Почему любимый вдруг становится чужим?

стал чужим. стала чужой. охладел. охладела. вдруг стал чужим. Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые люди.

Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека (хотя остался тем же самым). Что это такое? Как с этим быть?

Сразу о главном. Такое «спадение пелены» — это естественный процесс, а вот превращение партнёра в чужого и неприятного человека, это уже следствие ошибок мышления.

Теперь по порядку.

Лимеренция, она же влюблённость

Я уже рассказывал о лимеренции (в наших краях её называют влюблённостью, подробности смотрите здесь). Говоря кратко – это специфическое помутнение рассудка, которое схоже с навязчивыми состояниями, но переживается как нечто очень приятное и проходит относительно быстро.

Одним из главных симптомов этого состояния является идеализация партнёра. Кажется, что он хорош во всём, вообще во всём. И шутит хорошо, и одевается красиво, и увлечения у него экзотические, и готовит как бог (и выглядит так же).

К счастью, лимеренция проходит достаточно быстро – ну, три месяца, ну, полгода. В отдельных случаях острая фаза может длиться и год, но это большая редкость. Обычно за три месяца всё заканчивается.

А что случается, когда лимеренция проходит? Правильно, исчезают симптомы.

Среди прочего исчезает и идеализация.

Субъективно это переживается так: «словно пелена с глаз упала». Подчёркиваю – это естественный процесс. Он происходит сам собой, вне зависимости от действий партнёра.

И тогда пелена спадает, оказывается, что партнёр шутит так себе, и одевается как все, и увлечения у него обычные, и готовит он средненько.

В идеале, это всё переосмысливается и принимается – партнёр оказывается простым и живым человеком, что и радует.

Но тут в дело вступает упомянутые выше ошибки мышления.

Думать надо правильно!

Первая ошибка, которая срабатывает при «спадении пелены» — это чёрно-белое мышление. Суть ошибки очень проста – человек видит только два варианта (по принципу «или-или»). Или человек идеален, или он отвратителен. Никаких промежутков, полутонов, нюансов или сложносоставных элементов. Только чёрное и белое, только хардкор!

Разумеется, когда в голове такое, партнёр, вдруг переставший быть идеальным (и, напомню, не сделавший ничего плохого), сразу становится плохим. Потому что чёрно-белое мышление – если ты не идеальный, то ты плохой.

Следом, на фоне чёрно-белого мышления, включается когнитивный диссонанс. Не тот, про который вы читали в интернетах, а настоящий, переживаемый не как замешательство, а как натуральный дискомфорт (подробнее об этом здесь).

Возникает когнитивный диссонанс просто – в голове у человека сталкиваются два противоположных убеждения о нём самом. В нашем случае это убеждения «Я умница/ Я молодец» и убеждение «Если я выбрала/ выбрал не того человека, что не умница/ не молодец». А быть не умницей / не молодцом не хочется, это неприятно.

В результате это столкновение ещё больше усиливает переживания, и на партнёра спускаются все собаки.

Учитесь мыслить трезво

Можно ли здесь что-нибудь поправить? Да, конечно. Учитесь мыслить трезво.

Во-первых, знайте о лимеренции (влюблённости) и идеализации, как одном из её симптомов.

Во-вторых, радуйтесь, когда идеализация проходит. Это означает, что вы поправились.

В-третьих, расширяйте палитру – не думайте в чёрно-белом формате. То, что партнёр не идеален, может только радовать. Иначе, зачем ему такому идеальному – вы, совершенно неидеальная? Или – зачем ей, такой идеальной, вы – такой неидеальный? А так – вы оба неидеальны, и это прекрасно.

В-четвёртых, не поддавайтесь когнитивному диссонансу. Вы выбрали вполне себе того человека, не надо драматизировать. И не надо оценивать выбор как плохой – это всё то же чёрно-белое мышление из предыдущего пункта.

В-пятых, прокачайте свои навыки трезвого мышления. Например, посмотрите видео вот на этой странице. Ручаюсь, будет полезно.

Итого. «Спадение пелены» — это естественный процесс, и ничего страшного в нём нет. По уму, стоит этому «спадению» обрадоваться и продолжать отношения. Но когда в голове возникают разные ошибки мышления, это сделать трудно. Выход – в коррекции ошибок мышления.

