Где найти нормальную девушку?

где найти нормальную девушку. где можно найти нормальную девушку. где найти нормальную женщину. Любопытный факт: раньше у меня только женщины спрашивали про тайные места, где водятся нормальные мужчины. А теперь вот и мужчины подтянулись – тоже стали интересоваться поиском нормальной женщины.

Что ж, вот мой ответ – если у мужчины никак не получается встретить «нормальную» женщину, значит, дело не в женщинах.

Есть две проблемы, которые мешают мужчине встретить женщину: собственная предвзятость и лютая непримиримость.

Давайте разбираться.

Я всё знаю наперёд

В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали.

Вот простой пример для наглядности. Представьте себе, что у нас есть мужчина, который считает, что все женщины – меркантильные стервы. Ну ладно, пусть не все, но «нормальную девушку» найти очень трудно.

Наш герой приходит к другу на день рождения и там друг знакомит его с некой милой барышней. Нашему герою барышня приглянулась, он ей, судя по всему, тоже, и вот у них завязалась непринуждённая беседа.

Мужчина спрашивает у женщины, мол, а кем ты работаешь? Та отвечает (внимание!): «Я воспитательница в детском саду. Деньги, конечно, никакие, зато я неплохо лажу с детьми, родители мной довольны, я часто придумываю всякие интересные занятия, потом собираю их в методички, даже вот две штуки уже вышли в нашем МинОбре, сейчас меня стали звать на различные семинары для воспитателей…».

Что видим мы? Человека, умеющего общаться с детьми и их родителями, увлечённого профессионала, который развивается в определённом направлении.

А что услышит наш герой? Разумеется, он услышит, что барышне мало денег. Да ещё отметит, что именно это она поставила на первое место.

Вывод предсказуем – она меркантильная стерва, говорит и думает только о деньгах, такая же, как и все они.

Что будет дальше? Весьма вероятно, что мужчина как-то проявит своё недовольство – начнёт язвить, подкалывать, упрекать и так далее. В самом мягком случае он просто отчалит на другую сторону стола, лишь бы не общаться с «этой стервой».

А по итогу наш герой снова убедится, что нормальных женщин нет, и напишет мне письмо с просьбой открыть ему тайну, где же водятся нормальные женщины.

«Нет! На это я пойти не могу!»

Вторая причина проблем с поиском нормальной женщины – лютая непримиримость. Мужчина не готов мириться с недостатками женщины и, более того, фокусируется на них.

Такому мужчине нужно, чтобы женщина была идеальна вся, без исключений, чтобы она полностью подходила под его идеальную картинку.

И если она всем хороша, но вот борщи варит так себе, всё, пиши пропало. Мужчина ставит на ней клеймо «ненормальной» и вычёркивает из списка потенциальных супружниц.

Беда, разумеется, в том, что нет людей идеальных, которые бы вот прям полностью подходили бы под наши ожидания. Образ идеального партнёра и партнёр реальный всегда пересекаются лишь частично. И, кстати, люди, счастливые в браке, относятся к этому спокойно (потому и счастливы), им главное, чтобы изъяны не были критичны.

Те же, кто постоянно ищет в потенциальных партнёрах изъяны (а они есть у каждого), обязательно их найдёт. Более того, проблема описываемых мужчин не только в том, что они ищут изъяны.

Проблема ещё и в неумении оценивать степень критичности этих изъянов.

Вот, скажем, неумение варить борщи – изъян мелкий, можно сказать, плёвый. А вот неуёмная любовь к горячительному – это да, это серьёзно, с таким человеком каши не сваришь.

Неумение различать критичные изъяны и мелкие недостатки и приводит мужчин всё туда же – к нелепому выводу, что нормальных женщин нет.

Как исправить ситуацию?

У меня рецепт всегда один – включайте голову. Учитесь (самостоятельно или с психологом) мыслить трезво. Это занятие, конечно, не самое лёгкое, но весьма увлекательное и зело пользительное.

Учитесь сомневаться в своих выводах, ведь они, выводы, часто основаны на когнитивных искажениях и являются не более чем ошибками мышления, которые напрямую портят нашу жизнь.

Всегда задавайте себе вопрос: «Как я пришёл к такому выводу? На чём основываются мои выводы? Есть ли другие трактовки событий?». Даже эти вопросы помогут вам немножко протрезветь.

Ну и, в конце концов, просто помните, что нормальных людей гораздо больше, чем вам кажется.

Итого. Если мужчина жалуется, что никак не может встретить нормальную женщину, то дело не в женщине. Такой мужчина, во-первых, страдает от самосбывающихся убеждений и, во-вторых, от излишней требовательности. Нужно учиться смотреть на мир спокойнее, и тогда прекрасная незнакомка достаточно быстро появится в жизни этого мужчины и, вероятнее всего, останется в ней надолго, если не навсегда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее,  то загляните вот сюда.

