Как пережить развод

развод. как пережить развод. пережить развод. Развод – дело трудное. Развестись – это вам не поле перейти. Пережить развод – ещё труднее.

Психологи много и часто исследуют разводы с разных сторон, и накоплено уже немало информации об этом.

Добавив к исследованиям коллег свой опыт работы с людьми, переживающими развод, я сделал что-то вроде инструкции «Как пережить развод».

Итак, чтобы пережить развод более-менее без потерь, необходимо соблюдать несколько правил.

1. Запаситесь снисхождением к себе. Как показывают исследования (см., например, здесь), одна из самых разрушительных стратеги при разводе – самобичевание, самоукорение и прочие издевательства над собой.

Да, безусловно, каждый из нас причастен к сложившейся ситуации. Но вот степень причастности бывает очень разная.

Вот, скажем, мужчина игнорировал свою жену (а когда не игнорировал, то позволял себе распускать руки), каков его вклад в развод? Огромен, разумеется. Больше, чем его жены. Вот женщина, которая изменяла мужу и ругала его на глазах у всех. Каков её вклад в развод? То же огромный. Больше, чем у её мужа.

Следовательно, жена из первого примера и муж из второго могут не корить себя – они-то в разводе виноваты в самой малой степени.

Если же примеры не такие радикальные, тогда и муж, и жена в равной степени невиноваты. См. следующий пункт.

2. Не делайте далеко идущих выводов. Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, которое, тем не менее, не зависит от вас полностью.

Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее.

Но приходит всё это, повторю, со временем. По молодости мало кому удаётся легко и красиво пережить всяческие проблемы в браке. Так что если вы развелись, это не означает, что с вами что-то не так. Это, скорее всего, означает, что вы пока не очень хорошо умеете жить в браке. Вы и ваш бывший супруг/супруга.

3. Идите к людям. Как показывают исследования обращение к людям за помощью – одна из лучших стратегий поведения при разводе (см., например, тут).

Но здесь важно не просто плакать и ругать судьбу (это уместно на первых двух-трех неделям), а конкретные действия – помощь в переезде, приглашение в совместные поездки, участие в каких-либо интересных мероприятиях (хоть пельмени вместе лепите).

Так же хорошо работает помощь с вашей стороны. Когда мы помогаем людям, мы чувствуем себя лучше. Так что после развода очень разумно отправиться куда-нибудь волонтёрить – хоспис, детские дома, приюты для животных, дома престарелых и так далее. Там вы и людям поможете, и себя поддержите.

4. Не держите в себе. Стратегия «я буду делать вид, что я держусь, что всё хорошо» крайне вредна, увы. Лучше, если вы будете позволять себе маленькие слабости – тут всплакнуть, тут взгрустнуть.

Никто не требует от вас стойкости оловянного солдатика, никто – даже если вам кажется по-другому. Разумеется, это не значит, что стоит лежать на диване лицом к стене – это, как раз, не самая удачная стратегии (вообще, стратегии, основанные на пассивности, очень опасны, лучше выбирать активный путь совладания).

5. Смотрите на происходящее трезво. Да, ситуация неприятная. Да, это случилось. Но мир не рухнул и никто не умер. Проанализируйте свои (именно свои) ошибки, если вы можете их заметить. Анализируйте письменно, с чёткими выводами в стиле «в следующий раз я буду делать вот так». Если у вас не получается найти и сформулировать выводы – обратитесь к близким.

Главное, понимайте – трагедии не случилось. Случилась неприятность, которую вы переживёте, выход есть, и вы его найдёте.

Если нужна дополнительная информация о том, как легче закончить отношения и закрыть для себя эту страницу жизин, то рекомендую заглянуть сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Как пережить развод: 45 комментариев

  1. Майя

    Добрый день, Павел!
    «…Главное, понимайте – трагедии не случилось. Случилась неприятность, которую вы переживёте, выход есть, и вы его найдёте».
    Хотела бы уточнить, что значит «выход есть, и вы его найдете»? Какие, например, «виды» «выхода» имеются ввиду?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Майя!

