Как выразить соболезнование и поддержать в горе

горе. горевание. соболезнования. как выразить соболезнования. как по соболезновать. Так уж вышло, что в нашей жизни бывают трудные моменты. И когда такой момент возникает в жизни близкого человека, встаёт вопрос — как помочь, поддержать или хотя бы пособолезновать?

В целом, тут нет ничего сложного — это не высшая математика. Нужно просто соблюдать несколько простых рекомендаций, и только.

Основная проблема здесь больше в невыносимости чувства собственного бессилия — ведь вы можете только поддержать, но не исправить ситуацию. Но про это бессилие как-нибудь отдельно.

Сейчас — о соболезнованиях.

Как выразить соболезнование

Американское онкологическое общество рекомендует следующую последовательность действий (источник).

1. Признайте ситуацию. Когда вы говорите прямо, что знаете о случившемся (например, «Я знаю, что твой ____ умер/ла»), это показывает вашу готовность к разговору о случившемся. Такая готовность очень важна, ведь вы, фактически, приглашаете человека к разговору, вы как бы разрешаете ему начать выговариваться, вы соглашаетесь его выслушать.

2. Прямо озвучьте соболезнования. Многие боятся избитых фраз, а ничего оригинального придумать не могут, поэтому вообще молчат. Не делайте так. Просто скажите: «Я сожалею, что это случилось». Не гонитесь за неизбитостью. Человек не этого от вас ждёт.

3. Будьте искренни в общении и не скрывайте свои чувства. Опять же — вы не обязаны уметь успокаивать человека взмахом руки ли движением глаз. Очень часто всё, что нам доступно рядом с горюющим человеком — просто побыть с ним рядом (и это не игра слов). Так что вы вполне можете сказать, например, так: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал/а — я рядом».

4. Предложите свою поддержку. Например, спросите: «Скажи мне, что я могу сделать для тебя». Возможно, скорбящий человек лучше вас знает, что ему поможет.

Как видите, тут ничего особенного нет. Почему? Потому что ничего особенного не нужно. Вам всего лишь нужно помочь человеку увидеть, что он не один в этом горе, что есть кто-то, кто готов его выслушать. Ценно именно это, а не конкретные слова и обороты.

Кроме того, куда важнее слов другое. Куда важнее выслушать человека — именно этого в основном и хотят скорбящие люди. Им надо выговориться. Дайте человеку такую возможность. Пусть он видит, что его готовы выслушать, что он имеет право на свою боль и своё горе, что он не одинок в своих переживаниях.

Ну и ещё одна деталь — иногда горюющем человеку надо просто ваше присутствие. Так что будьте готовы посидеть рядом в полной тишине несколько минут или даже часов. Пусть вам кажется всё это ужасно трудным и ненужным. На самом деле даже присутствие — это уже хорошо (тем более, что иногда говорить скорбящему ну очень трудно).

Чего не надо говорить

При том, что не очень важны конкретные слова и обороты, всё-такие есть такие, которые точно не надо произносить. Слишком высока вероятность, что они всё испортят, потому что человек не увидит главного — сочувствия.

Американский Хоспис-фонд выделяет такие (источник):

  • «Он/она теперь в лучшем месте». Не все в это верят, так что лучше держать свои убеждения при себе.
  • «Пора подумать о себе, его/её уже не вернёшь». Для многих такая фраза — это призыв предать память умершего, что по понятным причинам неприемлемо.
  • Заявления, начинающиеся с «ты должен/а» или «ты будешь». Эти заявления слишком директивы и не показывают человеку, что вы разделяете его горе. Если уж так хочется дать инструкцию, то дайте её в виде предложения: «А что если нам с тобой…?».
  • «Ты справишься», «ты сильный/ная» и прочие. Эти фразы давят на человека, заставляют его вдобавок ко всем переживаниям ещё и соответствовать вашим ожиданиям, что возможно далеко не всегда. Не делайте так.

Важный момент — если человек сам озвучил эти фразы, если он ищет у вас согласия с ними, то всё в порядке, можете поддакивать. Но вот сами их лучше не произносите.

Краткий ликбез о горе

Чтобы лучше понимать горюющего человека, важно знать несколько важных (но не всегда очевидных) моментов о горе.

Во-первых, нет правильного или неправильного горевания. Каждый горюет по-своему. Кому-то хочется плакать, а кому-то работать. Кому-то нужны объятия, а кто-то будет колотить боксёрскую грушу. Кто-то будет лежат весь день на диване, а кто-то ни минуты не сможет усидеть на месте. Люди горюют по-разному, поэтому постарайтесь не навязывать человеку какого-либо «правильного» горевания. Запомните: как человек горюет — так и правильно. Для него.

Во-вторых, люди горюют не только по-разному, но и разнообразно. Это значит, что сейчас человек плачет, а уже через час может материться и кричать на окружающий. А ещё через час будет сидеть и смотреть на стену. Отнеситесь к этому с пониманием. Пусть человек понимает, что это нормально (а это — нормально), и что вы принимаете все его реакции. Проблемы только усилятся, если человек будет чувствовать вину ещё и за свои эмоциональные проявиления в горе. Поэтому всеми возможными способами объясните человеку, что примете любую его реакцию, любую форму горевания.