Также рекомендую посмотреть подробности о самореализующихся убеждениях в
«Социальной психологии» Майерса,  «Общественном животном» Аронсона и в моей статье «Почему важно восхищаться людьми (научные данные)».
Про нетерпимость есть подробности в моей статье «Низкая самооценка убивает отношения».

 

На главную 

Где найти нормальную девушку?: 70 комментариев

  1. Человек-из-Кемерово

    Хорошо что моя ситуация заключалась всего лишь в том, чтобы позволить самому себе выйти из башни из слоновой кости и не было предубеждений против женского пола. Стоило начать меняться, как вокруг меня за два месяца появились несколько кандидаток не просто нормальных, а прекраснейших созданий. Вопросы уже ставятся с кем мне будет проще сойтись и как это сделать, но все четверо оказались прекраснейшие люди. Это я определившись с кандидаткой-номер-один перестал считать ещё варианты, а так бы их было и больше чем четыре ))

    Мой совет для мужчин, которые такое спрашивают.
    * Перестать смотреть порнуху/эротику, первое время и на окружающих не смотреть ниже переносицы. Это адекватизация распознавателей привлекательности и калибровка вожделения, это ОЧЕНЬ ВАЖНО. Загуглить понятие «брахмачарья».
    * Перестать читать женоненавистнические тексты, отписаться если подписаны туда, где пишут такие тексты, перестать общаться с такими людьми (на такие темы).
    * Социализироваться, участвовать в общественной жизни своего города.
    * Куда-то ходить, желательно несколько раз в неделю.
    * Запастись терпением и регулярно работать над своими убеждениями, письменно.
    * Смотреть людям в глаза, общаться.
    * Принимать на себя ответственность за то что со мной происходит.
    * Когда возникает гнев, направлять его против собственных мешающих жить поведенческих шаблонов.

    И через некоторое время чистилищного труда внезапно обнаруживаешь, что окружен теплотой и интересом со стороны нежных созданий, и даже если не состоишь в отношениях, можешь запросто словить кайф от дружеского общения, даже от каких-то двух нот в голосе девушки и т.п.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо за такое большое и подробное дополнение! Думаю, многим будет полезно.

  2. Аноним

    может не совсем по теме, но что если этих проблем нет, а просто есть ожидание отношений только с конкретной девушкой. Нужно ли друзьям вмешиваться в такие(когда не видно с какой-либо стороны заинтересованности, грубо говоря, безответная любовь(хотя может просто человек стеснительный или на данном этапе не хочет отношений вообще(например, боиться; учеба или карьера на первом месте и т.д.), а не конкретно с кем-то) ситуации с дружеским советом(или каким-то психологическим приемом)?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Простите, пожалуйста, я не понял вопроса. Честно — просто не понял.

      1. Аноним

        Нужно ли вмешиваться, если друг в безответной любви(допускаю, что безответная любовь со временем может перейти в ответную(мало ли девушка просто не ищет отношений из-за страхов или учебы/карьеры))? Например, советом или психологическим приемом, каким-нибудь.
        Потому как этих 2 проблем, что в статье написано, вроде нет, а девушку не ищет

          1. Аноним

            Спасибо большое.
            А как же потерянное время? Можно ли как-то объяснить, допустим, научно показать, что девушка в нем не заинтересованна и нет смысла рассматривать только ее?
            Или такой негативный опыт тоже хорош?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            А как же потерянное время?
            _Это его жизнь и ему решать, нужно терять время или нет. Мы с вами тут совсем посторонние.

  3. Николай

    Насчет первого примера. Разве хорошо, что девушка выбирает удовольствие от работы, вместо материального благополучия? На деньги воспитательницы нигде не проживешь, значит отчасти, более-менее (например, имея доп. доход), зависишь сначала от родителей, потом от мужа. Получается, человек не хочет решать самому вопрос своего материального благосостояния, подобно ребенку, т.е. инфантилен

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Разве хорошо, что девушка выбирает удовольствие от работы, вместо материального благополучия?
      _Кто я такой, чтобы решать, что ей хорошо? 🙂

      1. Николай

        Давайте перефразирую 🙂
        На ваш взгляд, можно ли считать человека инфантильным (не важно хорошо это или плохо), если он стремясь получать удовольствие от работы, перекладывает заботу об своем материальном достатке на окружающих?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          На ваш взгляд, можно ли считать человека инфантильным (не важно хорошо это или плохо), если он стремясь получать удовольствие от работы, перекладывает заботу об своем материальном достатке на окружающих?
          _В таком варианте — да. Насколько такой вариант у нашей героини — вопрос 🙂

    2. Таня

      Будущий супруг берет ответственность на себя за семью, зарплата жены — приятный бонус. Ей ещё в декрете сидеть.
      Вы лучше подумайте, кому нужен такой меркантильный жених, который заранее заглядывает девушке в карман, и перекладывает на неё часть семейного бюджета?
      Извините меня, но девушка прилично зарабатывающая, прежде всего имеет высокие требования к кандидату в мужья, а вы потянете? А девушка хорошо образованная и очень хорошо зарабатывающая, вообще выбирает среди успешных мужчин, не успевая отбиваться! Успешные — это люди типа руководителя компании, например.