      Хотела бы уточнить, что значит «выход есть, и вы его найдете»? Какие, например, «виды» «выхода» имеются ввиду?
      _В общем виде — выйти замуж повторно (в т.ч. и незарегистрированным браком) или радоваться безбрачному состоянию.

  2. Саша

    Павел, а насколько помогает (не помогает) сразу влазить в новые отношения? Причем не по большой любви, а чтобы одноко не было или»назло этому козлу (овце)»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а насколько помогает (не помогает) сразу влазить в новые отношения?
      _Для чего помогает, Саша? 🙂

  3. Марина

    Для меня самое главное в статье — это самый первый пример, который вы привели про жену, чей вклад в развод минимален. Могу сказать, что виню себя и крепко за то, что вообще допустила все это, что не разглядела сразу. Поэтому внутри себя не чувствую того, что мой вклад «минимален», хотя постепенно это ощущение трансформируется из самобичевания в те самые размышления — как жить, чтобы этого не повторить.
    Но важно в статье для меня не это, а то, что вы вообще привели такой пример. Вы же про мою ситуацию не знали, а значит есть и еще такие женщины, которые погрязли в такие же разрушающие отношения, какими были мои, которые не увидели агрессора, а увидев, сохраняли с ним отношения какое-то время. Возможно, как и я — из страха остаться одной.
    А это значит, что я не одна такая. Вот за это спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот за это спасибо!
      _На здоровье, Марина. Таких женщин много и вы ни в чём не виноваты, ваш вклад минимален — разглядеть агрессора трудно.

        1. Леонид

          Прощение имеет очень значительную силу.
          Если для вас прощение сопровождается тяжестью — возможно вам для чего-то (пока) нужна эта тяжесть. Возможно, вы пока не пережили, не «пережгли» что-то внутри себя, что-то очень личное, связанное с тем, что произошло.
          Всему своё время. Время грустить и время радоваться. Всё не на всегда.
          Всё проходит…
          И это тоже пройдёт…

          Попробуйте тренинг Павла, уверен, что это должно быть полезный и действенный инструмент.
          Потом поделитесь своими впечатлениями и мыслями с нами 😉

          PS. По ссылке на моём имени стих через 10 месяцев после моего разрыва

  4. Елена

    Здравствуйте! Скажите пожалуйста рекомендации людям, которые общаются ежедневно с теми людьми, которые проходят стадию развода. Если человек, который разводится эмоционален и нестабилен и длится это уже третий месяц, для нас, людей которые с ним общаются это еще больший стресс, к сожалению.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена!

      Скажите пожалуйста рекомендации людям, которые общаются ежедневно с теми людьми, которые проходят стадию развода.
      _Выслушивайте, давайте в руки чай, вытаскивайте куда-нибудь, где можно подвигаться (сейчас вот зима — можно на каток).

      для нас, людей которые с ним общаются это еще больший стресс, к сожалению.
      _А вот здесь не понял. Почему это стресс для вас?

      1. Елена

        Павел, стресс для меня, потому что рядом находится маловменяемый человек, который во первых выплескивает все эмоции на меня, совершенно не считаясь со мной и моим состоянием в какой то момент. При этом не просто выплескивает, но и вытягивает меня на диалог. Вытягивает чтобы я высказывала мысли, советы мнения, но при этом совершенно не может их воспринять и получается, что он изводит меня своей эмоциональной нестабильностью и в ответ я или бесполезно трачу свои ресурсы на обсуждение с ним ситуации или отмалчиваюсь, что тоже требует от меня энергии, как требует энергии защита от «энергетического вампиризма».

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Елена, близкие отношения именно таковы — иногда приходится помогать близким в ущерб себе.

          Вытягивает чтобы я высказывала мысли, советы мнения, но при этом совершенно не может их воспринять и получается, что он изводит меня своей эмоциональной нестабильностью

          _Ну это же неправда. Изводите себя вы сами, полагая, что человек должен исполнять ваши советы. Человек пытается облегчить свою боль, ему не нужны советы на самом деле, ему нужно лишь ваше участие. Поскольку напрямую участие выразить сложно, оно упаковывается в советы. Они — мишура.

