Между двух огней: выбрать любовницу или жену?

муж между женой и любовницей. муж между мной +и любовницей. муж выбирает между мной и любовницей. муж мечется между мной и любовницей. муж мечется между женой и любовницей. если муж выбирает между любовницей и женой. муж мечется между семьей и любовницей. Ко мне регулярно обращаются женщины с запросом о помощи – надо «отвадить» любовницу мужа и вернуть его в семью. Или, другими словами, как сделать так, чтобы муж решил выбрать меня.

И всем обратившимся я рассказываю одно и то же – психолог здесь бессилен. Потому что человек (в данном случае муж) в таких ситуациях ничего решить не может. Не может просто физически.

Давайте объясню на пальцах.

Мы живём среди систем

В жизни человека есть такой феномен, как системы, в которые мы включены. Например, член рабочий коллектив, житель подъезда, участник театральной студии, сын, внук, друг, сват, кум, брат и так далее.

Человек принадлежит к этим системам с разной степенью привязанности. И – что важно! – чем более привлекательна для него система, тем больше он к ней привязан, тем больше система его притягивает.

Причём привлекательность может быть не очень яркой – скажем, это может быть воспоминание детства (с первого класса вместе, за одной партой) и не более. Но и такого воспоминания может хватить, чтобы сделать систему привлекательной, чтобы привязать к ней.

Более подробно о самих системах я рассказывал в заметке «Как распутаться в своей жизни», а здесь просто зафиксируем – человек живёт в таких вот системах и эти системы разнятся по степени привлекательности.

Когда разум бессилен

Пока мы живём в ситуации, что у разных систем разная степень привлекательности, всё хорошо – приоритеты расставлены, цели соподчинены, сначала первое, потом второе, а компот на третье.

Проблемы начинаются там, где обе системы становятся привлекательными одинаково.

Вот, например, любовница. Она моложе жены, не замотана детьми и бытом, всегда радуется и доступна в сексуальном смысле. Система «любовница» безусловна привлекательна.

А вот жена – с ней была долгая (и местами очень хорошая) история отношений, общие дети, налаженный быт, изрядная притёртость. Система «жена» привлекательна хоть и по-другому, но не меньше.

Вот тут и начинаются эти безумные качели, когда мужчина решает, мол, всё, уйду к любовнице, переступает порог, оставив за спиной плачущую жену и растерянных детей, приходит к любовнице, чтобы жить с ней всегда…. И уже через неделю собирается обратно – домой, к жене.

В этот момент жена счастлива, дети расслабились, всё встало на круги своя…. И уже через неделю мужчина собирается обратно – туда, к любовнице.

Кажется, что он играет с чувствами этих женщин или просто слабовольный, раз не может определиться (а раз так, то можно что-то сделать, чтобы помочь ему принять решение).

На самом же деле, его разрывает на части между двумя равно привлекательными системами и никакая сила воли здесь не сработает. Просто потому, что человек не сможет её использовать.

Разрываться в такой ситуации – предельно естественно для человека. Так же естественно не уметь летать или отбрасывать хвост (за неимением хвоста).

Не может, просто не может человек в такой ситуации взять и выбрать – у него нет для этого достаточного ресурса в голове.

Терпеть и ждать

И вот здесь мы подходим к самому трудному моменту – к решению этой ситуации.

Уверяю вас, оно вам не понравится. Впрочем, я считаю, что горькая правда лучше сладкой лжи, по крайней мере, в каких вот вопросах.

Поэтому держите горькую правду – если у жены есть задача удержать мужчину (хотя зачем он такой нужен?), то необходимо ждать и терпеть.

Эффективность этой стратегии не абсолютна, но из всех других она – самая эффективная. Так сказать – лучшая среди худших.

Вот в чём дело – в подобном столкновении систем выигрывает та, которая остаётся привлекательной. А чтобы остаться привлекательной, нужно не давить.

Ведь в какой-то момент любовница скажет, мол, хватит жить на два дома, пора определяться, и тогда её привлекательность для мужчины начнёт резко снижаться (я знаю, о чём говорю, я с таким постоянно сталкиваюсь по работе).

А жена в это время молчит и ничего не требует. И тогда выбор происходит как бы сам собой – привлекательность любовницы снизилась, к ней тянет уже не так сильно, а привлекательность жены осталась на прежнем уровне, к ней тянет.

Тут и выбирать не надо – вернулся обратно, никуда больше не тянет, снова всё по-старому. Вот и сказочке конец.

Одна беда – терпеть и ждать очень, невероятно, исключительно, чудовищно трудно (и, кстати, как правило, очень долго – до десяти лет, бывает). Мало кто сможет всё это пережить.

И здесь уже вопрос к женщине – готова ли она на такие испытания ради вот этого мужчины. Правильного ответа здесь нет, каждая решает для себя сама.

Одно могу сказать точно – другие варианты ещё более безнадёжные в плане результата (зато не такие тяжёлые). Как с этим быть – решать, разумеется, не мне.

Итого. Когда мужчина разрывается между женой и любовницей, он это делает не со зла и не по слабости воли, а из-за своеобразного «сбоя» в работе головы. «Сбой» этот никак нельзя вылечить, его можно только пережить. Переживание это может длиться несколько лет, и переживать его трудно и мужчине, и его жене. Если она не будет на мужа давить, шансы, что их брак сохранится, достаточно высокие (но, конечно, не абсолютные). Хватит ли у женщины на это сил и надо ли ей это вообще – решать не мне.

В продолжение тему рекомендую прочесть вот эти мои статьи: «Как распутаться в своей жизни» , «Почему я ушёл из семьи? Не знаю…» и «Как избавиться от любовницы».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Между двух огней: выбрать любовницу или жену?: 102 комментария

  1. Лиза

    Ловко. Нет, в самом деле как удобно для мужчин убедить женщин,что они должны просто ждать и не давить. Но даже если это верно,штука, понимаете ли в том — а где гарантия, что после трех лет ожидания не наступят еще три года и еще? Ведь уходить от такой жены очень удобно. Она не будет давить. И всегда будет ждать. А муж будет подкидывать ей это ожидание, таким образом все окажутся при деле.
    Что пройдет безнаказанно, будет повторяться.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но даже если это верно,штука, понимаете ли в том — а где гарантия, что после трех лет ожидания не наступят еще три года и еще?
      _Я в заметке ясно дал понять, что гарантии нет. Причём больше одного раза написал — прямым текстом.

      Что пройдет безнаказанно, будет повторяться.
      _Гарантией от измены служит только убийство партнёра — мёртвые не изменяют. Вы понимаете, что вы пропагандируете?

      1. Лиза

        Я ничего не пропагандирую, причем здесь убийство? Я выразила мнение, если женщины поведут себя по совету из статьи, то вскоре снова будут ждать мужа из очередного загула. А как же ваши статьи, что не нужно быть удобным партнером?
        И еще, вы пишете что мужчина разрывается не от нехватки силы воли, а от «сбоя в голове между двумя равными привлекательностями». Почему же женщины редко мечутся от мужа к любовнику? Да потому что вряд ли муж станет преданно ждать ее без претензий.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я ничего не пропагандирую, причем здесь убийство?
          _Я написал причём. Вы заявили, что безнаказанность измены приведёт к её повторению. Однако единственное наказание, которое гарантированно предовтращает измену — это убийство. Если вы за наказание, как способ предотвращения измены, значит, вы пропагандируете убийство изменника. Я не считаю измену хорошим делом, но пропаганду убийств считаю делом ещё худшим.