      1. Данила

        Интересно, откуда же тогда берутся семьи, где жёны зарабатывают больше мужей? Их не так уж и мало.

  4. Диана

    Павел, подскажите, пожалуйста, а что делать с мужчиной, у которого как раз такие «вредные» для отношений убеждения, как Вы здесь описали?
    Я уже почти год с ним в браке состою, живем вместе. Цели, интересы, воспитание, темпераменты — подходят. Но он очень уважает женщин, которые много зарабатывают, прямо вкалывают. Ему, как он подчеркнул однажды, нравилось соревноваться с бывшей женой в заработке, кто больше. Эту же бывшую жену он хвалил, мол, «работала аж на трех работах и сама себе на автомобиль заработала», типа молодец. А я — вот тот самый профессионал, который обожает свое дело, но работаю в сфере культуры и зарплата у меня весьма скромная. В свободное время развиваюсь в психологии, пишу заметки о путешествиях, подрабатываю на более крупных проектах, но это всё пока не привело меня к большим деньгам. Когда я очень занята работой — у мужа включается другая пластинка: он периодически попиливает меня, если «ничего дома не сделано» или сделано недостаточно, на его взгляд. Уговорить его помочь можно зачастую только применив агрессию, но я не хочу в этот путь скатываться, потому как на мой взгляд, это деградация.
    Подскажите, могу ли я со своей стороны что-то сделать, чтобы отношение ко мне в лучшую сторону изменилась? Реально ли, чтобы такой человек перестал искать «суперменшу» и полюбил обычную женщину? И зачем вообще ему такая, при том, что он не альфонс?
    П.С. Предыдущий брак распался по инициативе жены
    Заранее огромное Вам спасибо за любой совет!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Подскажите, могу ли я со своей стороны что-то сделать, чтобы отношение ко мне в лучшую сторону изменилась?
      _Говоря кратко — разговаривать, чтобы понять его мотивы, и разговаривать, чтобы объяснить, что у вас всё по-другому. В общем, приготовьтесь — будет трудно.

      Ответил?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Его наверняка первая жена и изгнала, за меркантильность и бесполезность в быту.
        _Не надо здесь ставить диагнозы, хорошо?

  5. красная таблетка

    Целое поколение Алёш выросло: как найти девушку? Психолог сейчас научит Аленей плясать вокруг звезды (но через букву и). Мужское движение давно ответило на этот вопрос: не нужно никого искать, нормальная сама найдёт — нужно заняться своим делом и не парится по поводу не тех звёзд.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Целое поколение Алёш выросло
      _И создало это поколение в первую очередь именно «Мужское движение» со своими рассказами о меркантильности и стервозности женщин. Привет! 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ничего подобного.
          _Врать нехорошо — все материалы МД построены на ненависти к женщинам. Взять хотя бы знаменитый «Разговор с женихом».

          Видимо, вы плохо знакомы с материалами МД.
          _Я-то хорошо знаком, а вот вы или прикидываетесь несведущим, либо реально не в теме. В любом случае, нам говорить не о чем.

          1. красная таблетка

            Материалы МД построены на воспитании сильного мужчины, способного думать мозгом, поэтому умеющим фильтровать эмоции и брать на вооружение умные мысли в статьях по делу. А по поводу статьи: Вы лично придерживаетесь позиции, что мужчина должен ставить синяк в паспорт?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Материалы МД построены на воспитании сильного мужчины, способного думать мозгом, поэтому умеющим фильтровать эмоции и брать на вооружение умные мысли в статьях по делу.
            _Сказки мне не рассказывайте 🙂 Тут уже один пришёл и распространяет доказательства того, что МД пропагандирует ненависть к женщинам. Причём сам человек уверен, что нет, не распространяет.

            Про умение думать мозгом отдельная веселуха. Я пока не видел ни одного адепта МД, который демонстрировал бы умение думать мозгом или умел фильтровать эмоции (а приходят ваши ко мне часто). Может, если не получается воспитать таких мужчин, то это многое говорит о реальных целях МД?

            А по поводу статьи: Вы лично придерживаетесь позиции, что мужчина должен ставить синяк в паспорт?
            _Вот — уж простите — яркий пример провала заявленных целем МД. Вы что-то писали о фильтрации эмоций? Где же фильтрация эмоций, если вы позволяете себе называть обычную печать в паспорте эмоционально окрашенным эпитетом «синяк»? Сильный мужчина, умеющий думать мозгом и фильтровать эмоции, такого бы не допустил. Видите, МД только заявляет такие цели, а на деле лишь отупляет мужчин, делая из них истериков, не умеющих ни думать, ни фильтровать эмоции.

            А пововоду официальной регистрации брака я всегда говорю одно и то же. Это упрощает некоторые юридические вопросы и является внутренним делом каждой пары, то есть решается индивидуально для каждого случая. Вот это — позиция сильного мужчины, способного думать мозгом и умеющего фильтровать эмоции. А позиция «официальный брак — это ужас-ужас-ужас» — это истерика чистой воды.

