Как устроены отношения

принципы отношений. как устроены отношения. что такое любовь. Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса?

Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого.

Вознагради меня, вознагради меня полностью

Уже амёбы, на редкость безмозглые существа, демонстрируют понимание этого принципа. Они бодро ползут к лужице сладкой воды, потому что там сахар, а сахар – это хорошо. Если им сделать лужицу из воды и лимонного сока, то амёбы бодро ползут прочь. Потому что лимон кислый, а кислое – это плохо.

Так и у людей в отношениях. Социальные психологи давно установили – нам нравятся те люди, которые нас вознаграждают (или нам кажется, что это самое вознаграждение вот-вот случится). Разумеется, при этом вознаграждением является не всё подряд, а важное для конкретного человека (подробности можно посмотреть, например, в работах Эллиота Аронсона).

Да, это как в известной книге про пять языков любви, только на самом деле языков не пять, а столько, сколько людей. Более того, в течение жизни у человека предпочтения могут меняться и то, что было вознаграждением вчера, сегодня уже стало нейтральным.

Вчера ещё девушке было важно, чтобы с мужчиной было весело и безумно, а вот сегодня она уже понимает, что ей нужна стабильность. Оп – вознаграждение поменялось, теперь весёлые безумцы ей не нравятся, т.к. не смогут её вознаградить тем, что ей нужно (а к пятидесяти всё поменяется, и весёлые безумцы снова будут на коне).

Что важно в отношениях

Помня о базовом законе жизни, легко увидеть, что в отношениях важны две вещи – чтобы вознаграждали и чтобы не наказывали.

Проще говоря, нужна питательная и безопасная среда. Когда она есть, отношения прекрасны.

Что такое питательная среда? Это среда, способствующая вашему развитию, улучшению самочувствия, повышению удовлетворённости от жизни. Проще говоря, здесь вами восхищаются, обнимают, помогают, заботятся, дарят подарки, поддерживают, утешают, прислушиваются к вашему мнению, целуют, разговаривают часами напролёт и так далее, и так далее, и так далее.

Что такое среда безопасная? Это среда, где отсутствуют угрозы. Где вас не ругают, не бьют, не унижают, не наказывают, не лишают секса, не игнорируют и так далее, так далее, так далее.

Здесь необходимо сказать о двух важных моментах.
1. Среду создают двое. Если один пытается сделать среду питательной и безопасной, а второй не принимает в этом участия, ничего не выгорит, увы. Обязательно нужны усилия обоих партнёров.

2. Среда никогда не будет идеально питательной и идеально безопасной. Прежде всего, потому, что создают её люди. А люди — это всего лишь люди. Все ошибаются, не высыпаются, бывают в дурном расположении духа и тому подобное.

Поэтому главное, чтобы в питательного и безопасного было больше, чем ядовитого и опасного. Хорошее соотношение – пять к одному. Пусть на один ядовитый и вредный эпизод приходится пять питательных и безопасных. Тогда всё будет хорошо (см. работы Джона Готтмана).

Как это применить

На практике всё выглядит так – вы стремитесь сделать жизнь вашего партнёра лучше, а он одновременно стремится сделать лучше жизнь вашу. Конечно, так бывает не всегда – есть люди, которые самоотверженного готовы принимать от вас заботу и внимание, но сами ради вас даже не почешутся. Ну, разве что обругают вас последними словами, если вы перестанете заботиться о них (они называют это конструктивной критикой).

Однако практика показывает, что таких людей не так уж и много. Поэтому оглянитесь вокруг и подумайте – что вы можете сделать, чтобы создать в ваших отношениях питательную и безопасную среду?

Начните с простого – вспомните, на что жаловался ваш партнёр, чего ему не хватает в отношениях. Обычно по жалобам легче всего понять, какое же вознаграждение нужно вашему партнёру и какие же наказания стоит убрать.

Жена жалуется, что муж с ней не разговаривает? Вот тебе, муж, чёткая информация, какое вознаграждение важно для твоей жены.

Муж жалуется, что жена его контролирует? Вот тебе, жена, чёткая информация, какое вознаграждение важно для твоего мужа.

Если вы не можете сходу понять, что важно для вашего партнёра (например, жена жалуется на отсутствие внимания или мужу не хватает уважения), то просите партнёра развернуть свою жалобу, конкретизировать её, привести примеры.

