И всем обратившимся я рассказываю одно и то же – психолог здесь бессилен. Потому что человек (в данном случае муж) в таких ситуациях ничего решить не может. Не может просто физически.
Давайте объясню на пальцах.
Мы живём среди систем
В жизни человека есть такой феномен, как системы, в которые мы включены. Например, член рабочего коллектива, житель подъезда, участник театральной студии, сын, внук, друг, сват, кум, брат и так далее.
Человек принадлежит к этим системам с разной степенью привязанности. И – что важно! – чем более привлекательна для него система, тем больше он к ней привязан, тем больше система его притягивает.
Причём привлекательность может быть не очень яркой – скажем, это может быть воспоминание детства (с первого класса вместе, за одной партой) и не более. Но и такого воспоминания может хватить, чтобы сделать систему привлекательной, чтобы привязать к ней.
Более подробно о самих системах я рассказывал в заметке «Как распутаться в своей жизни», а здесь просто зафиксируем – человек живёт в таких вот системах и эти системы разнятся по степени привлекательности.
Когда разум бессилен
Пока мы живём в ситуации, что у разных систем разная степень привлекательности, всё хорошо – приоритеты расставлены, цели соподчинены, сначала первое, потом второе, а компот на третье.
Проблемы начинаются там, где обе системы становятся привлекательными одинаково.
Вот, например, любовница. Она моложе жены, не замотана детьми и бытом, всегда радуется и доступна в сексуальном смысле. Система «любовница» безусловно привлекательна.
А вот жена – с ней была долгая (и местами очень хорошая) история отношений, общие дети, налаженный быт, изрядная притёртость. Система «жена» привлекательна хоть и по-другому, но не меньше.
Вот тут и начинаются эти безумные качели, когда мужчина решает, мол, всё, уйду к любовнице, переступает порог, оставив за спиной плачущую жену и растерянных детей, приходит к любовнице, чтобы жить с ней всегда…. И уже через неделю собирается обратно – домой, к жене.
В этот момент жена счастлива, дети расслабились, всё встало на круги своя…. И уже через неделю мужчина собирается обратно – туда, к любовнице.
Кажется, что он играет с чувствами этих женщин или просто слабовольный, раз не может определиться (а раз так, то можно что-то сделать, чтобы помочь ему принять решение).
На самом же деле, его разрывает на части между двумя равно привлекательными системами и никакая сила воли здесь не сработает. Просто потому, что человек не сможет её использовать.
Разрываться в такой ситуации – предельно естественно для человека. Так же естественно не уметь летать или отбрасывать хвост (за неимением хвоста).
Не может, просто не может человек в такой ситуации взять и выбрать – у него нет для этого достаточного ресурса в голове.
Терпеть и ждать
И вот здесь мы подходим к самому трудному моменту – к решению этой ситуации.
Уверяю вас, оно вам не понравится. Впрочем, я считаю, что горькая правда лучше сладкой лжи, по крайней мере, в каких вот вопросах.
Поэтому держите горькую правду – если у жены есть задача удержать мужчину (хотя зачем он такой нужен?), то необходимо ждать и терпеть.
Эффективность этой стратегии не абсолютна, но из всех других она – самая эффективная. Так сказать – лучшая среди худших.
Вот в чём дело – в подобном столкновении систем выигрывает та, которая остаётся привлекательной. А чтобы остаться привлекательной, нужно не давить.
Ведь в какой-то момент любовница скажет, мол, хватит жить на два дома, пора определяться, и тогда её привлекательность для мужчины начнёт резко снижаться (я знаю, о чём говорю, я с таким постоянно сталкиваюсь по работе).
А жена в это время молчит и ничего не требует. И тогда выбор происходит как бы сам собой – привлекательность любовницы снизилась, к ней тянет уже не так сильно, а привлекательность жены осталась на прежнем уровне, к ней тянет.
Тут и выбирать не надо – вернулся обратно, никуда больше не тянет, снова всё по-старому. Вот и сказочке конец.
Одна беда – терпеть и ждать очень, невероятно, исключительно, чудовищно трудно (и, кстати, как правило, очень долго – до десяти лет, бывает). Мало кто сможет всё это пережить.
И здесь уже вопрос к женщине – готова ли она на такие испытания ради вот этого мужчины. Правильного ответа здесь нет, каждая решает для себя сама.
Одно могу сказать точно – другие варианты ещё более безнадёжные в плане результата (зато не такие тяжёлые). Как с этим быть – решать, разумеется, не мне.
Итого. Когда мужчина разрывается между женой и любовницей, он это делает не со зла и не по слабости воли, а из-за своеобразного «сбоя» в работе головы. «Сбой» этот никак нельзя вылечить, его можно только пережить. Переживание это может длиться несколько лет, и переживать его трудно и мужчине, и его жене. Если она не будет на мужа давить, шансы, что их брак сохранится, достаточно высокие (но, конечно, не абсолютные). Хватит ли у женщины на это сил и надо ли ей это вообще – решать не мне.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите лучше разобраться в самой теме измен, то загляните вот сюда.
В продолжение темы рекомендую прочесть вот эти мои статьи: “Как распутаться в своей жизни” , “Почему я ушёл из семьи? Не знаю…” и “Как избавиться от любовницы”.
На главную
Ловко. Нет, в самом деле как удобно для мужчин убедить женщин,что они должны просто ждать и не давить. Но даже если это верно,штука, понимаете ли в том – а где гарантия, что после трех лет ожидания не наступят еще три года и еще? Ведь уходить от такой жены очень удобно. Она не будет давить. И всегда будет ждать. А муж будет подкидывать ей это ожидание, таким образом все окажутся при деле.
Что пройдет безнаказанно, будет повторяться.
Но даже если это верно,штука, понимаете ли в том — а где гарантия, что после трех лет ожидания не наступят еще три года и еще?
_Я в заметке ясно дал понять, что гарантии нет. Причём больше одного раза написал – прямым текстом.
Что пройдет безнаказанно, будет повторяться.
_Гарантией от измены служит только убийство партнёра – мёртвые не изменяют. Вы понимаете, что вы пропагандируете?
Я ничего не пропагандирую, причем здесь убийство? Я выразила мнение, если женщины поведут себя по совету из статьи, то вскоре снова будут ждать мужа из очередного загула. А как же ваши статьи, что не нужно быть удобным партнером?
И еще, вы пишете что мужчина разрывается не от нехватки силы воли, а от “сбоя в голове между двумя равными привлекательностями”. Почему же женщины редко мечутся от мужа к любовнику? Да потому что вряд ли муж станет преданно ждать ее без претензий.
Я ничего не пропагандирую, причем здесь убийство?
_Я написал причём. Вы заявили, что безнаказанность измены приведёт к её повторению. Однако единственное наказание, которое гарантированно предовтращает измену – это убийство. Если вы за наказание, как способ предотвращения измены, значит, вы пропагандируете убийство изменника. Я не считаю измену хорошим делом, но пропаганду убийств считаю делом ещё худшим.
А как же ваши статьи, что не нужно быть удобным партнером?
_Наказание и “не быть удобным для партнёра” – это не одно и тоже. Я в этой заметке неоднократно указывал, что таковое ожидадение – дело сложное и трудное и не мне судить, надо ли его, это ожидание, реализовывать. Можно не быть удобной и уйти – однако при чём тут наказание?
Почему же женщины редко мечутся от мужа к любовнику?
_Потому что вот – https://zygmantovich.com/?p=14628 Проще говоря, мечутся они примерно так же, просто предвзятость к своей группе не позволяет этого увидеть 🙂
Значит все-таки ждать – это быть удобной. А зачем советовать женщине тратить годы своей жизни на ожидание, вместо проработки отчаяния и окончательного разрыва с таким партнером? Слишком сложно? Лучше пусть ждет?
Разумеется под наказанием подразумевался уход. С убийством вы перекрутили, точнее накрутили, придавая моим словам самое худшее значение. Кажется такой тип мышления называется катастрофизация.
Значит все-таки ждать — это быть удобной.
_Нет, не значит.
А зачем советовать женщине тратить годы своей жизни на ожидание, вместо проработки отчаяния и окончательного разрыва с таким партнером? Слишком сложно? Лучше пусть ждет?
_Я не советовал тратить годы своей жизни на ожидание. Пожалуйста, не приписывайте мне то, чего я не делал. Я не люблю такое.
Разумеется под наказанием подразумевался уход.
_Уход не отменит измен. Мужчина всё равно может изменять – не ей, так другой.
С убийством вы перекрутили, точнее накрутили, придавая моим словам самое худшее значение. Кажется такой тип мышления называется катастрофизация.
_Желаете перейти на личности? Пожалуйста – я лишь показал вам правду, которая вам не понравилась. Вы наивно полагаете, что уход не позволит мужчине изменять, я вам показал, что это не так. Разумеется, чем признать свою ошибку, вам проще наехать на меня. Предсказуемо.
Нравится вам такая беседа, Лиза?
Конечно, ловко. И используемо для обеих сторон – жёны тоже могут три года выбирать между мужем и любовником. А Вы почему-то считаете, что такое положение дел даёт преимущество исключительно мужчинам-подлецам
Да, Лиза, как-то очень некрасиво и жестко Вам ответил уважаемый доктор.
Зло, я бы даже сказал. Приписал какие-то нелепые убийства, победы.
Лиза может быть не согласна с позицией автора, но так манипулировать?
Пожалуй, отпишусь.
Лиза может быть не согласна с позицией автора, но так манипулировать?
_Дмитрий, вы можете быть не согласны с позицией “уважаемого доктора”, но так манипулировать? Отпишитесь, пожалуйста.
Лиза, я жена и психолог по совместительству. И вот оказалась в такой ситуации, когда муж мне сказал “я встретил другую женщину, я хочу быть с ней”. У меня было два выбора – возмущаться или принять ситуацию. Я решила, что шок плохой советчик и сказала “хорошо. Я тебя не держу. Но мы вместе прошли уже много и знаем что ждать друг от друга в критических ситуациях. А вы вместе пока недолго. Не руби сгоряча. Подумай. Присмотрись” . Да это тяжело. Безумно тяжело. Поздние приходы. Смс по утрам тайком. Это больно. Почему я так решила? Потому что пока я слишком привязана к мужу. Мне нужно время, чтобы отвязаться. Привыкнуть к мысли, что его может не быть в моей жизни. Да, я стала удобной женой. Кофе в постель и секс на потолке. Но не для него. Для себя. Чтобы дать время ему сделать выбор и себе тоже. Кстати он вернулся. Через месяц. Буду ли я мстить? Нет. Он понимает что сделал мне больно. Но уйти я от него смогу всегда. Отношения после такого, конечно прежними не будут никогда. Какими онм будут -посмотрим. Кстати, о времени. Я давала себе полгода на ждать и терпеть. Больше бы вряд ли смогла. ..
Отношения после такого, конечно прежними не будут никогда.
Вот то-то и оно.
Пока читала статью Павла, был единственный вопрос: ЗАЧЕМ?
Быть удобной, терпеть потребительское отношение (я эту колбасу хочу съесть или эту?) – ЗАЧЕМ?
Подавляющему большинству женщин (убеждена, хоть доказательств не имею) в ситуации многолетнего описанного ожидания будет трудно уважать себя, быть жизнерадостной и уверенной в себе. Т.е. получается, что призрачный шанс, что вот этот мужчина вернётся, ценится выше, чем самоуважение, жизнерадостность и уверенность в себе. А оно надо?
Большинство женщин в этот период не станет заводить новые отношения (ведь лелеется надежда, что вернётся этот “принц”). Т.е. ради призрачной надежды (чаще всего – тоскливой) происходит отказ от перспектив отношений с тем, кто (есть шанс) будет ценить, любить и беречь. ЗАЧЕМ?