Рекомендую изучить вот эти мои заметки: «Как устроена любовь» и «Суженый, ряженый…».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Почему любимый вдруг становится чужим?: 35 комментариев

  1. Александр

    Павел, спасибо за статью! Проходит 4 года и «открывпются глаза» — вот от этого реально грустно, 4 года жизни в иллюзии) Мыслить трезво — самый правильный и пока самый трудновыполнимый совет для меня)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мыслить трезво — самый правильный и пока самый трудновыполнимый совет для меня)
      _Тут надо всего лишь упражняться неустанно 🙂

  2. Марина

    Вы самый «трезвый» человек в мире!
    Я год бьюсь над тем, как же я могу любить «такого» человека с «таким» характером! Я пыталась менять его, ведь я же влюбилась в совершенно другого! А он не меняется в прежнего, и мне он дорог «нынешний», и такие диссонансы на все лады.. а ларчик просто открывался.. теперь, как я понимаю, нужно либо принять его «такого» либо уйти, если не устраивает что-то в «таком»? Или это тоже чб мышление?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Или это тоже чб мышление?
      _Тоже. Есть и другой выход — в чём-то меняться вместе, в чём-то самой, в чём-то помогать меняться ему. Не всё так чёрно-бело, как кажется 🙂

  3. Екатерина

    А если за несколько лет не проходит, всё равно он идеальный? За исключением того, что любит другую? 🙁

      1. Екатерина

        Извините, нечётко сформулировала.
        Есть человек, влюблённость в которого и, соответственно, не проходит у меня несколько лет. С разной интенсивностью, но тем не менее есть влюблённость. А отношения с ним начать невозможно, потому что любит он другую (тоже несколько лет и безответно). Есть только деловое общение по общему хобби 🙁
        Вопрос: как бы сделать так, чтоб пелена у меня с глаз спала уже, наконец? И я бы стала обращать внимание на других мужчин, а не сравнивать всех с этим одним идеальным?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Екатерина, есть, так понятнее.

          Вопрос: как бы сделать так, чтоб пелена у меня с глаз спала уже, наконец? И я бы стала обращать внимание на других мужчин, а не сравнивать всех с этим одним идеальным?
          _У вас что-то вроде эмоциональной зависимости (хотя и не совсем она). Чтобы всё это убрать, воспользуйтесь этим — http://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym

          1. Екатерина

            Спасибо 🙂 Буду иметь в виду эту возможность. Жаль, что аудиоформат.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Жаль, что аудиоформат.
            _А почему жаль? Разве аудиоформат плох? 🙂

  4. Дина

    Добрый день. Скажите пожалуйста..у меня буквально на той неделе закончились отношения и я постаралась но отрываться от жизни..продолжать обычный ритм но время от времени бац и вспоминаю про того человека и такая обида появляется, пропадает сразу настроение( слава богу есть работа и тренажерный зал..еще и рисую…но это все не то..я прямо сижу и в мыслях с ним продолжаю выяснять отношения! Так как расстались после полугода просто банально — он стал меня динамить и на ответ почему ты так со мной — так ничего и не ответил..хотя говорил еще раньше что благодарен Богу за то, что встретил меня( и что я добрая очень..как можно в конце так вот взять и заигнорить меня??? и ничего не объяснить??..я устала мусолить эту тему но видно покоя не дает( из за этого мучаюсь бессонницей ..очень устала, хочу двигаться в перед а тут как якорь! Как по настоящему отпустить это все? Спасибо

  5. Снежана

    Павел, добрый день! Подскажите, если всё-таки возможно получить взаимную любовь от мужчины-друга, то каким образом это достигается? Если мужчина говорит, что эта девушка для него самый близкий человек, но он не может дать ей всего того, что ей нужно, то что это значит,-что он уверен, эта не та самая для него? Может ли мужчина полюбить не сразу, а со временем?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Снежанна!

      Подскажите, если всё-таки возможно получить взаимную любовь от мужчины-друга, то каким образом это достигается?
      _Самый простой способ — довести дело до постели. Самый сложный — найти то вознаграждение, которое нужно именно этому мужчине.