В общем, при некотором желании вы сможете узнать, какое же вознаграждение важно для вашего партнёра.

Далее дело за малым: вознаграждать партнёра именно так, как ему нужно, и внимательно смотреть на реакцию – вознаграждает ли партнёр вас в ответ. Обычно – вознаграждает (а если нет, то дело, кажется, пахнет керосином, то есть разводом). Что поделаешь – и такое бывает, увы.

Итого. Отношения устроены просто – нам нравятся те, кто нас вознаграждает. Чем больше вознаграждений и чем меньше наказаний, тем лучше. Идеал всё равно недостижим, расстраиваться не о чем. Питательную и безопасную среду создают двое и очень важно, чтобы они примерно равно участвовали в этом. Если случается перекос в одну сторону, отношения становятся несчастливыми.

Так же рекомендую изучить мои заметки «Отношения — дело трудное, но благодарное» и «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Как устроены отношения: 64 комментария

  1. Мила

    Павел, спасибо огромное за ваши заметки. У вас изумительно получается очень сложные и важные вещи пояснять кратко, просто и структурировано.
    Скажите, а как вы считаете — неотработанные травмы из прошлого действительно влияют на отношения с людьми из настоящего времени? К примеру, если у девочки в детстве были очень плохие отношения с отцом — это действительно может ей помешать иметь конструктивные отношения с мужчинами, или это миф из популярной психологии?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мила, спасибо на добром слове — доброе слово и кошке приятно, а психологу тем более 🙂

      Скажите, а как вы считаете — неотработанные травмы из прошлого действительно влияют на отношения с людьми из настоящего времени?
      _Травмы, безуслово, влияют. Но тут надо понимать — у подавляющего большинства людей никаких таких травм нету.

      К примеру, если у девочки в детстве были очень плохие отношения с отцом — это действительно может ей помешать иметь конструктивные отношения с мужчинами, или это миф из популярной психологии?
      _Это может помешать ей в некоторых случаях, но некорректно говорить, что это помешает обязательно.

      Ответил, Мила?

    2. Юля

      добрый вечер , Павел! Просто отличная статья! Я так понимаю, что ошибался классик, утверждая, что «Чем меньше женщину мы любим…»?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Добрый вечер, Юлия!

        Я так понимаю, что ошибался классик, утверждая, что «Чем меньше женщину мы любим…»?
        _Не совсем. Если женщина полагает, что этот мужчина даст нужное ей вознаграждение, то вообще не важно, насколько он любит женщину 🙂
        Ответил?

  2. Вера

    «Конечно, так бывает не всегда – есть люди, которые самоотверженного готовы !!Здесь самоотверженного готовы не сходятся!! принимать от вас заботу и внимание, но сами ради вас даже не почешутся. Ну, разве что обругают вас последними словами, если вы перестанете заботиться о них (она называют !!А здесь не сходятся она называют!! это конструктивной критикой).

    Павел, а в дружеских отношениях — всё тоже самое? Или есть какая-то разница?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а в дружеских отношениях — всё тоже самое? Или есть какая-то разница?
      _Да, встречается.

  3. Таня

    Насколько вам кажутся нездоровыми отношения, если муж постоянно критикует жену? Муж хочет, чтобы жена зарабатывала наемным трудом. Когда жена задерживается после работы он недоволен, когда жена после работы присядет отдохнуть, он укоряет её что дома бардак, что дети не присмотрены. Когда жена ему говорит, что она устала и не может вот прям всё. Муж попрекает, что она ноет. Когда жена предлагает ему всё это самому делать, он начинает скандал или предлагает ей тогда и жить отдельно раз ей на семью наплевать. Когда жена предлагает куда-то поехать отдохнуть,это всё подвергается длинным обсуждениям и редко делается. Если жена предлагает обновить дом,мебель, ремонт -её упрекают в трате денег и ничего не делается. Если жена сама с подругами хочет поехать куда-то -начинается скандал о разводе.
    Развод пока экономически невыгоден никому. Но и договорится о разумном разделении не получается, хотя муж вроде это предлагает, разговоры переводятся в пустые споры, либо он перестает вообще общаться, сидит в доме молча сам по-себе. , либо всё тупо бросить, невыгодно продать и остаться ни с чем, лишь бы никому не досталось ничего. (примеры показывали, что муж мог просто наплевать на платежки, банковские дела, только потому что ему было неохота или он обиделся и так наказывает жену)