          А как же ваши статьи, что не нужно быть удобным партнером?
          _Наказание и «не быть удобным для партнёра» — это не одно и тоже. Я в этой заметке неоднократно указывал, что таковое ожидадение — дело сложное и трудное и не мне судить, надо ли его, это ожидание, реализовывать. Можно не быть удобной и уйти — однако при чём тут наказание?

          Почему же женщины редко мечутся от мужа к любовнику?
          _Потому что вот — http://zygmantovich.com/?p=14628 Проще говоря, мечутся они примерно так же, просто предвзятость к своей группе не позволяет этого увидеть 🙂

          1. Лиза

            Значит все-таки ждать — это быть удобной. А зачем советовать женщине тратить годы своей жизни на ожидание, вместо проработки отчаяния и окончательного разрыва с таким партнером? Слишком сложно? Лучше пусть ждет?
            Разумеется под наказанием подразумевался уход. С убийством вы перекрутили, точнее накрутили, придавая моим словам самое худшее значение. Кажется такой тип мышления называется катастрофизация.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Значит все-таки ждать — это быть удобной.
            _Нет, не значит.

            А зачем советовать женщине тратить годы своей жизни на ожидание, вместо проработки отчаяния и окончательного разрыва с таким партнером? Слишком сложно? Лучше пусть ждет?
            _Я не советовал тратить годы своей жизни на ожидание. Пожалуйста, не приписывайте мне то, чего я не делал. Я не люблю такое.

            Разумеется под наказанием подразумевался уход.
            _Уход не отменит измен. Мужчина всё равно может изменять — не ей, так другой.

            С убийством вы перекрутили, точнее накрутили, придавая моим словам самое худшее значение. Кажется такой тип мышления называется катастрофизация.
            _Желаете перейти на личности? Пожалуйста — я лишь показал вам правду, которая вам не понравилась. Вы наивно полагаете, что уход не позволит мужчине изменять, я вам показал, что это не так. Разумеется, чем признать свою ошибку, вам проще наехать на меня. Предсказуемо.

            Нравится вам такая беседа, Лиза?

    2. Евгения

      Конечно, ловко. И используемо для обеих сторон — жёны тоже могут три года выбирать между мужем и любовником. А Вы почему-то считаете, что такое положение дел даёт преимущество исключительно мужчинам-подлецам

    3. Дмитрий

      Да, Лиза, как-то очень некрасиво и жестко Вам ответил уважаемый доктор.
      Зло, я бы даже сказал. Приписал какие-то нелепые убийства, победы.
      Лиза может быть не согласна с позицией автора, но так манипулировать?
      Пожалуй, отпишусь.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Лиза может быть не согласна с позицией автора, но так манипулировать?
        _Дмитрий, вы можете быть не согласны с позицией «уважаемого доктора», но так манипулировать? Отпишитесь, пожалуйста.

    4. Евгения

      Лиза, я жена и психолог по совместительству. И вот оказалась в такой ситуации, когда муж мне сказал «я встретил другую женщину, я хочу быть с ней». У меня было два выбора — возмущаться или принять ситуацию. Я решила, что шок плохой советчик и сказала «хорошо. Я тебя не держу. Но мы вместе прошли уже много и знаем что ждать друг от друга в критических ситуациях. А вы вместе пока недолго. Не руби сгоряча. Подумай. Присмотрись» . Да это тяжело. Безумно тяжело. Поздние приходы. Смс по утрам тайком. Это больно. Почему я так решила? Потому что пока я слишком привязана к мужу. Мне нужно время, чтобы отвязаться. Привыкнуть к мысли, что его может не быть в моей жизни. Да, я стала удобной женой. Кофе в постель и секс на потолке. Но не для него. Для себя. Чтобы дать время ему сделать выбор и себе тоже. Кстати он вернулся. Через месяц. Буду ли я мстить? Нет. Он понимает что сделал мне больно. Но уйти я от него смогу всегда. Отношения после такого, конечно прежними не будут никогда. Какими онм будут -посмотрим. Кстати, о времени. Я давала себе полгода на ждать и терпеть. Больше бы вряд ли смогла. ..

      1. Vesnushka

        Пока читала статью Павла, был единственный вопрос: ЗАЧЕМ?

        Быть удобной, терпеть потребительское отношение (я эту колбасу хочу съесть или эту?) — ЗАЧЕМ?

        Подавляющему большинству женщин (убеждена, хоть доказательств не имею) в ситуации многолетнего описанного ожидания будет трудно уважать себя, быть жизнерадостной и уверенной в себе. Т.е. получается, что призрачный шанс, что вот этот мужчина вернётся, ценится выше, чем самоуважение, жизнерадостность и уверенность в себе. А оно надо?

        Большинство женщин в этот период не станет заводить новые отношения (ведь лелеется надежда, что вернётся этот «принц»). Т.е. ради призрачной надежды (чаще всего — тоскливой) происходит отказ от перспектив отношений с тем, кто (есть шанс) будет ценить, любить и беречь. ЗАЧЕМ?

        Если женщина ценит себя и партнёра, уважает себя и партнёра, готова дарить и принимать любовь и не готова терпеть потребительское отношение к себе, то ей трудно оказаться в ситуации многолетнего смиренного пассивного ожидания. Потому что — ЗАЧЕМ???

        Единственный ответ, который я придумала, — потренироваться на имеющемся партнёре (если это допустимо для неё) быть супер-женщиной, развить недостающие (с её точки зрения) качества. Не для этого, даже если вернётся. Для следующего, более достойного.

        Ваш вариант — дать себе время, чтобы отвязаться, — ещё один вариант, не унижающий женщину. Да.

        1. Марионелла Королёва

          Согласна на все сто. Девочки, женщина в такой ситуации ставит не только жизнерадостность и уверенность в себе коту под хвост. «Ждать» три года, быть «удобной» системой — это хорошо, вот только кому? Пока у бедного м., в ситуации, где он «не способен» проявить силу воли (ха-ха, вот уж действительно недостижимый героизм), все, что наработает себе «ждущая» женщина — это психосоматику. Перманентный стресс влияет на гормоны, и в один прекрасный момент пути назад уже не будет. Рак груди, миомы, фибромы — это вам надо? Бежать из подобных ситуаций. Любить себя. Не слушать глупых психологов.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Пока у бедного м., в ситуации, где он «не способен» проявить силу воли (ха-ха, вот уж действительно недостижимый героизм),
            _Женщины в таких же ситуациях ровно так же не могут проявить силу воли.

            все, что наработает себе «ждущая» женщина — это психосоматику.
            _Нет, не обязательно. Вот, обновите свои знания о психосоматике — http://zygmantovich.com/?p=15129

            Бежать из подобных ситуаций. Любить себя. Не слушать глупых психологов.
            _Не знаю, что там говорят остальные психологии, я не нигде не говорил, что надо остаться и терпеть. Может быть, вам стоит читать внимательнее?

  2. Ирина

    Павел, здравствуйте.

    Можно Вас попросить, если это возможно, высказать свое мнение о моей ситуации?
    Мне очень нужен взгляд со стороны психолога-мужчины.
    Извините, что буду писать слишком эмоционально и с подробностями, эмоции перехлестывают…

    Сегодня утром я отменила свадьбу, которая должна была состояться завтра. Причина — четыре дня назад мой жених сильно напился, позвонил моей маме и поругался с ней. По его словам, он защищал меня, так как мама почти каждый день звонит мне и плачется за жизнь, меня это сильно расстраивает, а его расстраивает то, что я расстраиваюсь. Мало того, что поругался — он отправил ей десяток sms-ок с матами и угрозами.