            Так что думайте, что с вами на самом деле делает МД.

  6. Кристина

    Вы конечно хорошо пишите. Но есть еще третий вариант! Завести себе породистую кошку х)) сиамскую, персидскую, британскую и так далее…) У этих дам и родословная и выращены они по высоким стандартам. И еще они умеют пропускать мимо ушей мужское ворчание. Т.е. очень много достоинств, согласитесь? Еще породистую немецкую овчарку можно завести…

  7. Надежда

    А дайте ссылку на тексты где найти нормального мужчину. Конечно, всё описанное в тексте можно отзеркалить и на женщин. Жить с убеждением, что все козлы, конечно, не верно. Но козлов 90% из встречающихся. А когда смотришь, вроде другие встречают нормальных, думаешь, значит это мне так везет. Мне один мужчина так и сказал, ты не замужем потому что умная… И как воспринимать это? мужики-дураки? им нужны такие же глупые женщины? Завышенные требования у нас? Ну так мелкие требования могут быть в 20 лет, а в старшем возрасте уже не только половыми органами думаешь, но и мозгами.. В общем замкнутый круг…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А дайте ссылку на тексты где найти нормального мужчину.
      _Покопайтесь в архиве, там много на эту тему — http://zygmantovich.com/?page_id=7564

      Жить с убеждением, что все козлы, конечно, не верно. Но козлов 90% из встречающихся.
      _Если у женщины 90% мужчин козлы, то дело не в мужчинах.

      Мне один мужчина так и сказал, ты не замужем потому что умная… И как воспринимать это?
      _Как оборот речи. Ну, ляпнул человек, с кем не бывает.

      1. Надежда

        про мужчин козлов- это опыт многих женщин, а не внутренние гадости женщины.
        оборот речи??? нуну, хорошо. будут так воспринимать…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          про мужчин козлов- это опыт многих женщин, а не внутренние гадости женщины.
          _Мужчины тоже уверены, что «женщины-стервы» — это опыт многих мужчин, а не тараканы. На самом деле, это, конечно же, проблемы женщины так проявляются. «Козлов» не много — уж точно не 90%.

          оборот речи??? нуну, хорошо.
          _Да, оборот речи. Люди часто говорят совсем не то, что думают, просто потому, что не умеют внятно формулировать свои мысли.

  8. Таня

    Напишите, пожалуйста статью, о том у кого все нормально с реальной самооценкой. Только не знает как и кого выбрать среди женихов. Или среди невест. Не секрет, как только девушка или парень становятся профессионалами, материально обеспеченными , то сразу образуется круг желающих вступить с ними в брак. Как отсеять тех кто не серьезен? Как не потерять время со слишком крутым «кандидатом»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а в чем реальный смысл этого МД?
      _Формально — в защите прав мужчин. Реально — в окормлении мужчин, поранившихся в общении с женщинами.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Спасибо, Павел! Я примерно так и понимала все это МД.
          _На здоровье, Светлана. Тут, кстати, у меня в комментах ярчайшие представители оного проявились 🙂

    2. Аноним

      В том, чтобы открыть мужчинам правду об из подлинном правовом статусе, юридическом бесправии в современной матриархальной России. Чтобы мужчины понимали, что для государства и женщин они лишь источник ресурсов, причем легко заменяемый. Что никакой штамп в паспорте не гарантирует мужчине верность жены, ее порядочность. Наоборот, штамп нужен только для развода, чтобы женщина могла отсудить половину или даже 75% «совместнонажитого». Что дети сегодня полностью принадлежат только женщинам и отцы не имеют никаких возможностей воздействовать на женщину, если она не хочет, чтобы он общался с ребенком. Вкратце так.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Чтобы мужчины понимали, что для государства и женщин они лишь источник ресурсов, причем легко заменяемый.
        _Ну, что я говорил — пропаганда ненависти к женщинам на лицо. А как пели, как пели…

        Наоборот, штамп нужен только для развода, чтобы женщина могла отсудить половину или даже 75% «совместнонажитого».
        _Ещё одна пропаганда ненависти. И правовая безграмотность к тому же.

        Что дети сегодня полностью принадлежат только женщинам и отцы не имеют никаких возможностей воздействовать на женщину, если она не хочет, чтобы он общался с ребенком.
        _И ещё одна. Интересно, что будет с адептами МД, если рассказать им, что женщина точно так же не может воздействовать на мужчину, если он не хочет, чтобы она общалась с ребёнком? 😉

        И эти люди мне рассказывают, что я плохо знаю материалы «Мужского движения»… Я отлично их знаю, поэтому и могу утверждать — реальные цели МД далеки от заявленных.

        1. красная таблетка

          Показано реальное положение мужчин — источник ресурсов — которое, в принципе, соответствует биологической роли самца. И где в этом утверждении пропаганда ненависти к женщинам? Скорее можно приплести пропаганду, что мужчин выставляют в этаком свете. А по факту _чаще_ выходит так: развод плюс алименты БЖ, расходы который мужчина не может контролировать — это факт. С этим ещё поспорите?