      Если мужчина говорит, что эта девушка для него самый близкий человек, но он не может дать ей всего того, что ей нужно, то что это значит,-что он уверен, эта не та самая для него?
      _Обычно это значит, что человек вешает лапшу на уши 🙁

      Может ли мужчина полюбить не сразу, а со временем?
      _Да, и мужчина, и женщина могут полюбить не сразу, а со временем. Обычно именно так и происходит.

      1. Снежана

        Позвольте, расскажу подробнее, возможно это всё прояснит.
        Несколько лет назад познакомилась с мужчиной. Как оказалось позже, был в длительных отношениях, расстались. Он очень переживал длительный период. Был ряд встреч с девушками, одноразовый секс, но спустя месяцев 8, он знакомится со мной. Как сказал позже,-увидев меня, подумал, «Вот это девушка. Это судьба.» Начали встречаться, серьёзные намерения, но месяца через 2 понимаю, что что-то не так. вывожу на разговор. Признался, что не хочет меня обманывать, и к сожалению не может забыть бывшую, и время моё не хочет тратить…Ок…Расстались
        Проходит пару недель, пишет длинное смс что был не прав, что сожалеет о потере меня, и очень скучает. Хотелось бы встретиться, поговорить. Встретились, решили попробовать вновь..Но тут проходит опять время и он говорит, что что-то не то и я слишком хорошая, чтоб меня обманывать. Решили остаться друзьями…Но, в связи некими обстоятельствами выходит так, что мне оказывается негде жить, и финансы не позволяют снять. Он подумав, предлагает руку помощи. Вот и живу я у него уже год. За это время мы притёрлись, стали намного ближе друг к другу. Родителей у него нет и я стараюсь дать ему всю нехватающую ему заботу. Да и он ласков со мной, но как только начинаются откровенные разговоры, он говорит, что совсем не готов к серьёзным отношениям. Я вроде и не претендую, но в то же время не могу понять, в чём проблема? Во мне или в нём? Я красивая, стройная девушка, всё на месте, мозг не выношу, а чувств у него не возникает. Признался, что пару раз был порыв познакомиться с девушками, но что-то останавливало. Говорит, что осознаёт, что если он на стороне с кем-то замутит, то вся наша близость и связь потеряется, исчезнет, и он этого не хочет..но порой ему хочется секса с другой, в связи со своей «полигамностью». Меня называет подругой. Живём как полноценная пара, но статус: дружба. Я не претендую, но порой так хочется любви, и хочется именно добиться её от этого человека. Так что же нас ждёт дальше?

          1. Снежана

            Да, Павел, он есть. Есть всё, как в обычных отношениях, но статус у нас: друзья (и это именно с его инициативы).

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Да, Павел, он есть. Есть всё, как в обычных отношениях, но статус у нас: друзья (и это именно с его инициативы).
            _Тогда расслабтесь — ну нравится мужчине прикрывать ваши отношения таким камуфляжем, ну пусть прикрывает, подумаешь 🙂

      2. Снежана

        Павел, так ведь хочется серьёзности, стабильности, а этот человек, как я понимаю, не заинтересован на серьёзных взаимоотношениях со мной. С Вашей точки зрения, как он ко мне относится? Есть ли вариант получить именно от него ко мне любовь, или все ожидания бессмысленны?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          а этот человек, как я понимаю, не заинтересован на серьёзных взаимоотношениях со мной.
          _Из вашего описания следует ровно обратное 🙂

          С Вашей точки зрения, как он ко мне относится?
          _Любит и рассматривает как долгосрочную партнёршу.

          Есть ли вариант получить именно от него ко мне любовь, или все ожидания бессмысленны?
          _Если то, что вы описываете, правда, то вы её уже получили.

          1. Снежана

            Безусловно, Вы даёте мне большую надежду своими ответами, но на деле-есть сомнение.) У нас были разговоры по душам. Он напрямую мне признаётся, что не любит. Он спокойно рассматривает варианты, что когда-нибудь я от него съеду, ведь изначально договаривались сожительствовать временно, и спокойно говорит о том, что я могу знакомиться с другими мужчинами, ведь я свободная девушка. Он признаётся, что не может мне дать того, что именно мне нужно. Даже, иногда у него бывают попытки познакомиться с другими девушками. Возможно, вся его забота лишь от того, что больше не о ком, т.к. он совсем один. Разве, ЛЮБОВЬ не подразумевает желание совместного будущего и верность? Извините, но в каком моменте вы узрели его любовь ко мне?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Извините, но в каком моменте вы узрели его любовь ко мне?
            _Вот здесь: «Признался, что пару раз был порыв познакомиться с девушками, но что-то останавливало. Говорит, что осознаёт, что если он на стороне с кем-то замутит, то вся наша близость и связь потеряется, исчезнет, и он этого не хочет..». Здесь описана любовь.

