Не вступайте в брак. Вы всё испортите

несчастный брак. почему мой брак несчастный. почему мой брак разрушился. Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий.

Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден.

Да, бывают люди, с которыми легче. Бывают и другие – с которыми потяжелее. Но начинать надо не с этих людей. Начинать надо с себя. Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно – человек сбежит от вас, теряя тапки.

Кому нельзя вступать в брак

Исследования социальных психологов (например, обобщающее исследование Бенджамина Карни и Томаса Бредбери от 1995 года, в котором анализировали 115 других исследований) показывают одно и то же.

Есть люди, которым нельзя вступать в брак. Нельзя, пока они не научатся вести себя по-другому.

Что же такого делают эти люди?

1. Они склонны к ссорам. Там, где можно переспросить, уточнить, проверить своё понимание, они начинают сразу обострять и повышать голос. В любой неоднозначной ситуации они склонны находить самое наихудшее толкование и тут же начинают наезжать и кричать. Это почти автоматическая реакция, можно сказать – привычка с девизом «В любой непонятной ситуации – бей партнёра посильнее».

2. Они склонны командовать партнёром. Говоря проще, они всегда знают, что и как нужно делать и требуют от партнёра именно этих действий и именно в таком виде. Здесь даже нечего дополнять – эти люди просто командуют и всё.

3. Они склонны критиковать. Часто это идёт рука об руки с командованием: «Ты всё делаешь не так, делай вот так!». Часто они думают, что таким образом помогают партнёру стать лучше, но на самом деле просто делают жизнь этого человека невыносимой. Их критика – это не помощь в развитии, а упрёки и указания на недостатки (и не более).

4. Они склонны подавлять партнёра. В данном случае «подавлять» означает «заставлять человека делать то, что он не хочет». Я подчёркиваю – заставлять. В отличие от второго пункта (про командование), когда приказ озвучивается, но не более, в этом пункте подразумеваются какие-либо действия по принуждению. Это может быть насилие, шантаж, оскорбления и так далее.

Обобщая, можно сказать, что такие люди умело разрушают (или не создают) безопасную и питательную среду, которую мы и ценим в браке.

Почему они такие?

Если вы ждёте рассказа о детских психологических травмах, ставших причиной такого поведения, то я вас разочарую. Детские психологические травмы встречаются – вопреки расхожим тезисам – крайне редко. И уже поэтому мало на что могут влиять.

Правильный же ответ будет такой – мы не знаем. Мы не знаем, почему эти люди себя так ведут.

К счастью, есть хорошая новость – нам не нужно знать причин такого поведения.

Достаточно знать, что такое поведение – не цвет глаз и не длина пальцев. Другими словами, всё это не заданность, а просто привычные, накатанные шаблоны. Это лишь такой способ поведения, который когда-то был выучен.

И если он был выучен – его можно «перевыучить». Конечно, переучиваться нелегко, гораздо труднее, чем учиться. Но ведь «трудно» не означает «невозможно», верно?

А как надо?

Американский психолог Джон Готтман сотоварищи проводил много различных исследований по счастливым бракам и установил несколько закономерностей в поведении людей, создавших счастливые браки.

1. Счастливые супруги в основном соглашаются друг с другом (а не кто-то одни вечно подстраивается под другого; они подстраиваются примерно одинаково).

2. Счастливые супруги больше одобряют друг друга (они не обязательно согласны с действиями партнёра, но чаще говорят, дескать, если это твоё решение, я его уважаю).

3. Счастливые супруги больше смеются вместе (а не друг над другом).

4. Счастливые супруги в конфликтах всё равно помнят, что они любят друг друга и сосредотачиваются на сходствах, а не на различиях.

5. Счастливые супруги чаще «гладят» друг друга, чем «царапают». Имеется в виду, что улыбок, ласковых слов, объятий, комплиментов, смеха, подарков, помощи, поддержки, заботы больше, чем сарказма, критики, игнорирования, отвержения и т.п. Причём больше не меньше чем в пять раз. Не меньше, чем в пять раз!