    На следующее утро он поговорил со мной по сотовому, понял, что я шокирована, опять напился и снова отправлял маме sms-ки с аналогичным содержанием. На третий день (9 мая) все повторилось. Мама не выдержала (до этого времени она не отвечала на sms-ки и больше не разговаривала с ним по телефону) и написала ему: «С 9 мая Вас поздравляет ….. (перечислила все слова, которыми он ее обозвал). С такими кобел@ми, как Вы, наш народ не победил бы фашистов. Извините».

    Все это время мы с ним не виделись, так как он был в загородном доме, а я в городе. Вчера мы наконец-то встретились. Сам он мне утром не позвонил, я позвонила в обед и приехала к нему поговорить. Был он с сильного похмелья, просил простить его, не отменять свадьбу, но никакого желания извиниться перед моей мамой (да хотя бы просто прислать ей sms-ку с извинением) не было озвучено. Я не стала скандалить, а просто сказала, что отменю свадьбу и, действительно, сегодня утром отменила ее. К слову, перед мамой он до сих пор не извинился, хотя сегодня предлагал мне съездить к ней вместе с ним: «Ты будешь меня защищать перед ней».

    Он позвонил гостям (практически все гости были с его стороны), извинился перед ними, сказал, что я решила отложить свадьбу, так как мы поругались на 9 мая. ОК.

    Потом мне перезвонила его родственница, спросила, что случилось. Я ей рассказала обо всем. Она спросила, почему я сама не предложила ему извиниться перед мамой: «Понимаешь, он всегда пьяный такой дурной. И он впоследствие никогда не извиняется, у него никто никогда не просил извинений». Тут надо сказать, что моему жениху 52 года, он вырос в детдоме, вдовец с 27-летним стажем супружеской жизни, финансово обеспечен. Мне 42 года, я развелась 9 лет назад (после 9 лет брака), материально независима. Живем в Сибири.

    Вечером он позвонил мне и предложил съездить с ним в загородный дом. Я согласилась, так как мне нужно было забрать свои вещи оттуда. В дороге он сказал, что мы просто отложили свадьбу, пока мама оcтынет; что он любит меня и я его во всем устраиваю. Вел себя как ни в чем не бывало, в загородном доме были поползновения насчет секса (я отказалась), постоянные намеки на продолжение отношений («Эту картину мы повесим в нашу спальню», «Скоро здесь все цвести будет, очень красиво, сама увидишь» и т.п.). Т.е. все его поведение говорило о том, что произошедшее — пустяк и надо продолжать радоваться жизни. Потом мы заехали в супермаркет, купили продуктов, он отвез меня домой. Под конец я не выдержала и спросила его, почему он так себя ведет: «Ты ведешь себя, как ни в чем не бывало, предлагаешь мне секс, считаешь, что ситуация рассосется сама по себе и не пытаешься как-то обсудить ее». Он ответил, что пытался как-то смягчить напряжение.

    Я не могу понять, что скрывается за его поведением. Что это — подростковая бравада (в 52 года), следствие безнаказанности, нечувствительность к границам, элементарное неуважение ко мне и к маме, детдомовское воспитание, малая психиатрия, что-то еще? И, самое главное, можно ли с этим что-то сделать? Или надо бежать, роняя тапки?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ирина, добрый день.

      Я не могу понять, что скрывается за его поведением.
      _Мне кажется, вы лукавите — вы прекрасно понимаете, что, ведь об этом все говорят открытым текстом. Он действительно хотел вас защитить, он не умеет делать это аккуратно, он не умеет извиняться, потому что его об этом не просили, он старается загладить свою вину, как умеет (а умеет плохо).

      И, самое главное, можно ли с этим что-то сделать? Или надо бежать, роняя тапки?
      _Конечно, можно. Расскажите ему, что вам такое поведение не подходит, что вы с таким мириться не собираетесь, что если он хочет продолжения, пускай извиняется и так далее. Ну и после его извинений не торопиться со свадьбой, а поить ещё раздельно годик или что-то около того.

      Ответил?

          1. Ирина

            Павел, добрый день!

            Можно еще спросить?
            1) Мужчина в тот день, когда я сказала ему, что расторгну свадьбу, обронил мне: «Снова я остался без женщины..». (Он целенаправленно два года после ухода жены ищет ей замену).
            2) Пару недель назад мужчина сказал, что сообщил о нашей свадьбе 11-летнему мальчику, который находится под его опекой. Цитирую: «Я Димке сказал, что женюсь на тебе и что лучше мы никого не найдем. Он согласился».
            3) Мужчина постоянно спрашивает меня, люблю ли я его. И говорит, что очень меня любит, хотя я ему никогда не задаю этот вопрос.
            4) «Ты понравилась всем моим друзьям. Все сказали однозначно — женись».
            Как понять, питает к тебе мужчина какие-то чувства или ты просто по ряду причин очень удобна для него? И если обстоятельства изменятся (ты не сможешь столько времени посвящать мужчине, выслушиванию его проблем и т.п.), то мужчина сразу же поменяет к тебе отношение?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Да, Ирина, спрашивайте, конечно.

            Как понять, питает к тебе мужчина какие-то чувства или ты просто по ряду причин очень удобна для него?
            _Строго говоря, никак. Смотреть надо на дела, а дела можно делать из разных мотивов. Кроме того, в каком-то смысле «ты для меня удобна» — это и есть «питать чувства».

            И если обстоятельства изменятся (ты не сможешь столько времени посвящать мужчине, выслушиванию его проблем и т.п.), то мужчина сразу же поменяет к тебе отношение?
            _Это совершенно непредсказуемо 🙂

          3. Ирина

            Павел, здравствуйте.

            Прошла неделя с момента «пьяных» sms-к, перед мамой мой мужчина так и не извинился. Он рассказал мне свою версию того, почему пришел в такое раздражение во время телефонного звонка маме и предложил через какое-то время («Пусть она пока остынет») съездить к ней вдвоем и аккуратно объяснить маме ситуацию,а именно, рассказать маме, в чем, по его мнению, она не права в отношении меня. А до этого времени предлагает общаться как раньше, предлагает летом жить вместе на даче.

            Мне такое предложение не нравится, а как Вам оно со стороны видится?

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Добрый день, Ирина.

            Не совсем понял, какое именно предложение вам не нравится — съездить вместе к маме или жить на даче?

          5. Ирина

            Павел, мне не нравятся оба предложения.

            Я вижу ситуацию следующим образом. Мужчина оскорбил мою маму в пьяном виде — значит, ему нужно перед ней извиниться. И все. Объяснять ей при этом, что именно ему не понравилось в их телефонном разговоре, что спровоцировало такое поведение, не следует — это может привести к нарастанию конфликта, потому что ни мужчине, ни маме, увы, не свойственна тактичность. Плюс это, на мой взгляд, перекладывание ответственности : «Я не просто так оскорбил, меня до этого довели».

            Предложение летом пожить с ним на даче мне тоже не нравится. Я опасаюсь (словесной) агрессии с его стороны в нетрезвом виде.

          6. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, мне не нравятся оба предложения.
            _Вот вам и ответ, Ирина 🙂

          7. Ирина

            Павел, здравствуйте!
            Можно Вас еще спросить?
            Я решила расстаться с бывшим женихом после отмены свадьбы. Мужчина звонит почти каждый день, интересуется, как мои дела, зовет погулять, хотя я уже не раз объяснила, что не хочу никаких продолжений. Но разговариваю с ним по телефону, когда он звонит((. Он попросил меня переночевать завтра в его квартире, так как завтра поздно вечером он уезжает в командировку на сутки, и некому отправить на следующий день в школу его 11-летнего сына. Я согласилась, а теперь вот сомневаюсь, стоило ли мне соглашаться. Корректна ли такая просьба с его стороны? Почему у меня опять ощущение, что я прогибаюсь под него?