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Показано реальное положение мужчин — источник ресурсов — которое, в принципе, соответствует биологической роли самца. И где в этом утверждении пропаганда ненависти к женщинам?
            _О, да тут ещё и биологическая безграмотность. Источник ресурсов — это не биологическая роль самца. У львов, например, самец вообще не охотится. Слушайте, как вам удаётся совмещать такую чудовищную безграмотность с таким жирным пафосом?

            А что касается пропаганды ненависти, то приписывание женщинам потребительского отношения — это как раз пропаганда ненависти.

            Скорее можно приплести пропаганду, что мужчин выставляют в этаком свете.
            _Ну вот и вы сами признались — вы выставляете мужчин в таком свете.

            А по факту _чаще_ выходит так: развод плюс алименты БЖ, расходы который мужчина не может контролировать — это факт. С этим ещё поспорите?
            _Тут не с чем спорить — вы безграмотны во всех вопросах, о которых пишете у меня на сайте. Алименты уплачиваются не бывшей жене, а ребёнку, зачатому в браке. При некотором желании вопрос контроля траты этих расходов решается просто — отец покупает на них продукты, одежду, оплачивает кружки и секции, платит за лекарства.

            Наконец, мужчины, которые якобы так любят своих детей, массово не платят алиментов. Разумеется, не потому, что не могут контролировать их расходывание. Просто — не хотят. А не хотят в том числе и потому, что вы (да, лично вы) и вам подобные привили этим мужчинам ненависть к женщинам.

            Давайте расскажите мне ещё увлекательных историй. Я люблю слушать завиральные басни 🙂

          2. Кристина

            Я вот не очень поняла ваших разглагольствований… Ну не нравятся вам женщины, ну не любите их, ну принижают вас женщины, недооценивают… Ну подайтесь вы в геи, это сейчас свяжо, оригинально и модно, и главное с женщинами не нужно связываться… Ну геи — это же решение всех ваших мужских проблем 🙂

          3. Павел Зыгмантович Автор записи

            Как по мне, Кристина, шутка грубая и не очень уместная. Я не удаляю, т.к. стараюсь вообще не трогать комментарии читателей, но прошу вас быть аккуратнее с шутками. Здесь приличное место.

  9. красная таблетка

    >> У львов, например, самец вообще не охотится.

    Это у львов. У вида homo sapiens самки не занимались охотой (цивилизация амозонок пыталась но проиграла и потому вымерла). И Вы не биолог, чтобы говорить о биологии с таким пафосом.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это у львов.
      _Вы сами написали — «биологически самец». Львы не самцы, что ли?

      У вида homo sapiens самки не занимались охотой (цивилизация амозонок пыталась но проиграла и потому вымерла).
      _Ещё как занимались — силковая охота вполне доступна самкам нашего вида. А в целом у охотников-собирателей наилучший поставщик каллорий — это женщины после менопаузы (см. например, «Антропологию пола» Бутовской). Я уж не говорю о том, что цивилизация амазонок есть только в воображении отдельных чудаков. Что вы там говорили про умных мужчин, воспитанных МД?

      И Вы не биолог, чтобы говорить о биологии с таким пафосом.
      _Но я, во-первых, сдавал биологию в ВУЗе, а, во-вторых, читаю приличную литературу по этой теме. А адепты МД почему-то это не делают. Не знаете, почему? 🙂

      1. красная таблетка

        Вы не биолог по специальности. И мало что вы там сдавали в ВУЗе как один из курсов — исходя из вашей логики, чуть ли не все математики только потому, что им вычитали семестр вышки. А вот среди авторов МД есть биологи.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Вы не биолог по специальности.
          _И вы не биолог. Но чушь вот эту про самцов почему-то несёте. Почему же мне нельзя её развенчивать?

          А вот среди авторов МД есть биологи.
          _Смеётесь? Какие это биологи могут сказать, что биологическая задача самца — добывать еду? Биологи, в отличие от авторов МД знают, что разнообразие поведенческих паттернов столь велико, что нельзя делать такие вот обобщающие выводы. Но то — биологи. А авторам МД это неизвестно. Вот они и вешают вам лапшу на уши.

          Более того, если вы ведёте речь о хомо сапиенсах, то в этом вопросе нужно обращаться к антропологам, а не биологам. Не знали?

          Ёлки, да где же умность у адептов МД, которую якобы это движение воспитывает? Ведь умные мужчины не стали бы верить такой ерунде и знали бы, что поведение самцов человека изучает антропология 😉 Так где же умные мужчины в МД?

  10. Мила

    Павел, я тут по вашей наводке зашла на сайт МД. Сначала было весело. Минут пять… А теперь у меня вопрос — это такой отдельный специальный заповедник альтернативно одаренных, да? Ну мужчины же в среднем не такие, правда ведь? Я до попадания на этот сайт о мужчинах была существенно лучшего мнения.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А теперь у меня вопрос — это такой отдельный специальный заповедник альтернативно одаренных, да?
      _Там собираются мужчины, крепко обидевшиеся на женщин, и молодёжь, которая просто пока слишком юна, чтобы различать,что к чему. Точно такое же, но у женщин встречается на сайтах радфема.