Как видите, ничего феноменально сложного – нужно вести себя по-человечески, и, если ваш партнёр будет вести себя так же, ваш брак будет счастливым. Но начинать надо, как водится, с себя.

Как начать? Перечитайте ещё раз первую часть заметки. Перечитайте и начинайте переучиваться – не обостряйте, а переспрашивайте, не командуйте, а подсказывайте, не критикуйте, а предлагайте, не подавляйте, а договаривайтесь.

Это всё действительно трудно, особенно для непривычного человека. Но осмелюсь заметить – когда-то вам было трудно ходить и говорить. Но вы ведь справились? Уверен, если захотите, справитесь и в этот раз.

Рекомендую ещё вот эти мои заметки:  «Чем счастливый брак отличается от несчастного?» и «Не начинайте отношений с таким человеком».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

 

На главную 

Не вступайте в брак. Вы всё испортите: 42 комментария

  1. Евгения

    Павел, разрешите вопрос не вполне по теме?
    В ситуации когда человек демонстрирует поведение, разрушающее безопасную и питательную среду, и я возмущаюсь этим, временами слышу что-то вроде «а я не обязан сдерживаться», «а я не обязан думать о твоих чувствах», «никто никому ничего не должен» и т.п. Ясно, что с такими людьми лучше не продолжать, но вопрос не в этом — как по-вашему, понятия «обязанность» и «долг» применимы к отношениям? Статус партнера или друга обязывает человека к чему-либо? Разумно ли по умолчанию рассчитывать на какие-то базовые штуки, например, что если мы вместе, мы не действуем во вред друг другу, или все это необходимо детально проговаривать?

    И технический вопрос: если комментировать ваши старые заметки, вы видите эти комментарии? Отвечаете на них?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, разрешите вопрос не вполне по теме?
      _Да, конечно.

      Ясно, что с такими людьми лучше не продолжать, но вопрос не в этом — как по-вашему, понятия «обязанность» и «долг» применимы к отношениям?
      _Нет, совершенно нет. Здесь вопрос не обязанностей, а индивидуального решения. Если человек хочет долгих и счастливых отношений, он решает вести себя так, чтобы создавать безопасную и питательную среду. Обязан ли он это делать? Нет. Разумно ли делать это? Ещё как!

      Разумно ли по умолчанию рассчитывать на какие-то базовые штуки, например, что если мы вместе, мы не действуем во вред друг другу, или все это необходимо детально проговаривать?
      _Разумно понимать, что гарантий нет, и люди в разных ситуациях могут вести себя по-разному. Конечно, нам не хочется, чтобы кто-то вёл себя с нами плохо (и сами мы вряд ли хотим такого поведения), но в жизни бывает всякое. Поэтому лучше не жить в формате «мне кто-то обязан», а смотреть по ситуации.

      В вашем примере человек не обязан думать о ваших чувствах, это верно. И, зная это, можно сделать разумный выбор — уйти.

      если комментировать ваши старые заметки, вы видите эти комментарии? Отвечаете на них?
      _Да, конечно. Все комментарии попадают в одно место, где я их и комментирую 🙂

      И технический вопрос: если комментировать ваши старые заметки, вы видите эти комментарии? Отвечаете на них?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наконец-то, всё написано с толком и по делу.
      _Вы не зубы-то не заговаривайте 🙂 Где статистика, которую я у вас запрашивал в комментариях под статьёй о ругании мужчин и женщин? 😉

      1. Tais

        про незаговаривание зубов оч смешно! хаха!!
        и Спасибо за очередной шедеврик!
        однако подстраиваться под доминантного партнёра, конечно, привычнее, чем
        пытаться комментировать его «командирность», ибо как говорит пункт первый (выше),
        любое замечание вызывает бурю в стакане…

        письменные договоры работают!:)
        если что-то уж совсем заманало, емелька партнёру в рабочее время очень полезная штука.
        к течении дня у него много времени переварить, прийти в себя, успокоиться и даже успеть купить цветочки и тортик:))

