Недавно мне по этому поводу написали вот так: «Сейчас все больше убеждаюсь, что если отношения нужно строить, ничего хорошего не получится их этого. И не правильно это. Строить. Если их нет, то нечего и строить…»
Что тут сказать? Подобные заблуждения распространены, увы, широко, не только у нас, но и по всему миру. Впрочем, другие заблуждения распространены не менее широко, что означает, видимо, некоторую их универсальность.
Установка на заданность
Чтобы объяснить, почему идея «если отношений нет, то и строить нечего» является заблуждением, необходимо рассказать о, пожалуй, величайшем открытии в психологии последних десятилетий.
Открытие это прошло незамеченным для широкой публики, но фундаментальность его от этого не страдает. Профессор Стэндфордского университета Кэрол Дуэк (Carol S. Dweck) в ходе исследований выявила, что эффективность обучения школьников и студентов зависит в первую очередь от их взглядов на мир. В конечном итоге разнообразие этих взглядов удалось свести к двум принципиально разным установкам – на заданность и на развитие (fixed mindset и growth mindset соответственно).
Установка на заданность в точности соответствует тому, что написали мне в письме, – если чего-то нет, этого не появится. Нет способностей к математике – и не будет. Нет таланта к игре на музыкальных инструментах – и не будет.
Установка на развитие совершенно противоположна. Если у тебя нет способностей к математике, то их можно развить. Да, потребуется время, усилия и методика, но это возможно. Нет таланта к игре на музыкальных инструментах? Не беда – талант создается работой, временем и методикой.
Дуэк с коллегами провела много исследований и оказалось, что изменение установки, т.е. взгляда на мир, творит что-то очень похожее на чудо. Например, дети с установкой на развитие успевают в учебе лучше тех, кто верит в заданность.
А если девочек приучают думать, что у них нет способностей к математике, то девочки начинают отставать по этому предмету. Впрочем, если объяснить, что дело не в способностях, а в старании, то девочки нагоняют мальчиков без особых проблем.
Более того, даже страховые агенты показывают результаты лучше, если верят в возможность развития.
Будем строить отношения?
Как видите, в обучении установка на развитие просто необходима. А как она связана с браком?
Самым прямым образом. Далеко не всем очевидно, что вся наша жизнь – это непрекращающееся обучение. Мы учимся на работе, мы учимся в отношениях, мы учимся пользоваться новыми технологиями в быту, мы учимся действовать сообразно возрасту и так далее.
Жизнь – обучение. И поэтому нам всем просто необходима установка на развитие.
Вступление в брак – это начало очень большой учебы. Нужно учиться уживаться на одной территории, договариваться о планах и действиях, согласовывать свои интересы и увязывать взгляды на жизнь. Решать конфликты и находить выход из разногласий.
Как и в математике, успех здесь определяется не любовью, выданной на небесах (это установка на заданность), а временем, усилием и методикой.
Понятное дело, что выделять время, прикладывать усилия и искать подходящую методику необходимо вдвоем, односторонние усилия дают очень ограниченный результат, увы. Но сути дела это не меняет – отношения можно и нужно строить.
Ориентируйтесь на главное
Установка на заданность рождается из инфантильного представления о счастье, как возможности получить желаемое прямо здесь и прямо сейчас. Это в каком-то смысле жизнь плода в утробе матери – он мгновенно получает питание, ему всегда хорошо и так далее.
Но во внешнем мире все, конечно же, куда медленнее – получить желаемое удается далеко не сразу. С другой стороны, это даже и не плохо – ведь достигать, продвигаться к цели, прикладывать усилия и получать желаемое тоже очень интересно и приятно.
В непростом деле строительства отношений необходимо обращать внимание на главное – прогресс, который у вас есть.
Если раньше вы не знали о чем поговорить и каждый вечер сидели в телефонах, а сейчас два раза в неделю вместе ходите на танцы – это прогресс и весьма хороший.
Если раньше ваш секс был однообразен и сер, а сейчас уже появились какие-то проблески – это прогресс.
Если раньше вы ругались друг с другом каждый день, а сейчас только раз в неделю – это тоже прогресс.
Всегда обращайте внимание на прогресс и развитие. Да, все это может развиваться очень медленно, но это нормально. Нам важна не скорость развития. Нам важен сам факт изменения и улучшения.
Обращайте внимание именно на него.
Итого. Отношения можно и нужно строить. Если вы сталкиваетесь с идеей о бесполезности строительства отношений, знайте – вам пытаются навязать вредную установку на заданность. Отбивайтесь всеми возможными способами. Отношения – это обучение, долгое, но благодарное и увлекательное.