          8. Павел Зыгмантович Автор записи

            Добрый день, Ирина.

            Корректна ли такая просьба с его стороны?
            _Эталона корректности в таких вопросах не существует.

            Почему у меня опять ощущение, что я прогибаюсь под него?
            _Потому что вы прогибаетесь.

          9. Ирина

            Павел, а что именно в моем поведении можно считать прогибом:
            разговоры по телефону и (или) согласие помочь? Что мне нужно сделать, чтобы до мужчины дошло, что продолжения не будет? Отправить номер его сотового в черный список (в соцсетях он не зарегистрирован)? Я раньше расставалась с мужчинами (за исключением первого мужа) очень корректно, в таких действиях не было необходимости…

          10. Павел Зыгмантович Автор записи

            а что именно в моем поведении можно считать прогибом:
            _Всё, Ирина. Всё.

            Раз вы решили расставаться, то есть никак не общаться, то любое общение — это прогиб. Любое. Если, повторюсь, вы решили порвать с ним.

          11. Ирина

            Спасибо, Павел, я поняла Вас.
            И поздравляю Вас с днем рождения)))
            Счастья и любви Вам и Вашим близким!

    2. Таня

      пусть на вас перепишет квартиру сначала, только потому что вам 42 года вы не должны терпеть, а он немного обеспечен, и при этом жестко бухает. Вытрепает все нервы, не зря вдовец,и чтож на него никто не клюнул, на такого крутого?
      Почему не поможет вашей матери материально? Раз такой крутой?

  3. Оксана

    У меня получилось почти именно так, как написал Павел, хотя я женщина. Муж узнал о любовнике, когда его привлекательность была уже намного меньше мужа (встречались около двух лет). И так довел меня за год давлением, угрозами и оскорблениями (хотя я понимала, что заслужила), что превратился для меня из родного человека в чудовище, и я ушла. Не к любовнику, потому что он был уже не нужен, а просто ушла. В никуда, с двумя детьми, и без большого достатка. Привлекательность системы «быть одной без угроз и обвинений» оказалась больше системы «быть вместе, но постоянно под давлением». Теперь мы пытаемся восстановить отношения, но если честно, мне этого уже не хочется, потому что вспоминается только кошмарный последний год совместной жизни. Спасибо, Павел, за статью! Все правда, хоть и действительно горькая.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, Павел, за статью! Все правда, хоть и действительно горькая.
      _На здоровье, Оксана! Жаль, что в вашей жизни всё вот так вот получилось.

    2. Галина

      Оксана, спасибо за жизненный пример! Как же досадно — супруг сам себя лишил вас, супруги! :(( Не любовник..не вы…а сам себя неправильным поведением🤔 Эх…
      Павел, спасибо за статью! За то, что другие, прочитав, успеют не наломать дров…
      Сил и терпения всем!

  4. Вопрос

    Я сама измегила мужу, ушла от него. Но он меня вернул. Я чувствую свою вину и злюсь, что он так легко меня простил. Скажите, сколько примерно времени нужно, чтобы забыть прошлое и снова стать семьей?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Скажите, сколько примерно времени нужно, чтобы забыть прошлое и снова стать семьей?
      _От полугода до бесконечности. Если не перестанете злиться на мужа, то ещё дольше.

  5. OK

    наверное, возможный вариант, но в такой ситуации для «выигрыша» жены нужно ещё одно условие — чтобы любовница не выбрала тот же метод, не решила «буду терпеливой и ласковой, пока он выбирает, не буду давить и перетягивать». В этом случае мужчина окажется с двумя привлекательными системами, которые ещё и наращивают свою привлекательность 🙂 либо просто держат привлекательность на одинаково комфортном уровне.
    если каждая решит, что этот мужчина ей важен и есть смысл потерпеть, как раз ожидание и может затянуться на несколько лет с неизвестным результатом (имею в виду, что если ты ждёшь, например, три месяца, пять месяцев и видишь как постепенно меняется отношение мужчины к другой стороне, ухудшается/уменьшается их контакт, т.е. получаешь положительный результат и с воодушевлением продолжаешь — это одно, а когда ситуация не меняется полгода-год-два, терпеть сложнее, но и больше вероятность, что одна из женщин разъярится; но если вдруг обе выбрали путь ожидания и терпения, обе готовы и способны ждать годами, то логический тупик 🙂 ). Логический тупик, конечно, в том случае, если ожидаешь ради выигрыша «остаться единственной у мужчины, быть выбранной».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Совершенно верно. Поэтому я и подчеркнул в статье, что не могу решать за женщину — нужно ли вообще идти этим путём.

    2. Аноним

      Мы с моим любовником и его женой так уже десять лет живем.Я не то чтобы терплю и жду,а скорее мне так удобно.А она не знаю,может тоже удобно.Но ему то точно удобно.Стабильный такой треугольник,никто не мечется)

  6. Маруся

    У меня системы, привлекательны по своему. И я никак не могу решиться. Помогите советом, пожалуйста:
    1) Жить с мужем, но без секса, т.к. я не чувствую к нему влечения уже лет 5, но привычка, понимание, родной человек. Появился любовник год назад, от мужа вообще отвернуло в физическом плане. На грани развода (брак 7 лет, детей нет, нам по 35). Мы полгода не спим вместе, а он ждет снова теплоту от меня. Хоть и не догадывается о любовнике.
    2) Жить одной (могу себя обеспечить) и больше времени проводить вместе с существующим любовником. С ним хорошо в физическом и душевном плане. Но будет захлестывать иногда одиночество. Т.к. жить вместе с ним не получится, но сможем встречаться. Иногда проводить ночи вместе, чего сейчас не имеем (т.к. я очень уважаю мужа и сделаю все, чтобы не понизить его самооценку).
    А вообще к чему может привести совместное проживание с мужчиной без интимной близости, без физического влечения к нему? И может ли это когда-нибудь вернуться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      У меня системы, привлекательны по своему. И я никак не могу решиться. Помогите советом, пожалуйста
      _Как я писал в заметке, решиться здесь невозможно чисто физически. И никакой совет не поможет, увы.

      А вообще к чему может привести совместное проживание с мужчиной без интимной близости, без физического влечения к нему?
      _Зависит от женщины и от мужчины — итоги могут быть самые разные.

      И может ли это когда-нибудь вернуться?
      _Да, вполне. Если у вас сохранилось физическое влечение к другим мужчинам и было к этому, то вернуть можно. Хлопотно, но можно.

      1. Маруся

        Я не пытаюсь разобраться кто кого динамит, т.к. каждый ответственен за себя и свои действия. Мои сомнения только в том, может ли быть сексуальная сторона совместной жизни большим перевесом. Когда люди по темпераменту разные и не получается у них быть счастливыми в интимной близости.