      Ну мужчины же в среднем не такие, правда ведь?
      _Разумеется. Равно как и по женщинам в среднем нельзя судить, посещая радфем-сайты 🙂

      1. Мила

        Да, мне тоже так показалось (это я про обидевшихся мужчин и про молодежь). На радфем не пойду, опасаюсь:)

  11. Кристина

    «Здесь приличное место.»
    Ничего не приличного я не предлагаю Павел, серьезно. На приличные темы с вами говорим на самом деле… Просто не люблю я этих разглагольствований про мужские-женские права и обязанности ( ну блин это же очевидно, что общество несовершенно! и многое в нем не справедливо по отношению как к женщине, так и к мужчине). Что с этим делать? Да не один политик, не один психолог, не один социолог вам не скажет, что с этим делать. Но это не повод обливать друг друга грязью и требовать чего-то волшебного от женщин и мужчин.

    «Как по мне, Кристина, шутка грубая и не очень уместная. Здесь приличное место.»
    Так это не шутка. Просто не понимаю я таких людей. Искренне если все на столько плохо с женщинами, ну не общайтесь вы с ними не мучайтесь сами и не мучайте их, есть много интересных занятий в жизни. К чему все эти непонятные страдания и приступы агрессии? Ведь сейчас мы как никогда свободны (хотя вопрос спорный конечно) и можем заниматься столькими прекрасными вещами, которыми не могли заниматься к примеру наши бабушки и дедушки…

  12. Антон Бек Мурза ибн Хайям

    В вашем споре между МД и квалифицированного взгляда уважаемого психолога Зигмантовича есть правда которая как известно любит прятаться где то посередине. Сторонникам мускулиста и женоненавистничества нужно понимать одно — да неравенство есть но все эти группы форсирующие проблему по сути профанация, которая не учит людей решать свои проблемы в отношениях с противоположным а лишь как выразился Павел — «подкармливают» ненависть. Успокоится нужно и переходить к трезвому взгляду и в первую очередь «начать с себя». Так же как и уважаемому Павлу Зигмантовичу требуется расширить свои взгляды в глобальном плане, и уже в своих передачах и книгах не строить эфемерных иллюзий о том что нужно давать ту когнитивную терапию которая удобна в тех реалиях общества что мы имеем, по сути это тот еще хаотичный дурдом где требуется возврат старых семейных ценностей в первую очередь, с религиозными взглядами в том числе, иначе высшая нервная деятельность носителя XX-хромосомы из ваших «категоричных» высказываний очередной раз усвоит все по свойму и как говорится в старой поговорке: дурака(дуру) учить — только портить.

  13. Ирина

    до сегодняшнего дня не знала о существовании радфема и МД… Сижу в шоке от своей неосведомленности… Доктор, со мной что-то не так? 🙂

  14. Аноним

    Где найти нормального себя? И еще знать бы и понимать зачем искать её. И так не «заживают» воспоминания о прошлой «любви». Годы идут, а боль не утихает.. И что только не пробовал, какое то время легче, потом снова накатывает. И вот иногда нравится девушка, а я себя останавливаю. Не хочу боли, да и в себе, что смогу в этот раз справиться — сомневаюсь, сильно сомневаюсь, и ведь понимаю, что пока не попробую не узнаю, и даже пробовать нет сил, что смогу я дать человеку? За что меня можно любить? А ведь есть ещё финансовая составляющая, а как научиться, и главное что делая, решая какие проблемы, смогу достойно зарабатывать, хотябы на своё жильё? К своим 40 так и не понял, хотя пробую разную работу. Что смогу дать, если сейчас без денег ты никто? Даже умереть без денег, нормально, не получиться. Мне сейчас моего дохода хватает, и ещё начал откладывать сыну на учёбу. Но это потому что один, а если появиться «подруга», ведь нужно больше зарабатывать, и придётся больше времени находиться на работе. И зачем отношения, если работа всё равно важнее? Без отношений прожить можно, а без работы, без дела — нет. К тому же общий бюджет, до сих пор не могу понять, а если хочу ей подарок купить, то как деньги втихаря брать, или врать о доходах? Как относиться к друзьям, подругам? Ревновать плохо, не ревновать значит всё равно? Всегда своим бывшим старался помогать и убрать, и помыть, и починить и пр., но после расставания выяснялось, что они не считали меня сильным мужчиной, оказывается сильный должен заставлять свою женщину это делать! И я вот думаю как я нахожу таких дам? И как узнать что будет думать новая барышня? Как доверять?
    Как понимать что хочу я сам, а когда прогибаюсь? Придумывал какую семью хочу, какие то цели в жизни, но все это в итоге оказывается пепел, и я придумывал снова, но и это не устраивало. Как люди понимают, что они хотят в жизни? Как радуются жизни? Или вообще перестать об этом думать? Заниматься сыном и доживать свой век? Эти мысли уже достали, изматываю себя работой, но всё равно почти каждую ночь об этом думаю. И так уже не один месяц, а то и год. И ни каких волшебных таблеток. Естественно ни кому об этом не говорю, кому нужен такой зануда. К докторам ходил — назначали кучу дорогих лекарст, но стало только хуже, целый день как амеба, а нормальный сон не вернулся. Так вот к чему я это писал, может всё же найти женщину и меня отпустит? Или лучше не ставить эксперименты над живыми людьми? Тем более женщинами…