    1. Юля

      Татьяна, я по личному опыту могу только сказать, что такие отношения совершенно нездоровы. Я устала в таких отношениях угождать и не слышать ни поддержки, ни поощрения-только вечное недовольство. У меня все закончилось разводом, который я, честно признаюсь, переживала тяжело и переживаю до сих пор, хотя произошло это уже год назад. Я сейчас только выдохнула и перевела так сказать дух. Я знаю что никто меня не будет ругать , как нашкодившего ребенка, отчитывать, упрекать что образование у меня плохое и «такую дуру никуда на приличную рботу не возьмут» . И взяли, и живу прекрасно, и кручусь , и сына воспитываю и всё хорошо будет у нас -я уверена.

      1. таня

        Юля, спасибо! Кстати, насчет образования тоже постоянно проскальзывает, хотя я -то работаю 7 лет из 9 брака(2 года на декреты -2 детей) и причем все образования и курсы использую, и получаю очень неплохую зарплату.
        Муж объясняет иногда тем, что он начинает нервничать, когда меня нет рядом, и ему это не нравится, поэтому типа или сиди рядом на привязи 100% либо вообще не нужно такого. Насчет остальных затей, это тоже его нервирует, так как на всё ему жалко денег.
        Муж доволен только когда с работы рано прихожу. С ним всё время, при этом постоянно надо хлопотать по хозяйству, и не тратить денег( а я сама зарабатываю неплохо)
        Постоянно проверяет мой счет, лазил по телефону(я уже закрыла кодом, но он этим недоволен). Попрекает, что у меня мало друзей, но сам почти никогда не ходит на праздники к ним, и не любит чтоб я ходила вечером куда-то посидеть в кафе…

        Какая-то паранойя у него… Хочу ездить в поездки на пару дней, отдохнуть от этого всего, но еще хуже в итоге молчание , обиды и самое плохое, начинает пугать что не сделает вовремя подписи в банке по нашим общим делам.

        Да уже бы даже готова на развод, но чтоб дела закрыть как положено, без скандала….

  4. Марина

    Очень правильные рекомендации. Увы, на практике все обернулось вместо » ты — мне, я — тебе ( делаешь приятное)» в » ты мне не, тогда и я тебе не». Как выйти из этого — не понято. Пересилив какие-то претенции, стараюсь сделать шаг вперед, но только то ли выглядит это уже все неискренне , то ли с другой стороны уже слишком много обид накопилось, но вместо принятия и благодарности на меня выплескивается поток негатива. И я понимаю, что все эти танцы с конями за хорошее к себе расположение я долго не выдержу, и дождусь ли когда-нибудь хоть какой-нибудь отдачи, тоже непонятно. С другой стороны, можно было бы посмотреть на себя его глазами, и понять, а в чем, собственно, проблема? Я, В результате пока каждый занят собой и мы не лезем друг к другу с выяснением отношений, вроде все тихо и спокойно, но ни радости, ни удовольствия от таких отношений нет. Я же вижу, что ему тоже это все не особо нравится, и лицо чаще всего такое, будто лимон съел. Вот сижу и думаю, то ли я такая эгоистка, не вижу и не замечаю никого, кроме себя, то ли живу с невротиком с завышенными претензиями к женщинам.

  5. Алина

    Отличная статья! Удивляюсь, как вы КАЖДЫЙ РАЗ пишете понятно и интересно и как вы столько времени поддерживаете столь высокий уровень 🙂

  6. Наталья

    А как же теория о том, что мы ищем те эмоции, которые получали в детстве? И если у девочки был грубый абьюзивный отец, с большой вероятностью ее либидо будет реагировать на таких же мужчин, хотя умом она будет хотеть доброго и вознаграждающего?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как же теория о том, что мы ищем те эмоции, которые получали в детстве?
      _Это не теория, а фантазия. Как либидо, которое на что-то реагирует. В психологии такого нет — http://zygmantovich.com/?p=15656

      1. Наталья

        Павел, не могу согласиться, по собственному опыту и опыту близких подруг и женщин из своего окружения могу сказать, что это точно не фантазия. Справедливо это и для мужчин, сыновья стервозных и истеричных мам западают на таких же женщин, хотя сознательно хотят добрую, милую и нежную, только вот либидо заточено на другое. Цитата М. Лабковского «Эй, хороший парень, отойди, не загораживай мне того …удака» более чем жизненная.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, не могу согласиться, по собственному опыту и опыту близких подруг и женщин из своего окружения могу сказать, что это точно не фантазия.
          _Наталья, не обязательно соглашаться — мы здесь не для этого.