  7. Сергей

    Мне кажется, ситуация, которую мы рассматриваем, неправильная. Если уж пришёл человек, которому изменили, к психологу, то нужно работать с его чувствами и эмоциями. Помочь ему пережить это с наименьшими уроном для его психики. Ведь измена — это по сути своей предательство близкого человека. И имеет ли смысл, ставить целью своей жизни вернуть такого человека?
    Сам я пережил такую ситуацию. Жена ушла к молодому человеку, которого полюбила. Было очень тяжело. Обращался к специалистам — работали над моим состоянием. Всё эти время жену не беспокоил, оставил всё как было. Через некоторое время она попросилась вернуться. Живём вместе. Но считаю, что всё равно бессмысленно жить в ожидании возвращения партнёра. Если уж такое произошло, то нужно решать свои проблемы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне кажется, ситуация, которую мы рассматриваем, неправильная. Если уж пришёл человек, которому изменили, к психологу, то нужно работать с его чувствами и эмоциями.
      _Мы не рассматриваем ситуацию, когда человек пришёл к психологу. Мы рассматриваем механизм, который разрывает человека между двух других людей.

  8. Ирина

    Я никогда не давила — «определяйся». А со стороны жены было всё: и угрозы, и шантаж, взрослые дети, подрастающие внуки — давила на его совесть, на «все молодые лучшие годы тебе», на совместно нажитое и прожитое, «да куда ты без меня, да что ты сам можешь».
    Я все понимаю.
    Я просто была рядом пока было хорошо, понимала ситуацию изначально — семью не бросит, а душевного тепла там не достает, вот я и появилась в его жизни.

    Однажды он захотел, чтобы она наконец узнала, что я есть. Сказал, что устал врать, и хочет развязки. Это должно было закончиться, но как же мерзко все получилось.
    Занес меня в черный список в телефоне (хотя сказал, что это сделала его жена), звонил только с рабочего. И врал, врал, врал…

    Предложила расстаться и не беспокоить меня.
    Только расстаться по-хорошему не получалось. Он искал встреч, звонил, дал прочитать всю нашу переписку жене, дал ей адрес моей электронной почты, номер телефона.
    И началось!
    Она во всем винила только меня , с себя начинать не хотела никак! Бегут ведь не туда где хорошо, а оттуда где плохо!
    Грязи было много с вовлечением в ситуацию общих знакомых.
    Цель — спасти мужа от меня, которая вцепилась, как пиявка.
    Звонила мне без конца, писала, угрожала…

    А все было с точностью до наоборот. Никогда его не держала, сколько он у меня энергии забрал — вампирам и не снилось! Игнорировала звонки, пресекала личные контакты.

    А он хотел, чтобы мы за него «дрались».
    Я в такой борьбе участвовать не стала, как они вдвоем ни пытались меня втянуть. Видно другого способа он не нашел, чтобы меня «забыть и выкинуть из головы». Спрятался за спину своей жены. Не по-мужски.
    И чем «неправильнее» вела его жена — тем скорее он ее выбрал!
    Хотя скорее выбор сделали за него, помогли. Привычная зона комфорта не отпустила.

    А мне предлагал «подождать». Чего можно было дождаться — я увидела! услышала! прочувствовала!
    Горький опыт. Столкнуться с социопатом чистой воды.

    Вы говорили — лучшая семейная терапия «развод». Чего ему и пожелаю. Или пусть так и живет на привязи с тотальным контролем, с той порцией любви которую дадут, если заслужит.

    Если мужик в соплях ползает на коленях и просит прощения за свои чувства….мужик ли это?
    Каждый пришел прожить свою жизнь. А выбор нужно делать каждый день, и если по-настоящему любишь никому не станешь делать больно.

    1. Таня

      Почему-то он в вас сомневался. Хотя вроде бы мужчина… Может, боялся , что уйдет к вам, а вы его бросите через пару лет. Боялся не потянуть…

      1. Ирина

        В точку!
        Сомневался. «Ты не готова со мной жить» — когда я отказалась «недолго» пожить с ним вместе. У меня. Я — не пробник, живой же человек. И беготню туда сюда не приняла бы однозначно. И развод — это плохо. Но, если там нет жизни, значит решайте между собой вдвоем эту проблему. И либо оставайся там насовсем, либо заканчивай «невозможную жизнь».
        Сам он ничего решать не хотел.
        Боялся.
        А если так всего боишься зачем начинать что-то новое? зачем будить чувства другой женщины , зачем потом натравливать на нее одну все свое окружение. Сын-подросток очень слабая защита.
        Скорее боялся. что он нас бросит через пару лет.
        Его тоже бросить не могут «старый чемодан без ручки — нести тяжело выкинуть жалко» (со слов жены). А человек ведь не вещь! Что значит бросить? Или так меня проверял, потяну ли я его? Ну что за игры….Кто кого потянет, перетянет…В репку играть?
        А нас что тянуть? жили и до него.
        Тема материального — квартиры, машины, дача и прочее, очень волновала его жену.
        Мне было достаточно, что был рядом любимый человек, такой какой есть.
        Я в нем видела другое — не послушную марионетку, а человека с искренними эмоциями, своими желаниями и чистой душой.
        Тоже урок. Это не ценится.
        Для этого мужчины нужно было стать алчной хабалкой и бороться за трофей, то бишь его любимого.
        Я себя не оправдываю — хотела любить, за это уже расплатилась по полной более чем.
        В любой ситуации нужно прежде всего оставаться людьми и не искать виноватых на стороне.
        Спасибо Павлу за статьи. Точная, емкая, беспристрастная подача информации, помогающая найти выход и принять верные решения.

  9. Кристина

    Мой опыт показывает, что все, что написал Павел — работает!
    Когда мой супруг «загулял» (после 4 лет брака), я не давила по разным причинам, занялась своей жизнью, образованием. Я думала, что пока поживу так, поулыбаюсь (уходить-то все равно некуда было с детьми), а потом, когда будет куда, уйду. Поэтому и на мужа не давила, все равно ж уходить собралась. А скандалы закатывать — смысла нет, только себе жизнь портить.
    К моему удивлению, все образовалось само собой: любовница начала требовать развода, истерить, страдать, звонить мне домой по телефону, доставать его ночью с требованием «мне плохо, немедленно приезжай». Муж от нее быстренько слинял. Самостоятельно организовал себе чувство вины и начал его заглаживать. Как ни странно, и жизнь наладилась. И уходить не пришлось.
    Я поняла, что чем спокойнее женщина, чем она самостоятельнее и самодостаточнее (не привязана к мужчине, а может спокойно строить свою жизнь), тем больше она в выигрыше.
    С тех пор прошло 10 лет, рецидивов не было, а у мужа осталось стойкое ощущение, что любовницы на стороне — это очень «геморройно». Я понимаю, что это никак не гарантирует верность в будущем, но пока все идет хорошо… тьфу-тьфу…

  10. Таня

    Очень часто совместные финансовые обязательства держат, ну и дети. Чем более самостоятелен мужчина, тем быстрее он уйдет из семьи при условии, что любовница без закидонов и моложе жены.
    Но опять таки, жене труднее уйти, только если финансово любовник более надежный.

  11. Елена

    Согласна с Кристиной! Мой жизненный опыт также показывает, что Павел правильно говорит. Если мужчину не дергать и не скандалить, следить за собой и своим душевным состоянием, развиваться, он и не уйдет, особенно если детей любит. Но также мой жизненный опыт показывает, что ребенок в таком случае вырастет, не видя, что папа и мама смеются вместе, целуются, держатся за руки и делают массу других незаметных вроде вещей, которые делают любящие мужчина и женщина. В семье холодные ровные «братские» отношения и постоянный неуловимый напряг. А это уже модель будущей семьи вашего ребенка… Вот что с этим делать, Павел?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот что с этим делать, Павел?
      _Ну, тут не стоит рубить сплеча. Ведь если вы после этого периода всё-таки сойдётесь, то всё будет хорошо. Кроме того, модель семьи усваивается не только в семье. Наконец, модель семьи не является приговором и всё можно перестроить. Так что если уж женщина (или мужчина в зеркальной ситуации) решил по каким-то своим причинам потерпеть, то на ребёнке это не скажется прям совсем уж отрицательно.