А у меня все, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, то загляните вот сюда.
В развитие темы рекомендую вот эти мои заметки «Почему так трудно наладить отношения» и «Чем счастливый брак отличается от несчастного».
Ссылки на источники
Сайт организации, созданной Кэрол Дуэк для изучения установки на развитие – https://www.mindsetworks.com/default
Исследование о том, какие положительные результаты приносит изменение мышления с установки на заданность на установку на развитие – Yeager, D. S., et all. (2016).
Ориентированные на развитие, успевают в учёбе лучше, чем дети, ориентированные на заданность – Nolen-Hoeksema, Girgus & Seligman, 1986; Kamen & Seligman, 1987. Аналогично – продавцы Seligman & Shulman, 1986.
Девочек приучают думать, что у них нет способностей к математике, поэтому они показывают результаты ниже, чем у мальчиков Dweck, Davidson, Nelson & Enna, 1978.
Если девочкам объяснять, что дело в стараниях, они показывают результаты аналогичные мальчишеским – Dweck, 1975; Dweck et al., 1978, Forsterling, 1985.
Аналогично для студентов обоих полов: кто верит в заданость, учится хуже тех, кто знает о возможностях развития – Wilson & Linville, 1982, Wilson & Stone, 1985.
Негры показали результаты в обучении математике на уровне белых и азиатов, достаточно было изменить подход к обучению – Urie Treisman, 1989.
На главную
Добрый день, Павел! Спасибо за ваши интересные статьи, всегда с интересом их читаю.
Можно вопрос? У нас с мужем возникли разногласия на тему хранения секретов. Мы оба считаем, что у нас друг от друга не должно быть секретов, связанных с нами. Но муж считает, что я должна рассказывать вообще все секреты ему, которые мне доверили другие люди. Например, подруга рассказала об измене мужа или коллега рассказал, что подсыпал в чай слабительное соседу по кабинету т. д. То есть вообще всё, что мне доверили по секрету другие люди. Он говорит, что так я демонстрирую ему доверие. Я же считаю, что секреты других людей я не имею права рассказывать вообще никому, на то они и секреты. Рассудите, пожалуйста.
Добрый день, Елена!
Разумеется, секреты других людей передоверять нельзя и дело тут не в доверии, а в том, что если с вас взяли обещание никому не рассказывать, значит, человек не хотел, чтобы и ваш муж знал.
Выход здесь достаточно прост – можно или не соглашаться с мужем, что ваше молчание является отсутствием доверия, или не принимать секрет, если вам не разрешают говорить о нем с мужем.
Ответил?
Мне вот хоть кол на голове теши, но упорно кажется, что строить надо не отношения, а себя. Главные направления – развитие базового уважения к себе и к людям. При наличии этого набора у обоих партнеров все получается, вот просто по принципу «нормально делай – нормально будет»
Мне вот хоть кол на голове теши, но упорно кажется, что строить надо не отношения, а себя.
_Зря так кажется. Строит надо и себя, и отношения. Но отношения все равно надо строить. Я уже писал заметку о том, как хорошие люди создают плохие браки.
Павел, в той статье вы говорили о склонности трактовать поступки партнера негативно и мелкой мести. По-моему это поведение человека, которые не уважает ни партнера, ни себя.
Павел, в той статье вы говорили о склонности трактовать поступки партнера негативно и мелкой мести.
_Хм, о склонности? Нет, не о склонности. Вот, цитирую: “Исследования неизменно показывают – супруги, недовольные браком, начинают неверно трактовать (т.е. оценивать) поведение партнёра. В его хороших поступках они видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность.” и “Работает это так – у супругов случается какая-то размолвка и непонимание. Всё это меняет те оценки-фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга, и мы начинаем из всех доступных нам трактовок выбирать самую худшую”. Отсюда- https://zygmantovich.com/?
p=14589
Ничего о склонности не сказано.
По-моему это поведение человека, которые не уважает ни партнера, ни себя.
_Тревожность, мнительность, и обида не связаны с уважением себя или другого. Такое случается даже с лучшими из нас.
>> Ничего о склонности не сказано
То есть в данном исследовании говорится о людях, которые никогда-никогда не видят скрытых негативных мотивов в поступках других людей, но случилась размолвка с супругом – и именно его поступки начинают так трактовать?
>> Тревожность, мнительность и обида не связаны с уважением себя или другого.