Если женщина ценит себя и партнёра, уважает себя и партнёра, готова дарить и принимать любовь и не готова терпеть потребительское отношение к себе, то ей трудно оказаться в ситуации многолетнего смиренного пассивного ожидания. Потому что – ЗАЧЕМ???
Единственный ответ, который я придумала, – потренироваться на имеющемся партнёре (если это допустимо для неё) быть супер-женщиной, развить недостающие (с её точки зрения) качества. Не для этого, даже если вернётся. Для следующего, более достойного.
Ваш вариант – дать себе время, чтобы отвязаться, – ещё один вариант, не унижающий женщину. Да.
Согласна на все сто. Девочки, женщина в такой ситуации ставит не только жизнерадостность и уверенность в себе коту под хвост. “Ждать” три года, быть “удобной” системой – это хорошо, вот только кому? Пока у бедного м., в ситуации, где он “не способен” проявить силу воли (ха-ха, вот уж действительно недостижимый героизм), все, что наработает себе “ждущая” женщина – это психосоматику. Перманентный стресс влияет на гормоны, и в один прекрасный момент пути назад уже не будет. Рак груди, миомы, фибромы – это вам надо? Бежать из подобных ситуаций. Любить себя. Не слушать глупых психологов.
Пока у бедного м., в ситуации, где он «не способен» проявить силу воли (ха-ха, вот уж действительно недостижимый героизм),
_Женщины в таких же ситуациях ровно так же не могут проявить силу воли.
все, что наработает себе «ждущая» женщина — это психосоматику.
_Нет, не обязательно. Вот, обновите свои знания о психосоматике – https://zygmantovich.com/?p=15129
Бежать из подобных ситуаций. Любить себя. Не слушать глупых психологов.
_Не знаю, что там говорят остальные психологии, я не нигде не говорил, что надо остаться и терпеть. Может быть, вам стоит читать внимательнее?
Евгения, простите, что беспокою, Вы могли бы написать, как сложились Ваши отношения с мужем по истечении 5 лет?
Заранее благодарю.
надо просто соскакивать вовремя.
Павел, здравствуйте.
Можно Вас попросить, если это возможно, высказать свое мнение о моей ситуации?
Мне очень нужен взгляд со стороны психолога-мужчины.
Извините, что буду писать слишком эмоционально и с подробностями, эмоции перехлестывают…
Сегодня утром я отменила свадьбу, которая должна была состояться завтра. Причина – четыре дня назад мой жених сильно напился, позвонил моей маме и поругался с ней. По его словам, он защищал меня, так как мама почти каждый день звонит мне и плачется за жизнь, меня это сильно расстраивает, а его расстраивает то, что я расстраиваюсь. Мало того, что поругался – он отправил ей десяток sms-ок с матами и угрозами.
На следующее утро он поговорил со мной по сотовому, понял, что я шокирована, опять напился и снова отправлял маме sms-ки с аналогичным содержанием. На третий день (9 мая) все повторилось. Мама не выдержала (до этого времени она не отвечала на sms-ки и больше не разговаривала с ним по телефону) и написала ему: “С 9 мая Вас поздравляет ….. (перечислила все слова, которыми он ее обозвал). С такими кобел@ми, как Вы, наш народ не победил бы фашистов. Извините”.
Все это время мы с ним не виделись, так как он был в загородном доме, а я в городе. Вчера мы наконец-то встретились. Сам он мне утром не позвонил, я позвонила в обед и приехала к нему поговорить. Был он с сильного похмелья, просил простить его, не отменять свадьбу, но никакого желания извиниться перед моей мамой (да хотя бы просто прислать ей sms-ку с извинением) не было озвучено. Я не стала скандалить, а просто сказала, что отменю свадьбу и, действительно, сегодня утром отменила ее. К слову, перед мамой он до сих пор не извинился, хотя сегодня предлагал мне съездить к ней вместе с ним: “Ты будешь меня защищать перед ней”.
Он позвонил гостям (практически все гости были с его стороны), извинился перед ними, сказал, что я решила отложить свадьбу, так как мы поругались на 9 мая. ОК.
Потом мне перезвонила его родственница, спросила, что случилось. Я ей рассказала обо всем. Она спросила, почему я сама не предложила ему извиниться перед мамой: “Понимаешь, он всегда пьяный такой дурной. И он впоследствие никогда не извиняется, у него никто никогда не просил извинений”. Тут надо сказать, что моему жениху 52 года, он вырос в детдоме, вдовец с 27-летним стажем супружеской жизни, финансово обеспечен. Мне 42 года, я развелась 9 лет назад (после 9 лет брака), материально независима. Живем в Сибири.
Вечером он позвонил мне и предложил съездить с ним в загородный дом. Я согласилась, так как мне нужно было забрать свои вещи оттуда. В дороге он сказал, что мы просто отложили свадьбу, пока мама оcтынет; что он любит меня и я его во всем устраиваю. Вел себя как ни в чем не бывало, в загородном доме были поползновения насчет секса (я отказалась), постоянные намеки на продолжение отношений (“Эту картину мы повесим в нашу спальню”, “Скоро здесь все цвести будет, очень красиво, сама увидишь” и т.п.). Т.е. все его поведение говорило о том, что произошедшее – пустяк и надо продолжать радоваться жизни. Потом мы заехали в супермаркет, купили продуктов, он отвез меня домой. Под конец я не выдержала и спросила его, почему он так себя ведет: “Ты ведешь себя, как ни в чем не бывало, предлагаешь мне секс, считаешь, что ситуация рассосется сама по себе и не пытаешься как-то обсудить ее”. Он ответил, что пытался как-то смягчить напряжение.
Я не могу понять, что скрывается за его поведением. Что это – подростковая бравада (в 52 года), следствие безнаказанности, нечувствительность к границам, элементарное неуважение ко мне и к маме, детдомовское воспитание, малая психиатрия, что-то еще? И, самое главное, можно ли с этим что-то сделать? Или надо бежать, роняя тапки?
Ирина, добрый день.
Я не могу понять, что скрывается за его поведением.
_Мне кажется, вы лукавите – вы прекрасно понимаете, что, ведь об этом все говорят открытым текстом. Он действительно хотел вас защитить, он не умеет делать это аккуратно, он не умеет извиняться, потому что его об этом не просили, он старается загладить свою вину, как умеет (а умеет плохо).
И, самое главное, можно ли с этим что-то сделать? Или надо бежать, роняя тапки?
_Конечно, можно. Расскажите ему, что вам такое поведение не подходит, что вы с таким мириться не собираетесь, что если он хочет продолжения, пускай извиняется и так далее. Ну и после его извинений не торопиться со свадьбой, а поить ещё раздельно годик или что-то около того.
Ответил?
Павел, большое спасибо за ответ и за сайт)))
На здоровье, Ирина, на здоровье!
Павел, добрый день!
Можно еще спросить?
1) Мужчина в тот день, когда я сказала ему, что расторгну свадьбу, обронил мне: “Снова я остался без женщины..”. (Он целенаправленно два года после ухода жены ищет ей замену).
2) Пару недель назад мужчина сказал, что сообщил о нашей свадьбе 11-летнему мальчику, который находится под его опекой. Цитирую: “Я Димке сказал, что женюсь на тебе и что лучше мы никого не найдем. Он согласился”.
3) Мужчина постоянно спрашивает меня, люблю ли я его. И говорит, что очень меня любит, хотя я ему никогда не задаю этот вопрос.
4) “Ты понравилась всем моим друзьям. Все сказали однозначно – женись”.
Как понять, питает к тебе мужчина какие-то чувства или ты просто по ряду причин очень удобна для него? И если обстоятельства изменятся (ты не сможешь столько времени посвящать мужчине, выслушиванию его проблем и т.п.), то мужчина сразу же поменяет к тебе отношение?
Да, Ирина, спрашивайте, конечно.
Как понять, питает к тебе мужчина какие-то чувства или ты просто по ряду причин очень удобна для него?
_Строго говоря, никак. Смотреть надо на дела, а дела можно делать из разных мотивов. Кроме того, в каком-то смысле “ты для меня удобна” – это и есть “питать чувства”.
И если обстоятельства изменятся (ты не сможешь столько времени посвящать мужчине, выслушиванию его проблем и т.п.), то мужчина сразу же поменяет к тебе отношение?
_Это совершенно непредсказуемо 🙂
Павел, здравствуйте.
Прошла неделя с момента “пьяных” sms-к, перед мамой мой мужчина так и не извинился. Он рассказал мне свою версию того, почему пришел в такое раздражение во время телефонного звонка маме и предложил через какое-то время (“Пусть она пока остынет”) съездить к ней вдвоем и аккуратно объяснить маме ситуацию,а именно, рассказать маме, в чем, по его мнению, она не права в отношении меня. А до этого времени предлагает общаться как раньше, предлагает летом жить вместе на даче.
Мне такое предложение не нравится, а как Вам оно со стороны видится?
Добрый день, Ирина.
Не совсем понял, какое именно предложение вам не нравится – съездить вместе к маме или жить на даче?
Павел, мне не нравятся оба предложения.
Я вижу ситуацию следующим образом. Мужчина оскорбил мою маму в пьяном виде – значит, ему нужно перед ней извиниться. И все. Объяснять ей при этом, что именно ему не понравилось в их телефонном разговоре, что спровоцировало такое поведение, не следует – это может привести к нарастанию конфликта, потому что ни мужчине, ни маме, увы, не свойственна тактичность. Плюс это, на мой взгляд, перекладывание ответственности : “Я не просто так оскорбил, меня до этого довели”.
Предложение летом пожить с ним на даче мне тоже не нравится. Я опасаюсь (словесной) агрессии с его стороны в нетрезвом виде.
Павел, мне не нравятся оба предложения.
_Вот вам и ответ, Ирина 🙂
Павел, здравствуйте!
Можно Вас еще спросить?
Я решила расстаться с бывшим женихом после отмены свадьбы. Мужчина звонит почти каждый день, интересуется, как мои дела, зовет погулять, хотя я уже не раз объяснила, что не хочу никаких продолжений. Но разговариваю с ним по телефону, когда он звонит((. Он попросил меня переночевать завтра в его квартире, так как завтра поздно вечером он уезжает в командировку на сутки, и некому отправить на следующий день в школу его 11-летнего сына. Я согласилась, а теперь вот сомневаюсь, стоило ли мне соглашаться. Корректна ли такая просьба с его стороны? Почему у меня опять ощущение, что я прогибаюсь под него?
Добрый день, Ирина.
Корректна ли такая просьба с его стороны?
_Эталона корректности в таких вопросах не существует.
Почему у меня опять ощущение, что я прогибаюсь под него?
_Потому что вы прогибаетесь.
Павел, а что именно в моем поведении можно считать прогибом:
разговоры по телефону и (или) согласие помочь? Что мне нужно сделать, чтобы до мужчины дошло, что продолжения не будет? Отправить номер его сотового в черный список (в соцсетях он не зарегистрирован)? Я раньше расставалась с мужчинами (за исключением первого мужа) очень корректно, в таких действиях не было необходимости…
а что именно в моем поведении можно считать прогибом:
_Всё, Ирина. Всё.
Раз вы решили расставаться, то есть никак не общаться, то любое общение – это прогиб. Любое. Если, повторюсь, вы решили порвать с ним.
Спасибо, Павел, я поняла Вас.
И поздравляю Вас с днем рождения)))
Счастья и любви Вам и Вашим близким!
Спасибо, Ирина!
пусть на вас перепишет квартиру сначала, только потому что вам 42 года вы не должны терпеть, а он немного обеспечен, и при этом жестко бухает. Вытрепает все нервы, не зря вдовец,и чтож на него никто не клюнул, на такого крутого?
