Домашняя работа и секс: всё взаимосвязано

разделение домашних обязанностей. мужские обязанности в семье. мужские и женские обязанности. женские и мужские обязанности в семье. мужские обязанности по дому. список мужских обязанностей. В родных палестинах, увы, до сих пор считается, что мужская работа по дому – это гвозди, краны и шкафы. Гвозди забить, краны починить, шкафы передвинуть. А посуду помыть или пол протереть – фу, и не мужское это дело. Дескать, возьмёшься за тряпку – сам станешь тряпкой, растеряешь тестостерон и потенцию.

А если уж иной мужчина соглашается протереть пол или пыль, то делается это с таким выражением на лице, что женщине не то, что благодарить – смотреть на такого мужчину не хочется.

К счастью, есть и хорошие новости – можно, можно побудить мужа делать работу по дому.

Сила науки

Совсем недавно немецкие учёные опубликовали продольное исследование (по-научному — лонгитюд) на тему домашней работы и секса (ссылка на исследование).

На протяжении пяти лет они наблюдали 1388 пар мужчин и женщин, состоявших в длительных отношениях.

Основной вывод исследований – когда мужчина работает по дому, сексуальная удовлетворённость обоих супругов растёт.

Правда, не всё так просто – важна не сама по себе работа по дому как таковая. Как всегда, важнее отношение к этой работе.

Главное условие – оценка разделения труда как справедливого. Если у супругов в этом вопросе полное согласие, то проблем не возникает – каждый делает свою часть работы, после чего оба бодро отправляются в постель, где проводят время с большой приятностью для всех участников времяпрепровождения.

Подчёркиваю: очень важно обоюдное согласие, что домашние обязанности, хлопоты и работы распределены справедливо. То есть, если мужчина думает, что он великодушно помогает по дому жене, а так-то он не обязан мыть за собой посуду, то справедливостью тут и не пахнет.

А вот если мужчина думает так: «Это наш дом, я живу тут точно так же, как и она, поэтому я мою пол и протираю пыль. Это мой ребёнок, я его родитель, точно так же, как и она, поэтому я мою ему попу и протираю лицо от яблочного пюре», другое дело! Вот это уже ближе к справедливому разделению обязанностей.

Другой пример — исследование Дэниэля Л. Калсона сотоварищи. На выборке 487 пар они показали, что когда ребёнком занимается в основном жена — это плохо сказывается на сексуальной жизни. Когда только ребёнком занимается в основном муж — это тоже не очень здорово. А вот когда обязанностей распределены более-менее равно, то и секс становится прекрасным (подробности см. здесь).

Ваши действия

Прежде всего, нужно объяснить мужу, что супружеского секса в его жизни мало не потому, что вы его не любите, а потому, что из-за домашних дел у вас нет сил. Расскажите ему, что если он возьмёт на себя вот это и вот это (а ещё это и вот это), то сил у вас станет куда больше, и огонь похоти снова разгорится в вашей душе.

Например, вы можете сказать что-то вроде: «Милый, когда я засыпляю детей, я настолько устаю загонять их в ванную и переодевать в пижамы, что сил не остаётся даже на соцсети. Давай ты будешь следить за почисткой зубов, уборкой игрушек и переодеванием в пижамы, а сказку на ночь почитаю уже я. И тогда я буду бодра и свежа, и ночь любви у нас случится прямо сегодня».

Разумеется, я не настаиваю именно на таком разделении этих забот – можно выбрать и другой вариант. Моё предложение – лишь иллюстрация.

Конечно, не могу гарантировать, что ваш мужчина сразу согласится, но всё-таки предложение хорошее, привлекательное. Так что может и выгореть.

Если с одного захода не получится, не отчаивайтесь – подчёркивайте свою усталость, подчёркивайте сексуальную привлекательность мужа и агитируйте его на справедливое разделение домашней работы. Скорее всего, получится.

Обращение к собратьям по Y-хромосоме

Парни, ну что вы в самом деле? Не упадёт ваша корона, если вы будете заниматься домашней работой. И не в усталости дело – многие женщины работают на работе и работают дома (это называется «вторая смена») и как-то справляются (хотя им и очень тяжело).

Так и вы – пришли с работы, вымыли руки, выпили водички и взялись за домашние дела. Помогли детям с уроками, протёрли пыль, полили цветы, прибрались на кухне, повесили бельё сушиться.

Да, это трудно – что поделаешь, такова жизнь взрослых людей.

И нет, то, что женщина в декрете, не означает, что она отдыхает. Когда у супругов маленькие дети (вплоть до школы), никто не отдыхает вообще. Оба супруга находятся на работе 24 часа в сутки. Поэтому не может быть никаких «я с работы, я уставший». Вы оба уставшие, но отдых у вас будет, когда детей к бабушкам-дедушкам отправите. А пока – нужно работать обоим.

Не нравится? Тогда есть три варианта – или зарабатывайте больше, чтобы нанять специально обученных людей, которые выполнят всю домашнюю работу за вас, или не требуйте сверхусилий от жены, или не женитесь вовсе. А если уж женились, то ведите себя как взрослые люди – работайте по дому так же, как и ваша женщина.

