Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

женщина отвечает за отношения. отвечает ли женщина за отношения. кто отвечает за отношения. кто отвечает за психологический климат в семье. женщина отвечает за лад в семье. В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт (уровня «вода мокрая»). И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается.

«Ты сама виновата!»

Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому ещё управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается – невозможно из четырёх букв сложить слово «вечность» (в котором восемь букв).

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого – это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, своё предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Если он всё-таки дойдёт до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить её, это же у неё проблемы».

«Я сама виновата»

Если же женщина думает, что это только от неё зависит лад в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет  берега, женщина приходит в отчаяние – ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живёт.

Если хватает сил – разводится. Если нет – мучается дальше.

«Вы в одной лодке»

Люди, поражённые убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное – в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.

Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Работу с парами я всегда начинаю с самого простого – напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («мы – союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.

Запомните – если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым.

Так же рекомендую изучить следующие заметки «Отношения — дело трудное, но благодарное» и «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?: 155 комментариев

  1. Annina

    низкий поклон , Павел, за вашу работу , . каждый раз удивляюсь , как вам это удаётся все так красиво и легко разложить по полочкам .

    P.S. простите , что не в тему , очень хочется нового поста из серии ‘психология измен’ , то есть на эту тему

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, на здоровье 🙂

      Про измены, вроде, всё сказал уже. А какой аспект вы бы хотели увидеть освещённым в новой заметке?

    2. Ольга

      Спасибо, Павел, за вашу статью. Абсолютно про мой второй брак. СЛово в слово : «ты -должна хранить очаг, потому что ты — женщина». Конечно, через 10 лет я бросила этот непосильный воз.

      1. Наталья

        Знаете, я наконец тоже пришла к этой позиции. Первый брак 10 лет сохраняла из всех сил. Мой муж работал сезонно, всю зиму сидел дома. От нехватки денег приходилось мне работать на 3 работах и почти без выходных. Но детям я твердила, папа устал, он отдыхает. И в итоге в своё время я чуть не померла. Силы стали уходить, я просто таяла на глазах. Пока не поехали в горы. Конечно с себя я не снимаю ответственности. Это мои убеждения построения правильной семьи. У меня всегда перед глазами стояла картина, когда мать с отцом разошлись, разъехались. То пришла соседка и стала маму учить как надо поступить, что отец он ведь детям и т. д. И мама вновь сошлась с отцом. У меня так это в память врезалось. Я подумала, какая моя мама молодец, просто героиня. Я тоже так поступлю, если вдруг придётся. И вот пришлось. Я всё себе твердила, вся ответсвенность за семью, за лад в семье на мне. Но у меня всё хуже и хуже получалась, пока я не превратилась в невротичку, уставшую, некрасивую женщину. Мой муж не был брутальным мужиком, не бил меня. Но позволял например не приносить деньги домой. Разрешал проводить праздники с животом. Второго ребёнка я родила после проведения двух праздников. С меня стянули костюм, сняли грим и повезли в больницу. А он в это время читал славяно — арийские «Веды», и думал о духовном. Там по пунктам расписано 60 дел, которые должна уметь делать жена. Только на мужских обязанностях мы не зацикливались. Больше всего ему нравился пункт: «Женщина должна уметь создать уют и тепло в любом доме, в любых условиях». Слава Богу, я вылечилась от этого. Со вторым мужчиной мне хватило смелости проговорить правила совместного проживания. И даже договор подписали, так в обычных тетрадях, причём договорились, что договор гибкий при изменившихся условиях будем менять. Так что я до таких вещей дозрела через такую тяжёлую аскезу. Благодарю вам за статью. С уважением Наталья.

    3. Аноним

      Вы серьёзно? ну двайте еще и тут с эенщин снимим всё. Вообще везде виноват мужик и всё должен мужик ,а женщина рождена наслаждатьс яжзнью. Мужики Априори рабы.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Вы серьёзно? ну двайте еще и тут с эенщин снимим всё. Вообще везде виноват мужик и всё должен мужик ,а женщина рождена наслаждатьс яжзнью. Мужики Априори рабы.
        _Эк вас припекло… Не думали обратиться к психологу с этой проблемой?

        1. Посторонний

          Человека не припекло. Он всего лишь выразил словами то, что белорусские женщины действительно думают так! Всего лишь сказал, как есть, а вы его обвинили в неадекватности из-за мужской точки зрения на жизнь. Вот поэтому сюда к Вам и приходят с проблемами те, у кого проблемы: в основном, дорогие женщины. 🙂

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Человека не припекло.
            _Конечно, припекло. У тех, кто всего лишь выражает словами, нет такой экспрессии в тексте 🙂

            Он всего лишь выразил словами то, что белорусские женщины действительно думают так!
            _Вот прям все-все белорусские женщины думают так. Вот прям все-все, ага.

            Всего лишь сказал, как есть, а вы его обвинили в неадекватности из-за мужской точки зрения на жизнь.
            _У, как всё плохо… Он не всего лишь сказал, а устроил мне здесь в комментариях истерику. Это раз. Два — это не мужская точка зрения на жизнь, а точка зрения одного мужчины.

        2. Ольга Павловна

          Вы с какого дуба свалились, уважаемый?
          В тексте русским языком написано, что оба должны стараться и работать в паре, ОБА.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вы с какого дуба свалились, уважаемый?
            В тексте русским языком написано, что оба должны стараться и работать в паре, ОБА.

            _Ольга, вы адресом ошиблись, оставляя коммент 🙂

      2. Светлана

        А где вы увидели про наслаждение? В статье про это не было ни слова. Как раз таки, на мой взгляд, основной посыл статьи находится посередине популярных нынче идей — одна состоит в том, что женщина отвечает за климат семьи и должна единолично его на себе тащить. Вторая идея — мужчина должен пахать за двоих, пока жена нектар удовольствий вкушает. Т.е. в них обоих внушается, что один из партнеров должен в какой-то сфере нести единоличную ответственность, а второй и пальцем и пальцем к этому ни-ни.
        Павел же говорит о том, что в нормальном здоровом браке таких перекосов нет. Есть семья, есть общая ответственность за все, что происходит в ней. И не суть важно, чего она касается — климата, воспитания, финансов и пр. По крайней мере, я так это услышала.
        И как раз таки, когда оба берут на себя совместную ответственность, тогда у каждого появляется возможность и ресурсы для наслаждения жизнью. Потому что вдвоем любую ношу нести легче.
        Павел, огромное спасибо за ваши статьи! Среди многочисленного псевдопсихологического бреда, который насаждает совершенно неадекватные установки, каждая ваша публикация как глоток свежего воздуха.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, огромное спасибо за ваши статьи! Среди многочисленного псевдопсихологического бреда, который насаждает совершенно неадекватные установки, каждая ваша публикация как глоток свежего воздуха.
          _Светлана, рад быть полезным! 🙂