          или бесполезно трачу свои ресурсы на обсуждение
          _Нет, не бесполезно. Вы помогаете человеку своим участием. Разве это бесполезно?

          1. Елена

            Павел, мне кажется близкие «больные» отношения таковы. На этом держались кланы. Самые сильные и стабильные были во главе и давали защиту всему клану. Остальные все это понимали и подчинялись. Сейчас же людям и слово не скажи поперек, а как что случись идет тебе плакаться, при чем совершенно не планирую никаких действий к изменению ситуации. Но это уже другая тема разговора. Спасибо!

  5. Леонид

    Спасибо, Павел за статью.
    Прошел через «это» 5 лет назад. Сейчас написал и даже восторг некоторый испытал 5(!) целых 5 лет уже прошло с момента разрыва отношений. В браке были 13,5л, всего вместе около 18л. Это на тот момент почти полжизни. Брак, к сожалению, был бесплодным 🙁
    Да, после разрыва было тяжело. Очень тяжело, вплоть до физических ощущений. И выть хотелось и всё такое. По ссылке я разместил стих, написанный мною примерно через месяц после разрыва.

    Время идёт, не то чтобы оно «лечит», но, верно сказано: «Всё проходит… И это тоже пройдёт».
    Но, пока я не «пережил», не «пережог» это всё внутри, пока не отболело — никакие слова никак не проникали внутрь моего «Я». Была жуткая боль, которая охватывала меня целиком и сковывала.
    Если бы в то время я увидел такой тренинг — то обязательно бы купил его. Но он мне не попался, и примерно через 3-4мес. после разрыва, я посетил очный тренинг В. Герасичева (название тренинга опускаю, чтобы не рекламировать его на Вашем канале)

    Наверное какую-то часть из сформулированных Вами правил я каким-то образом тоже как-то по-своему осознал и применил в своей жизни.

    Что, кроме перечисленных Вами правил, мне помогло пережить развод:
    1. Общение с родными, их поддержка. Это очень помогло. Это всегда помогает, в любых тяжёлых ситуациях. Также общение с Друзьями с большой буквы «Д». Помните? У И. Николаева есть такая песня: «…друг почувствует, что тебе стало холодно на Земле, и согреет своим теплом, без вина…»
    2. Отказ от употребления препаратов, изменяющих сознание. За пол года выпил грамм 200-250 коньяка под фильмы типа Интуиция, 500 дней лета, Мирный воин, Голая правда и подобные, как я их называю «жизнеутверждающие» картины. Курить тоже не начал, хотя и умею 😉
    3. «Правильные» жизнеутверждающие фильмы, побуждающие поразмыслить. Как ни странно — мне это помогало прожить вечер и заменить эмоции внутренних собственных переживаний эмоциями, пришедшими из сюжета фильма. Таких фильмов много, я их специально искал, и смотрел.
    4. Танцы. Да, спустя где-то 5-6 мес. я пошёл учиться танцевать Salsa, потом Bachata. Получилось не сразу. По началу был какой-то физический дискомфорт, непонятный страх до дрожи в руках и ногах. Через месяц занятий, примерно, я успокоился и стало легче. А через примерно 2 месяца пришёл драйв, с ним кайф, и общение с девушками на новом уровне.
    5. Новая встреча. Я встретил другую девушку. Сейчас мы женаты, моему долгожданному сыночку 3г 6мес.

    И знаете, что?
    — Я счастлив.

    Ещё раз спасибо Вам, за Ваш огромный и нужный вклад в дело счастья других людей.