  6. Снежана

    Но ведь позывы на сторону сходить есть, попытки познакомиться с другими девушками-есть. И повторюсь, он мне прямо говорит, что не любит, не ревнует, и я могу спокойно строить отношения с другим мужчиной, он непротив, ведь мы свободные люди (так он нас называет). Не вижу здесь совсем никакой любви, скорее, просто деловое сотрудничество… :,-(

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И повторюсь, он мне прямо говорит, что не любит, не ревнует, и я могу спокойно строить отношения с другим мужчиной, он непротив, ведь мы свободные люди (так он нас называет).
      _Мало ли, что он говорит. Смотрите, что делает. Если верить вашим описаниям его действий, то он вас любит.

      Не вижу здесь совсем никакой любви, скорее, просто деловое сотрудничество… :,-(
      _Понятное дело, что не видите. Привычка воспринимать любовь только когда она такая, как в фильмах, у современных людей укоренилась очень глубоко. Вы вспомните — вы же сами пишете о близости и связи. Какое же это деловое сотрудничество?

      Вот вам две статьи в помощь. Уверен, они вас успокоят 🙂
      1. http://zygmantovich.com/?p=13498
      2. http://zygmantovich.com/?p=11521

      На здоровье 🙂

      1. Снежана

        Прошу прощения, Павел, за свою назойливость, но если Вам не сложно, пожалуйста, ответьте на несколько вопросов, мучающих меня. Если Вам кажется, что этот человек меня любит, то:
        1)почему же, спустя 2 года наших взаимоотношений, он до сих пор не упускает возможности познакомиться с другими девушками, пишет им сам, первый;
        2)почему, он напрямую мне говорит, что кроме дружеской теплоты, он ничего больше ко мне не чувствует (или, возможно вы имели в виду, что подсознательно он уже любит, но пока этого до конца не понял?), и спокойно рассуждает о моем переезде когда-нибудь, а также, о нашей свободе.
        3)почему, он мне напрямую признается в том, что именно мне у него нет яркого желания делать приятно: дарить цветы, подарки, удивлять, нежели, как было с той, которую он любил. Я не говорю о том, что он должен бегать за мной, а о том-разве, любящему мужчине не хочется ли удивлять свою женщину, периодически?
        4)при мне, он позволяет себе рассматривать других девушек вокруг, не задумываясь о моих чувствах, а порой и высказывать свое мнение о понравившихся…это разве любовь?
        5)может ли быть так, что лишь из чувства благодарности, о моей заботе к нему, он ведет себя точно также и ко мне, ни коим образом не испытывая ничего, кроме дружбы?
        6) если, все-таки, у него более высокие чувства ко мне, и серьезные намерения, то каким образом это выяснить?
        Заранее, благодарна за Ваше потраченное время! Спасибо Вам, Павел, за Ваше терпение и тактичность. 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Снежанна, спрашивайте на здоровье 🙂

          1)почему же, спустя 2 года наших взаимоотношений, он до сих пор не упускает возможности познакомиться с другими девушками, пишет им сам, первый;
          _Из вашего текста следовало, что нет, не просто упускает, а сознательно избегает таких возможностей. Потому что ему важны ваши отношения — вы об этом писали относительно недавно.

          2)почему, он напрямую мне говорит, что кроме дружеской теплоты, он ничего больше ко мне не чувствует (или, возможно вы имели в виду, что подсознательно он уже любит, но пока этого до конца не понял?), и спокойно рассуждает о моем переезде когда-нибудь, а также, о нашей свободе.
          _Не знаю. Причин может быть миллион. Вы опять обращаете внимание на слова, а не на факты.