Почему не поможет вашей матери материально? Раз такой крутой?
У меня получилось почти именно так, как написал Павел, хотя я женщина. Муж узнал о любовнике, когда его привлекательность была уже намного меньше мужа (встречались около двух лет). И так довел меня за год давлением, угрозами и оскорблениями (хотя я понимала, что заслужила), что превратился для меня из родного человека в чудовище, и я ушла. Не к любовнику, потому что он был уже не нужен, а просто ушла. В никуда, с двумя детьми, и без большого достатка. Привлекательность системы “быть одной без угроз и обвинений” оказалась больше системы “быть вместе, но постоянно под давлением”. Теперь мы пытаемся восстановить отношения, но если честно, мне этого уже не хочется, потому что вспоминается только кошмарный последний год совместной жизни. Спасибо, Павел, за статью! Все правда, хоть и действительно горькая.
Спасибо, Павел, за статью! Все правда, хоть и действительно горькая.
_На здоровье, Оксана! Жаль, что в вашей жизни всё вот так вот получилось.
Оксана, спасибо за жизненный пример! Как же досадно – супруг сам себя лишил вас, супруги! :(( Не любовник..не вы…а сам себя неправильным поведением🤔 Эх…
Павел, спасибо за статью! За то, что другие, прочитав, успеют не наломать дров…
Сил и терпения всем!
Павел, спасибо за статью!
_НА здоровье, Галина!
Я сама измегила мужу, ушла от него. Но он меня вернул. Я чувствую свою вину и злюсь, что он так легко меня простил. Скажите, сколько примерно времени нужно, чтобы забыть прошлое и снова стать семьей?
Скажите, сколько примерно времени нужно, чтобы забыть прошлое и снова стать семьей?
_От полугода до бесконечности. Если не перестанете злиться на мужа, то ещё дольше.
наверное, возможный вариант, но в такой ситуации для “выигрыша” жены нужно ещё одно условие – чтобы любовница не выбрала тот же метод, не решила “буду терпеливой и ласковой, пока он выбирает, не буду давить и перетягивать”. В этом случае мужчина окажется с двумя привлекательными системами, которые ещё и наращивают свою привлекательность 🙂 либо просто держат привлекательность на одинаково комфортном уровне.
если каждая решит, что этот мужчина ей важен и есть смысл потерпеть, как раз ожидание и может затянуться на несколько лет с неизвестным результатом (имею в виду, что если ты ждёшь, например, три месяца, пять месяцев и видишь как постепенно меняется отношение мужчины к другой стороне, ухудшается/уменьшается их контакт, т.е. получаешь положительный результат и с воодушевлением продолжаешь – это одно, а когда ситуация не меняется полгода-год-два, терпеть сложнее, но и больше вероятность, что одна из женщин разъярится; но если вдруг обе выбрали путь ожидания и терпения, обе готовы и способны ждать годами, то логический тупик 🙂 ). Логический тупик, конечно, в том случае, если ожидаешь ради выигрыша “остаться единственной у мужчины, быть выбранной”.
Совершенно верно. Поэтому я и подчеркнул в статье, что не могу решать за женщину – нужно ли вообще идти этим путём.
Мы с моим любовником и его женой так уже десять лет живем.Я не то чтобы терплю и жду,а скорее мне так удобно.А она не знаю,может тоже удобно.Но ему то точно удобно.Стабильный такой треугольник,никто не мечется)
У меня системы, привлекательны по своему. И я никак не могу решиться. Помогите советом, пожалуйста:
1) Жить с мужем, но без секса, т.к. я не чувствую к нему влечения уже лет 5, но привычка, понимание, родной человек. Появился любовник год назад, от мужа вообще отвернуло в физическом плане. На грани развода (брак 7 лет, детей нет, нам по 35). Мы полгода не спим вместе, а он ждет снова теплоту от меня. Хоть и не догадывается о любовнике.
2) Жить одной (могу себя обеспечить) и больше времени проводить вместе с существующим любовником. С ним хорошо в физическом и душевном плане. Но будет захлестывать иногда одиночество. Т.к. жить вместе с ним не получится, но сможем встречаться. Иногда проводить ночи вместе, чего сейчас не имеем (т.к. я очень уважаю мужа и сделаю все, чтобы не понизить его самооценку).
А вообще к чему может привести совместное проживание с мужчиной без интимной близости, без физического влечения к нему? И может ли это когда-нибудь вернуться?
У меня системы, привлекательны по своему. И я никак не могу решиться. Помогите советом, пожалуйста
_Как я писал в заметке, решиться здесь невозможно чисто физически. И никакой совет не поможет, увы.
А вообще к чему может привести совместное проживание с мужчиной без интимной близости, без физического влечения к нему?
_Зависит от женщины и от мужчины – итоги могут быть самые разные.
И может ли это когда-нибудь вернуться?
_Да, вполне. Если у вас сохранилось физическое влечение к другим мужчинам и было к этому, то вернуть можно. Хлопотно, но можно.
Любовник ваш вас динамит
Я не пытаюсь разобраться кто кого динамит, т.к. каждый ответственен за себя и свои действия. Мои сомнения только в том, может ли быть сексуальная сторона совместной жизни большим перевесом. Когда люди по темпераменту разные и не получается у них быть счастливыми в интимной близости.
Маруся, прошло 3 года. Расскажите, разрешилась ли ваша ситуация, и если да, то каким образом?
У меня тут практически один в один такие же дела…
Ушла от мужа, как бы тяжело не было первый год (очень тяжело. И желание вернуться в привычный быт и образ жизни. Но переломало и со временем все утряслось). Ни капли не жалею ни о чем. Мы с бывшим мужем остались друзьями, и спустя 3 года иногда просто общаемся. С любовником тоже общаемся, и тоже как друзья, но намного чаще. И он стал самым родным человеком, и у нас до сих пор любовь друг ко другу. Я поставила условие: мы друзья (секса нет) до момента как он решит окончательно свои проблемы (с женой они развелись, почти разьехались. Он не может быстро разорвать из-за сына. У них сильная связь и привязанность с ним) . Он строит совместные наши планы (пока только на словах) и согласен встречаться без секса и просто быть опорой по жизни до окончательного разрыва с бывшей женой. С ним я чувствую себя под защитой, т.к. все мои проблемы берет на себя. Не знаю, чем закончится наши отношения, т.к. мне все надоело. Хочу влюбиться в другого: знакомлюсь, встречаюсь, но пока не получается разлюбить его и влюбиться в другого, т.к. своей заботой он показывает, что лучше всех мужчин.
Мне кажется, ситуация, которую мы рассматриваем, неправильная. Если уж пришёл человек, которому изменили, к психологу, то нужно работать с его чувствами и эмоциями. Помочь ему пережить это с наименьшими уроном для его психики. Ведь измена – это по сути своей предательство близкого человека. И имеет ли смысл, ставить целью своей жизни вернуть такого человека?
Сам я пережил такую ситуацию. Жена ушла к молодому человеку, которого полюбила. Было очень тяжело. Обращался к специалистам – работали над моим состоянием. Всё эти время жену не беспокоил, оставил всё как было. Через некоторое время она попросилась вернуться. Живём вместе. Но считаю, что всё равно бессмысленно жить в ожидании возвращения партнёра. Если уж такое произошло, то нужно решать свои проблемы.
Мне кажется, ситуация, которую мы рассматриваем, неправильная. Если уж пришёл человек, которому изменили, к психологу, то нужно работать с его чувствами и эмоциями.
_Мы не рассматриваем ситуацию, когда человек пришёл к психологу. Мы рассматриваем механизм, который разрывает человека между двух других людей.
Я никогда не давила – “определяйся”. А со стороны жены было всё: и угрозы, и шантаж, взрослые дети, подрастающие внуки – давила на его совесть, на “все молодые лучшие годы тебе”, на совместно нажитое и прожитое, “да куда ты без меня, да что ты сам можешь”.
Я все понимаю.
Я просто была рядом пока было хорошо, понимала ситуацию изначально – семью не бросит, а душевного тепла там не достает, вот я и появилась в его жизни.
Однажды он захотел, чтобы она наконец узнала, что я есть. Сказал, что устал врать, и хочет развязки. Это должно было закончиться, но как же мерзко все получилось.
Занес меня в черный список в телефоне (хотя сказал, что это сделала его жена), звонил только с рабочего. И врал, врал, врал…
Предложила расстаться и не беспокоить меня.
Только расстаться по-хорошему не получалось. Он искал встреч, звонил, дал прочитать всю нашу переписку жене, дал ей адрес моей электронной почты, номер телефона.
И началось!
Она во всем винила только меня , с себя начинать не хотела никак! Бегут ведь не туда где хорошо, а оттуда где плохо!
Грязи было много с вовлечением в ситуацию общих знакомых.
Цель – спасти мужа от меня, которая вцепилась, как пиявка.
Звонила мне без конца, писала, угрожала…
А все было с точностью до наоборот. Никогда его не держала, сколько он у меня энергии забрал – вампирам и не снилось! Игнорировала звонки, пресекала личные контакты.
А он хотел, чтобы мы за него “дрались”.
Я в такой борьбе участвовать не стала, как они вдвоем ни пытались меня втянуть. Видно другого способа он не нашел, чтобы меня “забыть и выкинуть из головы”. Спрятался за спину своей жены. Не по-мужски.
И чем “неправильнее” вела его жена – тем скорее он ее выбрал!
Хотя скорее выбор сделали за него, помогли. Привычная зона комфорта не отпустила.
А мне предлагал “подождать”. Чего можно было дождаться – я увидела! услышала! прочувствовала!
Горький опыт. Столкнуться с социопатом чистой воды.
Вы говорили – лучшая семейная терапия “развод”. Чего ему и пожелаю. Или пусть так и живет на привязи с тотальным контролем, с той порцией любви которую дадут, если заслужит.
Если мужик в соплях ползает на коленях и просит прощения за свои чувства….мужик ли это?
Каждый пришел прожить свою жизнь. А выбор нужно делать каждый день, и если по-настоящему любишь никому не станешь делать больно.
Почему-то он в вас сомневался. Хотя вроде бы мужчина… Может, боялся , что уйдет к вам, а вы его бросите через пару лет. Боялся не потянуть…
В точку!
Сомневался. “Ты не готова со мной жить” – когда я отказалась “недолго” пожить с ним вместе. У меня. Я – не пробник, живой же человек. И беготню туда сюда не приняла бы однозначно. И развод – это плохо. Но, если там нет жизни, значит решайте между собой вдвоем эту проблему. И либо оставайся там насовсем, либо заканчивай “невозможную жизнь”.
Сам он ничего решать не хотел.
Боялся.
А если так всего боишься зачем начинать что-то новое? зачем будить чувства другой женщины , зачем потом натравливать на нее одну все свое окружение. Сын-подросток очень слабая защита.
Скорее боялся. что он нас бросит через пару лет.
Его тоже бросить не могут “старый чемодан без ручки – нести тяжело выкинуть жалко” (со слов жены). А человек ведь не вещь! Что значит бросить? Или так меня проверял, потяну ли я его? Ну что за игры….Кто кого потянет, перетянет…В репку играть?
А нас что тянуть? жили и до него.
Тема материального – квартиры, машины, дача и прочее, очень волновала его жену.
Мне было достаточно, что был рядом любимый человек, такой какой есть.
Я в нем видела другое – не послушную марионетку, а человека с искренними эмоциями, своими желаниями и чистой душой.
Тоже урок. Это не ценится.
Для этого мужчины нужно было стать алчной хабалкой и бороться за трофей, то бишь его любимого.