      3. Артур

        Просто Павел как грамотный психолог работает в основном на женскую аудиторию, так как женщины по статистике чаще обращаются к психологам итд — значит они целевая аудитория кому можно больше продать свои услуги, а там может и мужа с собой приведет. По этому большая часть статей призвана вызвать положительный эмоциональный отклик у женщин в первую очередь. Для мужчин Павел написал книжку От мальчика до мудреца — но то книжка, копья ломать в комментариях под каждой статьей не получится

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Для мужчин Павел написал книжку От мальчика до мудреца — но то книжка, копья ломать в комментариях под каждой статьей не получится
          _Для мужчин у меня на сайте уйма статей — просто Аноним их не видел, а в силу зараженности идеями МД сразу устроил мне истерику 🙂 Идеи МД — они такие.

  2. Annina

    любой аспект , Павел, на ваш выбор

    например: почему голова вроде все понимает , но при этом невозможно противостоять физическому влечению / притяжению/ магнетизму

  3. Посторонний

    Зарабатываю достаточно. Выше среднего по белорусским меркам. Никогда не считал, что мало. Всегда радовался жизни. Поэтому такая идея мне (или другому нормальному мужчине) в голову в жизни не прийдёт, пока её не озвучат извне. И с логикой у меня отлично. А вы так и не заметили, где у вас абсурд написан?

      1. Посторонний

        Вам всё намекаешь… Мысль о том, что мужчина мало зарабатывает, рождается ТОЛЬКО в женской голове. И мужчина начнёт упрекать жену в этом только после её упрёков, пилежа. Утверждаете обратное? Вполне допускаю, но таких ситуаций будет значительное меньшинство.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Вам всё намекаешь…
          _Я профессионально не понимаю намёков.

          Мысль о том, что мужчина мало зарабатывает, рождается ТОЛЬКО в женской голове.
          _И вы, конечно же, можете доказать это утверждение, так? Жду доказательств.

          Утверждаете обратное? Вполне допускаю, но таких ситуаций будет значительное меньшинство.
          _И что? Больше или меньше — всё равно они есть. Кстати, у вас тут абсурд написан. То вы считаете, что «ТОЛЬКО в женской голове», то у вас рбратных «ситуаций будет значительное меньшинство». Боюсь, вы переоценили свои отличные отношения с логикой 🙂 Логика говорит нам, что если «только» так, то никаких исключений уже быть не может. А если исключения есть, значит, не «только» так.

          1. Посторонний

            Не так (это когда мысли в мужской голове) — мужик уже устал пахать за копейки ради ублажения очередных хотелок. Настроение у него не очень, вот и пилит жену в ответ. Вот реальная картина жизни. И если он рвёт такие отношения, то часто резко обогащается, зарабатывает в несколько раз больше. Нет у вас таких примеров в практике?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я рад, что вы изменили свою оценку ваших отношений с логикой. Признание — первый шаг на пути к изменению.

            Вторым шагом стоит предоставить доказательства вашего утверждения. Где же оно? 🙂

          3. Петрова

            Если мужчина не достаточно зарабатывает, а потом после развода нормально зарабатывает, это значит только одно, что он не платит алименты!

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Если мужчина не достаточно зарабатывает, а потом после развода нормально зарабатывает, это значит только одно, что он не платит алименты!
            _Эк вас припекло… Не думали обратиться к психологу с этим вопросом?

        2. Вера

          Мысль о том, что мужчина мало зарабатывает рождается НЕ ТОЛЬКО в женской голове. Она запросто может рождаться и в мужской (как Вы уже и сами заметили), например, в ситуации когда «ради ублажения очередных хотелок» своих, себе любимому бабла не хватает. Тут, конечно, можно подумать, что это она всё бабло потратила и мне ничего не оставила (и так бывает, что уж тут). Но бывают случаи, когда женщина на себя вообще ничего почти не тратит (я знаю, для некоторых выглядит фантастикой), когда «пожиратель» денег — дети (совместные между прочим), и просто, когда женщина тратит на себя меньше, чем мужчина на себя. А я лично знаю три семейные пары, в которых женщина является или единственным, или основным добытчиком, при одновременном основном потребителе — мужчине. Грубо говоря, она работает, и ведет всё обычное домашнее хозяйство, муж сидит дома или занят этакой хобби-работой. И.. ну требует.. финансирования с её стороны. (Он всё равно её пилит, всегда найдется, что не так).
          Я, право, не уверена, в такой ситуации у мужчины появляется в голове идея, что он мало зарабатывает 😀 Или это очередная ситуация, когда такие мысли появляются только в голове у женщины.

          1. Петрова

            Жаль, Вера, что здесь лайк ставить нельзя!! я бы вам поставила…

        3. Анастасия

          Я пришла к выводу, что у нас в народе бытует неправильный стериотип «отдавать зарплату жене». У нас с мужем с самого начала сложилось так, что его зп -его, а моя зп-моя. И ремонт как-то делается, и еда покупается, и вещи и тп. Я даже не знаю сколько он получает. И когда у него небыло работы или когда мне не платили, у нас небыло денежных ссор. Я не считаю нужным спрашивать разрешения на мои покупки. Он сам решает на счет своих покупок. Мои подружки меня не понимают, но может для кого-то моя история будет полезной

          1. Юлия

            Анастасия, ставлю Вам лайк ))) У меня с мужем такая же договоренность: его зп — его, моя зп — моя. И это нормально.

        4. Татьяна

          Да ладно! Только в женской голове? Блин, теперь-то я и поняла, почему Березовский стал миллионером!.. Девки, всё — в наших руках! Завтра же из всех бомжей начинаем делать Ди Каприо!

    1. Ольга Павловна

      Очень странно, что вы подняли вопрос денег, хотя в этой заметке об этом ни слова.