  6. СВЕТА

    Здравствуйте,Павел,никогда,никому не писала о своих переживаниях.Сейчас сложный период,мне 41 год на днях исполнился,в браке 22 года! Три недели назад решилась уйти от мужа,пока на время. Было всё- и наркотики с его стороны,но уже 15 лет как не употребляет,я всегда была рядом,поддерживала,а потом измена,удар такой силы,думала,что сердце на части разорвется,умолял простить,я осталась,но как время показало,не простила, доверия не стало. По причине его выпиваний каждодневных дома были конфликты,я предприниматель,независимая от него финансово,всегда развиваюсь,двигаюсь вперед,уже четыре года строю бизнес в сетевой компании,а это семинары,это встречи,обучение,презентации,его стало бесить,что переключилась с его важной персоны,меньше стала обращать внимания на него,потом узнала,что измена была не одна,он постоянно сидит на порно сациах,как то даже мне предложил,якобы для меня, привести третьего в постель нашу,и это должен быть мужчина,пережила ,опять простила,вернее проглотила,а потом он вообще стал отворачиваться,объясняя тем, что мало ему внимания,чтоб бросила бизнес. В общем,я решилась,сняла сама квартиру и ушла. Старший сын с ним, младший,ему уже 18 со мной. И мне хорошо, никто не ругает,не упрекает,не тиранит,конечно,на душе беспокойство,отпустить до конца пока не могу,но ушла вся в бизнес,в работу,в обучение. Сегодня он позвал нас ,приготовил ужин,сам накрыл,убрал,и мы ушли с сыном к себе. Что дальше-не знаю,но одно точно- это уже точка невозврата в прежние ненормальные,нездоровые отношения!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Светлана! Я рад, что теперь у вас появился шанс на хорошие отношения. Ура! 🙂

  7. Дина

    Больше всего пугает в разводе чувство вины перед ребенком. Так же боязнь по этому поводу заводить новые отношения. Чувство ответственности за бывшего супруга. А вдруг с ним что-то случится? Так как он по характеру слаб.

  8. Алиса

    Павел, спасибо вам!
    Мы были вместе 4,5 года, молодые, глупые…Женились, через полгода я ушла. Не вывезла, как говорится. Проблемы были во всем — и быт на мне, и деньги все тратились лишь на его нужды, и секса не стало со временем, а то, что было, было ужасно, механически… И в целом отношение человека ко мне было как к функции — убери, подай, заплати…
    Сначала он рыдал. Потом мы долго разговаривали ночами, всю неделю до моего отъезда. Потом он предлагал встретиться, встречались пару раз, а во мне как перегорело что-то.
    Я ощущала себя плохой, предательницей… И все же даже за первую неделю без него мне стало очень легко. Я поняла, что мне хорошо приходить домой, где его нет. Где меня не пилят ни за что.
    Но вопрос мой даже не в этом, с этим-то как раз все понятно — на мне ехали, как на ослике, а я взбрыкнула.
    Я встретила человека. Он знает, что официально я замужем. Знает эту ситуацию. И с ним я чувствую себя легко. Он отличается от тех, кого я выбирала прежде. Он заботится обо мне, я ощущаю себя впервые в жизни женственной и хрупкой. Ему хочется готовить, гладить рубашки и так далее. Хочется быть ему другом, любовницей, боевым товарищем… Но не рано ли? Он появился буквально через две недели, как я ушла от мужа. Я бичую себя за это, мне стыдно, кажется, что я что-то делаю неправильно. Не все родственники еще знают о грядущем разводе, и мне страшно, что нас могут где-то увидеть, что будут выяснять отношения, угрожать…Я уверена, что он может меня защитить, но и проблемой быть не хочется. Детей у меня нет, ипотек и прочего тоже, но все равно ощущаю себя проблемой, хотя он за такие мысли всегда ругает.
    И как быть? Принять себя? Так начинается жалость к мужу (знаю, что это гордыня), но поделать ничего не могу. И как представлю, что что-то заставит к мужу вернуться — страшно становится. Даже кошмары такие снятся. И что делать ума не приложу.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          То есть ничего такого в этом нет? Я не «падшая» и не пытаюсь просто отвлечься?)
          _Да, ничего такого. Да, вы не падшая 🙂

    1. Леонид

      >>И как быть? Принять себя? Так начинается жалость к мужу (знаю, что это гордыня), но поделать ничего не могу.

