязательств чем раньше. И с другой стороны пять детей — тоже не позволяют делать абы что. Для того чтобы закрывать какие то основные дырки со здоровьем , образованием и т.д. требуется прорва времени и усилий. Я в как будто в капкане, в который сама себя загнала.

  8. Ольга

    Спасибо, Павел застатью! Очень верно все.
    Напишите еще как нибудь пожалуйста свои наблюдения или может из пактики что, как же быть матери одиночке. Такой, у которой вообще нет никакой поддержки, ни родных, ни близких, и не на кого положиться, и все приходится самой. Работа, подработки, ребенок третьеклассница и проче и прочее. Чувство вины перед ребенком придавило, что такая жизнь у нас будет теперь всегда, вкалывать и жить от выхов до выхов. И то каждых вторых. На работе страх несоответсвия, достаточно ли я хороша? И все такое… Я порой думаю, что лучше б не проснуться когда нибудь, так увы бывает уже…
    Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, не думаю, что тут статья поможет. Тут необходимо выращивать силу духа, если так можно сказать… Впрочем, попробуйте вот эту статью, вдруг поможет — http://zygmantovich.com/?p=16521

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.