Посттравматический рост: нет худа без добра

посттравматический рост. что такое постравматический рост. как создать посттравматический рост. исследования посттравматического роста. механизм посттравматического роста. Интернет полнится рассказами об ужасных психологических травмах, которые буквально преследуют человека, аки борзые испуганного зайца. При любом трудном и неприятном событии у человека обязательно возникает травма. Чего уж говорить о потерях и утратах, катастрофах и прочих трагедиях. Тут обязательно случится травма, к гадалке не ходи!

В действительности, конечно же, люди гораздо крепче.

Посттравматический рост — начало

Достаточно давно, в 2004 году американцы Ричард Тадеши и Лоренс обогатили психологическую науку понятием «посттравматический рост» (см. здесь). В самом упрощённом виде это положительные изменения, происходящие у человека, столкнувшегося с какой-либо тяжёлой ситуацией (утрата, увечье, разорение, участие в войне, столкновение с терактом и тп.).

В чём заключаются эти положительные изменения? Обычно люди начинают больше ценить жизнь, становятся прочнее в психологическом смысле. У них улучшаются отношения с близкими – люди становятся терпимее, внимательнее, заботливее. Кроме того, люди внезапно открывают для себя новые перспективы своего развития, новые грани себя. Например, кто-то может понять, что, оказывается, вполне способен противостоять вооружённым грабителям, и благодаря этому начинает вести себя в целом увереннее и настойчивее в других ситуациях.

Строго говоря, посттравматический рост – это то положительное изменение героя, которое мы наблюдаем в кино или литературе. Вот был человек – так себе, ни рыба, ни мясо. А вот случилось с ним трудное испытание – и человек преобразился. Чтобы увидеть такое преображение мы и смотрим фильмы.

Так что само по себе понятие не новое, но вот термина для него как-то не было.

Посттравматический рост под микроскопом

Сейчас проводится достаточно много исследований посттравматического роста, и, несмотря на объективные трудности исследования таких процессов, стало ясно – феномен действительно существует.

Например, в 2015 году было опубликовано исследование по американским ветеранам боевых действий, которых наблюдали в течение двух лет (см. здесь). Оказалось, что без каких-либо дополнительных усилий, почти шестьдесят процентов сохраняли умеренный или высокий уровень посттравматического роста.

Почему так? Потому что у человека есть два союзника, которые почти всегда под рукой.

Во-первых, это, конечно, психика. Она способна переварить гораздо больше, чем рассказывают в интернетах. Психика человека пластична и обычно крепка (особенно, если не рассказывать, что она ужасно хрупкая и требует исключительно стерильного обращения).

Во-вторых, союзником человека оказывается общество. То самое, про которое в интернете рассказывают, что оно давит и мучает индивида. В реальности же оказывается, что общество самим фактом своего существования, самим способом этого существования оказывает человеку незаменимую поддержку. Оно даёт уйму ресурсов, поводов и смыслов для посттравматического роста.

Рассмотрим союзников в подробностях.

Посттравматический рост: как создать

Мета-исследование 2008 года (см. здесь) говорит нам, что наиболее сильными предикатами (т.е. предсказателями) посттравматического роста являются религиозное поведение и положительная переоценка. Правда, тут есть связь с возрастом. Как пишут авторы, религия помогает справиться скорее пожилым, чем молодым, и скорее женщинам, чем мужчинам.

Положительная переоценка – это изменение взгляда на происходящее, поиск в случившемся выгод и плюсов. Процесс часто болезненный и трудный, но, как видим, вполне эффективный.

Что ещё помогает посттравматическому росту? Люди. Помогает, когда человек просит других о помощи и – особенно! – когда помогает сам. В упоминавшемся исследовании ветеранов чётко показано – те, кто чаще совершает альтруистические поступки, отмечают и более высокий уровень посттравматического роста. Так что выражение «чужую беду руками разведу» не такое уж и саркастичное. Помогать другим – полезно, это позволяет справиться с собственными проблемами.

Также помогает активный образ жизни. Даже чтение книг – это уже активный образ жизни (по крайней мере, так считают исследователи ветеранов; видимо, это всяко лучше сидения перед телевизором).

В канадском исследовании 2016 года показано, что занятия по скалолазанию дважды в неделю по 120 минут 8 недель, обеспечили женщинам с онкологией неплохой посттравматический рост (см. здесь).

Впрочем, активный образ жизни (даже чтение) всё равно связан с людьми (канадские исследователи прямо писали, что не последнюю роль в занятиях по скалолазанию играло групповое взаимодействие).