  2. Анна

    Статья, как всегда, очень конкретная и исчерпывающая, что приятно. А вот такой момент. Иногда я и за собой и за супругом и за другими родственниками замечаю «ошибки» поведения: царапанье на пустом месте близкого, бесполезные упреки, бытовые придирки в грубом тоне. С одной стороны понятно, что все мы люди и порой просто устаем, но с другой это так сильно ранит, прямо «в самое сердце». У меня, например, иногда настроение портится до конца дня на несколько дней, и я дуюсь, чувствую себя прямо отвергнутой-преотвергнутой», покуда «обидчик не покается». Сама я стараюсь не ранить, пропускаю мимо глаз бытовые мелочи и даже если и ворчу, то «ласково», без личностей-убеждена, дома грубить и ругаться нельзя, в других случаях этого тоже лучше избегать. Хамство посторонних тоже переношу плохо, бывало даже писала жалобы в вышестоящие органы. Это я такая тонкокожая или это нормально, не терпеть насилия.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это я такая тонкокожая или это нормально, не терпеть насилия.
      _И то, и другое. Серьёзно — и вы тонкокожая, и не терпеть насилия это нормально.

      1. Анна

        К огромному сожалению, люди думают что если в ответ на грубую критику им ничего не отвечают, значит они в своем праве. Или на вопрос, зачем так нехорошо разговаривать, начинают говорить, что мол это же правда и все в этом духе. Как будто это имеет значение, правда или нет…и что за правда… даже критика может быть коррекной, побуждающей к изменениям, не злой, не обвиняющей.

  3. Марина

    А мне еще кажется, что такие люди (которые не созданы для брака и я в том числе) как будто сами подставляются. То есть известно, что какие-то слова вызывают обиду, но все равно хочется их сказать. Это тоже какое-то неосознанное подавление партнера, видимо…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это тоже какое-то неосознанное подавление партнера, видимо…
      _Это не самое лучшее, но нормальное желание. Когда мы злимся или обижены, мы хотим наказать человека. Это всё исправимо 🙂

  4. оксана

    Ну как то немного спорно.
    как тогда объяснить — что одних людей совсем не хочется ни критиковать ни что либо им указывать.
    а другим — хочется. раздражают.
    вообщем я как раз и объясняю это «своими» и » не своими»))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      как тогда объяснить — что одних людей совсем не хочется ни критиковать ни что либо им указывать.
      а другим — хочется. раздражают.

      _Разными оценками поведения этих людей. Кого оцениваем не очень хорошо, тех хотим критиковать, те раздражают.

      1. Оксана

        Но ведь это нормально, нет? У каждого человека свои критерии. И давая свои оценки он как бы формирует свой круг общения. Отбирает «своих»))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          И давая свои оценки он как бы формирует свой круг общения. Отбирает «своих»))
          _Ну да, так всё и происходит, это верно. Но разве потом со «своими» не надо договариваться и приходить к консенсусу?

          1. Оксана

            Всеравно надо. Согласна. Просто будет легче потому что будет «во имя чего». Вобщем у меня получилось что если совсем не охота договариваться то просто не нужны отношения и все.

  5. Марина

    Все к тому же желанию неосознанно подавить партнера. И привычку «подставляться», я заметила, что это распространяется и на другие ситуации в жизни. То есть когда как бы пытаешься доказать кому-то что-то и делаешь что-то заведомо приводящее к ссоре или неприятной ситуации или аварии, хотя делаешь вид, что результат — случайность. Хотя если подумать, он был очевиден.
    Ну скажем можно «забыть» что-то сделать и доказывать, что не должен был, хотя можно было все обсудить на берегу. Или быть неосторожным с какой-то вещью и злиться на ее поломку.