      К тому же, то, что вы описываете, а именно женщину, которая только и делает, что требует ради себя денег у мужчин, встречается не так уж и часто(а за свои 28 лет, сменив несколько мест жительства и две страны, я успела повидать многие пары и семьи) и у них есть четкое название — содержанки. Взамен на свою красоту и тело они хотят финансового благополучия, но это вы таких выбираете, извините.
      Я повторюсь, в статье сказано о том, что за гармонию и понимание в паре отвечают оба, и это включает не только финансовую состовляющую.

  4. Ирина

    Павел, можно задать вопрос не по теме? Что обязательно следует обсудить мужчине и женщине перед регистрацией брака?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, можно задать вопрос не по теме?
      _Да, конечно 🙂

      Что обязательно следует обсудить мужчине и женщине перед регистрацией брака?
      _Тут такая штука, Ирина… Обсудить нужно много чего, но всё это — слова. Слова редко приводят к мгновенной выработке устойчивого поведения. Перед браком нужно пожить вместе и выработать (и закрепить на практике) некоторый совместный проект супружеской жизни. Немножко об этом есть в середине этой статьи — http://zygmantovich.com/?p=12630

      Ну а если хочется обсуждать, то вот хороший материал — http://www.psychologos.ru/articles/view/voprosnik_osnovy_semeynogo_dogovora

      1. Ирина

        Павел, спасибо за ответ. Я чуть позже еще задам вопрос, пока не могу его четко сформулировать.

  5. Вероника

    Всю жизнь к психологам и психологии относилась скептически. А Вас, Павел, читаю с удовольствием. Спасибо!

  6. Лариса

    Спасибо огромное! Все только и пишут про ответственность женщин. Вы прямо как груз с души сняли!)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо огромное! Все только и пишут про ответственность женщин. Вы прямо как груз с души сняли!)
      _На здоровье, Лариса, на здоровье!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, скажите, а к вам часто пристают женщины, как к мужчине, а не психологу?
      _Кристина, с какой целью интересуетесь? 🙂

  7. Олеся

    Скажите, пожалуйста, а как вести себя с таким мужчиной, как выправить ситуацию. Если еще не в браке, и даже не живем вместе, а вины и ответственности столько что уже не унести.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Скажите, пожалуйста, а как вести себя с таким мужчиной, как выправить ситуацию. Если еще не в браке, и даже не живем вместе, а вины и ответственности столько что уже не унести.
      _Разъяснять. Прямо так и говорить: «Я готова делать это вместе, но в одиночку не буду». Если не дойдёт — есть ещё несколько способов. Например, вот — http://zygmantovich.com/?p=10869

      Но в целом, конечно, работа предстоит очень трудная и совершенно без гарантий успеха, увы.

      1. Олеся

        Спасибо, странно, что я ждала какого-то другого ответа. Если бы это было еще одной единственной проблемой. И я, как на зло мягкий, человек.

    2. Петрова

      Олеся, в браке к сожалению становятся только хуже и расслабляются…если он уже расслабился, то потом будет ваще жесть.. знаю по мужу, и не только своему

  8. Алиса

    Замечательная заметка! и где здесь про деньги- так и не нашла. У кого что болит, тот о том и говорит, видимо. У мужчин в ваших комментариях часто бомбит, к сожалению, в реальности тоже. Любую тему переворачивают в то, что от них кто-то хочет денег. Зачастую, денег у них по сути нет.

  9. Tais

    Алиса, вы правы!
    мой «союзник» зарабатывает меньше, чем я.
    вдвое меньше вносит в совместную экономику, и всё равно воет: «ты от меня хочешь только денег!»
    уже 20 лет слушаю этот бред.
    полное отсутствие логики. очень заученное поведение. сплошные шаблоны.
    однако все и вся 50 на 50.
    мой «союзник» потрясающий отец, так что 50% странностей легко перекрываются пятьюдесятью процентами здорового образа жизни и хорошести. хаха!!
    однако, товарищ «Посторонний» вообще экстрим.
    несчастные — кто с ним пересечётся:((

    Павел — Вы чудесный педагог!! Спасибо!

  10. Оксана

    У нас этот принцип работает немного по-другому: если жене, маме (то есть, мне) хорошо, то и всем в доме хорошо 🙂 И детей плачущих есть кому успокоить и выслушать, и мужу уставшему дать отдохнуть, поддержать и подбодрить. Если же мне плохо, я устала и раздражена, то все вокруг какие-то взвинченные и на нервах. Причем это наблюдение мужа, а не моё. И он не ставит мен это в вину, нет. Наоборот, он начал понимать, что мое физическое и психическое состояние — это важно. И ему важно, чтобы я чувствовала себя хорошо, как, в свою очередь, и мне важно, чтобы ему было в нашей семье комфортно и приятно.

    Спасибо за заметку, Павел! Я с такими ситуациями не сталкивалась и прям жутко, во что можно превратить идею (не только эту) с целью манипуляции и оправдания своих собственных низменных поступков.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо за заметку, Павел! Я с такими ситуациями не сталкивалась и прям жутко, во что можно превратить идею (не только эту) с целью манипуляции и оправдания своих собственных низменных поступков.
      _Пользуйтесь на здоровье, Оксана! 🙂

  11. Инна

    мужчина и женщина в семье союзники — бесспорно. Разве союзники не делят между собой обязанности? Если Вы не согласны с традиционным разделением обязанностей не женские и мужские, то какую систему предлагаете, на основе чего?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Разве союзники не делят между собой обязанности?
      _Позвольте, отвечу вам вопросом — а разве обязанности можно делить только раз и навсегда? Разве не может сегодня посуду мыть мужчина, а завтра женщина?

      то какую систему предлагаете, на основе чего?
      _Я предлагаю справедливую систему, в которой каждому хорошо. А для этого нужно договариваться и сонастраиваться. И вот если двоим хорошо — это хорошо. А традиционное разделение слишком жёстко и не учитывает индивидуальные особенности людей. Мой подход лишён этих недостатков.

  12. Анастасия

    Павел! Эта заметка настолько «в тему», вы даже представить себе не можете!

    Меня несколько лет разрывает подобная ситуация. Я приучила, и привыкла сама, что если в отношениях что-то не так — это я недопоняла. Вот вроде, не клеится, так хочется высказать все: как обидно, как больно… Я так бывает злюсь… А потом сам себе говорю, что это я виновата, надо было «здесь с пониманием отнестись», «там промолчать» — это же моя ответственность. И в итоге, я промолчала, обида осталась, конфликт не решен. Через месяц, другой — все тоже самое, как под копирку. И каждый раз жуткое чувство вины, что это я не доглядела, что ссоры в отношениях учащаются — это моя вина. И обидно, больно с одной стороны. И тяжело, грустно, от того, что не справилась — с другой. А что делать с такой диспозицией непонятно….