Так же и религиозность – в основном она даёт положительную переоценку и полирует её всё тем же активным образом жизни, где есть место и движению, и альтруистическим поступкам.

Так что, если суммировать, окажется, что основной предикат посттравматического роста – это люди. Если идти к людям, заниматься вместе с ними чем угодно – от игры в городки до волонтёрских инициатив, наша психика как-то сможет использовать это и начнётся посттравматический рост.

Ну и ещё один момент – важно знать, что посттравматический рост есть. Пока человек верит в россказни из интернета об обязательных травмах, запустить посттравматический рост будет, как минимум, очень трудно.

Итого. Человек гораздо крепче, чем может показаться. Если не лежать на диване лицом к стене, а идти к людям, можно с большой вероятностью из травматического события сделать не яму, а трамплин. Для этого почти у каждого есть все возможности.

Также рекомендую изучить следующие мои заметки: «Травм поколений не существует» и «Во всём виноваты родители?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Посттравматический рост: нет худа без добра: 29 комментариев

  1. Клара

    Очень-очень полезная статья! Что не убивает нас — делает сильней)
    К сожалению. не умею так же четко излагать мысли, как автор, но хочу выразить своё мнение, вернее согласие с Павлом и сказать спасибо за ценный материал!
    Статья меня очень зацепила. Разрозненные мысли о том, что положительно прожитая травма делает человека сильнее и позитивнее, я читала и в других заслуживающих уважение источниках, и сама интуитивно чувствую. Здесь же разложено по полочкам и подкреплено научными исследованиями, что радует.
    Касательно помощи другим, когда тебе плохо. Работает 100%, знаю по себе и примеров достойных людей, переживших негативный опыт, много. А почему? Может потому, что сменяешь собственную позицию на активную?.. Т.е. не обвиняешь весь мир в своих бедах, а берешь ответственность на себя, ну и собственно действуешь, творя какой-то положительный результат. А вы, Павел, как считаете, почему это работает?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вы, Павел, как считаете, почему это работает?
      _Моё мнение будет лишь спекуляцией — мне нечем обосновать его 🙂 Давайте просто радоваться действенности этого подхода 🙂

  2. Людмила

    «Нет худа без добра», «Не было бы счастья, да несчастье помогло» — все эти методы и наблюдения существовали уже давно, просто не было американцев, видимо, чтобы это явление и термин в «запустить» в психологию) Ну что ж, будем знать теперь, как это называется научно)
    Наверное, это механизм равновесия — кто-то звереет, придя с войны, а кто-то духовно растет (это же именно духовный рост, как я понимаю из статьи). Осталось определить, как это можно сделать » на месте».
    Спасибо)

  3. Павел

    Положительная переоценка ничего не даёт.Это похоже на лёгкое помешательство .Которое проходит.Вот я после скандала на работе уволился.Сижу дома год. за этот год поработал 2 месяца. Хватает меня на месяц. на одной работе месяц.потом 3 месяца дома . месяц на работе. И снова 4 месяца дома.Не идёт ситуация скандала и ухода с работы. Хотя прошёл год.Всё тянет отомстить.

  4. Татьяна

    Большая благодарность за статью! После потери близкого человека, упорно работала и работаю со своим горем, соглашусь, рост происходит, но через усилия и объяснения самой себе очевидных вещей. Скажу так, после травмы я была как какая-то пластичная масса, и вот день за днем ищешь, читаешь, видишь окружающих, анализируешь, делаешь, и вот масса уже не такой кисель, а что-то потверже, приобретает формы. Но, могу утверждать только за себя, бывает хочется послать все, закрыться от всех, но мир сам вытягивает тебя и ты продолжаешь жить, а необитаемый остров так и остается в мечтах… Остается для меня не понятным, почему рост происходит именно после травм, и то не у всех переживших, иначе не было бы ни ненависти и агрессии, насилия и войн…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Большая благодарность за статью!
      _На здоровье, Татьяна!

      Остается для меня не понятным, почему рост происходит именно после травм,
      _Не обязательно после травм, не обязательно.

  5. Лариса

    Я знаю, какие действия мне помогли бы быть среди людей, работать с ними, находиться «в потоке», отвлечься и забыть свой «травмсписок» Но для этого нужно на кого-то оставить детей. А не на кого. Вот и сижу, с ума от «ловушки обстоятельств» схожу. а везде пишут «Если вы не делаете — значит, не хотите, ищете себе оправдания»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но для этого нужно на кого-то оставить детей.
      _Ходите с детьми. Это очень трудно, я знаю. Но это лучше сидения дома.