Я себя не оправдываю – хотела любить, за это уже расплатилась по полной более чем.
В любой ситуации нужно прежде всего оставаться людьми и не искать виноватых на стороне.
Спасибо Павлу за статьи. Точная, емкая, беспристрастная подача информации, помогающая найти выход и принять верные решения.
Мой опыт показывает, что все, что написал Павел – работает!
Когда мой супруг “загулял” (после 4 лет брака), я не давила по разным причинам, занялась своей жизнью, образованием. Я думала, что пока поживу так, поулыбаюсь (уходить-то все равно некуда было с детьми), а потом, когда будет куда, уйду. Поэтому и на мужа не давила, все равно ж уходить собралась. А скандалы закатывать – смысла нет, только себе жизнь портить.
К моему удивлению, все образовалось само собой: любовница начала требовать развода, истерить, страдать, звонить мне домой по телефону, доставать его ночью с требованием “мне плохо, немедленно приезжай”. Муж от нее быстренько слинял. Самостоятельно организовал себе чувство вины и начал его заглаживать. Как ни странно, и жизнь наладилась. И уходить не пришлось.
Я поняла, что чем спокойнее женщина, чем она самостоятельнее и самодостаточнее (не привязана к мужчине, а может спокойно строить свою жизнь), тем больше она в выигрыше.
С тех пор прошло 10 лет, рецидивов не было, а у мужа осталось стойкое ощущение, что любовницы на стороне – это очень “геморройно”. Я понимаю, что это никак не гарантирует верность в будущем, но пока все идет хорошо… тьфу-тьфу…
Очень часто совместные финансовые обязательства держат, ну и дети. Чем более самостоятелен мужчина, тем быстрее он уйдет из семьи при условии, что любовница без закидонов и моложе жены.
Но опять таки, жене труднее уйти, только если финансово любовник более надежный.
Согласна с Кристиной! Мой жизненный опыт также показывает, что Павел правильно говорит. Если мужчину не дергать и не скандалить, следить за собой и своим душевным состоянием, развиваться, он и не уйдет, особенно если детей любит. Но также мой жизненный опыт показывает, что ребенок в таком случае вырастет, не видя, что папа и мама смеются вместе, целуются, держатся за руки и делают массу других незаметных вроде вещей, которые делают любящие мужчина и женщина. В семье холодные ровные “братские” отношения и постоянный неуловимый напряг. А это уже модель будущей семьи вашего ребенка… Вот что с этим делать, Павел?
Вот что с этим делать, Павел?
_Ну, тут не стоит рубить сплеча. Ведь если вы после этого периода всё-таки сойдётесь, то всё будет хорошо. Кроме того, модель семьи усваивается не только в семье. Наконец, модель семьи не является приговором и всё можно перестроить. Так что если уж женщина (или мужчина в зеркальной ситуации) решил по каким-то своим причинам потерпеть, то на ребёнке это не скажется прям совсем уж отрицательно.
Вот чего точно делать нельзя – это жить вместе ради детей и скандалить. Вот это действительно вредно для ребёнка.
Ответил, Елена?
Да, спасибо огромное!
На здоровье!
Была терпеливой и удобной любовницей, никогда не скандалила, ничего не требовала, просто тихо обижалась и ждала. При таком удобном варианте отношения могут длиться годами. Я злилась, считала его трусом и эгоистом, а его позиция, оказалось, была самой верной и выигрышной – ‘зачем что-то предпринимать, все само собой разрешится. А пока – бери, если дают’. Так и вышло – во мне накопилось и я сама ушла. Но урок свой выучила сполна.
Павел, а у меня профессиональное любопытство: а как вы работаете с мужчинами, которые приходят с вопросом “помогите выбрать между женой и любовницей”? (Если, конечно, это не коммерческая тайна).
Я правильно понимаю, что, как в статье про системы, помогаете им снизить привлекательность одной из систем? Но как именно это можно сделать? И как определить, какую систему снижать правильно?
Думается, что это очень непростая работа!
а как вы работаете с мужчинами, которые приходят с вопросом «помогите выбрать между женой и любовницей»?
_И с мужчинами, и с женщинами – такой механизм ведь не полоспецифичен.
Я правильно понимаю, что, как в статье про системы, помогаете им снизить привлекательность одной из систем?
_Нет, конечно, нет. Таковая привлекательность снижается психологическими инструментами, но никто не хочет их использовать, т.к. не может выбрать, чью привлекательность снижать.
Поэтому мы работаем о другом.
Как по другому работаете, Павел? У вас вроде в прошлой заметке было написано, что нужно как раз самостоятельно понижать привлекательность систем … Может тогда хоть подскажите, что примерно нужно делать?
Как по другому работаете, Павел?
_Работаем с переживаниями, которые вызывает эта ситуация. Снижаем эмоциональный накал в общем.
У вас вроде в прошлой заметке было написано, что нужно как раз самостоятельно понижать привлекательность систем …
_Давайте я процитирую указанную заметку: “Способ хороший, но главная проблема – выбрать, привлекательность какой именно системы снижать. Вот тут многие подвисают и подвисают надолго (ведь всё такое вкусное, хочется и того, и другого и можно без хлеба!..)”.
Принижать нужно, только никто не хочет этого делать.
Одна примерная мать, жена и домохозяйка при живом муже влюбилась в кого-то из своих друзей и сошлась с ним, но мужа оставлять не захотела.– Я ведь его тоже люблю, – объясняла она своему избраннику, – он отец моих детей, мы уже 15 лет вместе, как же я без него?
К чести избранника, он понял и решил довольствоваться семьей «по выходным» – благо, дома находились рядом. Однако, в силу частых отлучек, пришла пора сказать правду и мужу. Муж, как сторона однозначно теряющая, тут же вступил в борьбу.
«где это видано, да при здоровом муже, да как не стыдно!»
но женщина оставалась непоколебимой.
«я и его, и тебя люблю, что же мне, разорваться, что ли?»
Натиск возрос, когда стало очевидным, что женщина не только не чувствует вины за содеянное, но и собирается продолжать в том же духе. Видя, что жена не желает оставлять ни его, ни детей, муж решил использовать свой последний шанс, сыграв на этом. Он собрал вещи жены и поставил их перед дверью – «выбирай, или он, или я». Женщина колебалась недолго: «Ты сам решил» – взяла вещи и пошла к выходу. Муж тут же полетел за ней вдогонку: «Куда?!!» – и вернул назад. С тех пор муж смирился – иногда избранник женщины даже за ней домой к ним заходит. Так и жила эта необычная семья, с одной женой на двоих – без цинизма группового брака, но и без ханжества людей, убивающих свою любовь – в старом ли браке за счет новой связи, в новой ли связи, за счет старой.
_
это из книги “Ступени сознания”, Хохель.
_
Павел! Вы ведь категоричный, правофланговый:)) обладаете великой силой и мудростью улучшать наши представления о мире и отношениях.
Почему мы всегда держимся за один единственный (не всегда хороший) вариант?? Почему мы не можем распространить любовь на нескольких партнёров? Родители вот, например, любят всех своих детей (обычные любящие родители… без экстримов).
Почему мы так зациклены на моногомаии?
Почему мы так зациклены на моногомаии?
_Такова специфика нашего вида 🙂
Очень любопытная история.. Вижу себя в муже – держать до последнего, даже если вариант не самый лучший, но ведь единственный! Кажется, что единственный. Жутковато, как бы дров не наломать)
на моногамии:)
но ведь многим удаётся перечить специфике!
воспитание, религия, боязнь заразы и гос.установки! – это нас держит в узде.
если бы мы (как лисы 😉 были моногамны, нас бы не тянуло на сторону…
кровь бы не бурлила при виде классной мордашки (или оборотной стороны, хаха)
наше существование – это нескончаемое сдерживание инстинктов.
и это не правильно!
Tais, “воспитание, религия, боязнь заразы и гос.установки! — это нас держит в узде. “, а что держит дикие племена амазонки, или северных народов? Ведь они тоже моногамны.
Когда после 20 лет брака я влюбилась в другого мужчину,муж выбрал как раз вышеупомянутую тактику -терпел,ждал когда я угомонюсь,а я всё тянула с уходом,всё не могла решиться до тех пор,пока любовник не нашёл себе другую женщину-незамужнюю, и когда я решилась,то уже было поздно- он уже живет в её квартире и ездит на её машине,вот и получается,что тактика мужа-тихого ожидания- самая верная….
Павел,подскажите пожалуйста,борюсь со своей болью 8 месяцев,приобрела ваш тренинг”как расстаться с прошлым”,уже намного легче,но когда он опять появляется-меня всю трусит,я еле держусь чтобы не разрыдаться,сколько это может длиться? Есть ли еще какие-то методы типа “отсушки”,я перепробовала всё,что можно найти в интернете,внушаю себе,что я только с мужем буду счастлива,но меня не покидает мысль.что я сама себя обманываю, что нужно было рискнуть . Как остановить эту мыслемешалку?
сколько это может длиться?
_До нескольких лет, увы.
Как остановить эту мыслемешалку?
_Приходите ко мне на индивидуальные занятия. За три-пять сеансов всё сделаем – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Можно ещё понизить привлекательность системы “любовница” присовокупив к ней раздел имущества, алименты, судебный процесс, осуждение детей\родителей\друзей и т.д. Отягченная такой кучей проблем система “любовник” тоже потеряет часть своей привлекательности для люблвницы.
Заблокируйте все финансы до которых дотянетесь, созвонитесь с юристом, предоставьте мужу список последствий и дайте время на раздумье. А дальше ждать.
Увы, такой вариант с очень большой долей вероятности снизит и привлекательность системы “жена”.
Конечно понизит, но на короткий период, и только если муж не ожидал отпора. Зато сместить выбор с категории жена/любовница в категорию потеря благосостояния / сохранение благосостояния.
Конечно понизит, но на короткий период, и только если муж не ожидал отпора.
_вы ошибаетесь сразу в двух местах – а) понизит надолго (если не на всегда) и б) здесь нет варианта “не ожидать отпора”, т.к. ситуация не такая, что муж счастливо развлекается с двумя женщинами.
Зато сместить выбор с категории жена/любовница в категорию потеря благосостояния / сохранение благосостояния.
_А здесье ёще одна ошибка. Выбор сместится на борьбу с женой.
“Супруг-супруга-любовник/ца” – это одна, единая система. Очень часто человек, разомкнувший связь с любовником/любовницей, вновь находит себе претендентов на эту роль. Потому как система не может функционировать без “выпавших” значимых элементов.
Жена/муж, остающиеся “ждать” в данной системе, остаются в ней вовсе не во имя любви, а из-за личных страхов, комплексов и детских травм. В 100% случаев и изменяющие, и “терпящие” супруги – это люди, не способные любить, видящие в партнёре “объект”, “трофей”, да что угодно, только не личность. Это люди, предпочитающие треугольную игру с сомнительными психологическими “бонусами” – живым, искренним, глубоким отношениям.
Психически здоровый человек, уважающий себя и умеющий выстраивать полноценные отношения, никогда не будет ожидать возвращения “блудного” партнёра. Однозначно.
Слава Богу, не на необитаемом острове живём)).
В 100% случаев и изменяющие, и «терпящие» супруги — это люди, не способные любить, видящие в партнёре «объект», «трофей», да что угодно, только не личность.
_И этот, и прочие тезисы данного комментария – глубоко неверны. Не стану тратить время на детальный разбор, просто будьте в курсе – это всё не так.