    Вот еще бы как понять, где границы того за, что действительно я отвечаю, а за что партнер…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Эта заметка настолько «в тему», вы даже представить себе не можете!
      _Рад быть полезным, Анастасия.

      А что делать с такой диспозицией непонятно….
      _Не взваливать всё на себя, вестимо. Вы отвечаете за себя, партнёр за себя, а за ваши отношения отвечаете вы оба.

  13. Наталья

    Супер! Павел, я так думала еще 25 лет назад, когда мой муж демонстрировал из себя начальника. Я ему говорила — партнёрство, только партнёрство может укрепить отношения, начальников мне у меня в семье мне не упало. Это вызывало ничего, или возмущение. И «всё зависит от женщины» — таки да — это был девиз, который меня и тогда доводил до белого каления. В итоге через 15 лет существования (благодаря моим усилиям — ведь женщина в ответе за всё) брак всё же распался. Иначе и быть не могло, как я сейчас понимаю. Жаль только, что много времени было потрачено на самокопание, чувство вины, вытаскивание себя из депрессии, потому что такие отношения становятся созависимыми с годами, и ты в сё ждёшь — когда же тебя оценят, вот еще немножко поднапрячься, потерпеть трудности — и мой мальчик сделает мне какой-нибудь охрененный сюрприз. и сделал , что мог в этой ситуации — дерьмо. А сейчас у него молодая женщина, и её гнобят тем же способом. Ничего, кроме сочувствия к этой бедной девчонке не испытываю. Всё, как в той вашей заметке, Павел, не сильный мужчина ищет слабую женщину, а властный мужчина ищет покорную женщину. А мне декларировалось — «жалеют слабых, а тебя жалеть не о чем». Господи, как больны отношения женщин и мужчин. Психологию семейных отношений надо преподавать в школе, хоть что-то останется в головах детей. Хотя родительские программы работают лучше, но если молодые люди о них будут знать — скольких ошибок они избегут! Это как сексуальное воспитание — информирован, значит защишён..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Психологию семейных отношений надо преподавать в школе, хоть что-то останется в головах детей. Хотя родительские программы работают лучше, но если молодые люди о них будут знать — скольких ошибок они избегут!
      _Боюсь, мы с вами не доживём, Наталья 🙂

      1. Наталья

        Ой как хотелось бы! Скольких наших ошибок избежали бы наши дети! Ошеломительно представить.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ой как хотелось бы! Скольких наших ошибок избежали бы наши дети! Ошеломительно представить.
          _Я всё же скептично смотрю на возможности школы в этом вопросе 🙂

          1. Татьяна

            Зато в школе много всего другого сегодня преподают. Зачастую тупого и ненужного…

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Зато в школе много всего другого сегодня преподают. Зачастую тупого и ненужного…
            _Про это ничего не знаю, комментировать не могу 🙂

          3. Павел Зыгмантович Автор записи

            Надежда, я думаю, вы переоцениваете мой аппаратный вес 🙂

          4. Вера

            А! Это ржака, если дисциплинированность ещё можно как-то эмпирически измерить, то как измерить аппаратный вес?

            Наталья, Татьяна и Надежда, я вот тотально за логику в школе. Но логику можно хоть факультативно получить, а вот про психологию не слышала.

  14. Ну так

    А разве нет вины женщины в том, что она понимая, что происходит, позволяет годами собой только пользоваться, всё усугубляя? Скажется ли такое поведение на детях и их отношениях с противоположным полом? Союзнику-то понятно, это удобно, а ей если инициировать движение, то опять окажешься виноватой в глазах родственников и тех же детей: разрушила семью. Разве нет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А разве нет вины женщины в том, что она понимая, что происходит, позволяет годами собой только пользоваться, всё усугубляя?
      _Нету. Выученная беспомощность, скорее всего, но не вина.

      Союзнику-то понятно, это удобно, а ей если инициировать движение, то опять окажешься виноватой в глазах родственников и тех же детей: разрушила семью. Разве нет?
      _Во-первых, союзник так себя не ведёт — он удерживается от оскотинивания. Во-вторых, всё правильно — многие родственники считают, что от женщины в семьё зависит всё, и только она отвечает за счастье семьи. Такие взгляды — проблемы родственников, а не женщины.
      В-третьих, часто дети радуются разводам родителей — в тех случаях, когда родители живут как кошка с собакой.
      Ответил?

  15. Клара

    Павел, спасибо за заметку, прямо груз с души упал!
    Хотя, у меня такой замечательный муж, что сам создает душевную атмосферу в семье, пока я там страдаю, что чего-то не досоздавала и кого-то недовдохнавляла) Теперь я могу с чистой совестью расслабиться и просто наслаждаться жизнью -)

  16. Екатерина

    Очень- очень нужная информация! Спасибо! Просто и понятно! Да, эта тема насущная и ТАК часто встречается в последнее время.

  17. Вика

    Какой мудрый автор статьи. Я сама с таким живу. Только было время себя во всем венила, потом посмотрела на все плюсы и минусы и сказала себе: » Где залезит там и слезит» . С человеком такого рода лучше не скандалить, ни к чему хорошему не приведет, он всеравно по старинке будет меня во всем венить. Освобождаюсь от его енергии плохой мысленно. Могу послать и ответить так как мне в этот момент хочется, а ему даю высказаться. И скандала в семье нет, и плохой энергией не обвешиваем друг друга. У меня так.