      Радоваться жизни.
      Правда.
      У каждого свои Учителя… мне очень хорошо «заходит» книга Ошо «Осознанность». В ней ксть очень короткая глава на полстраницы. Она называется «Понимание».
      Очень рекомендую прочесть, не пожалеете.

      Ссылка на моём имени, просто кликните в моё имя.

  9. Ася

    Павел, здравствуйте! В первую очередь, хочется сказать Вам спасибо за Ваши статьи: читаю и стараюсь что-то для себя вынести уже не первый год.
    Если Вы не против, хочу и постараюсь очень кратко и чётко описать свою ситуацию, чтобы задать потом один-единственный вопрос.
    Мы были вместе почти 5 лет, почти 2 года — в официально браке, который скоро будет расторгнут. Он — человек хороший, умный и добрый, всегда разумно мыслил и был крайне логичен в своих решениях, но скрытный и замкнутый. Если был не прав — извинялся. Но был пару раз замечен в том, что он охотнее прислушивался к другим людям, чем к родным и близким или ко мне.
    Я — эмоциональная, но за время наших отношений стала лучше справляться с эмоциями, много и долго подстраивалась под него, старалась помогать и поддерживать, извинялась, если была не права.
    Суть вот в чём. Зимой мы вдвоем пошли в автошколу, давно хотели оба. В середине автошколы из-за напряжения, работы и прочего стали много ссориться. В перерывах между ссорами я часто говорила, что мы просто устали из-за всего этого, что закончится автошкола — мы успокоимся, отдохнём и всё будет хорошо.
    В день сдачи в ГАИ он по независимым от него причинам не сдаёт, а я сдаю. На след.день он впервые сказал, что нам надо расстаться из-за того, что у нас ничего не получается вот уже 5 лет. Я испугалась от такого неожиданного и внезапного поворота, стала убеждать и словом, и действием, что всё будет у нас хорошо, что мы многого уже добились вместе, что я готова ещё больше стараться. Он меня не слышал. Еще через 3 дня он говорит, что мы разводимся и уходит из дома. Через неделю он забирает 70% вещей, а ещё через 3 дня — остальные. Ещё через неделю мы пошли подавать заявление, потому что он очень торопился, начал угрожать мне, якобы я специально спрятала свидетельство о браке. Уже тогда я поняла, что он считает меня полностью плохой, а ничего хорошего, что я ему сделала за 5 лет и что во мне хорошего — не помнит.
    Со мной он разговаривать отказывался, объяснять столь резкую причину развода, его резко изменившегося ко мне отношения категорически не хотел. На мои вопросы, есть ли у него кто-то — говорил, что нет. Хотя за пару дней до сдачи в ГАИ он сам говорил о нашем совместном будущем, как будем спросить дом и делать ремонт в квартире.
    Потом я узнала некоторую информацию, но не от него, потому верить ей на 100% не могу. По этой информации, он уже в середине учёбы в автошколе начал на каждом своём занятии жаловаться на меня одному человеку, обсуждать меня и привирать очень многие вещи. Параллельно рядом с ним была замужняя женщина, которая постоянно говорила ему, какая у него плохая жена и т.д. В это время мы как раз уже много ссорились, но я озвучивала уже тогда, что нам нужно просто закончить автошколу — и всё будет лучше. Со мной он в то время дома не разговаривал и свои жалобы мне не озвучивал. Также по этой инфо — у него уже кто-то есть, как раз с того времени, как он ушёл из дома. По его словам, его добило то, что я «много ему ныла, но сдала на права, а я вот не сдал». Мне по телефону прямо сказал, что сразу же будет искать себе новую жену, что не видит смысла тянуть с этим. С близкими друзьями он сейчас встречаться отказывается, несмотря на их многократные попытки. Про своё состояние ужаса, безысходности, отчаяния и неверие в происходящее я уже рассказывать не буду.
    Извините, старалась описать всё как можно более кратко. И вот какой у меня был вопрос: исходя из Вашего жизненного и профессионального опыта, есть ли шанс, что он просто когда-нибудь поймёт, что его поведение было неправильным уже тогда, когда он просто не поговорил со мной сразу, как что-то стало накапливаться. Что он предпочёл слушать наговоры на меня абсолютно чужого человека, чем услышать мои слова, что мы устали, что надо подождать и отдохнуть, что я готова на изменения со своей стороны и т.д. То, что будет развод — это факт, как и то, что именно сейчас он не состоянии понять, осознать и услышать чьи-либо слова в мою поддержку. Но поймёт ли он когда-нибудь, что если бы просто со мной поговорил в нужный момент, что если бы по-мужски твёрдо сказал той женщине не лезть не в своё дело и не наговаривать на меня ,то этого всего ужасного могло бы и не быть — вот не знаю. Как Вы думаете, это возможно или он так и будет меня до конца жизни считать такой плохой, как считает сейчас?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ася, добрый день.