  6. Александр

    А теперь попытаемся вспомнить, хоть одно сми с большим объёмом контента для женщин, где не то что бы демонстрировались созидательные модели поведения, а не демонстрировались обратные, деструктивные для отношений, одно заселили стервологии чего стоит. А для мужчин, для большинства, такое ощущение, что темы отношений вообще не существует, будто бы отношений у них и нет и обсуждение данной темы, для многих признак не традиционной ориентации, чем обсуждение насущных проблем

    1. Вера

      Александр, я не знаю, что там в стервологии вообще, потому что встречаемое было разнокалиберно и разнообразно, но да, вы правы, деструктивное для семейных отношений поведение встречается.
      А для мужчин тоже есть такое сообщество — пикаперов. И некоторый инсайт сообщает, что для н-ного числа последователей пикаперство оборачивается невозможностью потом создавать семью вообще. Хотя целям, с которыми люди туда приходят служит вполне.

  7. Аноним - Анна

    Да да да!
    Я такая была )))) муж натерпелся, пока я не поняла в чем суть да дело ))) за что ему большая благодарность и мое уважение пожизненно!

    Я полностью копировала поведение своей мамы. Не знала как надо. Для меня это было нормой. Не понимала почему люди меня шарахаются ))) Казалось, что так в принципе все должны делать)))

    Потом в один момент поняла, что меня мое же поведение приведет к несчастной жизни, как и мою маму и все в точности я буду иметь сама, если не буду делать по другому. Стала быстро вникать в чем суть да дело и что делать-то дальше?! Уже года 3 я разбираюсь, как мне поступать по другому и что с этим можно сделать. Многое поняла, но не многое удается делать сразу. Тысячу раз делала все по старому в каких-то ситуациях, злилась на себя за это, что хочу по другому, но опять по старому. Потом в один момент находила то, что мне помогало ли постепенно что-то уменьшалось. Постепенно меняюсь конечно, но мужу не видно и кажется что все так же отвратительно, как и было ))) обидно за это очень, что ему было гораздо хуже по его рассказам, а сам не видит изменений. По своим ощущениям я уже на 30 — 40% меньше делаю из всего списка и более спокойна.

    Недавно наконец-то я поняла, как же спокойно можно разговаривать, чтобы всем было комфортно без моих криков, ругани и истерик и получалась польза от разговоров и решений проблем. Приложила к этому неимоверное количество времени и энергии, но была безумно счастлива от находки внутри себя ))) только осталось закрепить и сделать это привычкой ))

    Только как это вычислить у человека за 5 встреч максимум, чтобы свое время не терять зря на него? Возможно мне придется искать другого партнера, чтобы не попасть на такого же как была я ))))

    Возможно ли мне научиться больше созидать отношения, нежели их разрушать? Ваш тренинг http://zygmantovich.com/?page_selling=s4actlivyj_brak поможет этому научиться?

    У моего мужа может уже не хватить терпения и не появится желания работать над отношениями вместе, уже не верит, что может быть по другому. С одной стороны я его понимаю, что столько лет все одно и тоже и уже просто нет веры в другое, но с другой стороны я не теряю надежду, что со временем я могу вести себя по другому пусть даже с другим партнером.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Только как это вычислить у человека за 5 встреч максимум, чтобы свое время не терять зря на него?
      _Никак, Анна. Увы, никак. Люди могут за пять встреч и не раскрыться настолько.

      Возможно ли мне научиться больше созидать отношения, нежели их разрушать? Ваш тренинг http://zygmantovich.com/?page_selling=s4actlivyj_brak поможет этому научиться?
      _Да, конечно.

      1. Прося

        Спасибо, Павел!
        Поняла, что просто не будет. Нужно готовиться быть взрослой и наконец взрослеть нормально, а не играть.

        Предстоит еще немалая работа.

        Я вам очень благодарна за то, что вы делаете, и за то как вы это делаете.
        За 3 года, пока изучаю и читаю книги и статьи по психологии, ваш блог вызвал у меня восхищение и восторг о того, что все так круто и невероятно понятно описано. Такая подача мне не попадалась. Жаль нет смайлика «Класс» :))

        Многое еще больше понимаю.