          Ваш личный опыт — это не доказательство, это всего лишь опыт (да, я знаю, как трудно принять эту мысль). Но на самом деле ничего такого не существует — никакой заточенности, никакого либидо и так далее. Это лишь якобы правдоподобные и простые для понимания объяснения других процессов. Очень жаль, что люди в это верят, но я уважаю их право на ошибки.

          1. Наталья

            Тогда что доказательство? Вы описали отношения в идеальном мире, то, какими хорошо бы они были. Каков процент таких отношений в реальной жизни, особенно в таком психологически неблагополучном месте, как постсоветское пространство?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Тогда что доказательство?
            _Качественные научные исследования.

            Вы описали отношения в идеальном мире, то, какими хорошо бы они были.
            _Я описал реальные отношения, проверенные научными исследованиями. Кто исследования делал — сказано в тексте.

            Каков процент таких отношений в реальной жизни, особенно в таком психологически неблагополучном месте, как постсоветское пространство?
            _Степень неблагополучности постсоветского пространства серьезна преувеличена теми, кто распространяет всякие фантазии. В целом, процент «таких отношений» — около двадцати среди популяции.

  7. Наталья

    Еще раз осознала причину популярности М. Лабковского, все-таки практика критерий истины, а не теория.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      все-таки практика критерий истины, а не теория.
      _Нет ничего практичнее хорошей теории 🙂 Просто легкие и понятные объяснения ложатся на душу легче, чем объяснения сложные. Это называется эвристикой беглости. Опасная штука, доложу я вам. Люди подхватываю ложные, но простые объяснения, а потом портят ими себе жизнь. Ну, в каком-то смысле это и не плохо — у меня появляется больше работы.

      1. Наталья

        Павел, я не нахожу ничего сложного в Ваших объяснениях. Просто Михаил создал свой метод из многолетней практики работы с невротиками всех мастей, и сам сумел справиться со своим неврозом, Вы же опираетесь на исследования уважаемых Вами специалистов. Это не плохо и не хорошо, но здоровые благополучные люди не обращаются за помощью к психологам. Не имею возможности ознакомиться с исследованиями, можно вкратце, каким образом оценивался процент невротиков в популяции и по каким критериям? И по каким критериям оценивалось, насколько здоровые у 80% неневротиков отношения?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, я не нахожу ничего сложного в Ваших объяснениях.
          _Это потому, что я еще толком ничего не объяснял. А вот я бы рассказал вам про когнитивные схемы и смысл как осному мотивационного механизма — вот это было бы увлекательно 🙂

          с невротиками всех мастей
          _Нет такого термина — «невротики». Даже термина «невроз» уже нет. С 1980 года не используется.

          Вы же опираетесь на исследования уважаемых Вами специалистов. Это не плохо и не хорошо,
          _Нет. Это именно хорошо, потому что исследования — это реальность. А наш личный опыт подвержен когнитивным искажениям.

          Не имею возможности ознакомиться с исследованиями, можно вкратце, каким образом оценивался процент невротиков в популяции и по каким критериям?
          _Вопрос не по адресу, Наталья. Я вообще ничего не говорил о невротиках (тем более, что их нет). Думаю, стоит спрашивать у тех, кто рассказывает о неблагополучности постсоветского пространства в психологическом смысле.

          1. Наталья

            Павел, как я и думала, Вы просто ушли от ответа. Грузить людей, далеких от Вашей области, терминами — моветон. Термина невротик может и нет, только вот явление есть, это как с …опой.😀 Обьяснить сложное простым языком, в этом и заключается талант психолога, как и любого специалиста, работающего с людьми. Мои вопросы были заданы с целью получить информацию и прояснить для себя некоторые моменты, но вы почему-то обиделись и дали мне понять, что я некомпетентна.😀 Я и не претендую на компетентностью в этой области, имею лишь обоснованные сомнения.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, как я и думала, Вы просто ушли от ответа.
            _Напротив, дал вам исчерпывающий ответ — указал, кому надо задавать вопрос. Тем, кто выдвигает тезис. Разве разумно мне отвечать за тезисы других люедй?