      а везде пишут «Если вы не делаете — значит, не хотите, ищете себе оправдания»
      _К счастью, здесь такого нет. Вам повезло! 🙂

      1. Лариса

        Спасибо, что здесь такого нет)),
        …Только «ходить с детьми» не получится, в добровольческий мобильный госпиталь я их с собой никак не заберу. В военкомат тоже. А просто переехать в другой город — проблематично в материальном плане, , мягко говоря.

        1. Лариса

          Извините, я вас не напугала военными подробностями? Ну, вот так, хоть война войной официально не названа. Можете не отвечать, я все понимаю, у вас, наверное, московских клиентов достаточно.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Извините, я вас не напугала военными подробностями?
            _Ничуть 🙂

  6. Инга

    Это бы всё хорошо, но вот мне никак не удаётся выкинуть из головы воспоминания о том, как меня бил муж. Бил просто за то, что иначе воспринимаю жизнь и пытаюсь отстоять своё мнение в разговоре. Время от времени накатывает, иногда даже без повода — и тогда ничего не хочется, только плакать. И ведь в итоге мы остались вместе, мы женаты уже 10 лет, и уже года полтора он меня не бьёт ни при каких обстоятельствах. Причём после тех эпизодов он себя сам чувствовал мерзко, но на примирение шла всегда я, а он так был разочарован в себе и в отношениях, что ни на что уже не надеялся. Вину свою он признавал, но я не видела его раскаяния. То есть мне хотелось исправить отношения, но простить его было трудно. И теперь, когда он мне высказывает недовольство чем-то в моих действиях, у меня очень часто сразу напрашивается ответ: «Как ТЫ мне можешь претензии предъявлять? Ты меня бил, а я тебя не только не посадила, но даже из дому не выгнала. (Он тогда был без работы, и квартиры своей у него нет, живём в моей, отдельно от родителей, финансово я от него не завишу.) Скажи спасибо, что у тебя после этого ещё есть свобода и семья!»

    Только не подумайте, что мне нравится себя жалеть. Мне хочется хороших отношений. И вроде бы более-менее всё в порядке теперь. Но я же всё помню! Это же было не просто «оскорбление действием», он меня колотил конкретно и угрожал искалечить, а я гораздо мельче и слабее его, и я очень боялась, плакала и умоляла прекратить, а он продолжал меня мучить, а рядом плакала грудная дочка… И это был не единственный случай. Бывало и раньше, что он мне давал пощёчины, пинал, тряс за шею, душил, однажды скинул со стула так, что я два дня хромала, в другой раз кулаком ударил в грудь, полную молока. И всё это только за спор с ним и непонимание его позиции.

    Вот как простить человека после этого? Хочется простить и жить с ним счастливо. Ведь в остальном человек хороший: не пьёт, по дому помогает, с детьми возится, верный, честный, альтруист. Но вот эмоциональный слишком, раньше с собой не справлялся, теперь перерос. А обида осталась. Это пройдёт когда-нибудь?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот как простить человека после этого?
      _Есть способы. Не знаю, нужно ли их применять, чтобы остаться с этим человеком, но способы есть.

      Это пройдёт когда-нибудь?
      _Скорее всего, да. Не знаю, нужно ли вам оставаться с этим человеком, но это дело ваше, решать только вам.

  7. Ангелина

    Здравствуйте, Павел!

    Продолжаю читать ваши заметки и смотреть видео. Много личных головных тараканов убегают вон. Спасибо вам! Действительно сложное становится понятным.

    Термин «постравматический рост» для меня нов. Как и большинство думала, что ношу в себе кучу психотрамв, а это шикарный повод себя пожалеть, что я и делала частенько. Но вот после прочтения статьи проанализировала свою жизнь и ведь действительно во многом выросла именно после сильных жизненных потрясений. Не сразу конечно.

    Это можно сравнить с высаживанием рассады в грунт. Пока она дома на подоконнике в тепличных условиях, растениям хорошо, но наступает момент, когда горшок маленький. земли мало. Любая пересадка это всегда травма для растения, даже если с комом земли. И вот оно на новом хорошем месте и — перестаёт расти, может даже вянуть, сбрасывать часть листьев, то есть «болеет». Но пройдёт время, хорошо укоренится и как попрёт во все стороны. Это тоже можно назвать постравматическим ростом. Если же его оставить на подоконнике, то оно быстро перерастёт горшок, вытянется от недостатка света и погибнет, не дав урожая.

    Не помню кто сказал, но есть такая цитата, которую вспоминаю в непростые моменты — «благоловенные трудности, ибо ими растём»

    В связи с этим вопрос. Человеку всегда для роста нужен пинок судьбы или он может сам? Или жизненные обстоятельства пинают человека для ещё большего роста? Бывает же, что во вроде благополучных богатых семьях вырастают наркоманы и отщепенцы, а из бедных выходят великие люди. Не всегда так конечно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ангелина!