Итого. Справедливое разделение работы по дому значительно улучшает секс в паре. Поэтому мужчинам очень важно брать на себя какие-то домашние обязанности, договариваясь о справедливом их разделении. Лучше от этого будет всем.

Кстати, если нужны подробности о причинах избегания некоторыми мужчинами домашней работы, загляните сюда – будет полезно.

Также рекомендую изучить вот эти заметки «Женщина в декрете: плохие новости для мужчин» и «У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Домашняя работа и секс: всё взаимосвязано: 17 комментариев

  1. Наталия

    Спасибо, Павел! Как всегда лаконично и точно. Для меня, правда, поздновато, но сыну ссылочку отправлю :).
    С уважением, Наталия.

  2. Ярослав

    Благодарю, Павел, за заметку ! Как раз в тему. А что делать мужу, если он проявляет внимание к домашним делам, но жена не дожидаясь прихода мужа (провожал гостей ), быстро все поубирала, столы, тумбочки на место расставила, полы помыла и все, лежит «помирает»,обосновывая это тем, что не может смотреть как все рассбросано. Хотя перед этим говорила что сама таскать тяжести не будет. Как быть, когда не слушается ?) Ей муж точно нужен ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как быть, когда не слушается ?)
      _Поблагодарить за ударный труд — ведь она же избавила вас от работы 🙂 Поблагодарить словами и делом (например, сделать массаж стоп — я серьёзно).

      Ответил?

  3. Олеся

    Замечательная статья, спасибо! Надо сохранить на будущее) Ну, или проще мужчин, понимающих это, или понимающих хотя- бы с десятого раза, клонировать).

  4. Вера

    К сожалению, некоторым мужчинам сколько не доказывай что это справедливо, они все равно предпочитают лежать на диване пока жена работает по дому. Даже после развода так и надеются найти этакую козу отпущения, которая будет делать всю домашнюю работу и не только и считать его главой семьи))). Просто некоторые люди неисправимы и им в принципе не нужна справедливость, а лишь удовлетворение их собственных потребностей.

  5. Стэнли

    Хочу немного то ли дополнить, то ли поспорить с формулировками из этой заметки.
    Первый момент, насчёт «второй смены». Организовывать свою собственную жизнь — это не работа, а удовольствие. Если делаешь что-то для себя (и своей семьи, в данном случае это одно и то же), то сам процесс радует. Например, приятно идти за продуктами в свой дом, и приятно потом из купленного готовить ужин, такой, какой хочется обоим? Да, конечно. Приятно менять постельное бельё, попутно подбирая новые занавески в спальню, выбирать, какие лучше подойдут к этому времени года и освещению, параллельно представляя, какие цветы сюда купить? Разумеется. И так во всём. Если оно не приятно — стоило бы задуматься, а зачем делать то, что не нравится? Свой ли это дом?

    Второй момент, насчёт справедливого распределения (справедливость которого лучше бы решать индивидуально для каждой пары). Бывает так, что какие-то виды деятельности одному из пары кажутся нужными, а другому — бесполезными или даже прямо лишними. Например, кому-то «лучший шкаф — это стул», а другой считает, что снятую рубашку надо тут же отправить в стирку, потому что надеть её второй раз нельзя. В этом примере первому человеку стирка будет представляться не полезным делом, в котором можно (и нужно) помочь, а мешающим и ненужным. А распределение обязанностей, мне кажется, может естественным путём произойти только тогда, когда результаты деятельности обоим видятся нужными. А человек, который не видит никакой разницы между мытым и немытым полом, не захочет ни сам мыть пол, ни чтобы его пара тратила время на мытьё пола. Тут, конечно, может помочь другое — посыл наподобие «раз ТЕБЕ этого хочется, то я могу это устроить ради твоего удовольствия, хотя никакой практической ценности результат этой деятельности не имеет, только развлекательную».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Хочу немного то ли дополнить, то ли поспорить с формулировками из этой заметки.
      _Это пожалуйста 🙂

      Если делаешь что-то для себя (и своей семьи, в данном случае это одно и то же), то сам процесс радует.
      _Нет, это не одно и тоже 🙂 Когда женщина после рабочего дня пришла к плите, а муж к дивану, вот не радует стояние у плиты. Вообще не радует. И дело не в том, что дом не свой, а в том, что один валяется на диване, а вторая работает.

      А распределение обязанностей, мне кажется, может естественным путём произойти только тогда, когда результаты деятельности обоим видятся нужными.
      _Дело не в естественности. Такие вопросы решаются переговорами, но для переговоров нужны усилия, которые, строго говоря, неестественны 🙂 Как-то так.