            Грузить людей, далеких от Вашей области, терминами — моветон.
            _Я не грузил вас терминами.

            Термина невротик может и нет, только вот явление есть, это как с …опой

            _Нет такого явления. Есть расстройства личности, дисфункциональные когнитивные схемы, когнитивные искажение, коммуникативная некомпетентность, но невроза и невротиков — нет.

            Обьяснить сложное простым языком, в этом и заключается талант психолога, как и любого специалиста, работающего с людьми.
            _Разумеется. Но не все сложное можно объяснить простым языком.


            Мои вопросы были заданы с целью получить информацию и прояснить для себя некоторые моменты, но вы почему-то обиделись и дали мне понять, что я некомпетентна.

            _Я обиделся? От чего же? И не давал я вам понять, что вы некомпетентны, с чего вы взяли?

  8. Наталья

    Я попросила лишь вкратце изложить суть исследований, на которые Вы ссылаетесь, и критерии, на основании которых были сделаны выводы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я попросила лишь вкратце изложить суть исследований, на которые Вы ссылаетесь, и критерии, на основании которых были сделаны выводы.
      _Нет, Наталья, вы попросили, чтобы я рассказал: «каким образом оценивался процент невротиков в популяции и по каким критериям? И по каким критериям оценивалось, насколько здоровые у 80% неневротиков отношения?». Я ни на что такое не ссылался и не не мог ссылаться, ведь нет термина невротик. Поэтому я и сказал, что такой вопрос уместно задавать тем, кто использует термин невротик.

      А суть исследований, на которые я ссылался, — в статье, под которой мы оставляем комментарии.

  9. Наталья

    Павел, ок, Вы говорили про 20% людей с нездоровыми отношениями в популяции. Цитирую: «Степень неблагополучности постсоветского пространства серьезна преувеличена теми, кто распространяет всякие фантазии. В целом, процент «таких отношений» — около двадцати среди популяции.» Соответственно 80%-это здоровые отношения. Можно дизайн исследования, каким образом были получены эти данные?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, ок, Вы говорили про 20% людей с нездоровыми отношениями в популяции.
      _Я говорил про благополучные отношения, Наталья. Вы написали так: «Вы описали отношения в идеальном мире, то, какими хорошо бы они были. Каков процент таких отношений в реальной жизни, особенно в таком психологически неблагополучном месте, как постсоветское пространство?»

      Я ответил на этот вопрос — благополучных отношений около двадцати процентов. Разобрались? 🙂

  10. Наталья

    Павел, Вы упорно не хотите отвечать на мой вопрос. Вопрос был про то, откуда эти данные. Если у Вас нет ответа, так и скажите.😀

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, Вы упорно не хотите отвечать на мой вопрос. Вопрос был про то, откуда эти данные. Если у Вас нет ответа, так и скажите
      _Наталья, вы упорно не видите, что требуете у меня ответа на вопрос, который вообще не про меня. Если вам хочется меня потролить — так и скажите 😀

      Я говорил о 20% благополучных отношений. Вы у меня спрашиваете о 80%, хотя я о них ничего не говорил. Это как интересоваться у меня, продолжаю ли я пить коньяк по утрам 🙂

      1. Наталья

        Михаил, из Вашего ответа я поняла, что 20% это неблагополучные отношения, видимо неправильно поняла. Троллить Вас ни в коем случае не хочу, но и ответа почему-то не получаю на конкретно поставленный вопрос.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Михаил, из Вашего ответа я поняла, что 20% это неблагополучные отношения, видимо неправильно поняла. Троллить Вас ни в коем случае не хочу, но и ответа почему-то не получаю на конкретно поставленный вопрос.
          _Вообще-то я Павел 🙂

          Ответа вы не получаете, потому что вопрос поставлен некорректно. Вы пытаетесь получить от меня подробности о том, чего я не говорил, не делал и не защищал. Если бы вы спросили про исследования, на которых я основываю статью — я бы ответил вам. Но вы ведь не о них спрашиваете.