        Я очень рада, что случайно вас нашла 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          За 3 года, пока изучаю и читаю книги и статьи по психологии, ваш блог вызвал у меня восхищение и восторг о того, что все так круто и невероятно понятно описано. Такая подача мне не попадалась. Жаль нет смайлика «Класс» :))
          _Спасибо, Прося, приятно слышать!

  8. Вадим

    Интересная статья! Словно инструкция. Большое спасибо
    Возникло пару вопросов (может не совсем по этой теме):
    1) так как человек узнается постепенно, то если вдруг заметил плохую черту из списка, то это сразу приговор или человек может иногда расслабиться и допустить ошибку(покомандовать, покритиковать)?
    2) с друзьями в основном всегда такие отношения, значит ли это, что лучший партнёр — это друг или из френдзоны в отношения никак нельзя перейти?
    Ещё раз большое спасибо за интересные статьи. Благодаря таким как Вы у нас меньше разводов и больше счастливых семей.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Вадим!

      1) так как человек узнается постепенно, то если вдруг заметил плохую черту из списка, то это сразу приговор или человек может иногда расслабиться и допустить ошибку(покомандовать, покритиковать)?
      _Все мы неидеальны 🙂 Главное, чтобы такое поведение не было систематичным. Эпизочидеские проявления случаются у всех, это неизбежно.

      2) с друзьями в основном всегда такие отношения, значит ли это, что лучший партнёр — это друг или из френдзоны в отношения никак нельзя перейти?
      _Думаю, здесь надо не путать дружбу и френдзону. Во френдзоне находятся не друзья, а поклонники — с которых можно что-то получить, но отношение к ним всё же потребительское. Из френдзоны вырваться действительно очень трудно. А вот из друзей в супруги переходы весьма часты. Строго говоря, идеальный брак — это дружба + секс 🙂

      Ответил, Вадим?

      1. Вадим

        Да, все понятно, Вы отвечаете очень классно. Только немного не понятно как определить, что ты находишься во френдзоне и тратить силы на такого человека нет смысла или что ты находишься в дружбе и велика вероятность, что этот человек — хороший кандидат на супруга и есть смысл его добиваться?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Только немного не понятно как определить, что ты находишься во френдзоне и тратить силы на такого человека нет смысла или что ты находишься в дружбе и велика вероятность, что этот человек — хороший кандидат на супруга и есть смысл его добиваться?
          _Вадим, тут всё прозрачно: людьми из френдзоны пользуются, с друзьями — дружат. Дружба, как я описал в статье, это готовность прийти на помощь, когда этого неждут. Если женщина держит мужчину во френдзоне, она никогда не поможет ему больше одного раза.

  9. Tais

    Ой-ой, Вадим! Какой вопрос! я очень глупая блондинка:)) но нам точно «не дано предугадать»!
    только общение и ошибки могут привести к хорошим результатам.
    даже «плохой» вариант может превратиться в самый драгоценный и наоборот:)

  10. Antoni

    Все гениальное просто! Благо, что у Вас нет стрелок на «инвалидов детства» и их родителей. Толково, полезно, мудро. Удачи!

  11. Mrs. Potato

    Павел, помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, тоже по поводу «должен-не должен»

    Ситуация такая: мой партнер постоянно использует фразу «никто ничего никому не должен», даже при каких-то моих нейтральных замечаниях в духе «люди должны стараться быть вежливыми» или «в этом танце партнерши должны ходить с правой ноги». Мне кажется это странным и неуместным. Ссоры из-за этого ужасные и договориться мы не можем.

    Умом я понимаю, что люди существа свободные, могут делать что угодно и обычно не подписывают договоров о разного рода «долженствованиях» по отношению к своим ближним, но все же от таких замечаний мне становится резко неуютно. «Значит ли это, — спрашиваю я партнера, — что я даже не могу ожидать, что ты будешь вести себя как порядочный человек хотя бы большую часть времени? что в любой момент ты можешь сделать мне любую гадость? «Да, не можешь ожидать, — отвечает он, — поскольку я тебе ничего не должен и не хочу связывать себя долгами и обязательствами». Да еще и упрекает в отсутствии доверия (которое, по его мнению, не должно быть на чем-либо основано), в том, что я хочу лишить его «свободы» и превращаю отношения в торговлю (?!)

