Почему у хороших людей получается плохой брак

супружеский стресс. плохой брак. Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете. Приходят два человека – муж и жена – и говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить, потому что дальше так жить невозможно.

И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками, не матерят и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится.

Почему так?

Почти чёрные очки

Виной всему наше несовершенство. Несовершенство и незнание азов человеческой психологии.

Нужно знать и помнить – мы не воспринимаем реальность объективно. Между реальностью и нашими переживаниями стоят наши оценки – такие своеобразные фильтры, которые направляют наши эмоции в ту или иную сторону.

Исследования неизменно показывают – супруги, недовольные браком, начинают неверно трактовать (т.е. оценивать) поведение партнёра. В его хороших поступках они видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность.

Например, после ссоры, жена старается как-то примириться и готовит особенный ужин. А муж смотрит на яства и думает, мол, всё понятно, хочет загладить свою вину, чтобы завтра я всё-таки съездил с ней в ИКЕЮ. Или даже так может подумать – да у неё просто уже давно это мясо лежит, вот и решила приготовить что-нибудь, чтобы оно не пропало. При этом причиной ссоры наш герой будет считать врождённую зловредность жены, а не какие-то другие факторы.

Как думаете, скоро в этой паре воцарится мир и покой? Я вам скажу – нет, не скоро.

Так называемый супружеский стресс у нашего героя будет только нарастать, потому что про себя-то он знает, что он хороший, а вот про жену он уже всё понял – она зловредная стерва. Всё это будет только усиливать его недовольство. И, как следствие, он будет вести себя соответственно.

Худшее из возможного

Работает это так – у супругов случается какая-то размолвка и непонимание. Всё это меняет те оценки-фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга, и мы начинаем из всех доступных нам трактовок выбирать самую худшую.

Например, муж не отвечает на телефонный звонок. Вместо мысли «наверное, он не слышит звонка» жена тут же думает «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый».

Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, наша героиня обидится и будет вести себя соответственно. Например, вечером, в постели повернётся к нему спиной и будет игнорировать все его сексуальные поползновения.

Самое любопытное вот что. Когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать её поползновения, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.

То есть, свои поступки она объясняет понятными и, может быть, даже разумными причинами (она просто пыталась донести до мужа ошибочность и недопустимость его поведения), а поступки мужа – его личностными особенностями.

Как думаете, скоро в этой паре воцарится мир и покой? Я вам скажу – нет, не скоро.

И это при том, что оба человека – хорошие.

Я – это другое дело

Хочу особенно подчеркнуть этот момент – мало того, что люди из всех вариантов объяснения поведения партнёра выбирают наихудший, так они ещё и своё поведение, которое точно такое же, объясняют совсем по-другому.

Например, муж считает, что его жена зависает в телефоне потому, что он ей не интересен, а сам он зависает в телефоне потому, что ему надо отдохнуть.

Или вот жена думает, что муж не дарит ей подарков, потому что он разлюбил её, а она ему не дарит подарков, потому что не знает, что ему нравится.

Чем больше мы свои действия трактуем положительно, а действия партнёра (в том числе и точно такие же, как у нас) трактуем отрицательно, тем больше у нас супружеский стресс и тем хуже мы себя чувствует в этом браке.

И это при том, напоминаю, что оба человека – хорошие.

Как же быть?

Всё в тех же исследованиях было выявлено и другое – супруги, довольные своим браком действовали по-другому.

Они трактовали поведение партнёра скорее положительно. Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая – стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.

В примере с мужем и телефоном его жена могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит.

В примере с женой и телефоном муж мог бы подумать, что она зависает там потому, что хочет чем-то себя развлечь, порадовать – совершенно невинное желание.

А в случае с подарками жена могла бы подумать, что муж не очень представляет себе, что ей можно подарить, вот и мается.

К чему привели бы такие оценки? Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.

Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.

Так что если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному действию.