Я женщина, но как тот муж в заметке. Замужем за прекрасным человеком, которого добивалась страшными усилиями несколько лет. Живем вместе 3 года, поженились год назад. Сейчас у нас немного разошлись интересы, но все еще интересно разговаривать. Но меня к нему абсолютно не тянет! Ни сексуально, ни в смысле каких-то нежностей вроде подержаться за руки/пообниматься. Как друзья, хорошие, но просто друзья. Муж меня очень любит, заботится, в конце концов – обеспечивает возможность жить без больших забот и работать в малоприбыльной сфере культуры. Меня часто угнетало отсутствие красивых ухаживаний и всякой романтики – у нас даже не было конфетно-букетного периода совсем, медовый месяц был интересным в смысле времяпровождения (поездка в новую страну), но не романтическим. Муж очень хороший, совсем не сухарь, просто не такой человек, которому это хотя бы понятно как делать (он, может, и рад бы сам, я просила, но у него просто мозги под это не заточены).
Полгода назад, через пару месяцев после свадьбы, я познакомилась с молодым человеком. Просто сказочный принц! У нас общие увлечения (мой муж тоже в это включен, но сейчас его интерес сместился с хобби больше в профессиональную область), он галантен, благороден, очень романтичен – живая девичья греза. Со своими недостатками, конечно, в т.ч. в силу возраста и отсутствия жизненного опыта (вчерашний студент, вполне адаптированный к жизни, но еще только-только ее начинает). Встреча была с тем самым злосчастным “и тут в груди ёкнуло”. Несколько месяцев балансировали на уровне флирта, а потом завертелся роман.
И сейчас любовник очень страдает, хочет быть со мной, тянет меня – а муж все такой же ровный (он знает, что у меня есть поклонник, и в самом начале, когда меня бросало из жара в холод, знал, что я тоже не равнодушна – но сейчас то ли верит мне и считает, что молодой человек влюблен безответно, то ли занял выжидательную позицию). Не знаю, как быть… Умом понимаю, что муж у меня замечательный, практически идеальный (как спутник жизни он лучше любовника во всех отношениях, кроме эмоциональной моей привязки). С другой стороны, как подумаю, что в этой ровности без любви и даже желания жить всю жизнь – волосы на голове шевелятся. Не знаю, как выбрать из двоих! И особенно – как расстаться с одним, когда все же выберу другого (кто быто ни был). И даже поговорить не с кем – у нас троих практически все знакомые – общие…
Даже запрос сформулировать не могу =) С кем мне лучше остаться? Как это сделать технически? Как не попадаться снова в будущем? Вообще с чем работать, если идти со всем этим комком к психологу в индивидуальное консультирование? И нужен ли здесь психолог, или эти проблемы решаются не с ним?
Марина, вот некоторые подробности по выходу из вашей ситуации – https://zygmantovich.com/?p=7269
А вообще, конечно, нужно работать индивидуально – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Вот интересно, Павел, а если любовница ослабит сама искусственно свою систему, если она сама оттолкнет мужчину без борьбы за него. Т.е. чувства не прошли и это будет чувствовать и мужчина и женщина, имеющие любовную связь, но женщина пойдет на жертвы. Для мужчины будет это являться снижением системы и возвращением в семью?
Для мужчины будет это являться снижением системы и возвращением в семью?
_Весьма вероятно, что да.
как показала практика – нет…
как показала практика — нет…
_Практика показывает, что возвращение “весьма вероятно”, а не гарантировано.
Здравствуйте! А есть ли у Вас Павел статья про то почему мужчины изменяют? И что делать чтобы они так не поступали?
Добрый день, Алина.
А есть ли у Вас Павел статья про то почему мужчины изменяют?
_Навалом 🙂 Посмотрите в поиске или в архиве.
И что делать чтобы они так не поступали?
_Ничего – невозможно предотвратить чужую измену (разве что убить, но это же не выход, верно?).
Уважемый Павел, Меня зовут Евгений, мне 27 лет. Интетесуюсь проблемами социальных отношений.
Очень нравятся ваши рассуждения, но как-то очень мягко Вы с женщинами. Может вы пытаетесь плавно внушить, или вы по природе дипломат?
Считаю, что проблема кроется глубже, куда женщины не хотят углубляться, а именно в правовом диссонансе, когда женщин наделили правами по гендерному типу и стали их активно защищать.
На протяжении тысячелетий женщины являлись собственностью мужа и муж мог распоряжаться, командовать, наказывать и не возникало лишних вопросов, женщина старалась угождать мужу во всем, т.к. понимала, что могла быть наказана. Это было удобно обеим сторонам.
Много еще можно написать, но Вы человек с опытом думаю поймете о чем я. Спасибо.
Добрый день, Евгений.
Интетесуюсь проблемами социальных отношений. Очень нравятся ваши рассуждения, но как-то очень мягко Вы с женщинами. Может вы пытаетесь плавно внушить, или вы по природе дипломат?
_Дело в том, что я не считаю женщин вещами, а вижу в них живых людей.
Считаю, что проблема кроется глубже, куда женщины не хотят углубляться, а именно в правовом диссонансе, когда женщин наделили правами по гендерному типу и стали их активно защищать.
_Нет, проблема в том, что есть люди, которые считают других людей людьми вне зависимости от их пола или расы, а есть люди, которые считают себя лучше только потому, что они определённого пола или цвета коже.
На протяжении тысячелетий женщины являлись собственностью мужа и муж мог распоряжаться, командовать, наказывать и не возникало лишних вопросов, женщина старалась угождать мужу во всем, т.к. понимала, что могла быть наказана. Это было удобно обеим сторонам.
_Это сказки, причём сказки вредные. Не верьте им.
Павел, добрый день!
Думала, может, кто в комментариях уже спрашивал, но не нашла….
А что значит в контексте этой статьи «терпеть»?
Вот я нахожусь в подобной ситуации. Я не прошу определиться с выбором, но и улыбаться человеку на подобное поведение не могу. Физически не могу. Середина между «уйти нельзя остаться» для меня стала такой: я выхожу всеми возможными способами из эмоциональной связи с человеком, когда узнаю о продолжении отношений с другой женщиной. Буквально, это значит, что я стараюсь лишний раз на звонки не отвечать, на вопросы отвечаю односложно, там, где можно отмолчаться, отмалчиваюсь и ухожу в другую комнату.
Вот, мне интересно: мое поведение же все равно получается давлением (только скрытым), быть может это даже эмоциональный шантаж. Но исходя из того, что перед выбором я не ставлю и не требую решений, получается – терплю? Или я что-то неправильно понимаю.
Сразу обьясню почему вообще решила спросить. Я не хочу рубить с горяча, все не обдумав. Пока я нахожусь в зоне турбулентности , для меня «терпеть» – самая безопасная позиция. Так вот, я правильно «терплю», или все же усугубляю и без того печальную ситуацию?
Анастасия, добрый день!
А что значит в контексте этой статьи «терпеть»?
_Вт это: “А жена в это время молчит и ничего не требует”. Не требовать от мужа решения, не упрекать его ни в чём, не отталкивать и всячески быть радушной.
Но исходя из того, что перед выбором я не ставлю и не требую решений, получается — терплю?
_Да, терпите.
Так вот, я правильно «терплю», или все же усугубляю и без того печальную ситуацию?
_Совсем правильно терпеть – это оставаться хорошей женой. Но для меня большой вопрос – надо ли в такой ситуации оставаться хорошей женой и вообще терпеть. Стоит ли игра свеч?
Спасибо за ответ!
Поиском ответа на вопрос о стоимости игры и свеч как раз и занята))))
Поиском ответа на вопрос о стоимости игры и свеч как раз и занята))))
_Боюсь, на этот вопрос нельзя найти ответ в подобных случаях. Увы.
И что ж получается бежать без оглядки при возникновении подобных ситуаций? А если есть шанс отношения сохранить? На них немало времени и сил положено, ни один и не два года….
Вот так, по-живому рвать и терпеть эту боль?
Вот так, по-живому рвать и терпеть эту боль?
_Не знаю, Анастасия, это ведь не моя жизнь, у меня тут нет права голоса.
Павел! Наверное, мы с Вами друг друга недопоняли. Я сказала, что в текущий период оставила ситуацию в подвешеном состоянии и занята поиском ответа на вопрос: какое решение для меня будет лучшим. А вы мне говорите, что это бесполезно, а потом призываете самой решать, что же лучше в текущей ситуации. Но я так и сказала с самого начала, по сути….
это я так…. для общей информации…
Спасибо Вам за Ваши статьи. Они лично мне очень помогают. И за ответ на первоначальный вопрос большое спасибо!!!
А вы мне говорите, что это бесполезно, а потом призываете самой решать, что же лучше в текущей ситуации. Но я так и сказала с самого начала, по сути….
_Анастасия, я сказал вот так: “Не знаю, Анастасия, это ведь не моя жизнь, у меня тут нет права голоса”. Разве здесь я призываю вас решать? Я всего лишь отказываюсь решать этот вопрос, т.к. это не моя жизнь. Что делать вам – я не говорю.
Разве нет?
Павел! Вы меня в конец запутали!
“Боюсь, на этот вопрос нельзя найти ответ в подобных случаях. Увы”. По вашим словам поучается, что думать над тем, как поступить в сложившейся ситуации бесполезно.
“Не знаю, Анастасия, это ведь не моя жизнь, у меня тут нет права голоса.” А тут выходит, что у меня самой уже должно быть какое-то готовое решение безо всяких раздумий.
Я не понимаю, что имелось ввиду. Но, по-моему субъективному мнению, последовательность действия в любой ситуации такая: 1. Прикинуть все возможные варианты. 2. Выбрать тот, который наиболее приемлем с учетом всех + и -. 3. Поступать в соответствии с выбранным вариантом.
В нашем с Вами диалоге я увидела последовательность: 1. не думай. 2. делай/не делай.
В принципе, я считаю, что наша с Вами дискуссия ушла в какую-то пространственную плоскость. Я смысла в ней не нахожу. Нисколько не хотела Вас обидеть или поставить под сомнение Ваш профессионализм, тем более, что Вы и не обязаны раздавать бесплатные советы направо и налево.
Я всего лишь задала вопрос о том, что конкретно означает слово “терпеть” в контексте этой статьи. Вы на него ответили более, чем полно. Этого вполне достаточно. Еще раз: спасибо большое!
«Боюсь, на этот вопрос нельзя найти ответ в подобных случаях. Увы». По вашим словам поучается, что думать над тем, как поступить в сложившейся ситуации бесполезно.
_Да.
«Не знаю, Анастасия, это ведь не моя жизнь, у меня тут нет права голоса.» А тут выходит, что у меня самой уже должно быть какое-то готовое решение безо всяких раздумий.
_Нет, Анастасия. Никак не получается. Я говорю лишь о том, я у меня нет права голоса, но из этого не следует, что у вас должно быть готовое решение.
Но, по-моему субъективному мнению, последовательность действия в любой ситуации такая: 1. Прикинуть все возможные варианты. 2. Выбрать тот, который наиболее приемлем с учетом всех + и -. 3. Поступать в соответствии с выбранным вариантом.
_В вашей ситуации такое не прокатит. Потому что невозможно выполнить второй пункт. Увы, вы, как и ваш муж, ничего не можете выбрать в этой ситуации. Здесь просто не работает выбор, как рациональное (да даже и как эмоциональное) действие.
Всё, что вы можете – ждать. Рано или поздно какой-то из вариантов вам просто станет ближе и вы поступите в соответствии с ним безо всякого выбора.
Я знаю, что эту мысль трудно принять. Всегда кажется, что если другой не выбирает – он просто не хочет, а если не выбираю я, то просто потому, что ещё не решил. Нет, увы, нет. Есть случаи, когда выбор просто невозможен. Можно только ждать и зреть.
Увы, вот такие мы не совершенные люди.
Вот теперь понятно стало. Благодарю.