    Но вот беда — мне вообще никак не хочется доверять человеку, который 24/7 бравирует тем, как он мне ничего не должен. Допустим, я доверяю, а меня потом такой «свободный» кинет ни за что ни про что, и сама же, получается, окажусь виноватой, что поверила. Честно говоря, такая «непредсказуемость» меня напрягает.

    Я с одной стороны понимаю, что ОБЪЕКТИВНО никто никому ничего не должен, но с другой стороны, если человек постоянно ГОВОРИТ о том, что он никому ничего не должен, то этот факт свидетельствует о нежелании отвечать за свои поступки и соблюдать договоренности. Мне кажется очевидным, что раз мы, к примеру, в отношениях, то должны уважать друг друга, должны уметь находить компромиссы, должны уметь сдерживаться, даже когда не хочется и т.п. В данном случае, я понимаю, слово «должен»(must по-английски) — как внутреннее осознание необходимости, разумности, которое может совпадать с нашими сиюминутными хотелками, а может иногда не совпадать.

    Я подозреваю, что это какая-то странная манипулятивная игра, и безопасностью в ней не пахнет совсем. С другой стороны, в интернете множество психологов пропагандируют идею о том, что «никто никому ничего не должен», но мне кажется, что в этой фразе есть какой-то подвох. Может быть, это какая-то проблема интерпретаций? Вопрос — чья интерпретация правильная, и как мне понять, кто тут виноват — я со своими кривыми негативными интерпретациями или мой партнер, который просто использует игру смыслов для манипуляций в стиле «я веду себя как хочу, а ты с этим соглашайся, иначе ущемляешь мою свободу»? Завел любовницу, к примеру, — ну ладно, окей, он же мне ничего не должен. Пришел домой под веществами — ну, почему бы и нет, он же мне не обязан ничем. Бегает за мной со скалкой по дому — сие есть акт свободной воли, которую нельзя ущемлять.

    Простите, что получилось много текста. Заранее спасибо за ответ:)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, тоже по поводу «должен-не должен»
      _Тема большая, поэтому я кратенько. Смотрите не на слова, а на дела. Мало ли, что человек говорит, — это ни разу не показатель. Показатель — действия. Вот на них и смотрите.

      Ответил?

  12. Tais

    Mrs. Potato, ваше «чья интерпретация правильная» многое объясняет, пожалуй.
    нас так долго держали в узде «тыдолжен, тыобязан», что любое упоминание этой фразы порождает сильный протест. Это логично.
    С другой стороны ваше утверждение об исчезновении разумных правил в связи с «мы никому ничего не должны», тоже логично.
    Вы описали столкновение двух логик!
    Для вас «тыдолжен» — принципиально!
    Однако за вами, действительно, гоняются наркоманы со скалкой? ?
    тогда надо срочно отмести этого нехристя!
    но если деяния вашего партнёра всё же идут в разрез с его внутренним протестом, то не зацикливайтесь.
    лучше всего любое «долженствование» проявляется при появлении детей. все краски тогда становятся густыми и чёткими, а до сих всё размыто и мы лишь теряем время на спекуляциях.
    я не психолог. не принимайте близко заметки случайных прохожих:) но я на стороне вашего партнёра.
    думаю, он просто имеет в виду партнёрство двух совершенно равных людей. Как если бы вы жили с вашей
    подругой, например, и честно бы делили все расходы и быт ровно пополам…
    то есть здесь больше восстаёт материализм, чем идейность:)

  13. Ирина Ш.