      Вот чего точно делать нельзя — это жить вместе ради детей и скандалить. Вот это действительно вредно для ребёнка.

      Ответил, Елена?

  12. Татьяна

    Была терпеливой и удобной любовницей, никогда не скандалила, ничего не требовала, просто тихо обижалась и ждала. При таком удобном варианте отношения могут длиться годами. Я злилась, считала его трусом и эгоистом, а его позиция, оказалось, была самой верной и выигрышной — ‘зачем что-то предпринимать, все само собой разрешится. А пока — бери, если дают’. Так и вышло — во мне накопилось и я сама ушла. Но урок свой выучила сполна.

  13. Татьяна

    Павел, а у меня профессиональное любопытство: а как вы работаете с мужчинами, которые приходят с вопросом «помогите выбрать между женой и любовницей»? (Если, конечно, это не коммерческая тайна).
    Я правильно понимаю, что, как в статье про системы, помогаете им снизить привлекательность одной из систем? Но как именно это можно сделать? И как определить, какую систему снижать правильно?
    Думается, что это очень непростая работа!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а как вы работаете с мужчинами, которые приходят с вопросом «помогите выбрать между женой и любовницей»?
      _И с мужчинами, и с женщинами — такой механизм ведь не полоспецифичен.

      Я правильно понимаю, что, как в статье про системы, помогаете им снизить привлекательность одной из систем?
      _Нет, конечно, нет. Таковая привлекательность снижается психологическими инструментами, но никто не хочет их использовать, т.к. не может выбрать, чью привлекательность снижать.

      Поэтому мы работаем о другом.

      1. Аноним.

        Как по другому работаете, Павел? У вас вроде в прошлой заметке было написано, что нужно как раз самостоятельно понижать привлекательность систем … Может тогда хоть подскажите, что примерно нужно делать?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Как по другому работаете, Павел?
          _Работаем с переживаниями, которые вызывает эта ситуация. Снижаем эмоциональный накал в общем.

          У вас вроде в прошлой заметке было написано, что нужно как раз самостоятельно понижать привлекательность систем …
          _Давайте я процитирую указанную заметку: «Способ хороший, но главная проблема – выбрать, привлекательность какой именно системы снижать. Вот тут многие подвисают и подвисают надолго (ведь всё такое вкусное, хочется и того, и другого и можно без хлеба!..)».

          Принижать нужно, только никто не хочет этого делать.

  14. Tais

    Одна примерная мать, жена и домохозяйка при живом муже влюбилась в кого-то из своих друзей и сошлась с ним, но мужа оставлять не захотела.– Я ведь его тоже люблю, – объясняла она своему избраннику, – он отец моих детей, мы уже 15 лет вместе, как же я без него?
    К чести избранника, он понял и решил довольствоваться семьей «по выходным» – благо, дома находились рядом. Однако, в силу частых отлучек, пришла пора сказать правду и мужу. Муж, как сторона однозначно теряющая, тут же вступил в борьбу.
    «где это видано, да при здоровом муже, да как не стыдно!»
    но женщина оставалась непоколебимой.
    «я и его, и тебя люблю, что же мне, разорваться, что ли?»
    Натиск возрос, когда стало очевидным, что женщина не только не чувствует вины за содеянное, но и собирается продолжать в том же духе. Видя, что жена не желает оставлять ни его, ни детей, муж решил использовать свой последний шанс, сыграв на этом. Он собрал вещи жены и поставил их перед дверью – «выбирай, или он, или я». Женщина колебалась недолго: «Ты сам решил» – взяла вещи и пошла к выходу. Муж тут же полетел за ней вдогонку: «Куда?!!» – и вернул назад. С тех пор муж смирился – иногда избранник женщины даже за ней домой к ним заходит. Так и жила эта необычная семья, с одной женой на двоих – без цинизма группового брака, но и без ханжества людей, убивающих свою любовь – в старом ли браке за счет новой связи, в новой ли связи, за счет старой.
    _
    это из книги «Ступени сознания», Хохель.
    _
    Павел! Вы ведь категоричный, правофланговый:)) обладаете великой силой и мудростью улучшать наши представления о мире и отношениях.
    Почему мы всегда держимся за один единственный (не всегда хороший) вариант?? Почему мы не можем распространить любовь на нескольких партнёров? Родители вот, например, любят всех своих детей (обычные любящие родители… без экстримов).
    Почему мы так зациклены на моногомаии?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Почему мы так зациклены на моногомаии?
      _Такова специфика нашего вида 🙂

    2. Ольга

      Очень любопытная история.. Вижу себя в муже — держать до последнего, даже если вариант не самый лучший, но ведь единственный! Кажется, что единственный. Жутковато, как бы дров не наломать)

  15. Tais

    но ведь многим удаётся перечить специфике!
    воспитание, религия, боязнь заразы и гос.установки! — это нас держит в узде.
    если бы мы (как лисы 😉 были моногамны, нас бы не тянуло на сторону…
    кровь бы не бурлила при виде классной мордашки (или оборотной стороны, хаха)
    наше существование — это нескончаемое сдерживание инстинктов.
    и это не правильно!

    1. Александр

      Tais, «воспитание, религия, боязнь заразы и гос.установки! — это нас держит в узде. «, а что держит дикие племена амазонки, или северных народов? Ведь они тоже моногамны.

  16. Светлана

    Когда после 20 лет брака я влюбилась в другого мужчину,муж выбрал как раз вышеупомянутую тактику -терпел,ждал когда я угомонюсь,а я всё тянула с уходом,всё не могла решиться до тех пор,пока любовник не нашёл себе другую женщину-незамужнюю, и когда я решилась,то уже было поздно- он уже живет в её квартире и ездит на её машине,вот и получается,что тактика мужа-тихого ожидания- самая верная….
    Павел,подскажите пожалуйста,борюсь со своей болью 8 месяцев,приобрела ваш тренинг»как расстаться с прошлым»,уже намного легче,но когда он опять появляется-меня всю трусит,я еле держусь чтобы не разрыдаться,сколько это может длиться? Есть ли еще какие-то методы типа «отсушки»,я перепробовала всё,что можно найти в интернете,внушаю себе,что я только с мужем буду счастлива,но меня не покидает мысль.что я сама себя обманываю, что нужно было рискнуть . Как остановить эту мыслемешалку?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      сколько это может длиться?
      _До нескольких лет, увы.

      Как остановить эту мыслемешалку?
      _Приходите ко мне на индивидуальные занятия. За три-пять сеансов всё сделаем — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  17. Анна

    Можно ещё понизить привлекательность системы «любовница» присовокупив к ней раздел имущества, алименты, судебный процесс, осуждение детей\родителей\друзей и т.д. Отягченная такой кучей проблем система «любовник» тоже потеряет часть своей привлекательности для люблвницы.
    Заблокируйте все финансы до которых дотянетесь, созвонитесь с юристом, предоставьте мужу список последствий и дайте время на раздумье. А дальше ждать.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Увы, такой вариант с очень большой долей вероятности снизит и привлекательность системы «жена».