  15. Ирина

    Если позволите, я частично попробую ответить. Я не психолог по образованию, но то, что Вы говорите, — это практически мои мысли в 25-29 лет. Я поняла, что Вам уже больше. Просто у меня было интенсивное взросление, пришлось задуматься раньше))) И да, у меня пока нет детей. Но я регулярно задумываюсь над тем,что я буду делать когда\если они появятся. Ощущение истощения и амебности,а иногда постоянные боли из-за сорванного пищеварения -годами. И огромный страх и жить, и умирать.В таком состоянии от суицида меня спасло наверное только то, что умирать оказалось страшнее, чем жить. Вроде как пока живешь, еще есть шанс,а вдруг получится таки когда-нибудь что-то изменить к лучшему? А если умер — все, финИте ля комедия. Ну и грех как бы себя убивать, а с Богом у меня отношения есть.
    Судя по тому, что вы рассказываете, барышни вам действительно попадались не оч. Хотя я конечно не могу знать наверняка. Но лично я бы предпочла, чтобы мне помогали, а не заставляли и доминировали. И, поверьте, я не одна такая. Мне кажется, есть смысл продолжать пробовать. Есть одна еврейская шуточка, «первые 40 лет в жизни мальчика — самые сложные» ))) Возможно, Ваши самые сложные года уже позади) И исходя из Вашего опыта Вы сможете сделать более взвешенный выбор и в работе, и в личной жизни.
    Насчет понимания себя. Опять же, лично мне помогает психолог. Нас, людей, действительно не очень воспитывают по части понимания своих желаний, эмоций и чувств. А это по сути такие же «органы», как желудок и сердце. Но только невидимые. ПРизнать проблему и искать способ ее решения — это и мудрость, и сила. Тут я бы на Вашем месте попросила о помощи компетентных людей. Вы не один такой. Далеко не один. Просто не все признают проблемы.
    Про сон. Бессонница на каком-то этапе стала моим постоянным спутником(( Мне 32, а не сплю нормально я уже лет 8. Через какое-то время попыток разобраться, что не так, я нашла две составляющие: физическая и эмоциональная. С физической боюсь без таблеток сложновато, если проблема уже регулярная. С эмоциональной: это чаще всего неврастения и тревожность. Тут- см пункт выше про помощь со стороны. Еще рекомендую почитать доктора Андрея Курпатова. (если Павел позволит 🙂 ) Он реально врач. Его отец основал клинику неврозов в Питере. ОН очень доходчиво объясняет механизмы действия некоторых сбоев. Но, конечно, книги — это только «местное обезболивание». Проблемы глубже и требуют времени и терпения.
    Главное — постарайтесь сохранять оптимистичный настрой. Вы не один такой. С этим сталкиваются многие люди, и выход есть 🙂 Я вам точно говорю) По себе знаю.

    1. Аноним

      Ирина, спасибо за ответ! Мне приятно, что не только прочитали, но и поделились своим личным опытом! Я от души благодарен! Спасибо за наводку на автора книг, прочитаю. К психологам обращался, столкнулся с интересным наблюдением, надо четко осознать свою проблему и тогда помощь придет. А что бы осознать надо разложить всё по полочкам, как в жизни так и в голове. А это реальный труд, требующий и времени и усилий. Тем более если ранее в жизни было «немного не так». У меня этот процесс уже на пол года расстянулся. И ещё думаю не меньше времени нужно на его завершение. Очень помогают работы Павла, большое спасибо ему за них! Но думаю видно, что мне ещё многие вопросы не дают покоя. Сейчас прикладываю усилия для нормализации своего сна. Для меня сон крайне важен. Недавно брал отпуск для сна, поскольку хочу спать непредсказуемо, только отпуск дал возможность хоть немного выспаться, ложился когда хотел спать, в 10 утра, в 3 ночи, мог продремать целые сутки. А когда высыпался шёл подрабатывать, если хотел, в свое удовольствие, ещё и за
      пару недель отпуска неплохо заработал. Получилось и отдыхал, и восстанавливался. Оптимизм стараюсь искать по крупинкам, в том числе и в таких моментах как в отпуске, но иногда накатывает. И перебороть эмоции, укротить почему то сложно. Даже используя техники уважаемого автора сайта. Ирина, Ваш ответ это еще одна крупинка оптимизма! От всего сердца и Вам желаю наладить всё в вашей жизни, и забыть о психологах!