      Сразу обозначу, что вряд ли вам нужен ответ именно на этот вопрос. Скорее всего, вы хотите спросить что-то другое.

      Но я отвечу на поставленный вопрос. Да, скорее всего, через полгода ваш мужчина поймёт, что погорячился. Это не стопроцентно, но, учитывая статистику, вполне вероятно.

      1. Ася

        Павел, большое Вам спасибо за ответ!
        Честно говоря, у меня появились ещё вопросы, но прекрасно понимаю, что здесь не то место, когда их много можно задавать, поэтому продолжать эту тему больше не буду.
        Хотелось бы просто рассказать, что Ваша статья http://zygmantovich.com/?p=9742 показалась мне на глаза через 3 дня после его ухода. И честно скажу: при расставании он говорил буквально теми же словами, которые Вы использовали в статье. А я отвечала ему так, как говорил в Вашей статье супруг уставшего человека. Только тогда, видимо, было уже поздно.
        И ещё раз спасибо.

          1. Ася

            Павел, добрый день!
            Простите, что отвлекаю Вас своей просьбой. Я не буду задавать Вам какой-то новый вопрос, который может не вписаться в рамки, но будет ли актуален Ваш ответ про «полгода», если точно известно, что мой бывший муж уже живёт с кем-то (максимум — месяц, минимум — 2 или 3 недели) и думает, что теперь у него всё намного лучше и дальше будет так же круто . Я не хочу его возвращать. Но как-то наивно хочется, чтобы он просто когда-нибудь понял, что в его силах было хоть немного попробовать побороться за наш брак.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ася, добрый день!

            Но как-то наивно хочется, чтобы он просто когда-нибудь понял, что в его силах было хоть немного попробовать побороться за наш брак.
            _Может быть, когда-нибудь и поймёт. Увы, это непредсказуемо.

  10. Елена Т

    Павел, добрый день!! Спасибо за Ваши статьи!
    А как пережить смерть супруга? Ведь в этом случае не все пункты из статьи подходят к ситуации. Близкий мне человек потеряла супруга после 23 лет брака, сначала крепилась, а теперь просит помочь, прошло 4 мес. В интернете очень много статей на тему как пережить развод/разрыв/расставание, но на тему смерти мужа/жены не встретилось ничего. Павел, напишите, пожалуйста, статью как пережить смерть мужа/жены/любимого человека. Головой люди осознают, что смерть естественный процесс, однако боль очень сильная, и что делать не понимают, а им советуют «взять себя в руки» или «радоваться, что не болел/легко ушел/был такой хороший муж».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена.

      А как пережить смерть супруга?
      _В целом — примерно так же. Да, пункты подходят не все, но их можно использовать и в таких ситуациях то же. Особенно пункт «Идти к людям». Ответил?

      1. Елена Т

        Согласна, что «идти к людям» всегда терапевтично) Однако в данном случае окружение испарилось: родня мужа отвернулась, друзья сказали «без мужа больше к ним не появляться», ребёнок этой пары погиб давно; мама, которая «вытянула» из трагедии тогда дочь, теперь сказала, что второй раз её не вытянет, а оставшаяся подруга сильно заболела и ей самой требуется помощь. Вот человек пошёл к людям, а в итоге ходит среди архитектуры по улицам в одиночестве. И самыми близкими оказались коллеги. Павел, какой ресурс для помощи может быть в этом случае?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, какой ресурс для помощи может быть в этом случае?
          _Люди 🙂 Можно пойти работать волонтёром, можно завести новые знакомства, можно стать старшей по подъезду. Людей вокруг — много.