  18. Вика

    Возможно мой коментарий покажет меня не с самой хорошей стороны, но поверте, для того, чтобы я не сошла сумма, другого варианта для себя не нашла. Мне 38 лет, я развелась с предыдущим мужем по причине того, что он не хотел иметь детей так как у него есть и проблем в жизни никаких не хотел. А второй, теперешний на мое фото прокоментировал: «я очень хочу иметь такую дочь». Этим он меня и заинтересовал. Сам он оказался для меня на то время идеальным. Так бывает, когда люди стараются понравится. Я успела прикипеть и серцем и душой и все мои мысли, что Бог послал мне человека который также хочет детей, семьи и мне в этом поможет. Теперь прожив три года с ним вместе, у него и на то время дела не лучшим образом складывались и сейчас так же, а в связи с ситуацией в стране темболее. Для себя он видимо тоже выбрал вариант детьми не заморачиватся. Темболее он так жэ имеет с ранних браков 2 сына. Я была беременна, но не сложилось. Теперь мне нужно помочи материально, чтобы обследоваться и подготовится к деткам, а он уже меня не поддерживает. Обидно, что на машину или поездку куда-то или какую-то тряпку он быстрее найдет деньги чем выделить мне сумму на то, чтобы сбылась мечта. И он не переживает, что мне 38 и времени особо нет с этим затягивать. К чему я виду, теперь он нашел очень «умные» статьи для мужчин видимо писаные, где подробно описано какая должна быть женщина. Общим, все как и вы описали в статье, женщина должна отвечать за все включая воздух в доме. И все гаразды и негаразды — это все от меня. С одной стороны он выхваляется, что у него завтрак каждое утро в постель, с другой стороны постоянно пилит, что он хочет во мне изменить. Доменял уже так, что я себя потеряла. В этом, конечно же виновата и я тоже, но с его жосткостью и умением убеждать, хотя я бы сказала навязывать, не поборишся. Вот так я разбила все свои мечты об него, тем, что никому так не верила, как ему, что смогу сотворить счастливую семью наполненую детками. И чувствую его таким родным, а вижу, что должна отпустить. Мне страшно, я уже не смогу верить в семью, мужчинам. Мне больно так никто никогда не делал. Может есть какой совет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может есть какой совет?
      _Есть, конечно. Не давайте ему переделывать себя. Отстаивайте свою территорию, не считайте себя плохой и так далее.

    2. Посторонний

      В Вашей истории много важных деталей, на которых никто не акцентирует внимание. Вы после развода (а это уже не повод сочувствовать Вам и жалеть Вас — скорее наоборот), первый и второй муж после развода (почему вы западаете на разведённых мужчин… да ещё с детьми). Вы выбрали мужчину, который пытался понравится Вам («хотел бы дочь похожую на вас»), вместо того, чтобы выбрать себе мужчину, который нравится Вам как сильный мужчина. А потом вы жалуетесь, что «не такие» пошли? Может, не из тех и не так выбирали? Кстати, именно об этом пишут в «умных» статьях для мужчин. 🙂

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Вы после развода (а это уже не повод сочувствовать Вам и жалеть Вас — скорее наоборот)
        _И это написано в комментариях под статьёй, где объясняется, что не одна женщина отвечает за лад или разлад в семье. Вот просто нет слов… Просто нет слов.

        1. Посторонний

          А без мужчины, с которым она развелась, женщина (после развода) белая и пушистая? Или Вы хотите донести, что ответственность бывает только вдвоём, но личной — никакой? Личной никакой?

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            А без мужчины, с которым она развелась, женщина (после развода) белая и пушистая?
            _Понятия не имею.

            Или Вы хотите донести, что ответственность бывает только вдвоём, но личной — никакой? Личной никакой?
            _Я хочу донести, что не надо на женщин взваливать всю ответственность.

  19. Татула

    C удовольствием прочитала статью. Все понятно, когда есть Он и Она, у каждого своя роль. Но скажите, что делать женщине, одной воспитывающей сына — подростка 13 лет? Он видит лишь роль мамы, которая «несет» все на себе и ей не с кем «поделиться»? Я сама решаю все проблемы по дому и вне его.
    Иногда у меня проскакивают мысли о том, что в низкой успеваемости сына, плохом поведении в школе, в равнодушном отношении ко мне и т.д. виновата я сама. Разговариваю с ним, ругаю. Иногда ничего не отвечает, но слава богу еще огрызается.
    Примера папы нет. Я не захотела жить с мужчиной из-за его постоянных пьянок, унижений и оскорблений. Он действительно считал себя центром Вселенной, а сам не брал на себя ответственность. На первых этапах нашего знакомства я выступала в роли спасителя (ради меня он бросит пить), обхаживала, ублажала, а в результате имею то, что имею.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но скажите, что делать женщине, одной воспитывающей сына — подростка 13 лет?
      _Наслаждаться жизнью, как и всем другим людям. А так же прочитать вот это — http://zygmantovich.com/?p=9005 и это — http://zygmantovich.com/?p=13870

      Он видит лишь роль мамы, которая «несет» все на себе и ей не с кем «поделиться»?
      _Позвольте я отвечу вопросом — разве ваш сын живёт в глухой тайге и видит только вас?

      Иногда у меня проскакивают мысли о том, что в низкой успеваемости сына, плохом поведении в школе, в равнодушном отношении ко мне и т.д. виновата я сама.
      _Безусловно, важно учиться разговаривать с ребёнком, развговаривать правильно. Но скажите мне често — что, у мальчиков, которые живут в полных семьях, нет таких проблем как у вашего сына?

  20. Итан

    Да задолбали эксплуатировать эту тему !
    Всё что можно сказать об отношениях это то что в Игру играют оба.
    А данная статья просто подлизаться к женщинам и всё. Какие несчастные женщины какие мужики козлы. Очень очень «профессионально»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да задолбали эксплуатировать эту тему !
      Всё что можно сказать об отношениях это то что в Игру играют оба.
      А данная статья просто подлизаться к женщинам и всё. Какие несчастные женщины какие мужики козлы. Очень очень «профессионально»

      _Эк вас припекло… Не думали обратиться к психологу с этой проблемой?

      1. Посторонний

        Согласен больше с Итаном чем с Вами, мистер Зыгмантович. Я бы мог понять, если бы были какие толковые мужские комментарии, которые соглашаются с проповедуемыми Вами идеями. Но, к сожалению, это так: ваш блог, в основном, восторженно комментируют женщины. Даже нет 50 на 50, т.е. «равноправия». Это странно.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Согласен больше с Итаном чем с Вами, мистер Зыгмантович.
          _Вообще не удивлён.

          Даже нет 50 на 50, т.е. «равноправия». Это странно.
          _Это не странно. Если знать соотношение посетительниц и посетителей моего сайта и читать не выборочно, а подряд. Странно, что мне приходится это разъяснять.