  16. Ирина

    И Вам спасибо) Я тоже стараюсь все наладить. Полгода — это еще не растянулся) Растягиваться оно может, к сожалению, на годы( Но это не повод для нас с вами останавливаться)))
    Павел, Вам действительно большое спасибо!!! Четко, аргументированно, по важным темам. Пожалуйста, продолжайте в том же духе! Мы, ваши читатели, вас очень любим и уважаем. (ну, вдруг вы не знали:) )

  17. Алина

    Павел, добрый вечер!
    Не совсем по теме, но. Мне почти 30 и я всю жизнь прожила одна. У меня никогда не было отношений и причин этого я не знаю. В 15 лет я уехала учиться, сняла квартиру и с тех пор живу в одиночестве. Сначала я училась и мне очень нравилась учеба, теперь работаю и увлечена профессией, у меня есть интересное хобби, так и проходит все время. Я не страшная, даже многие говорят- красивая, я хорошо зарабатываю, у меня очень интересная творческая профессия, в целом все неплохо. Живу обычной жизнью, такой же, как живут пары только одна: работаю, вечером хожу в рестораны, кино, театры, езжу отдыхать за границу и т.д.
    Вокруг меня много хороших мужчин, о которых может мечтать каждая, и умные, и добрые, и зарабатывают ))
    Но отношений ни с кем из них не получилось, мне просто не хочется. Вот сидим мы вместе в ресторане и все хорошо, но про себя я думаю: если бы была одна, сидела бы спокойно пила вино и ела мясо, а тут ОН, задает вопросы какие-то и ведь отвечай на них))) Так и мечтаю весь вечер, как приду домой и кино смотреть буду))
    И повторюсь, мужчины правда были чудесные, не в них дело. Вот я думаю, может все нормально, просто мне не нужна пара? В целом я своей жизнью довольна, у меня есть я, и мне со мной не скучно.
    Одиноко бывает редко, когда в больнице лежала, жалела, что никто не приходил ко мне. Или новый год- все с семьями, а я одна (братьев и сестер у меня нет, родителей- тоже).
    А так у меня прекрасная жизнь, лучше, чем у многих. Может не стоит беспокоиться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алина, добрый день!

      Да, конечно, беспокоиться не о чем. Если вам нравится такая жизнь, то и живите себе в радость! 🙂

  18. Мария

    Павел, я прошу прощения, что пишу комментарий к давней заметке.. но тема ведь никогда не перестанет быть актуальной, а заметка просто отличная!
    а вопрос у меня такой — как отличать критичные недостатки от некритичных?
    «Проблема ещё и в неумении оценивать степень критичности этих изъянов.» — как раз моя проблема… переехала в другую страну, все ориентиры и настройки «сбились» полностью… «включить здравый смысл» — хороший совет, но не конкретный..

    может, есть какие-то материалы на эту тему? «три самых важных принципа по Зыгмантовичу» (нежеление договариваться, злопыхательство, не признание вины/неумение мириться) я уже выучила. а вот с остальным — сложно.. алкоголизм, зависимости — ясно, а вот инфантильность — здесь уже не так просто… и вот ещё общие цели, ценности — насколько общие, когда и что критично? а вкусы-взгляды? а вот еще «социальный уровень» например?

    всё ли решается умением договариваться? чисто теоретически, и с алкоголиком можно договориться, чтобы он бросил…

    огромное спасибо заранее!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      всё ли решается умением договариваться? чисто теоретически, и с алкоголиком можно договориться, чтобы он бросил…
      _Если в процессе участвуют оба, то да — всё. Это не значит, что будет легко, но это значит, что можно договориться и потом поддерживать договорённость при всех проблемах, которые возникнут при её реализации (а они возникнут, по-другому не бывает).

      Что касается критичности, то не могу подскать — не очень понимаю проблему. Всё, что вы перечислили, критично. А что не критично — это уже вам решать, не мне. Жизнь-то ваша 🙂

      1. Мария

        Спасибо большое!!!!
        Да, плохо сформулировала про критичность. Но ответ всё равно получила 🙂 моя проблема просто в том, что в начале отношений мне какие-то вещи не кажутся критичными (инфантилизм-алкоголизм), а вот через год-два я уже так не считаю… и сбегаю в ужасе из отношений… от того, что, в общем то, «давно было известно». Но тут мне, видимо, самой надо копать глубже, почему так получается. Причем из раза в раз, опять и опять.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но тут мне, видимо, самой надо копать глубже, почему так получается.
          _Я думаю, вы и так знаете. Вам так хочется отношений, что вы надеетесь на лучшее — что проблемы исчезнут или не возникнут. Вы понимаете, что человек не подходит для отношений, но вам почему-то так важно в них попасть, что вы игнорируете это своё понимание.

          1. Мария

            Да, видимо, именно так…. и игнорирую это своё понимание до тех пор, пока хватает терпения…
            спасибо, Павел!!!
            Не знала наверняка, но догадывалась)) теперь окончательно разобралась!
            Спасибо!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.