Возможно я как-то по другому понимаю уважение, но вижу прямую связь. Из корня «я не заслуживаю уважения» очень часто растут мысли, что все вокруг враги, специально делают гадости, а самые близкие – в первую очередь. Можно еще «самооценкой» это назвать, но насколько я помню, вы это слово тоже не любите)
Конечно, время от времени кто угодно может на пень наехать, но лучшие из нас выдыхают, остывают, договариваются и выруливают)
То есть в данном исследовании говорится о людях, которые никогда-никогда не видят скрытых негативных мотивов в поступках других людей, но случилась размолвка с супругом — и именно его поступки начинают так трактовать?
_Да.
Возможно я как-то по другому понимаю уважение,
_Или просто хотите верить в идеальный мир.
Поддержу предыдущего комментатора – мне тоже кажется, что строить отношения надо только с собой. Когда с собой все хорошо, то по поводу другого если и надо как-то напрягаться, то минимально… И тревожность, и мнительность – это про человека у которого есть какие-то серьезные нерешенные проблемы…. Павел, читая ваш сайт, у меня сложилось стойкое ощущение, что отношения – это впахивать, впахивать и еще раз впахивать, а за это тебе иногда будут давать конфетку. То есть никакого отдыха, никакого расслабления, никакого кайфа, никакого быть собой. Такое ощущение, что отношения это та же работа во вторую смену. Зачем они тогда вообще нужны?
Поддержу предыдущего комментатора — мне тоже кажется, что строить отношения надо только с собой.
_Да, многие так заблуждаются. О причинах таких заблуджений и рассказано в этой статье.
Павел, читая ваш сайт, у меня сложилось стойкое ощущение, что отношения — это впахивать, впахивать и еще раз впахивать, а за это тебе иногда будут давать конфетку.
_Почти так, только конфетку никто давать не будет. Удовольствите будет в процессе впахивания.
То есть никакого отдыха, никакого расслабления, никакого кайфа, никакого быть собой. Такое ощущение, что отношения это та же работа во вторую смену. Зачем они тогда вообще нужны?
_Отдых и расслабление будут, равно как и кайф. Быть собой многим и не стоит – уж больно неприятные люди получаются. Отношения – это действительно работа, трудная, но благодарная. Сравните её с ездой на велосипеде – вроде бы надо впахивать, а многим нравится. Или вот, к пример, секс. Тоже впахивать надо по-взрослому, но почему-то многим нравится.
Так и с отношениями. Взрослые (психологически взрослые) люди понимают, что отношения являются трудной, но благодарной работой. Я много писал об этом – поищите соответствующие статьи на сайте.
И в целом, конечно, задумайтесь, почему вам так не нравится идея отношений как работы и почему хочется вечного праздника. Это ведь изрядно портит людям жизнь – зачем вам такие убеждения?
Да уж, это мы вообще на разных языках говорим:)))) Сказать про секс “впахивать надо” – это я даже представить не могу себе такого:) Я-то до сих пор думала что там кайф, расслабление, или (страшно сказать!) – оргазм, то есть полная бесконтрольность и безответственность, ниочемнедуманье – ужас:)))) А там, оказывается, впахивать надо. Причем по-взрослому. Серьезно и сосредоточено… Пожалуй, в следующий раз перестану получать удовольствие (это ведь так не по-взрослому), а попробую в процессе подумать о важных вещах:)
Абсурдизация тезисов оппонента? Сарказм? Ну, или так.
физически вы напрягаетесь во время секса или лежите и расслабляетесь?)))
Согласна, что отношения строить надо. И это явно небыстрое дело. Строим отношения с мужем уже пятый год после 10 лет брака, в котором жили без ссор но как оказалось с кучей претензий друг к другу… В процессе строительства обратились к психологу, многие его рекомендации совпадают с вашими, Павел… В основном это про общение и разговоры друг с другом. Тут у нас все хорошо получается. Еще советовал больше времени проводить вместе. Муж прям вцепился в этот совет, потому что ему всегда не хватало моего внимания. По этому пункту лишил меня всех развлечений, подруг и спорт-клуба. Вернее, везде можно только с ним. Ведь это рекомендовал психолог, который тоже сказал, что налаживание отношений не бывает без усилий, надо жертвовать чем то ради семьи. У меня все чаще возникают такие вопросы: Почему чем больше времени я провожу с мужем, тем больше я раздражаюсь и злюсь на него? Что мне сделать, чтобы мне понравилось проводить так время? Может ли психолог ошибаться с этим советом или я просто слишком эгоистичная?
Почему чем больше времени я провожу с мужем, тем больше я раздражаюсь и злюсь на него?