        2. Ева

          Итан, а знаете, почему? Потому что женщин вот настолько больше волнует состояние отношений. Такой груз и такую ответственность они тащат. Мужчинам читать и развиваться в создании гармоничных отношений неинтересно — а зачем, это же «задача женщины»! «Природная» 😀

          Так что соотношение комментаторок и комментаторов здесь всего лишь наглядно подтверждает то, о чем говорит автор блога: мужчины в большинстве своем не считают нужным вкладываться в отношения.
          Хотя ваши слова про «играют оба» — очень точны. Они же и говорят о том, почему взваливать на женщину такое «предназначение» — отправлять на априори невыполнимую миссию.

  21. Посторонний

    Петрова
    Март 7, 2017 в 5:45 пп
    Если мужчина не достаточно зарабатывает, а потом после развода нормально зарабатывает, это значит только одно, что он не платит алименты!

    Это значит только одно — человек оказался достаточно сообразительный, чтобы не ставить синяк в пасспорт и ублажать небесные хотелки бывшей жены «Петровой». Никакая БЖ ему не указывает, как и где, сколько и в какое время ему зарабатывать. 🙂 Когда мужику не выносят мозг, он легко рвёт свой неслабый кусок добычи.

  22. Така

    Посторонний, неправильно. Мужчина, в вашем случае, может зарабатывать больше после развода только, чтобы доказать своей БЖ, что он на что-то способен. И точка. А комментарий вам Павел правильный оставил, из ваших ответов очевидно, что вам стоит с кем-нибудь проконсультироваться, чтобы понять что такое и зачем семья, так как для вас это пока темный лес с неадекватными женщинами в нем, имхо 🙂

    1. Посторонний

      Така, я нигде не писал феминистического бреда, что «мужчина должен» — тем более что-то доказывать БЖ, тем более, когда она ему уже больше никто. Более того, мужчина ведь НЕ должен платить алименты, но это другой разговор. Жизнь доказывает, что часто (знаю такие примеры) мужчина вырывается из ада и рвёт свой нехилый кусок добычи, в разы больший чем находясь в неудачном браке. А Павел в своём комментарии не написал, что знает такие примеры — он ничего не ответил по сути, так как не привёл случаев из своей практики.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        А Павел в своём комментарии не написал, что знает такие примеры — он ничего не ответил по сути
        _Стоит задуматься — что же в ваших комментариях такое, что Павел не считает нужным отвечать на них по сути 😉

        1. Посторонний

          Если нет случаев практики, то нечего отвечать видимо. Была бы практика — были бы случаи, были бы ответы.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Если нет случаев практики, то нечего отвечать видимо. Была бы практика — были бы случаи, были бы ответы.
            _Спасибо, посмеялся 🙂 Вы замечаете, какой абсурд здесь написан?

      2. Ева

        в феминизме нет понятия «мужчина должен», оно есть в патриархате.

        А знаете, почему в феминизме нет? Потому что феминизм — это О ЖЕНЩИНАХ. Не о мужчинах. Феминизм — о том, что женщина имеет право выбирать, как жить, какой быть, что делать и в чем развиваться, и должна иметь те же условия для самореализации, что и мужчина (с учетом биологических особенностей обоих полов).

        Так что феминизм — не о долженствовании и уж тем более не о мужчинах.

        А должны люди только своим детям.

  23. Наталья

    У меня такое чувство, что травмы поколений таки оставили свои следы в современных молодых людях. Какой бред они несут! На разных языках разговаривают люди разных полов. Уйдут наши девицы замуж за заморских парней, и уже уходят, пачками причём, и я это вижу в близком окружении. Парни, воспитанные мамками — никакие не партнеры. Они дети, с большими требованиями к своим гениталиям и с такой же большой гордостью за них, и с никакой ответственностью. Потому что мамки, бегающие вокруг них в детстве конкретно их испортили и развратили в их требованиях. И эти мальчики со своими мамкой привитыми комплексами останутся одинокими желчными дедушками, с курагой вместо персика, вот и всё. Как ни жаль..

  24. Наталья

    Такое чувство, что молодые люди (и мужчины и женщины) ведут себя не так как правильно, а как легко. Работать не хотят над отношениями…

    1. Вера

      Наталья, молодые люди (или не молодые) может и хотят, но не знают, что так можно. Я имею ввиду, что не каждый человек знаком с идей «работать над отношениями». Что можно как-то по-другому и будет лучше. Так что мой основной респект Павлу — за популяризацию =)

      Павел, не проходите мимо! Респект Вам и уважуха =)) И до чего же организованно Вы всё это делаете. Я, признаться честно, вначале думала, что Вы садитесь такой и репу чешете «тааак… о чем бы написать. А! вот!». А оказывается у Вас там сурово планы расписаны, что, когда, о чём (во сколько сесть и до скольки писать?). Вот это дисциплина и самоорганизация. Мне есть с кого пример брать =)

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Вера, спасибо 🙂 Всё-таки, мне кажется, вы преувеличиваете мою дисциплинированность 🙂

        1. Вера

          Дисциплинированность же относительна, да? Но Вашу можно объективно измерить, а мою — нет 😀
          Я, вероятно, все равно не правильно представляю себе Ваш рабочий день. Но вот я тут посмотрела в вики слово «дисциплинированность» . Согласна заменить слово «дисциплинированность» на «самодисциплинированность». Вы профессионально подпадаете под определение:
          «Самодисциплина складывается из способности к саморегуляции — умении преодолевать отрицательные эмоции, мешающие выполнению задачи, умения преодолеть паралич решения и из способности выйти за рамки зоны комфорта»

          Разве что принять во внимание, что писать Вам нравится, и может вся эта недюжинная работа для меня, для Вас — поедание торта будучи сладкоежкой (и тогда Вы дисциплинированно не едите торт по ночам. Или едите? В какое время Вы пишите статьи?)

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Дисциплинированность же относительна, да?
            _Да, конечно 🙂

            Разве что принять во внимание, что писать Вам нравится,
            _Это слишком громко сказано 🙂 Я пишу, потому что надо.

            В какое время Вы пишите статьи?)
            _Четверг или пятница — это у меня производственные дни.

            Ответил?

          2. Вера

            «Я пишу, потому что надо. »
            «Четверг или пятница — это у меня производственные дни.»

            Сплошная самодисциплина.

            «Ответил?»