          3)почему, он мне напрямую признается в том, что именно мне у него нет яркого желания делать приятно: дарить цветы, подарки, удивлять, нежели, как было с той, которую он любил. Я не говорю о том, что он должен бегать за мной, а о том-разве, любящему мужчине не хочется ли удивлять свою женщину, периодически?
          _Снежанна, люди бывают очень разными в своих пристрастиях. Вы пытаетесь вставить этого мужчину в какой-то образ и расстраиваетесь, что он туде не попадает. Да, есть мужчины, которые вообще не делают подарки. Но это не делает их менее любящими. Просто любят они вот так — без подарков. Зато моют посуду и могут ходить по ИКЕЕ столько, сколько нужно их женщинам.

          4)при мне, он позволяет себе рассматривать других девушек вокруг, не задумываясь о моих чувствах, а порой и высказывать свое мнение о понравившихся…это разве любовь?
          _Да, такое вполне бывает и у любящих пар. Для одних пар это нормально, для других — нет.

          5)может ли быть так, что лишь из чувства благодарности, о моей заботе к нему, он ведет себя точно также и ко мне, ни коим образом не испытывая ничего, кроме дружбы?
          _Может быть всё, что угодно. Но по факту вы живёте у него уже год, и, насколько я понял, у него так и не появилось другой женщины.

          6) если, все-таки, у него более высокие чувства ко мне, и серьезные намерения, то каким образом это выяснить?
          _Снежанна, ну… Вы опять пытаетесь уложить ваши отношения в какую-то формочку — «высокие чувства», «серьёзные намерения»…. Вы год живёте у мужчины дома. Он год живёт с вами. За это время у него никого нет и он (по вашим словам) настолько ценит ваши отношения, что иной раз отказывается от других женщин. По крайней мере, при декларируемой свободе отношений у него нет другой постоянной женщины. Почему вы избегаете смотреть в глаза фактам и погружаетесь в свои переживания?

          Заранее, благодарна за Ваше потраченное время! Спасибо Вам, Павел, за Ваше терпение и тактичность.

          1. Снежана

            Опираясь на Ваши рассуждения о том, что нужно смотреть на поступки, и не всегда слова — есть правда: буквально, на днях, он забыл выйти из вк и я, как любопытная женщина(каюсь), зашла в диалоги. Он писал девушке, с намёком на знакомство, но она его проигнорировала. Нет, я не устроила скандал, ведь по факту мы друзья, и я даже права не имею лезть в личные переписки. Я сделала вид, что ни о чём не знаю. Не в курсе, сколько ещё таких случаев было…

            Возможно, вся эта «верность» мне, пока не подвернётся «вариант получше», по его мнению???:-,(

            Есть ли какие-то способы, такие взаимоотношения перевести в русло серьёзных, а не «это вот всё»?)))

            P.S. Понимаю, что возможно стОит оставить в покое этого мужчину, но он мне стал очень близким, родным, дорогим человеком…Возможно, это не взаимно, раз он так действует, порой…

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Есть ли какие-то способы, такие взаимоотношения перевести в русло серьёзных, а не «это вот всё»?)))
            _Да. Уйти.

            Возможно, это не взаимно, раз он так действует, порой…
            _Опять вы за своё…

          3. Снежана

            Простите, но у меня просто в голове не укладывается — разве, человек, который дорожит другим, он будет допускать попытки познакомиться с другими? Зачем?

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Но у меня просто в голове не укладывается — разве, человек, который дорожит другим, он будет допускать попытки познакомиться с другими? Зачем?
            _Например, чтобы убедиться, что текущий выбор лучше. Причин может быть много, но не в этом дело. Вы концентрируетесь на одних его действиях и не замечаете других. Отсюда и проблемы.

  7. Екатерина

    Павел, здравствуйте!
    Вас читать — не перечитать =) Уже и спина затекла, и глаза устали, и в голове информацию уже складывать некуда, а перестать не могу! И не хочу =) Кажется, ну уже столько статьей прочитано, откуда новые-то берутся? Ну всё же уже, а нет! Ещё в списке к прочтению висит много штук =)
    Мыслеизложение у вас очень интересное и вразумительно всё. И вообще считаю, что вы большой молодец =)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Екатерина!

      Спасибо — доброе слово и кошке приятно, а психологу тем более 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.