      Рад, что моя работа вам по душе.

      Человеку всегда для роста нужен пинок судьбы или он может сам?
      _Может и сам. Пинок ведь тоже не всегда оборачивается ростом, см. статистику про американских ветеранов.

  8. Анастасия

    Спасибо большое. Статья очень вдохновила.
    Я в столице (правда, не России), в интеллигентной семье, с хорошим образованием и вполне средним заработком, умудрилась попасть в ловушку. Мой брак оказался сложным. Причем снаружи все выглядело хорошо, а изнутри я сама очень долго не могла понять, что же не так. Я заболела. Мне часто хотелось забрать детей и сбежать в шелтер, или бросить все и уехать в другую страну, или покончить с собой, чтобы всем наконец стало легче. Я понимала, что ни близким, ни детям на самом деле не будет от этого легче, но никуда не могла деть эту мысль. Самое противное, что никаких осязаемых поводов уходить в шелтер не было, а мысль не оставляла, и похоже было, что я помешалась. (Как оказалось, поводы очень даже были, просто неочевидные). Шесть лет я болела депрессией и не знала об этом. Еще два года я знала об этом, пыталась сказать близким, но меня просто считали лентяйкой. Потом я наконец стала что-то делать — практически силой заставила мужа снять отдельную квартиру (он настаивал, чтобы мы жили с моей мамой, чтобы меньше платить), стала иначе питаться, открыла интернет и прочитала массу статей по психологии. Я нашла ответы на очень многие свои вопросы и поняла, что я не сошла с ума и ничего не придумывала, всем моим ощущениям можно было верить. К тому моменту у меня уже не хватало сил уже сделать от начала до конца зарядку, потому что на середине первого же упражнения я могла уснуть, я не всегда могла выйти из дому, и почти не вставала от компа, а сын стал безбожно опаздывать в школу. Сидя у сына в музыкалке на уроке по флейте, я обычно засыпала прямо на глазах у учителя, и это было жутко стыдно. Не говоря о том что я сознательно уже не общалась почти ни с кем иначе чем через ФБ, чтобы никто не видел меня такой. Я перестала фотографироваться — можете себе представить, как я выглядела, а мне не было еще 30. Отношения с самыми близкими, без исключения, превратились к тому времени в ад. Через год жизни на съемной квартире я окончательно сдалась и пролечила депрессию таблетками. И вот тут мне действительно начало становиться лучше. Но вот что интересно. Еще задолго до этого я начала заниматься волонтерством, и также у меня появилась подружка, которой всегда было плохо и всегда надо было помогать. Причем я занималась волонтерством не наизнос, как многие другие, а когда хватало сил и была возможность. Я очень много сил и времени вложила в подружку, и я чувствовала, что мне для самой себя это нужно, хотя ей, на самом деле, было намного лучше чем мне. Потому что мне становится лучше уже оттого, что я помогаю, и кто-то остается мне благодарен. Впрочем, переселенцы, для которых я волонтерила, тоже жили в лучших условиях, чем я. Через некоторое время я разошлась с мужем, потом аккуратно сняла со своей шеи подружку. Я решилась выложить в соцсети пост про свою депрессию. У меня очень-очень скромный сугубо личный блог, но пост неожиданно собрал десятки репостов, сотни лайков, а в комментариях набралась масса историй из личной жизни других людей. Я так и не решилась превратить себя в Мисс Депрессию Всия Рунета и больше не писала на эту тему, но до сих пор получаю благодарности за тот пост. Один из друзей писал, что благодаря совету из комментариев удалось вылечить от тяжелой депрессии сына знакомых, который уже 10 лет почти не выходил из дому и еле-еле себя обслуживал. (Если что, я топила за фенибут как легкое и эффективное средство, которое продается без рецепта, подходит для профилактики, но его почему-то не прописывают врачи). Как-то раз совершенно внезапно мне вдруг сделали подарок. Я не стала останавливаться на достигнутом, пошла в терапию и разбираюсь с причинами (с переменным успехом). В общем, что я хочу сказать: спасибо большое за эту статью. И вообще, пребываю теперь в полной увереннности, что психологию нужно бы учить в старших классах в школе. Я бы лично кучу лет жизни сэкономила. И это одна только я.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо большое. Статья очень вдохновила.
      _Анастасия, пользуйтесь на здоровье! И, конечно, вам спасибо за вашу историю. Думаю, она будет полезна для многих!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.