          Ответил?

    2. Леонид

      Елена, ситуация печальная.
      Мне приходилось поддерживать в подобной ситуации маму супруги. Они прожили с папой в браке 33 года, он ушёл в 55, в самом расцвете сил, никогда не жаловался на здоровье, и мы не распознали рак.
      Это действительно тяжёлые для любого человека переживания. Нам пришлось долго убеждать её в том, что её жизнь должна продолжаться, но одними словами это не возможно сделать. Мы привлекли её подругу и отправили их на Минводы после 40 дней, просто чтобы сменить обстановку.
      И наверное ещё целый год не оставляли её ночевать в квартире одну. Обязательно кто-то из детей ночевал или мы с супругой или её брат.
      Подарили ей сфинкса (котика), хотя у неё уже была одна кошечка.
      А на следующий год, когда заказывали памятник, я предложил эпитафию: «Вспоминай меня светло» (это строчка из стихотворения, можете найти по строке «вспоминай меня светло, это я стучу в стекло», я до сегодняшнего дня даже и не знал, что это песня М. Леонидова)
      А потом я купил садовый участок, и мы стали вместе на нём заниматься земледелием, потому что ездить на свой участок мама не могла, они с папой в последние 2 года ездили туда всегда только вдвоем, и он был полон воспоминаний.
      Потом у брата жены родилась дочь, и мама очень к ней привязалась… Жизнь продолжается, и это главное.
      Но первое, с чего нужно начать — это принять ужасный факт. Человека нет и никогда не будет, и ничего изменить нельзя, и в этом нет её вины.
      Пока не придет принятие, пока будет сопротивление этому факту — вы скорее всего будете бессильны. И ваши разговоры и попытки переубедить её будут похожи на борьбу с ней 🙁
      Кому-то помогает Вера, кому-то дети, кому-то книги, кому-то книги, фильмы (кстати на эту тему есть немало хороших фильмов, например «Фонтан», «Город Ангелов», «Куда приводят мечты» и другие, кому-то помогает хороший психолог.
      Боль от утраты неизбежна.
      Память будет хранить воспоминания.
      Но страдание необходимо​ постепенно исключить, через постепенную замену переживаний об утрате принятием этого печального факта.

      Простите за многословие, тема важная, хотел поделиться личным опытом.

      1. Елена Т

        Спасибо, Леонид, за ваш опыт! Особенно за рекомендации по фильмам, передам их все. Тем более был вопрос от неё как раз что почитать и посмотреть. Книги я нашла, а вот по фильмам… Когда окружение испаряется, это позволяет пережить вечера и выходные.

        1. Леонид

          Елена, рад, что могу быть чем-то полезен.
          Рекомендую ресурс lossofsoul.com (если ссылка не работает — кликните на моё имя в этом ответе, она там тоже установлена). В период, когда у меня самого»Земля уходила из под ног», я его достаточно часто посещал и читал статьи.
          Там есть много полезных жизнеутверждающих заметок. И ещё, помнится, там были тематические подборки фильмов.
          Печаль нужно пережить, на это нужно время, это так. И самое лучшее, на мой взгляд, заполнить пустоту от утраты жизнеутверждающими событиями, фильмами, книгами, и главное: ДЕЙСТВИЯМИ.
          Но действия не могут вырасти на почве печали, они придут чуть позже, когда сознание будет готово.
          Мне кажется, у Павла есть статья о грусти, о том, что это необходимое состояние для адаптации к изменившейся реальности.
          Вашей подруге повезло, что у неё есть Вы.
          Возможно, Вы на данном жизненном этапе, самый главный человек в ее жизни.
          Всё проходит…
          И это тоже пройдет…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.