На здоровье, Анастасия.
Из жизненного опыта: вы можете терпеть не в эмоциональной атаке, а переключиться на себя.. В браке некоторые женщины забывают о себе и своих желаниях. Если сложно провести анализ в голове, начните с того, чтобы их выписать на листик. Те желания, которые приносят удовлетворение именно вам. Они могут быть без привлечения средств, а могут и с привлечением. Старайтесь каждый день делать что-то из этого списка (напр. чистая постель, прогулка, хобби, съесть чипсы на улице по дороге домой из магазина и т.д.).
Мужчине достаточно года-полтора, чтобы его качнуло в одну из сторон. И если в вашу пользу его не качает спустя время – уходите, ему просто удобно так. Некоторым нужно потерять, чтобы понять ценность.
Возможно, это дельный совет. Спасибо большое!
И если в вашу пользу его не качает спустя время — уходите, ему просто удобно так.
_К сожалению, это чаще всего не вопрос удобства. И мужчины, и женщины в таких случаях действительно не могут выбрать.
Мне кажется, такие черты как умение брать ответственность за свои решения, некая зрелость, мораль, они дают толчок к выбору, когда мозг начинает контролировать гормоны. Если этих качеств у человека нет и он их не развивает, то я называю это удобством.
Мне кажется, такие черты как умение брать ответственность за свои решения, некая зрелость, мораль, они дают толчок к выбору, когда мозг начинает контролировать гормоны.
_Если бы это было так…
Павел, те выходит, что в этой ситуации выхода два: либо жена, либо любовница решают, что им это не нужно и уходят. Либо одна из них начинает давить и тем самым снижает свою привлекательность? Все?
Павел, те выходит, что в этой ситуации выхода два: либо жена, либо любовница решают, что им это не нужно и уходят. Либо одна из них начинает давить и тем самым снижает свою привлекательность? Все?
_Да.
Павел, здравствуйте! С интересом Вас читаю! Спасибо за Ваши статьи! Может, Ваш совет мне будет сейчас чем-то полезен. У меня пять месяцев отношения с женатым мужчиной, и такое со мной впервые. Я понимаю, что это плохо. Все говорит о том, что у нас нет будущего, но как истинная женщина на что-то надеюсь… Взаимное влечение с первой встречи, прекрасный секс, общие интересы… Мы одного возраста и не обделены вниманием противоположного пола. У меня к нему больше, чем просто сексуальное влечение, но что с его стороны, я не пойму. Я вижу, что он дорожит семьей, но в то же время у него всегда есть постоянная любовница. У него даже нет фото жены в его инстаграм, я даже не знаю ее имени, он не хочет о ней говорить, я не хочу о ней слушать. У них есть дочь. Его бывшая любовница сообщила жене об их отношениях, и жена контролирует каждый его шаг. Мы видимся редко, раз в неделю просто секс, но он каждый день коротко пишет, иногда звонит. Зачем мне все это надо? Я сама не пойму. Я отдаю себе отчет, что даже если он уйдет от жены, это будет переходящий приз. Но… Он такой, какой мне нужен, мне ни в чем не хочется его переделывать, я постоянно о нем думаю. Что с его стороны, я не могу понять… Когда он ссориться с женой, он отдаляется и от меня с объяснением “У меня проблемы, мне дома взрывают мозг”. Я не знаю, как мне быть дальше. Как вы считаете, вот как мне себя вести в этой ситуации? Есть ли вариант развития событий, что мы будем вместе, или это лишь мои иллюзии? И вообще зачем мужчина заводит постоянных любовниц, если дорожит семьей? Столько вопросов) Буду благодарна за Ваш ответ!)
Светлана, добрый день!
Вариант развития простой – через какое-то время вы расстанетесь. Кто из вас на это решится – не знаю, но от своей жены этот мужчина не уйдёт.
Поэтому самое разумное, как по мне, закончить эти отношения. Вот, можно воспользоваться этим – https://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym
На здоровье!
Павел, спасибо! Ваш ответ лишь подтвердил то, что я и сама понимаю…
На здоровье, Светлана!
У меня как раз такая ситуация, между двух…Вроде принял решение и жене объявил, что ухожу…но с ее стороны: не уходи, люблю, жить без тебя не хочу (были уже суицидальная попытка при одном из скандалов), плюс два ребенка, которых я люблю (жена сказала, что если уйду, то сделает всё, что б они меня ненавидели). Тут понятно, шантаж и попытка манипуляций, но вроде и слова о любви есть… И любовница говорит – люблю безумно, и я какбэ тоже к ней чувства испытываю.
Вот и выходит, с одной стороны боюсь потерять детей и не дай бог, жена что нить с собой сделает, с другой – любовницу безумно жаль, ведь я ее мучаю, но и сам без нее не могу, в тоже время опасаюсь ситуации “И уже через неделю собирается обратно – домой, к жене” (с)… т.к. срок отношений не очень большой, еще и года нету, и я ее до конца так и не понял. И отношения прекратить у обоих не получается.
Ну перед решением же все равно изменения в отношениях видно. Секса нет год или полгода, задумчивость и т.д. неужели для жены и в самом деле это гром средь ясного неба?
Вот интересно, вы объявили жене об уходе. Вроде как решение приняли. Жене объявили. Но кажется вы не уверены в своем решении.. Не думали, что после такого объявления уже отношения прежними не будут?
Нет, она не чувствовала. Я до этого лет 7 ходил за сексом на сторону (в браке 14 лет), жене не очень он то был и нужен, и если изначально я приставал к ней достаточно часто (слыша в ответ – отстань, извращенец…извращенец – эт фигурально, мы практиковали только традиционный секс), то с каждым годом частота снижалась, и вышла на уровень 1 раз в две недели. Даже в магазине шутили, когда брали пачку презиков на 10 штук, типа: о, как раз на год должно хватить. В общем для нее это было шоком, она не понимала почему…ведь было всё так хорошо.
По поводу неуверенности, нет , когда объявлял неуверенности не было, она появилась после реакции жены, и это даже не неуверенность, а опасения за ее здоровье и за сохранение нормальных отношений с детьми….Кстати, две недели назад, после очередного выяснения отношений, я сказал, что всё, дальше нету смысла продолжать, я ухожу (это уже второй раз, когда она останавливала меня у двери)….Истерика, упала на колени, слезы, не уходи, люблю… Говорю: нет, на этот раз всё…Так она через ограждение и хотела в подвал сигануть (живем в частном доме, отношения выясняли в гараже, подвал почти 3 метра и бетонные ступени). Убиться не убилась бы, но последствия были бы очень тяжелые. Чуть успел схватить за шиворот.
Про то, что отношения не будут прежними я понимал и понимаю. Более того, я не планировал оставаться. Так получилось только благодаря ее реакции на мой уход. И главное я понимаю, что если она не сможет простить, именно простить, а не сделать вид, то жить мы вместе не сможем. А она сама заявляет: такое не прощают. И в то же время не дает уйти …шантаж детьми, манипуляции.
Любовница тоже мучается. То рвет отношения, то возвращается…что б опять уйти.
Когда-то, больше 40 лет назад, я не терпела и не ждала перемен. Я не верила и сейчас никому не поверю,что такая ситуация не будет повторяться. Так зачем ждать и прощать, а потом снова… Я вышла замуж второй раз и уже 39 лет счастлива. Девчонки, не ждите никаких перемен, не тратьте свою жизнь на таких козлов!!!
))) Вам сейчас тогда поди около 60-ти…
И что ж вы такая счастливая шаритесь по психологическим темам о разводах и любовницах ? С внуками надо заниматься, да с супругом по лесу гулять…)) Жаль, только, что в таком почтенном возрасте культуры общения вы так и не набрались…
И что то мне подсказывает, что первого своего “козла” вы не любили от слова вообще…ибо любовь – это умение прощать. Даже если после этого расстаться, но расстаться простив. Хотя чо вам объяснять, вы вряд ли это уже поймет…
Классно Вы говорите, про прощение. Мне на всю жизнь врезался один совет: “Если любишь, люби до конца, а иначе все это не имеет смысла”. Но вот “простить” все же здесь ни при чем. Простить – это снять ответственность. Есть вещи, которые простить в этом смысле нереально. Например, использовал(-а) и бросил(-а). Например, жену/мужа с детьми оставил/оставила. Например, бил(-а) по чем зря. Это как же такое простить (снять ответственность)? Человек же не под дулом пистолета делал страшные вещи, а по собственному волеизъявлению. Можно понять, простить нельзя (ИМХО). Понять, что вот такой вот он эдакий, с конкретными особенностями, что держаться надо подальше, и лучше уж любить на расстоянии. И вот еще: если кто-то кого-то “простил” это не всегда может быть проявлением любви. За этим может скрываться великодушное разрешение замаливать грехи и всячески почитать обиженного.
Вы заблуждаетесь, простить – не значит снять ответственность, значит принять ситуацию такой, какой она есть…не обвиняя и не предъявляя претензий…просто понять и принять.
Есть одна притча по этому поводу:
“- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! – восхищенно повторяла Влюбленность. – Ты намного сильнее меня.
– А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.
– Потому что ты важнее для людей.
– Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, – вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
– Ты можешь простить Предательство?
– Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.
– Ты можешь простить Измену?
– Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить и выбрал лучшее.
– Ты можешь простить Ложь?
– Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
– Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
– Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
– А что еще ты можешь простить?
– Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
– А еще?
– Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
– Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
– И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь.
– Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
– Нет, то, о чем я говорила, я на самом деле могу прощать и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению.
Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама.
Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства…”(с)
Ну а если обратиться к той же религии, то :
Не прощать – значить потакать своим страстям, лелеять свое самолюбие! Если любим, то должны прощать. Если хотим быть любимыми, то обязательно простим, чтобы нас любили еще сильнее! Только прощением мы сможем оживить в сердцах людей, обидевших нас, струнки былой любви! Вспомните слова Спасителя: «Прощаются грехи ее многие за то, что она возлюбила много, а кому мало прощается, тот мало любит…» (Луки 7:47)
Да и речь же собственно была о другом, если человек не может простить, то дальнейшей совместной жизни быть не может, НО при этом, этот человек не хочет отпустить…держит всеми способами, от манипуляцией детьми, до шантажа суицидом. А прощать или нет, дело сугубо лично…я не заставляю вас прощать всех и вся, это ваша жизнь и ваши решения.
Я почитала Ваши комментарии, и эта история прям взбудоражила, честно! Но я предыдущие тезисы написала в ответ на Ваши обвинения женщине в этой ветке обсуждений. Вы сказали, что она не любила, раз не смогла простить и до сих пор вместо прогулок с внуками называет своего того давнего козлом. Да фиг же его знает, сколько боли он там ей принес…
Теперь я почитала Ваши более ранние комментарии, и знаете, если Вы надеетесь, что в Ваш адрес через 5-10-30-40 лет не будут обращаться такие же эпитеты, то, скорее всего, заблуждаетесь Вы. Стоп, тихо это не личное оскорбление, я ничего о ваших настоящих моральных качествах не знаю. Я Вам говорю как любовница с 10-летним стажем (да извинит меня автор этого блога, на сайте и такие женщины читают опубликованные посты).
Я так понимаю, что Вы попали в сложный переплет, когда в Вас борется желание быть Человеком (с большой буквы “Ч”), не дать матери своих детей свихнуться и в тоже время забота о собственном благополучии, ведь Вы как и все люди хотите жить с той, с которой хорошо. (Я так поняла исходя из Ваших комментариев). Только соединить это выбранным Вами способом не получится. И поверьте, нелегко в вашей ситуации всем: Вы рветесь на части, любовница и жена живут в состоянии неопределенности, паники и истерики, и дети невольные заложники ситуации.