      1. Анна

        Конечно понизит, но на короткий период, и только если муж не ожидал отпора. Зато сместить выбор с категории жена/любовница в категорию потеря благосостояния / сохранение благосостояния.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Конечно понизит, но на короткий период, и только если муж не ожидал отпора.
          _вы ошибаетесь сразу в двух местах — а) понизит надолго (если не на всегда) и б) здесь нет варианта «не ожидать отпора», т.к. ситуация не такая, что муж счастливо развлекается с двумя женщинами.

          Зато сместить выбор с категории жена/любовница в категорию потеря благосостояния / сохранение благосостояния.
          _А здесье ёще одна ошибка. Выбор сместится на борьбу с женой.

  18. Ирина Ш.

    «Супруг-супруга-любовник/ца» — это одна, единая система. Очень часто человек, разомкнувший связь с любовником/любовницей, вновь находит себе претендентов на эту роль. Потому как система не может функционировать без «выпавших» значимых элементов.
    Жена/муж, остающиеся «ждать» в данной системе, остаются в ней вовсе не во имя любви, а из-за личных страхов, комплексов и детских травм. В 100% случаев и изменяющие, и «терпящие» супруги — это люди, не способные любить, видящие в партнёре «объект», «трофей», да что угодно, только не личность. Это люди, предпочитающие треугольную игру с сомнительными психологическими «бонусами» — живым, искренним, глубоким отношениям.
    Психически здоровый человек, уважающий себя и умеющий выстраивать полноценные отношения, никогда не будет ожидать возвращения «блудного» партнёра. Однозначно.
    Слава Богу, не на необитаемом острове живём)).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В 100% случаев и изменяющие, и «терпящие» супруги — это люди, не способные любить, видящие в партнёре «объект», «трофей», да что угодно, только не личность.
      _И этот, и прочие тезисы данного комментария — глубоко неверны. Не стану тратить время на детальный разбор, просто будьте в курсе — это всё не так.

  19. Марина

    Я женщина, но как тот муж в заметке. Замужем за прекрасным человеком, которого добивалась страшными усилиями несколько лет. Живем вместе 3 года, поженились год назад. Сейчас у нас немного разошлись интересы, но все еще интересно разговаривать. Но меня к нему абсолютно не тянет! Ни сексуально, ни в смысле каких-то нежностей вроде подержаться за руки/пообниматься. Как друзья, хорошие, но просто друзья. Муж меня очень любит, заботится, в конце концов — обеспечивает возможность жить без больших забот и работать в малоприбыльной сфере культуры. Меня часто угнетало отсутствие красивых ухаживаний и всякой романтики — у нас даже не было конфетно-букетного периода совсем, медовый месяц был интересным в смысле времяпровождения (поездка в новую страну), но не романтическим. Муж очень хороший, совсем не сухарь, просто не такой человек, которому это хотя бы понятно как делать (он, может, и рад бы сам, я просила, но у него просто мозги под это не заточены).
    Полгода назад, через пару месяцев после свадьбы, я познакомилась с молодым человеком. Просто сказочный принц! У нас общие увлечения (мой муж тоже в это включен, но сейчас его интерес сместился с хобби больше в профессиональную область), он галантен, благороден, очень романтичен — живая девичья греза. Со своими недостатками, конечно, в т.ч. в силу возраста и отсутствия жизненного опыта (вчерашний студент, вполне адаптированный к жизни, но еще только-только ее начинает). Встреча была с тем самым злосчастным «и тут в груди ёкнуло». Несколько месяцев балансировали на уровне флирта, а потом завертелся роман.
    И сейчас любовник очень страдает, хочет быть со мной, тянет меня — а муж все такой же ровный (он знает, что у меня есть поклонник, и в самом начале, когда меня бросало из жара в холод, знал, что я тоже не равнодушна — но сейчас то ли верит мне и считает, что молодой человек влюблен безответно, то ли занял выжидательную позицию). Не знаю, как быть… Умом понимаю, что муж у меня замечательный, практически идеальный (как спутник жизни он лучше любовника во всех отношениях, кроме эмоциональной моей привязки). С другой стороны, как подумаю, что в этой ровности без любви и даже желания жить всю жизнь — волосы на голове шевелятся. Не знаю, как выбрать из двоих! И особенно — как расстаться с одним, когда все же выберу другого (кто быто ни был). И даже поговорить не с кем — у нас троих практически все знакомые — общие…
    Даже запрос сформулировать не могу =) С кем мне лучше остаться? Как это сделать технически? Как не попадаться снова в будущем? Вообще с чем работать, если идти со всем этим комком к психологу в индивидуальное консультирование? И нужен ли здесь психолог, или эти проблемы решаются не с ним?

  20. Маруся

    Вот интересно, Павел, а если любовница ослабит сама искусственно свою систему, если она сама оттолкнет мужчину без борьбы за него. Т.е. чувства не прошли и это будет чувствовать и мужчина и женщина, имеющие любовную связь, но женщина пойдет на жертвы. Для мужчины будет это являться снижением системы и возвращением в семью?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Для мужчины будет это являться снижением системы и возвращением в семью?
      _Весьма вероятно, что да.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          как показала практика — нет…
          _Практика показывает, что возвращение «весьма вероятно», а не гарантировано.

  21. Алина

    Здравствуйте! А есть ли у Вас Павел статья про то почему мужчины изменяют? И что делать чтобы они так не поступали?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алина.

      А есть ли у Вас Павел статья про то почему мужчины изменяют?
      _Навалом 🙂 Посмотрите в поиске или в архиве.

      И что делать чтобы они так не поступали?
      _Ничего — невозможно предотвратить чужую измену (разве что убить, но это же не выход, верно?).

  22. Евгений

    Уважемый Павел, Меня зовут Евгений, мне 27 лет. Интетесуюсь проблемами социальных отношений.
    Очень нравятся ваши рассуждения, но как-то очень мягко Вы с женщинами. Может вы пытаетесь плавно внушить, или вы по природе дипломат?
    Считаю, что проблема кроется глубже, куда женщины не хотят углубляться, а именно в правовом диссонансе, когда женщин наделили правами по гендерному типу и стали их активно защищать.
    На протяжении тысячелетий женщины являлись собственностью мужа и муж мог распоряжаться, командовать, наказывать и не возникало лишних вопросов, женщина старалась угождать мужу во всем, т.к. понимала, что могла быть наказана. Это было удобно обеим сторонам.
    Много еще можно написать, но Вы человек с опытом думаю поймете о чем я. Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Евгений.

      Интетесуюсь проблемами социальных отношений. Очень нравятся ваши рассуждения, но как-то очень мягко Вы с женщинами. Может вы пытаетесь плавно внушить, или вы по природе дипломат?
      _Дело в том, что я не считаю женщин вещами, а вижу в них живых людей.

      Считаю, что проблема кроется глубже, куда женщины не хотят углубляться, а именно в правовом диссонансе, когда женщин наделили правами по гендерному типу и стали их активно защищать.
      _Нет, проблема в том, что есть люди, которые считают других людей людьми вне зависимости от их пола или расы, а есть люди, которые считают себя лучше только потому, что они определённого пола или цвета коже.

      На протяжении тысячелетий женщины являлись собственностью мужа и муж мог распоряжаться, командовать, наказывать и не возникало лишних вопросов, женщина старалась угождать мужу во всем, т.к. понимала, что могла быть наказана. Это было удобно обеим сторонам.
      _Это сказки, причём сказки вредные. Не верьте им.