            Упс, я спрашивала про время суток. Но Вы, бесспорно, ответили =)

          3. Павел Зыгмантович Автор записи

            Упс, я спрашивала про время суток.
            _После обеда, обычно — в 14:00 где-то.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, Павел, за статьи.
      Регулярно нахожу в них нужные слова

      _Пользуйтесь на здоровье, Кирилл!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как для меня так странно это всё читать, разве есть ещё люди какие этого не понимают…
      _Полным полно. На сайте ЯПлакал уже 68 страниц в соответствующей теме понаписали. Там тонны людей, которые «этого не понимают» 🙂

  25. Вероника

    Павел, спасибо за статью! К сожалению, эту бредовую идею проводят массы даже уважаемые психологи. В частности, это ровно то, что говорил Николай Козлов на тренинге «Личная жизнь»: что семья — это ответственность женщины. Я еще полгода после тренинга пыталась в одиночку изо всех сил грести лодку, пока второй участник оскотинивался. К счастью, через год окончательно выбилась из сил и спрыгнула с лодки. Но лучше бы я тогда увидела вашу статью.

  26. Саша

    ЕЕ женская роль подстроится к мужчине. Феминность всегда подстраивается к маскулинности, так создается пара. Об этом и речь в подобных посылах. Правда не пишут что в обществе проблема с феминностью женщины, матриархат в семьях, неполные семьи, маскулинные тетки кастрируют психику сыновей. При таких условиях конечно для бабы это дико

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ЕЕ женская роль подстроится к мужчине. Феминность всегда подстраивается к маскулинности, так создается пара.
      _Это дико устаревшие представления. Такие же устаревшие, как и все «подобные посылы». Где вы всего этого набираетесь? 🙂

      1. Вероника

        Павел, зато очень удобные для мужчины. Это ровно то, что мне говорили: «Я могу быть каким угодно, а ты должна подстраиваться, потому что женщина более гибкая». Очень удобно, правда, только ненадолго.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, зато очень удобные для мужчины.
          _К сожалению, это так.

          Впрочем, для баланса могу сказать, что есть и другие дремучие представления, про мужчин. Они озвучиваются женщинами и портят жизнь уже мужчинам. По моим оценкам их меньше, но что они есть — это точно. Читали мою статью об этом?

          1. Вероника

            Павел, надо мне прочитать, чтоб проверить что у меня у самой нет подобных причудливых представлений. Из подобных мифов часто слышу, что «мужчина должен сделать женщину счастливой» или «мужчина должен решать все проблемы, чтобы женщине быть как за каменной стеной», или «мужчина должен зарабатывать больше женщины».

        2. Саша

          Это ровно то, что мне говорили: «Я могу быть каким угодно, а ты должна подстраиваться, потому что женщина более гибкая».
          Ну а вы оказались не гибкая и не феминная, значит не пригодная для союза с конкретным мужчиной, потому с вами стоило просто попрощаться а не вести беседы. А вам искать в пару более феминизированного мужчину.

          1. Вероника

            Совсем не гибкая и какое счастье, что этому мужчине (если таких людей можно называть мужчинами) я не пригодна, не знаю только почему мне еще пришлось долго потом отбиваться 🙂 Искать уже не нужно, давно счастливо замужем за сильным, зрелым, ответственным, успешным, незаурядным человеком!

          2. Вероника

            А вообще, Саша, побольше учите жизни Павла и комментаторов, у которых не в последнюю очередь благодаря Павлу все прекрасно в жизни. Если это как-то поможет вам в жизни и в семье.

  27. Юлия

    Павел,доброго вечера.
    Подскажите какой вклад может вносить мужчина в семью? Возможно у меня завышенные требования и я хочу невозможного от мужа и отсюда все проблемы. В плане дом.работы он » идеальный муж» . Только от мужа я еще хочу близости душевной,участия в здоровье ребенка,заботы. Ни машин,ни больших денег,ни шуб -я этого никогда не требовала. Вещи для меня второстепенны.А то как то все получается ,что я обо всех забочусь и никто обо мне, я хочу улучшить отношения(а они у нас на износе), читаю литературу,копаюсь в себе,сбрасываю ему статьи,но такое ощущение,что только мне это надо. Ведь так нельзя же все время стараться и быть при этом не ценным( я так чувствую,что я не ценна для него как женщина,партнер) . Я много требую? Может это норма и достаточно вынесенного мусора,помытой посуды? Я хочу нормального человеческого участия в нашей семье. Сейчас я лечусь у сексолога,у меня уже реальное расстройство,я всё ищу в себе проблемы,почему у меня не получается полноценной семьи,полноценной близости. Я этого очень хочу,я стараюсь что то сделать,чтобы наладить. Его похоже вообще состояние наших отношений не интересует,он читает все статьи ,что сбрасываю,на этом практически всё, случается иногда у него просвет,но он короток. Меня посещают мысли,что это просто не мой человек,я морально устала уже от всего этого. А на днях он » в сердцах» сказал,что я ем за его деньги. Я всегда знала,что мне на него никогда нельзя полностью положиться,но это уже слишком. Я в декрете сейчас и такие слова просто меня добили,он просил прощения,но как такое забыть и простить?
    В моей ситуации только развод? К слову,замужем 9 ый год,дочь 2.6.
    Очень жду Ваше мнение,оно для меня важно. Сама я уже не могу понять где правда.Спасибо большое.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Юлия.

      Похоже, ваш вопрос вовсе не о вкладе мужа в семью. Ваш вопрос — об отношении мужа к вам, ценит ли он вас, любит ли. Я на этот вопрос ответить не могу, его нужно задавать вашему мужу.

      Развод в вашей ситуации не обязателен, а вот к семейному психологу столо бы пойти. Ситуация у вас запущенная, конечно, но не смертельная.

      Ответил, Юлия?

      1. Юлия

        Павел,спасибо за ответ.
        Да,видимо,вы правы. Советуйте семейного психолога. Или можно к Вам? Я ведь была у вас,только без мужа).
        Сказал сегодня,что любит,но это после моих слов о разводе,о том ,что он глух ко мне и так далее… Я людей по поступкам оцениваю,никак не по словам. А вот поступков нет …или их мало,сложно сказать,сейчас я на него критически смотрю и трезво мыслить мне тяжело.
        Я Вам благодарна за Ваш труд. Спасибо за обратную связь и за маленький позитив,что еще можно исправить.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Юлия, на здоровье!

          Поступков у вашего мужа достаточно, но вы действительно сосредотачиваетесь на том, чего нет и не замечаете то, что есть. Стоит ли так делать?