_Потому что лишились других развлечений, подруг и спорт-клуба.
Что мне сделать, чтобы мне понравилось проводить так время?
_Даже не думайте что-то делать. Это будет очень большой вред для вас, если вы полюбите времяпрепровождение только с мужем, без других развлечений, подруг и спорт-клуба.
Может ли психолог ошибаться с этим советом или я просто слишком эгоистичная?
_Психолог не ошибся и с вами порядок – это ваш муж эгоистичен. Совет “проводите вместе больше времени” он услышал “проводите вместе ВСЁ время”. Поднимите эту тему у психолога на следующем визите. Хорошо?
Отдаленно напоминает теорию Э.Фромма касательно любви. Спасибо за информацию к размышлению.
На здоровье, Ангелина!
Очень полезная статья, спасибо!
Т.е. лозунг популярного телешоу “Построй свою любовь” вполне себе реален, если отбросить эпатажность и скандалы, для поднятия рейтингов?
У вас в тексте небольшая опечатка: Всегда обращайте внимание (не ) прогресс и развитие.
Т.е. лозунг популярного телешоу «Построй свою любовь» вполне себе реален, если отбросить эпатажность и скандалы, для поднятия рейтингов?
_Ну… Лучше было бы такой лозунг: “ПостройТЕ свою любовь”. Усилия одного человека малорезультативны, увы.
За опечатку спасибо, исправлю 🙂
Павел, спасибо! За вклад в избавление от инфантилизма:) Очень хороший настрой после прочтения.
Пользуйтесь на здоровье, Галина!
Отношения строить нужно.. Только выбрать, с кем – с тем, с кем схожи взгляды на жизнь, есть общие интересы и так далее, а не с первым встречным. Как говорится, и перчатка, и сапог – прекрасные вещи, просто они – не пара ))
Мне в феврале будет уже 46, за спиной – развод 7 лет назад, после 13 лет брака, общение с различными мужчинами в течение этих 7 лет, пробы-ошибки-выводы )) Сейчас моя жизнь идет по принципу “Мы прекрасно живем поодиночке, посмотрим, сможем ли мы жить вместе” )) И жизнь в строительстве отношений намного интереснее, чем спонтанное “я привлекательна, он чертовски привлекателен, почему бы нет?” )))
Всем добра ))
В непростом деле строительства отношений необходимо обращать внимание на главное — прогресс, который у вас есть.
<>>
Я понимаю, что это условные примеры. Но возникает вопрос, на чем же у людей ИЗНАЧАЛЬНО отношения были построены, если у них столько разногласий? Получается, что отношения завязываются только на инстинктах (внешней привлекательности, сексуальном влечение и т.п.)?
Но возникает вопрос, на чем же у людей ИЗНАЧАЛЬНО отношения были построены, если у них столько разногласий?
_На взаимном интересе (и сексуальном, и интеллектуальном, и эмоциональном). Когда от интереса перешли к проживанию, выяснилось, что одного интереса мало. Если я правильно понимаю, вопрос происходит от убеждения, что любящие друг друга люди не ссорятся. Так ли это?
Получается, что отношения завязываются только на инстинктах (внешней привлекательности, сексуальном влечение и т.п.)?
_У взрослых людей вообще нет инстинктов 🙂 Вот – https://zygmantovich.com/?p=14533
А у нас с этим сложно.
Мой мужчина уверен , что любящие люди не ссорятся (в браке 10 лет не ссорился с бывшей женой, а потом она резко разлюбила и ушла)
И вот возникает любая ситуация , когда мне больно, обидно, непонятно… И вечна дилемма, как реагировать. Резко обидеться – поругаемся. Сказать – поругаемся , ТК не тем тоном сказала или вообще могла же промолчать. Или просто сразу ругаемся
И если я после ссоры пытаюсь поговорить, найти проблему, корень ссоры, то он категоричен – я устал от ссор, мне это сложно… И знаете, я всегда виновата оказываюсь и мне будто дают последний Шанс
Ну вот ещё одна ссора… И все
И как строить ?
Пс ещё один железный аргумент – я такой , какой я есть
А я получается не могу быть такой…
И как строить ?
_Есть один опасный рецепт – https://zygmantovich.com/?p=10869
А вообще про всё, что вы написали, Юлия, я неоднократно делал стать. Воспользуйтесь поиском – думаю, найдёте много полезного 🙂
Вот, например, про “Я такой, какой есть” – https://zygmantovich.com/?p=5999
Про конфликты и ссоры – тоже много написал.