  23. Настя

    Павел, добрый день!
    Думала, может, кто в комментариях уже спрашивал, но не нашла….
    А что значит в контексте этой статьи «терпеть»?
    Вот я нахожусь в подобной ситуации. Я не прошу определиться с выбором, но и улыбаться человеку на подобное поведение не могу. Физически не могу. Середина между «уйти нельзя остаться» для меня стала такой: я выхожу всеми возможными способами из эмоциональной связи с человеком, когда узнаю о продолжении отношений с другой женщиной. Буквально, это значит, что я стараюсь лишний раз на звонки не отвечать, на вопросы отвечаю односложно, там, где можно отмолчаться, отмалчиваюсь и ухожу в другую комнату.

    Вот, мне интересно: мое поведение же все равно получается давлением (только скрытым), быть может это даже эмоциональный шантаж. Но исходя из того, что перед выбором я не ставлю и не требую решений, получается — терплю? Или я что-то неправильно понимаю.

    Сразу обьясню почему вообще решила спросить. Я не хочу рубить с горяча, все не обдумав. Пока я нахожусь в зоне турбулентности , для меня «терпеть» — самая безопасная позиция. Так вот, я правильно «терплю», или все же усугубляю и без того печальную ситуацию?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анастасия, добрый день!

      А что значит в контексте этой статьи «терпеть»?
      _Вт это: «А жена в это время молчит и ничего не требует». Не требовать от мужа решения, не упрекать его ни в чём, не отталкивать и всячески быть радушной.

      Но исходя из того, что перед выбором я не ставлю и не требую решений, получается — терплю?
      _Да, терпите.

      Так вот, я правильно «терплю», или все же усугубляю и без того печальную ситуацию?

      _Совсем правильно терпеть — это оставаться хорошей женой. Но для меня большой вопрос — надо ли в такой ситуации оставаться хорошей женой и вообще терпеть. Стоит ли игра свеч?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Поиском ответа на вопрос о стоимости игры и свеч как раз и занята))))
          _Боюсь, на этот вопрос нельзя найти ответ в подобных случаях. Увы.

          1. Настя

            И что ж получается бежать без оглядки при возникновении подобных ситуаций? А если есть шанс отношения сохранить? На них немало времени и сил положено, ни один и не два года….
            Вот так, по-живому рвать и терпеть эту боль?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вот так, по-живому рвать и терпеть эту боль?
            _Не знаю, Анастасия, это ведь не моя жизнь, у меня тут нет права голоса.

  24. Настя

    Павел! Наверное, мы с Вами друг друга недопоняли. Я сказала, что в текущий период оставила ситуацию в подвешеном состоянии и занята поиском ответа на вопрос: какое решение для меня будет лучшим. А вы мне говорите, что это бесполезно, а потом призываете самой решать, что же лучше в текущей ситуации. Но я так и сказала с самого начала, по сути….

    это я так…. для общей информации…

    Спасибо Вам за Ваши статьи. Они лично мне очень помогают. И за ответ на первоначальный вопрос большое спасибо!!!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вы мне говорите, что это бесполезно, а потом призываете самой решать, что же лучше в текущей ситуации. Но я так и сказала с самого начала, по сути….
      _Анастасия, я сказал вот так: «Не знаю, Анастасия, это ведь не моя жизнь, у меня тут нет права голоса». Разве здесь я призываю вас решать? Я всего лишь отказываюсь решать этот вопрос, т.к. это не моя жизнь. Что делать вам — я не говорю.

      Разве нет?

      1. Настя

        Павел! Вы меня в конец запутали!

        «Боюсь, на этот вопрос нельзя найти ответ в подобных случаях. Увы». По вашим словам поучается, что думать над тем, как поступить в сложившейся ситуации бесполезно.

        «Не знаю, Анастасия, это ведь не моя жизнь, у меня тут нет права голоса.» А тут выходит, что у меня самой уже должно быть какое-то готовое решение безо всяких раздумий.

        Я не понимаю, что имелось ввиду. Но, по-моему субъективному мнению, последовательность действия в любой ситуации такая: 1. Прикинуть все возможные варианты. 2. Выбрать тот, который наиболее приемлем с учетом всех + и -. 3. Поступать в соответствии с выбранным вариантом.

        В нашем с Вами диалоге я увидела последовательность: 1. не думай. 2. делай/не делай.

        В принципе, я считаю, что наша с Вами дискуссия ушла в какую-то пространственную плоскость. Я смысла в ней не нахожу. Нисколько не хотела Вас обидеть или поставить под сомнение Ваш профессионализм, тем более, что Вы и не обязаны раздавать бесплатные советы направо и налево.

        Я всего лишь задала вопрос о том, что конкретно означает слово «терпеть» в контексте этой статьи. Вы на него ответили более, чем полно. Этого вполне достаточно. Еще раз: спасибо большое!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          «Боюсь, на этот вопрос нельзя найти ответ в подобных случаях. Увы». По вашим словам поучается, что думать над тем, как поступить в сложившейся ситуации бесполезно.
          _Да.

          «Не знаю, Анастасия, это ведь не моя жизнь, у меня тут нет права голоса.» А тут выходит, что у меня самой уже должно быть какое-то готовое решение безо всяких раздумий.
          _Нет, Анастасия. Никак не получается. Я говорю лишь о том, я у меня нет права голоса, но из этого не следует, что у вас должно быть готовое решение.

          Но, по-моему субъективному мнению, последовательность действия в любой ситуации такая: 1. Прикинуть все возможные варианты. 2. Выбрать тот, который наиболее приемлем с учетом всех + и -. 3. Поступать в соответствии с выбранным вариантом.
          _В вашей ситуации такое не прокатит. Потому что невозможно выполнить второй пункт. Увы, вы, как и ваш муж, ничего не можете выбрать в этой ситуации. Здесь просто не работает выбор, как рациональное (да даже и как эмоциональное) действие.

          Всё, что вы можете — ждать. Рано или поздно какой-то из вариантов вам просто станет ближе и вы поступите в соответствии с ним безо всякого выбора.

          Я знаю, что эту мысль трудно принять. Всегда кажется, что если другой не выбирает — он просто не хочет, а если не выбираю я, то просто потому, что ещё не решил. Нет, увы, нет. Есть случаи, когда выбор просто невозможен. Можно только ждать и зреть.

          Увы, вот такие мы не совершенные люди.

  25. Аноним

    Из жизненного опыта: вы можете терпеть не в эмоциональной атаке, а переключиться на себя.. В браке некоторые женщины забывают о себе и своих желаниях. Если сложно провести анализ в голове, начните с того, чтобы их выписать на листик. Те желания, которые приносят удовлетворение именно вам. Они могут быть без привлечения средств, а могут и с привлечением. Старайтесь каждый день делать что-то из этого списка (напр. чистая постель, прогулка, хобби, съесть чипсы на улице по дороге домой из магазина и т.д.).
    Мужчине достаточно года-полтора, чтобы его качнуло в одну из сторон. И если в вашу пользу его не качает спустя время — уходите, ему просто удобно так. Некоторым нужно потерять, чтобы понять ценность.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И если в вашу пользу его не качает спустя время — уходите, ему просто удобно так.
      _К сожалению, это чаще всего не вопрос удобства. И мужчины, и женщины в таких случаях действительно не могут выбрать.

      1. Аноним

        Мне кажется, такие черты как умение брать ответственность за свои решения, некая зрелость, мораль, они дают толчок к выбору, когда мозг начинает контролировать гормоны. Если этих качеств у человека нет и он их не развивает, то я называю это удобством.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Мне кажется, такие черты как умение брать ответственность за свои решения, некая зрелость, мораль, они дают толчок к выбору, когда мозг начинает контролировать гормоны.
          _Если бы это было так…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.