Также рекомендую изучить вот эти мои заметки «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»  и «Почему близкие обижаются на нас».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Статьи для самостоятельного изучения темы:
1. Fincham, F. D., and O’Leary, K. D. (1983). Causal inferences for spouse behavior in maritally distressed and nondistressed couples. Journal of Social and Clinical Psychology, 1, 42–57.
2. Kyle,S.O.. and Falbo, T. (1985). Relationships between marital stress and attributional preferences for own and spouse behavior. Journal of Social and Clinical Psychology, 3, 339–351.
3. Fincham, F’. D., Beach, S. R., and Baucom, D. H. (1987). Attribution processes in distressed and nondistressed couples: 4. Self — partner attribution differences. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 739–748.

 

На главную 

Почему у хороших людей получается плохой брак: 32 комментария

  1. Дарина

    Заметила, что мы часто трактуем мир вражески. Наступил кто-то в метро на ногу — сразу думаешь: вот гад! А когда начинаешь работать над этим, брать паузу смотришь, а это пожилой человек, которого самого толкнули….
    И, да, в семью это выливается. Но если время от времени обдумываешь, проговариваешь установку о том, зачем ты с этим человеком, какой курс у вашей семьи, то договориться и не подозревать партнера во вредности намного легче 🙂

  2. Дина

    Спасибо за статью..есть над чем поразмыслить. Мой бывший так постоянно ссылался на «много работы», а я продолжала его оправдывать мол даа он работает шеф поваром по 12 часов в день и он устает..и так прошло 3 месяца! В итоге я просто этого не выдержала, так как это просто не выносимо было! И в конце оказалось что он меня так просто слил молча..Как же быть дальше? Как теперь то поверить другому, если он тоже скажет, что «много работы»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как же быть дальше? Как теперь то поверить другому, если он тоже скажет, что «много работы»?
      _Может быть, стоит не верить, выяснять правду?

      1. Дина

        Не шпионить же за ним. На работу я к нему раньше ходила — видела что там бывает не просто, но что бы 3 месяца находить отмазки…удивляюсь сама себе, что была так слепа! Скорее всего я это поняла только по его поведению по отношению ко мне..когда он мог неделями вообще не писать пока сама не напишу..итд. Жаль на это потратила столько времени…

        1. Алина

          У меня сейчас такая же байда… Тоже на все слышу «Занят, работа», я не помню, когда он спрашивал, как у меня дела, с днем рождения поздравил на следующий день, про подарок вообще молчу. Я уже на стену лезу просто, умом понимаю, что пора уже сматывать удочки, но все равно что-то не отпускает. Возможно, стаж в почти 3 года. Я как-то оказалась в подобной ситуации, когда просто уже сил не было терпеть, прочитала две ваши статьи, Павел, «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают» и «Нельзя быть удобным», и у меня все страхи и сомнения как отшибло. Я совершенно спокойно готовилась к расставанию, хотела его, вообще ни капли сожаления не чувствовала, потому что была абсолютно уверена, что поступаю правильно. Но на тот момент мы встречались всего полгода. Сейчас все так же, если не еще хуже, но что-то стопорит. На психотерапию даже пошла. И к вам за вдохновением, Павел 🙂

  3. Катерина

    Вот так трактуешь, трактуешь его положительно, а потом выясняется, что трактовать-то надо было отрицательно) Что трубку не брал не потому, что занят, а потому, что реально упырь проклятый )))))

    А вообще текст хороший)

  4. Ольга

    Возможно, что эти хорошие люди совершенно случайно вступили в брак. Не подходят друг другу. Не интересны друг другу, не любят.. И как бы они не старались, может быть, ничего у них не получится. Хотя, некоторые умеют жить вместе по отличным от любви причинам — удобно, страшно менять, расчет.
    Сейчас все больше убеждаюсь, что если отношения нужно строить, ничего хорошего не получится их этого. И не правильно это. Строить. Если их нет, то нечего и строить…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И как бы они не старались, может быть, ничего у них не получится.
      _Если стараются — всё получится.