  28. Юлия

    Конечно,нет, но я стараюсь,поверьте,может если только не во всю силу. Я его не ненавижу и не противен он мне,и ценю и радуюсь,когда он посвящает время ребенку,а не интернету и телевизору или помогает по дому. Я о том и говорю,может много слишком требований у меня?
    Буду думать. Благодарю👼

  29. Надежда

    Статья супер! Жаль что донести до человека , который твёрдо уверен что женщина единственная хранительница очага, обратное практически не возможно. Орет матом он в присутствии ребёнка, а виновата в этом жена, довела.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Увы, такие вывихи лечатся только разводом, да и то без гарантий.

      1. Надежда

        Спасибо Павел, жаль что не начала читать Вас раньше, авось меньше дров бы наломалось.

        1. Надежда

          Мучает вопрос, любовь и такие выпапады агрессии они совместимы?
          Человек клянётся в любви через полчаса, а я неделю ещё в кучу себя собрать не могу после такого.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Мучает вопрос, любовь и такие выпапады агрессии они совместимы?
            _Ну, вот когда вы кричите на ребёнка — разве вы перестали его любить в этот момент?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ангелина!

      Поняла, куда девать свою чувство вины после прочтения. Спасибо:)
      _Пользуйтесь на здоровье!

  30. Ирина

    «Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами)»..
    Отчего же смеяться? И я слышала от своего бывшего мужа подобные высказывания. Он говорил ,что у меня мужское понимание жизни и стремление к зарабатыванию денег. А вот если бы я не работала ,то у него бы был стимул обеспечивать семью самому.

  31. Константин

    Каждый раз читая такие статьи — поражаюсь. Мужики, да вы чего? Как можно всерьез верить в бредятину, что «женщина должна меня замотивировать»! Что ты за мужик, если без женщины с дивана встать не можешь? И что это за чушь про «женщина должна обеспечить лад и уют»! А сам ты что, душевный инвалид? Как можно в подобное всерьез верить! Вы взрослые люди или 40-летние дети, которые без мамы-жены никуда?
    Ппц просто…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ппц просто…
      _Это точно. Увы, ряды верящих в тезисы, критикуемые в статье, похоже, только ширятся.

  32. Константин

    «Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.»
    Кстати, Павел, может вам больше понравиться образ «не важно кто сидит слева, а кто справа — грести надо обоим, иначе будете крутиться на месте»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Кстати, Павел, может вам больше понравиться образ «не важно кто сидит слева, а кто справа — грести надо обоим, иначе будете крутиться на месте»?
      _Образ катамарана точнее, но не такой поэтичный 🙂

  33. Артур

    ИМХО если бы люди изначально женились/выходили замуж за тех кто им действительно подходит, а не потому что надо, а вдруг никто замуж больше не позовет итд, то обсуждений таких генерализаций вроде «лад в семье» было бы гораздо меньше, с другой стороны чем тогда было бы Павлу заниматься 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      с другой стороны чем тогда было бы Павлу заниматься
      _Поскольку счастье в браке — не вопрос «подхождения» друг к другу, то работы у меня было бы не меньше 🙂

      1. Артур

        Пока что из комментариев видно что у комментаторов в браке сплошные претензии друг к другу, для меня это и есть не подходят, как то смахивает на невротические отношения, ибо будь они зрелыми личностями то смогли бы либо решить эти проблемы сами либо разошлись бы если не смогли бы, ведь все имеют права на счастье. Но да — у нас зачастую принято насиловать дохлую лошадь и держаться брака любой ценой. В этом плане позволю процитировать себе Литвака про выбор партнера — не берите полуфабрикат, берите готовый продукт

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Пока что из комментариев видно что у комментаторов в браке сплошные претензии друг к другу, для меня это и есть не подходят
          _Нам никто не подходит и никому не подходим мы. Такова жизнь, это, увы, данность.

          как то смахивает на невротические отношения,
          _Не знаю, что это 🙂 В науке такой термин давно не используется.

          1. Артур

            «_Не знаю, что это 🙂 В науке такой термин давно не используется.» так не знаете или давно не используется? 😀 Вы же прекрасно понимаете о чем идет речь Павел ) а начинаете лукавить типа сам дурак )
            но я тоже могу прикинуться шлангом и спросить в какой науке и как давно не используется? а потом еще и ссылками можно начать кидаться на книжки, на статьи всяческие 😀

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            так не знаете или давно не используется?
            _Я не знаю, что такое невротические отношения. Термин «невроз» давно не используется.

            Вы же прекрасно понимаете о чем идет речь Павел )
            _Нет, не понимаю.

            а начинаете лукавить типа сам дурак )
            _И в мыслях не было.

            но я тоже могу прикинуться шлангом и спросить в какой науке и как давно не используется?
            _В психологии. С 1980 года — https://en.wikipedia.org/wiki/Neurosis#cite_note-ahmd-9

        2. Константин

          «Подхождение» подразумевает заданность и неизменность. Как гайка м10 не подходит болту м16, и как ни крути — ты такую гайку на такой болт не накрутишь.
          Но люди — не гайки! Мы меняемся в зависимости от ситуации и окружения. С мамами мы одни, с друзьями -другие, с начальником — третьи.
          Когда два человека начинают строить отношения они сами меняются в них.
          Определенная заданность, конечно же, есть. Но пределы изменчивости — гораздо шире этой заданности. Поэтому проще говорить, что «подхождения» нет, чем годами бродить по миру в поисках «готового» лично под вас «продукта».

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Определенная заданность, конечно же, есть. Но пределы изменчивости — гораздо шире этой заданности. Поэтому проще говорить, что «подхождения» нет, чем годами бродить по миру в поисках «готового» лично под вас «продукта».
            _Отменно сформулированно, Константин! Снимаю шляпу.

          2. Артур

            Не знаю зачем возводить мои слова в абсолют, никто не говорит о 100% совместимости — это абсурд, никто не говорит ходить годами в поисках 100% идеала, а вот пробовать себя в новых отношениях никто не запрещает — это по вашему хуже, чем всю жизнь пытаться «исправить» отношения которые не удовлетворяют и не приносят радости? ведь люди не так просто меняются, особенно если одну из сторон положение дел в принципе устраивает.
            А потом на прием к психологам идут люди за 50 и жалуются что всю жизнь прожили с человеком и не были счастливы и что же им делать теперь

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.