      1. Стэнли

        И всё равно я с вами на сей раз не согласен. Вот в вашем примере зачем женщина идёт к плите готовить, если ей этого не хочется?
        Когда оба пришли с работы, вполне может быть так, что одному хочется поготовить, а другому нет. Тогда тот из пары, кому хочется, тот и готовит, и ничего в этом нет дурного. Другое дело, когда поиграться с ингредиентами нового блюда (допустим) хотят оба — тогда получается совместный увлекательный процесс. Помню, однажды у меня спросили, кто у нас готовит. Я удивился и ответил нечто вроде «тот, кому в данный момент хочется, или вместе». Меня переспросили, а как быть, если никому не хочется готовить, а есть хочется? Я удивился ещё сильнее и сказал, что пиццу заказываем. Но оказалось впоследствии, что так не у всех.

        Другое дело, что желание заняться чем-либо может быть вызвано разными причинами, в числе которых можно перечислить, на том же примере готовки после работы:
        — интересует сам процесс (как готовка, которая процесс творческий и, по моему скромному мнению, неспособный надоесть),
        — хочется получить результат (торт на ужин),
        — хочется дать своему любимому человеку желаемое, при минимизации усилий со стороны этого своего любимого человека (если ужин хочет только женщина, а мужчина отлично заварил бы себе «доширак» — но он идёт и готовит, чтобы сделать приятное любимой, от этого он тоже получит удовольствие).

        Наверное, мне надо было выделить слово СВОЕЙ семьи. Как пример, подметать полы в чужом доме, потому что заставляют — неприятно. В своём, потому что захотелось, чтобы вокруг стало чисто — приятно. Делать что-то для реализации собственного же желания приятно, разве нет?

        «Такие вопросы решаются переговорами, но для переговоров нужны усилия, которые, строго говоря, неестественны»
        Это да.
        Я больше про другой аспект: вряд ли захочется делать то, что принесёт в качестве результата ухудшение жизни. Если мне удобно, чтобы рубашка висела на стуле, я не буду убирать в шкаф и постараюсь сделать так, чтобы никто другой её тоже не убрал. Знаю, что такая позиция вызывает агрессию со стороны некоторых феминисток. Но, на мой взгляд, вполне возможно договориться и внутри своего общего дома делать так, как удобно обоим, даже если с общепринятых позиций так делать нехорошо).

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          И всё равно я с вами на сей раз не согласен.
          _Это нормально — мы здесь не для того, чтобы соглашаться друг с другом.

          Вот в вашем примере зачем женщина идёт к плите готовить, если ей этого не хочется?
          _Чтобы накормить детей, например. Или чтобы завтра было чем завтракать.

          Делать что-то для реализации собственного же желания приятно, разве нет?
          _Для собственного — да.

          1. Стэнли

            Ну вот поэтому я и полагаю, что делать что-то по дому — в целом, приятно. А когда не приятно (не хочется ни процесса, ни получить результат, ни порадовать любимого человека), то в абсолютном большинстве случаев можно этого не делать. Вы правы в том, что есть некий минимум, без которого никак нельзя обойтись, и в первую очередь, это уход за маленькими детьми и домашними животными. Но та же готовка у плиты уже не обязательна. Вообще, дела по дому отличаются от, скажем, работы, ещё и тем, что от них очень большая отдача, к тому же, немедленная. Если, конечно, внутренний семейный устав придуман супругами самостоятельно и по собственному вкусу, а не потому что «так положено».

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вообще, дела по дому отличаются от, скажем, работы, ещё и тем, что от них очень большая отдача, к тому же, немедленная.
            _Вот я бы поспорил 🙂

  6. Лина

    Касательно домашних дел, точнее того факта что они являются нашей общей обязанностью — у нас с мужем взаимопонимание есть вполне. И касательно ухода за ребенком тоже. Тут мне грех жаловаться вообще. Но вот к увеличению количества секса, или сексуальной удовлетворенности это почему то не ведёт. За 7 лет брака мы более-менее сохранили и дружеские отношения, и партнерские в бытовом плане — а вот наша сексуальная жизнь практически сошла на нет после появления ребенка. Как то вот не идет и все. Не скажу что нет времени совсем (хотя его дефицит конечно ощущается, но ведь можно же найти — было бы желание), усталости критичной тоже нет. А вот как то лень, не хочется прилагать усилий. Хочется, чтобы все получалось само собой. Я исхожу из того, что секс не должен быть самоцелью, а должен быть логичным продолжением отношений между людьми, чувств к друг другу, то есть как то сам собой вытекать из них (может, я не права?). А отношения стали таковы — что вот этот человек не «зажигает». Я понимаю что острая фаза любви не может длиться вечно, но как то обидно, что вот муж то — он уже есть, и есть общий ребенок. И мне хочется чувствовать себя женщиной, желанной и любимой, и хотелось бы чтобы все это можно было получить от того человека с которым ты уже в браке. И вроде каких то веских причин для развода нет. Это возможно, как считаете, Павел? И что можно попробовать для этого сделать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это возможно, как считаете, Павел? И что можно попробовать для этого сделать?
      _Лина, конечно, возможно. Но и вам, и вашему мужчине придется преодолеть то, что вы называете ленью, и начать действовать. Вот подробности — http://zygmantovich.com/?p=11582

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.