И кто все это устроил, ну так по чесноку? Жена? Она Вам в сексе отказала/в браке разочаровала/вагон проблем устроила/все сделала не так? Допустим. Но Вы же ее когда-то выбрали. Значит, было за что. А потом все сломалось и Вы решили пойти на сторону добирать, а не с близким человеком постараться договориться. Или, может, любовница виновата? Ввязалась в эту историю, зная, что Вы человек несвободный, Вам теперь душу выскребает? Допустим. Но ведь она тоже человек, а не холодильник там какой-нибудь. Вы же понимали, что привязав к себе человека, нельзя так просто выкинуть, задвинуть в дальний угол. Тем более, что сами привязались. Вы когда эту женщину в свою жизнь приглашали, разве не брали на себя ответственность за дальнейшие сложности? Не знали, что будет так? Незнание не освобождает от ответственности.
Так, кто всю эту вакханалию заварил? Одна ли жена? Одна ли любовница? А Вы прощения ждете и козыряете тем, что без него любви быть не может. Тогда прощения и жена заслуживает, и любовница. Почему Вы жену 7 лет назад не простили за то, что она Вам в сексе отказала (еще вопрос по каким причинам), а себе сейчас этого прощения ждете? Вы же пошли ей мстить за холод в постели, а не отнеслись с пониманием и прощением… Не честно как-то получается!
Вот из-за такой ереси, которая творится в головах многих: “Все виноваты, а меня понять можно. Не простит мне все грехи, значит не любит” и творится тихий ужас в институте брака. Жена Ваша в ноги Вам кидается не из любви большой, а из банального страха (остаться одной, не нужной, всю жизнь засыпать в пустой постели). Любовница Ваша мечется то от Вас, то обратно, потому что не понимает, что с Вами делать: то ли вы ей пользуетесь и лапшу на уши вешаете (за словами-то подвижек никаких нет, ЗАГС-то не маячит впереди), а она с вами время свое теряет, то ли правда все будет хорошо и сама себя уговаривает “надо подождать, попробовать”. Чувства, они такие…)))
Взяли смелость нагулять любовницу, достаньте мужества сделать так, чтобы никому от этого плохо не было. Успокойте женщин: дайте понять, что Вы свою жену не на произвол судьбы бросаете, что у нее и без Вас все будет хорошо, вы будете помогать, в том числе и материально, дайте любовнице понять, что Вы ее уважаете и просто так ее временем пользоваться не будете и жизнь за зря не переломаете, возьмете в жены при первой возможности. Может, это все у Вас и не получится (по разным причинам). Тогда, может, есть смысл сделать так, чтобы из всех хотя бы детям было хорошо? Быть классным отцом и всю любовь на них направить? И если ради этого придется отказаться от любимой женщины, дать ей волю и свободу, самому еще 10 лет улыбаться по утрам женщине, которая вам не мила, но их мама, что ж… таков родительский долг в данном контексте. А пока вы рвете волосы и ждете разрешения той каши, которая заварилась с подачки всех участников, в том числе и с Вашей подачки, рассчитываете на понимание и прощение, в это время лишь уважение к Вам тает как айсберги в Антарктике (медленно, но верно). И скорее всего, при таком развитии ситуации, как в Ваших комментариях, лет через -цать Ваши женщины будут вспоминать Вас такими же эпитетами, как 60-летняя Светлана. Любить можно всю жизнь, и разлюбить в четверг, потому что все напалмом выжжено, ничего кроме разочарования не осталось.
Но я не имею права Вам советовать, как поступить в сложившейся ситуации. Я не специалист, а всего лишь случайный читатель блога с похожей на Вашу историей и со своей резкой точкой зрения.
“Вы заблуждаетесь, простить — не значит снять ответственность, значит принять ситуацию такой, какой она есть…не обвиняя и не предъявляя претензий…просто понять и принять.”
То, что Вы описали значит смириться. Ударили в левую щеку, поставь правую? Кого до добра смирение довело? Разве, что узников Освенцима, сохранивших смирением жизнь.
Откройте словарь русского языка. Прощение – отпущение вины, освобождение от кары, обязанности (В. Даль). Прощение – милость к провинившемуся, снисходительность к вине, помилование. (Малый академический словарь)
Кто сказал, что без претензий? Про принятие ситуации, какая она есть, разве что-то сказано? Вы путаете понятия.
” Ну а если обратиться к той же религии”
” Почём нынче опиум для народа? “ (Ильф и Петров, Золотой телёнок). Если Вы к религии тяготеете, то почему у батюшки советов не спросить? Зачем же в интернетах путь праведный искать? Религия-религия… Первый на земле институт власти, придуманный человеком, чтоб другими человеками управлять.
“Не прощать – значить потакать своим страстям, лелеять свое самолюбие! Если любим, то должны прощать. Если хотим быть любимыми, то обязательно простим, чтобы нас любили еще сильнее!”
О как! Вы попробуйте сказать тоже самое жертвам маньяков, насильников и психопатов, которые на всю жизнь остались инвалидами. Конечно, Вы не маньяк, и не психопат, но кто сказал, что можно делать, все что угодно, если вас любят? Если любит, то простит. Ловко Вы свою ответственность на любящего человека перекинули. Что если любит, уже не человек? Выходит, если любит, то на этом основании должна терпеть любые закидоны, чтоб её любили ещё сильнее? Выходит, если женщина мужчину полюбила, ему можно все, он избранный. А если ему захочется её током 220 В бить? А если он захочет ей стулом в левый бок? По-вашему должна простить, что б ещё больше полюбил и наконец измываться перестал! По-моему, если кто-то кого-то любит, то надо быть благодарным за это и приумножать, беречь эти чувства, а не проверять их на прочность под лозунгом “Не простишь, значит не любила!“.
«Только прощением мы сможем оживить в сердцах людей, обидевших нас, струнки былой любви!“.
Прощением, а не смирением, которое пропагандируете Вы.
” Да и речь же собственно была о другом, если человек не может простить, то дальнейшей совместной жизни быть не может,”.
Может. Человек может понять и признать, что и его вина была в случившемся. Как объяснять ему это будете… И тогда совместная жизнь может быть, только её выстраивать придётся заново, с нуля.
“НО при этом, этот человек не хочет отпустить…держит всеми способами, от манипуляцией детьми, до шантажа суицидом.”
Бедная женщина! Думаете ей нравиться так себя вести? Она просто пускается во все тяжкие, в надежде удержать свою жизнь от полного хаоса и разрухи, которую Вы ей предлагаете вместе с разводом. Сами-то Вы в тёплое гнездышко к любовнице лыжи нацелили, а детей в комплекте с одиночеством жене хотите предложить?
“А прощать или нет, дело сугубо лично…я не заставляю вас прощать всех и вся, это ваша жизнь и ваши решения.“
А Светлану зачем-то заставляете, обвиняя её в моветоне и намекая на не очень счастливую жизнь без прогулок по лесу в окружении внуков.
Вы очень тонко чувствуете многие моменты моей ситуации, но кое в чем всё же ошибаетесь ))
Кто устроил эту вакханалию? Да – Я, и не снимаю с себя ответственности за всё происходящее, более того, я никого не обвиняю, ни жену – за холод в постели и потребительское отношение ко мне (ну она так привыкла и уже не осознает того, как много я для нее делаю), ни любовницу, за то, что оказалась в моей жизни, зная, что я женат.
Вы говорите: вешаю лапшу любовнице ? Ошибаетесь. Вешал бы, жена бы так и не знала о существовании у меня второй жизни, и не было бы этих двух моих попыток уйти, когда супруга, стоя на коленях, умоляла этого не делать…а любовница слышала бы эти бесконечные сказки о больных родственниках, финансовых сложностях, детях и ты. пы. и что надо всего лишь еще чуть-чуть подождать.
Вы говорите, измена – месть жене ? Хммм…никогда не смотрел на это с такого ракурса. Вы говорите: не простил жену …А за что прощать? За отсутствие секса ? )) Да я как раз таки принял ситуацию такой, какая она есть и без претензий (читайте – простил) просто нашел для себя выход (правильный он или нет – это другой вопрос). Утрированно, но пример: если жена меня обедом кормит не досыта, и я догоняюсь в кафешке, при этом ей об этом не говорю, вы будете считать это местью ? И ведь знаете, для меня секс на стороне всегда был только сексом, чувства никогда не включались…. до этого случая, когда собственно сам секс уже отошел на второй план, главным стало – присутствие конкретного человека в моей жизни.
Я не ищу себе оправданий, и знать о возможности прощения мне нужно в первую очередь для того, что б понимать, есть ли смысл пытаться что-то восстановить и реанимировать чувства (как вы правильно заметили – за что то же я жену в свое время полюбил). Хочу ли я этого ? Честно – не знаю (чувства очень сильно под угасли) , но в сложившейся ситуации это один из возможных выходов (при нем, как минимум, жене и детям будет хорошо, плюс родители…плохо будет только любовнице, ну и я под вопросом). Однако если его, прощения, не будет (и прежде всего осознанного понимания супругой – что оно возможно, а оно этого пока не понимает), то всё это пустое…продление агонии…ведь строительство отношения – это процесс взаимодействия двух людей, а когда один против, то “кина не будет» ©… И тогда я не понимаю, зачем супруга держится за то, что по ее же мнению сохранить не получится ? Страх перед одиночеством? Так если не простит – оно неотвратимо будет, ибо разойдемся всё равно, когда связующее звено в виде детей пропадет (лет через 7-8 дети уйдут на вольные хлеба). Но тогда времени устроить свою жизнь у нее уже не будет, вернее шансов будет намного меньше (мужчине все же проще в этом плане). Материальный фактор ? Так я ей сказал, я уйду, и всё оставлю ей(а оставить есть что)…помощь – по первой просьбе… И вот ведь что интересно, она говорит, что я умер для нее как человек, но по прежнему интересен, как мужчина, ей не противно ложиться со мной в одну постель. Блин, не понимаю я её…ЗАЧЕМ ей всё это ???? Кстати, секса с женой после моего признания и желания уйти стало ну ооочень много.
В общем сейчас ситуация отчасти патовая. По моей инициативе расстаться с женой я не могу – эмоционально это ее убьет(я знаю о чем говорю), а там начнется цепочка необратимых последствий, которые зацепят и детей в том числе. Остаётся ждать только ее осознанного спокойного решения выставить меня за дверь, ну либо очередного скандала на почве тыканья меня носом в мои какашки, который сыграет роль катализатора, и я уже уйду не глядя ни на что.
С любовницей сейчас расстались. Надолго ли ? Не знаю, попыток порвать было много, но не получалось. Может сейчас получится….
Будут ли они меня вспоминать лет через адцать не лицеприятными эпитетами ? Да мне, если честно, всё равно. Если человек не хочет тебя понять – его не заставишь, если не может простить – то прощение не вымолишь, так шта: как есть – так есть. Лично я никогда ни о ком из них плохо не скажу и не подумаю…Это мои женщины, и они мне в любом случае будут дОроги до конца жизни, не зависимо от тех поступков и решений которые были, есть и будут ими приняты.
“Утрированно, но пример: если жена меня обедом кормит не досыта, и я догоняюсь в кафешке, при этом ей об этом не говорю, вы будете считать это местью ?”
Если вы заранее договаривались, что будете есть только ее борщи, а не чьи другие, то вполне смахивает на месть, по-моему. Ну да ладно…
” Блин, не понимаю я её…ЗАЧЕМ ей всё это ???? Кстати, секса с женой после моего признания и желания уйти стало ну ооочень много.”