          1. Наталья

            Михаил, откуда то же Вы взяли данные про 20%, или это тоже байки? Я сомневаюсь в объективности подобных исследований, потому что субъект исследует субъекты. Работаю в фармацевтической компании, вот в моей отрасли исследования куда более объективные, хотя даже у нас результаты могут быть оспорены.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Михаил, откуда то же Вы взяли данные про 20%, или это тоже байки?
            _Я — Павел 🙂 20% — это простая математика. Удаляются браки, закончившиеся разводом, удаляются браки, продолжающиеся, но содержащие в себе насилие и все такое. Получаем конечную цифру. Она неидеальна, безусловно.

            Я сомневаюсь в объективности подобных исследований, потому что субъект исследует субъекты
            _Но вот в рассказах про невротиков, про либидо и ужасное психологическое неблагополучие постсоветского пространства вы не сомневаетесь. Дивная избирательность сомнений.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И ещё, как эти данные коррелируют с тем, что по официальной статистике в России 70% разводов?
      _Никак. По официальной статистике в России разводов куда меньше 70% — https://vk.com/pavelzygmantovich?w=wall-81140789_9670

      Откуда вы тянете эти байки, Наталья?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Павел, правильно я понимаю, что такого явления как половое влечение или либидо, не существует?
        _Половое влечение существует, либидо — это не половое влечение и вот его не существует.

        1. Наталья

          Тогда как сейчас называется то, что раньше называлось либидо? И как назвать одним словом человека с психологическими проблемами, но без психиатрического диагноза?

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Тогда как сейчас называется то, что раньше называлось либидо?
            _Никак. Либидо — термин Фрейда, описывающий некое созидательное стремление вообще. Все гипотезы Фрейда опровергнуты, поэтому и замена термину не нужна.

            И как назвать одним словом человека с психологическими проблемами, но без психиатрического диагноза?
            _Одним — никак.

      1. Наталья

        Другими словами, с Вашей точки зрения Лабковский-фантазёр, пользующийся устарелой терминологий?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Другими словами, с Вашей точки зрения Лабковский-фантазёр, пользующийся устарелой терминологий?
          _Я избегаю высказывать свое мнение о коллегах публично.

  11. Наталья

    Павел, Вы же понимаете, что все, на что Вы сейчас опираетесь, тоже со временем будет опровергнуто?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, Вы же понимаете, что все, на что Вы сейчас опираетесь, тоже со временем будет опровергнуто?
      _Не опровергнуто, а уточнено. Это разные вещи. Мне надо объяснять, почему?

  12. Аноним

    Прошу прощения, Павел, можно чуть чуть вопросов: сколько времени уделять отношениям, что бы они развивались? Как это понимать куда они движутся (я часто думаю, что всё хорошо, а мне отворот поворот…)? Как научится быть собой в отношениях, а не стараться понравиться (если не стараюсь понравиться, то на меня вообще не обращают внимания)? И ещё про чуткость, решительность, уверенность, возможно ли самому определять на сколько соответствуешь, и как их развивать, себя ведь со стороны не видно? Что важнее отношения или выстраивание своей жизни (работа, жильё, деньги, друзья и пр…, ведь в новой квартире девушки, говорят, сами появляются)? Возможно у Вас альтернативное видение этих вопроса, всё равно очень интересно, что сможете подсказать! Заранее спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ох, как у вас много вопросов — тут книгу писать надо.

      Хм… Скажите, а что вы по этой теме читали у меня на сайте или в книгах? Может быть, какие-то материалы вы пропустили?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, читал много. Может быть, что то пропустил.
      _Тогда давайте разобъем ваши вопросы на более мелкие. Что бы вы хотели спросить в первую очередь?

      1. Аноним

        Павел, спасибо! Подумав как следует над всеми вопросами, что я написал, понял, что они все про то как научиться находить баланс между автономией и причастностью? И не хватает мне веры в свои силы, вижу, что мои ресурсы недостаточны для моих запросов и время, и здоровье играют против меня.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          они все про то как научиться находить баланс между автономией и причастностью?
          _Здесь рецепт прост — практика, практика и еще раз практика. Со временем найдете и научитесь сохранять его.

          1. Аноним

            Спасибо, что отвечаете! Жаль, что волшебные таблетки по прежнему не завезли…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.