      Сейчас все больше убеждаюсь, что если отношения нужно строить, ничего хорошего не получится их этого. И не правильно это. Строить. Если их нет, то нечего и строить…
      _Это известная тема — установка на заданность. Давно опровергнутая чушь, но живучая, чтоб её.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ну если вдвоем будут строить, и очень стараться, то возможно
          _Ольга, а отношения бесполезно строить в одно лицо. Это ж отношения, там по определению двое.

  5. Алексей

    Отличная статья, преерасно знаю на опыте как это происходит.
    Павел, а вот могли бы написать статью как тещи влияют на фильтры восприятия жён?
    Я это в саоём браке так явно видел.
    Вроде всё нормально, счастливы, но как только жена поговорит с мамой по телефону (час-два), то почти сто процентов у нас будет конфликт. (Мама — мужененавистнический нарцис. Моё определение, ха).
    И окрашивает фильтры восприятия жены настолько сильно, что несеолько дней отмахиваешься. И так до следующего звонка.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а вот могли бы написать статью как тещи влияют на фильтры восприятия жён?
      _Мог бы, но зачем? Что в ней я могу сказать полезного или хотя бы нового? 🙂

      И окрашивает фильтры восприятия жены настолько сильно, что несеолько дней отмахиваешься.
      _А на мужа может влиять его мать (и не только) . О чём тут писать, Алексей? 🙂

  6. Ирина

    Павел, у меня вопрос не по теме… Как Вы считаете, целесообразно ли женщине, во второй раз выходящей замуж, брать фамилию второго мужа? Сейчас у нее фамилия первого мужа, такая же фамилия у ее несовершеннолетнего сына от первого брака. Во втором браке дети не планируются.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как Вы считаете, целесообразно ли женщине, во второй раз выходящей замуж, брать фамилию второго мужа?
      _Я не думаю, что это и в первом браке целесообразно 🙂 Брать фамилию — это традиция, не более.

      1. Посторонний

        Брать фамилию — это не просто традиция. Это стать частью семьи мужчины. Фамилия мужа говорит о том, чью семью женщина держит либо развалила.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Брать фамилию — это не просто традиция. Это стать частью семьи мужчины.
          _Ну да, а стать частью семьи мужчины — это прям объективный факт. Где вы этого набираетесь?

    2. Посторонний

      Мужчина, которого взяли в оборот, не достоин, чтобы его фамилию носили. 🙂 Да и разведёнка с ребёнком — как никак, часть другой, разваленной семьи, о чём ярко и говорит фамилия бывшего мужа. Шанс менять фамилию упущен.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Мужчина, которого взяли в оборот, не достоин, чтобы его фамилию носили. 🙂 Да и разведёнка с ребёнком — как никак, часть другой, разваленной семьи, о чём ярко и говорит фамилия бывшего мужа. Шанс менять фамилию упущен.
        _Прямо «Иван Васильевич меняет профессию» вспоминается. Ну, та цитата про бред… Скажите, зачем вы всё это пишете? 🙂

  7. Татьяна

    Как говорится, «ты ругаешься с окружающими, потому что поругался с собой» ))) Иногда ведь бывает, что мы свои внутренние проблемы переносим на других людей, а разбираться с собой надо сначала. А потом да, понимать, что другой человек — это ДРУГОЙ человек, со своей Вселенной, не искать подводных камней и обращаться к своим целям.
    Спасибо, Павел!

  8. Алена

    Паш, что бросилось в глаза:
    1. «А трудится он так много рад меня и детей» — радИ.
    2. «сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительно» — наверное, положительноЕ?
    3. «Так же рекомендую изучить» — тут должно быть слитное «также».

  9. Маша

    Прочитала,вроде всё верно.Но какая-то часть меня внутри кричит,что это самообман.Если всегда всё воспринимать позитивно,нет опасности отдалиться от реальной жизни?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если всегда всё воспринимать позитивно,нет опасности отдалиться от реальной жизни?
      _В этой статье нет призыва всегда всё воспринимать позитивно 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.