    На самом деле нет людей «не созданных для брака». И любому психопату или эпилептоиду при желании можно найти пару — мазохиста. Наблюдаю соседей по даче — гром-бабу и мужа-заморыша: она вечно орёт и даже колотит его, а он благодарно терпит — вот уже «дцать» годочков.
    Нездоровые отношения — не значит некрепкие отношения. Вот и в адюльтере люди годами друг на друга наглядеться не могут — любят однако друг друга — все трое/четверо/пятеро. Есть свингеры, есть «бони и клайды»(те, кто объединились, чтобы разделить радость от издевательств над детьми, стариками, животными). Да кого только нет! Каждой твари по паре.
    Другое дело, когда эти люди приходят к психологу. Чего они хотят? Либо выхода из своих порочных кругов, либо принятия своих сценариев. И здесь нужен не психолог-гуманитарий, а настоящий, клинический психолог(с медицинским образованием). У гуманитариев, к сожалению, нет заповеди «не навреди».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И здесь нужен не психолог-гуманитарий, а настоящий, клинический психолог(с медицинским образованием). У гуманитариев, к сожалению, нет заповеди «не навреди».
      _Ну… Давайте откровем ЭТИЧЕСКИЙ КОДЕКС ПСИХОЛОГА составленный по итогам работы V СЪЕЗДА РОССИЙСКОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ОБЩЕСТВА (Москва, 14-18 февраля 2012 г.): «Психологу следует так организовать свою работу, чтобы ни ее процесс, ни ее результаты не наносили вреда здоровью и социальному положению Клиента и связанных с ним лиц» -https://yandex.by/search/?text=article%2Fn%2Fpo-itogam-raboty-v&clid=1961783&banerid=0500000134&win=167&lr=157

      Все остальные тезисы комментария обоснованы примерно так же — то есть никак (это если смягчать форулировки).

      1. Ирина Ш.

        Когда не достаёт образования, увы, никакие «Этические кодексы» не помогают «не вредить».
        Другое дело, что причинять(естественно, — часто — не сознаваемый) вред — подчас дело прибыльное. Понимаю.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Когда не достаёт образования, увы, никакие «Этические кодексы» не помогают «не вредить».
          Другое дело, что причинять(естественно, — часто — не сознаваемый) вред — подчас дело прибыльное. Понимаю.

          _У, как запахо завистью… С вами всё ясно 🙂

  14. Алина

    Павел, здравствуйте!

    Не могу найти свой вопрос, который вам писала. К нему созрело продолжение в ходе прослушивания вашего тренинга «Счастливый брак».

    Коротко напомню. Мы с мужем на грани развода. Он ушел. Я конечно много натворила делов, но он тоже приложил руку и не признает этого. Стала разбираться в себе, но он все равно хочет разводиться. В прошлом вопросе по подробному описанию нашей ситуации вы написали, что муж теперь должен пройти свой путь . Я свой прошла, теперь пусть он проходит.

    Вопрос вот в чем. Как я пойму что он прошел свой путь? Как это должно проявляться?

    В ходе прослушивания тренинга я четко осознала, что не бывать счастливому браку, только если я буду все выполнять. Он это все сам должен прослушать без моего пиления, а только при своем желании восстановить отношения и по настоящему захотеть это все пройти. Только в этом случае у нас получится все создать. Он не любитель всего этого и говорит, что это мои проблемы, он ничего плохого не делает, это только я.

    Я хочу сохранить с ним брак, но поняла, что уговаривать и заставлять что-то делать категорически нельзя. это только хуже. Есть какие-то способы, чтобы мужа подвести к этому пониманию в нашей ситуации на грани развода? Или здесь все уже безнадежно с моей стороны что-то предпринимать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алина, добрый день!

      Как я пойму что он прошел свой путь? Как это должно проявляться?
      _По его поведению, конечно. Когда рядом с ним вам будет комфортно (а ему — рядом с вами).

      Есть какие-то способы, чтобы мужа подвести к этому пониманию в нашей ситуации на грани развода?
      _В этой ситуации «лечит» уже только развод, увы.

      Ответил?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.