Резонный вопрос. Может, женщину “отрезвил” Ваш уход… Такое тоже ведь бывает…
Я знаете, накинулась на Вас, так как меня лично зацепила Ваша история. Но! Я искренне желаю Вам разобраться в сложных перепитиях многоугольника. Может, как раз в таких ситуациях и стоит браться за руки и отправляться к специалистам, ну коль уж совсем ничего непонятно)))
Анастасия, по поводу “прощения” – https://ru.wikipedia.org/wiki/Прощение … там более широкое понятие этого слова…в том числе: Также – отказ от личной обиды, недобрых чувств к виновному, а также отказ от мести или требований расплаты и компенсации за понесённые убытки и страдания. Что и есть то, о чем я писал: “…значит принять ситуацию такой, какой она есть…не обвиняя и не предъявляя претензий”
В остальном – вы передергиваете…особенно про психопатов, маньяков и ты.ды.
И по поводу: “Бедная женщина! Думаете ей нравиться так себя вести? Она просто пускается во все тяжкие, в надежде удержать свою жизнь от полного хаоса и разрухи, которую Вы ей предлагаете вместе с разводом. Сами-то Вы в тёплое гнездышко к любовнице лыжи нацелили, а детей в комплекте с одиночеством жене хотите предложить?”
Ага, в теплое, из собственного особняка (мечта моей жизни в который вложено 10 лет жизни и все заработанные мной деньги), в съемную квартиру, со всеми долгами (ибо не жене их выплачивать) и детей тоже готов забрать, причем с большим удовольствием…Вы делаете поверхностные выводы, и передергиваете некоторые вещи…Чота я погорячился, сказав, что вы тонко чувствуете некоторые моменты моей ситуации)) Обида и злость за ту Светлану включила у вас режим солидарности ? )) Я ее ничему не заставляю, я просто констатировал факт…чо Вы по этому поводу так беситесь то? Да, мне не понятно, почему “счастливый” человек, сидит на таких ресурсах, вместо того, чтоб наслаждаться своим счастьем ? Кто то просто врёт и лицемерит, не находите ?
“Анастасия, по поводу «прощения» — https://ru.wikipedia.org/wiki/Прощение … там более широкое понятие этого слова”
Википедия – свободная энциклопедия, в которой может вносить правки любой желающий. Не очень надежный источник для ссылок.
“…в том числе: Также — отказ от личной обиды, недобрых чувств к виновному, а также отказ от мести или требований расплаты и компенсации за понесённые убытки и страдания. Что и есть то, о чем я писал: «…значит принять ситуацию такой, какой она есть…не обвиняя и не предъявляя претензий»
Нет не тоже. Где в Википедии написано, что без претензий? То есть по сути человек может простить другого, отказаться от мести и т.д. и т.п. НО! Какие основания он для этого подберет? Понимаете разницу? Чтобы простить, нужно аргументы найти, согласиться с ними. Мол, да мне обидно, но другой человек так поступил потому-то потому-то… А значит с ним я больше не буду иметь дело потому-то потому-то или буду дальше общаться, но иметь ввиду то-то, то-то…. А Вы пишите, что прощение – это принятие ситуации такой, какая она есть, без претензии. Мол, мне обидно, ну и ладно… Так не работает, увы.
“Обида и злость за ту Светлану включила у вас режим солидарности ? ))”
Ну для обиды здесь нет поводов, а вот чувство солидарности имеет место быть. Что в нем плохого?
“Я ее ничему не заставляю, я просто констатировал факт…”
А Вам прям факт известен, что именно эта Светлана лицемерит? Не Ваши домыслы, а факт?!
“Да, мне не понятно, почему «счастливый» человек, сидит на таких ресурсах, вместо того, чтоб наслаждаться своим счастьем ? Кто то просто врёт и лицемерит, не находите ?”
Не нахожу, потому что человек от праздного безделья может и не на такие сайты забрести. Лично я несколько лет назад наткнулась на этот сайт, листая один известный ресурс в сети на обеденном перерыве. Вот заголовок привлек “Мужской персональный ад” или что-то в этом духе. Глаза сами побежали читать… И вот я тут. И что? Что Вам эта информация может сказать обо мне и моей жизни? Что я очень переживаю за всех мужчин на планете, или что, наоборот, мечтаю, чтоб они до одного в аду сгорели? Откуда Вы знаете, почему человек эту статью начал читать? Прочитала, тема срифмовалась с одним из старых воспоминаний, оставила свое личное мнение под статьей. А Вы сразу шашкой рубить, мол, да вы, Светлана, должны с внуками нянчится (кому это чего она должна, спрашивается), да Вы что тут забыли (какое Вам-то дело, спрашивается), и вообще Вас культуре общения не научили (А Вас? Человеку просто так говорить, что и где он должен делать и какие комментарии оставлять?).
Вики – по вашему не авторитет, ок, ваш Даль, только полностью: ПРОЩАТЬ – , простить кого, простить новг. делать простым от греха, вины, долга; извинить, отпустить кому провинность, снять с кого обязательство, освобождать от кары, от взыскания; примириться сердцем, не питая вражды за обиду, переложить гнев на милость; миловать. /// примириться сердцем – значит не иметь претензии…Я так толкую, если есть претензии, то состояние нельзя назвать мирным. ИМХО А вам нужно чтоб было прям написано “простить – снять претензии” ? ))
Я никому не указываю и не говорю что делать. Я интересуюсь. Знаки вопроса не видите ? Разницу улавливаете ? А так же высказываю свое мнение, что на мой взгляд должен делать счастливый человек – это запрещено ? Забавно однако. Вы не видите разницу между оскорблением и выражением мнения по вопросу. А ваша подзащитная Светлана прямым текстом оскорбляет, причем всех и огульно (для нее ж все козлы, без разбора)…ну да ладно, это оффтоп, и думаю у нас с вами консенсуса не будет, каждый останется при своем правильном мнении ))
“думаю у нас с вами консенсуса не будет, каждый останется при своем правильном мнении”.
А вот здесь я соглашусь с Вами полностью! До свиданья!
Павел, здравствуйте! Будет ли ваша статья столь же действенна в обратном случае, когда женщина мечется между аналогичным выбором – муж или любовник? Или там как-то по-другому?
Ольга, добрый день!
Да, конечно. Всё то же самое.
Здравствуйте, Павел.А 20 лет такая ситуация может продолжаться? Муж ни разу не признался,что у них близость. Утверждает,что просто дружит( гуляет,делится проблемами,ведёт активную переписку в Вайбере с бесконечными смайликами). Все гаджеты запоролены, случайно узнаю. Обвиняет меня в необоснованной ревности. На просьбы прекратить такое общение,т.к. оно меня ранит,не откликается, только тщательнее следит,чтоб я не заметила сообщения или звонки от нее. Аргумент: ” Ты дежуришь по ночам,я тебе верю и мозг не выношу.” У меня телефон без пароля,смотри,читай,криминала нет.(” Ты педант, всё вовремя можешь стереть.”). Уходить он не хочет,детей очень любит, утверждает, что это мои фантазии. Мы женаты 25 лет,пережито очень многое. Но меня не покидает чувство, что нас трое. Это очень ухудшает и так не простой период в жизни.Он ничего не желает менять,несмотря на мои бесконечные просьбы. А мне очень больно, и терпеть я больше не хочу.Почему он меня не слышит? Предлагаю сходить к психологу,пусть независимый слушатель разрешит противоречие. Отказывается. Чужой человек не решит наши проблемы. Можно ли как-то изменить его отношение к этой ситуации?
Добрый день, Ирина!
Ваш муж вас слышит, я уверен, но это не значит, что он обязан вам подчиниться. Вероятнее всего, он действительно дружит с этой женщиной. Вряд ли за двадцать лет они не нашли бы возможности жить вместе.
Чтобы изменить его отношение к этой ситуации, нужно пойти на достаточно серьёзные меры — это может привести и к разрыву отношений.
Готовы ли вы к таким рискам, Ирина?
Нет,не готова. Он хороший человек,я не представляю свою жизнь без него. Мы с юности вместе. Спасибо большое.
На здоровье, Ирина!
Павел, здравствуйте. Мы с мужем разошлись полгода назад по причине постоянных ссор. Чувства не угасли. У него были женщины и одна задержалась на несколько месяцев . Все это время были разговоры о том, что хочет жить вместе, но боится повторения. Даже была попытка всё вернуть, но при этом, он хотел продолжать встречаться с девушкой… типа, если со мной не получится.. Я не смогла . У нас двое маленьких детей. Недавно, гуляя на детской площадке признался, что любил и любит и хочет жить с нами. С девушкой, мол, расстался и хочу только тебя. Через четыре дня совместного проживания появилась тоска (предполагала, поэтому не удивилась) и жуткий холод ко мне. Не может целовать, заниматься сексом(( живем неделю. Я идеальная жена – улыбка, ухоженная, дети, работа. Я за эту неделю каждый день приседаю со штангой и отжимаюсь))) разумеется, втихаря. Вроде, стал повеселее, но не хочет. Сказал, что в душе пустота. Решили, что поживем так месяц, а там посмотрим. СМС от девушки приходят, но успокаивает, что не от одной))) но, я понимаю, что он тоскует. Я и это готова пережить, но резкий холод пугает((( сама я за время разлуки стала спокойнее к нему. Мне он нужен как партнёр, как отец наших девочек. Младшей ещё 1,5 года. Стараюсь не задавать вопросов и не вести разговоров. Особенно, на тему «девушки».
Павел, есть ли шанс на возврат чувств прибывая рядом? Может быть посоветуете что-нибудь ?
Добрый день, Елена.
Павел, есть ли шанс на возврат чувств прибывая рядом?
_Да, вполне. Вы слишком быстро сошлись, вот его и корёжит. Но это не приговор.
Может быть посоветуете что-нибудь ?
_Да, конечно. Изучите вот эту статью и используйте список вопросов оттуда — https://zygmantovich.com/?p=13253
Попробуете?
Павел, спасибо за ответ. Да, рано, но просто у него ещё есть и алкогольная зависимость. Всё время нашего разрыва прошли у него в слишком «веселом» режиме. Поэтому, на том порыве решили съехаться, чтобы ему стало спокойнее. Несмотря на легкость бытия он употреблял ещё и афабазол. А сейчас и грусть в глазах, но не пьёт и афабазол не принимает. Сказал, что ему стало спокойнее. Я понимаю, что это «ломка» и от девушки и от алкоголя. Поэтому жду. Пока это делать не сложно. Спасибо ещё раз.
На здоровье, Елена!
Здравствуйте, оказалась в сложной ситуации, может сможете помочь советом, буду Вам признательна. С мужем в браке 23года, у нас двое детей. Полгода назад обнаружилась любовница, у неё двое маленьких детей, она младше меня на 10лет, хотя он старше меня на 11лет, ему 56. Воюю уже 6месяцев, он с ней то расстаётся то снова пишут, созваниваются, из семьи не уходил, пока только разговоры что “возможно уйдёт, но он ещё не решил” и ” любит меня и её одновременно”,я конечно незнаю как это может быть? Что мне делать как поступить в такой ситуации, я начинаю уставать от этого. Он меньше обращает внимания на меня как на женщину, а мне это необходимо. Он понимает что поступает неправильно, но “с собой поделать ничего не может” и как ошибку он свой поступок не признает, да, извинился, сухо без эмоций, и снова с ней созванивается, встречается. И принимать решение с кем останется тоже не спешит, говорит “пока не думал”, но я так понимаю что с его стороны принятие решения может затянуться, а я уже и незнаю нужен ли он мне. Чувства к нему начинают меняться и я этого боюсь, я все-таки хочу продолжить с ним жизнь.
Добрый день, Ольга.
Мне кажется, я в заметке дал исчерпывающий ответ на ваш вопрос. Ошибаюсь?