В-третьи, нет никаких графиков или этапов горевания. Есть разные способы, которые длятся совершенно непредсказуемо (см. подробности вот здесь). Кто-то справляется с горем за год, а кто-то — за месяц. А кто-то — за пять лет. Чем больше вы будете давить на человека и заставлять его горевать правильно, по графикам и этапам, тем хуже будет. В данном случае лучше оставить всё как есть и просто быть рядом. Человек со временем сам справится со своим горем.

Итого. Самое важно в соболезнованиях — это соболезнования. Покажите человеку, вы вы рядом, что к вам можно обратиться по любому вопросу (хоть чтобы вы купили хлеба по дороге к этому человеку), что вы спокойно и с пониманием относитесь к тому, как именно человек переживает горе. Этого будет уже вполне достаточно.

Рекомендую изучить дополнительно вот эти мои статьи «Что нужно знать о депрессии» и «Как пережить развод».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Как выразить соболезнование и поддержать в горе: 23 комментария

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо за информацию, которой Вы с нами делитесь🙏
      _Пользуйтесь на здоровье, Светлана!

  1. Людмила

    Тяжелейшая тема. А если горе выходит в ситуации крика/»уйдите все» и прочих вариантов, когда человек, которому и так больно, останется один? Как бы не обострилось до… ну, Вы понимаете.
    Мою бабушку в свое время, после утраты мужа (утонул при переправе, несчастный случай) буквально вынимали из петли. Потом она, конечно, пришла в себя, но если бы они «оставили в покое», могла бы и «того». Риск очень велик. Как определить, что надо удержать, нельзя оставлять совсем одного? Ведь человек слаб, может с болью не справиться сам, может как раз и нуждаться в некотором контроле?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как определить, что надо удержать, нельзя оставлять совсем одного? Ведь человек слаб, может с болью не справиться сам, может как раз и нуждаться в некотором контроле?
      _Не вижу проблемы. Оставить одного — это же не уехать от человека на другой конец города. Можно просто быть в соседней комнате и время от времени проверять человека, заглядывая к нему в комнату.

  2. Татьяна

    Сложная тема. И, действительно, от не знания, как реагировать, многие просто избегают темы или пытаются навязать свой способ выхода из переживания. Твои рекомендации очень верные. Единственное, фраза «твой/твоя ___ умер(ла)» режет слух. Можно сказать «ушёл /ушла «, «уже не с нами, не стало с нами». Соболезнования, как правило, в первые дни/недели говорятся, и за это время человек ещё не смирился с фактом смерти, ему сложно говорить и слышать такую прямую формулировку.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Единственное, фраза «твой/твоя ___ умер(ла)» режет слух. Можно сказать «ушёл /ушла «, «уже не с нами, не стало с нами». Соболезнования, как правило, в первые дни/недели говорятся, и за это время человек ещё не смирился с фактом смерти, ему сложно говорить и слышать такую прямую формулировку.
      _Увы, такая косметика ничего не изменит. Вот говорить слова вроде «сдох» или «откинулся» действительно не стоит, вы правы.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Полностью согласна, ушел/ушла значительно легче воспринимается.
        _Это кажется, увы. На самом деле, всё едино.

        1. Мария

          Простите, Павел, но тут я с Вами не соглашусь.
          Я потеряла близкого человека чуть более 40 дней назад. И это далеко не первая потеря в моей жизни. Слово «умер/умерла» практически невозможно произнести (или слышать) первые пару недель. По крайней мере, если это был действительно дорогой человек.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Простите, Павел, но тут я с Вами не соглашусь.
            _Вы имеете на это полное право — я уважаю ваши переживания.

        2. Мария

          Согласна с вами , Павел, что факта это не меняет. Но вот какая штука есть у людей — табуирование определенных слов и использование вместо них эвфемизмов. Кто-то воспринимает смысл, как вы, для них нет разницы умер или ушел. А кто-то остро реагирует на табуированную лексику, читая именно подтекст. Грубо говоря, в среднем женщины чаще используют эвфемизмы, поэтому умер и ушел для них — разные вещи. Я отношусь к первому типу, но знаю человека, при котором нельзя произносить слово «кладбище» в любом контексте, сказанное выражение «скука смертная» вызовет тираду на 10 минут «как ты можешь такое говорить», который выходит из комнаты, если в фильме кто-то собирается умереть. Такого человека даже от выражения «ушел из жизни» лучше бы поберечь, чтобы не возненавидели тебя окончательно.
          Мне кажется, на практике по своему опыту общения с человеком почти любой соболезнующий поймет, какое конкретное слово подобрать.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Это дискуссионный вопрос, Мария, — облегчает ли использование эвфемизвов переживание горя или нет. Я не видел исследований, которые показывали бы, что это помогает людям быстрее избавиться от боли. Может быть, они наоборот — затягивают проживание горя? Не знаю, увы.

            Такого человека даже от выражения «ушел из жизни» лучше бы поберечь, чтобы не возненавидели тебя окончательно.
            _А вот с этим аргументом согласен полностью. Действительно, если с такого ракурса смотреть, то эвфимизмы могут быть очень полезными.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена!

      «Но про это бессилие как-нибудь отдельно».
      Очень буду ждать. Очень надо.

      _Статьями в таком вопросе не поможешь. Тут лучше заниматься индивидуально.

  3. Мария

    Я подозреваю (моя логика так подсказывает), что все эти хождения вокруг да около с эвфемизмами скорее затягивают проживание горя. Все-таки слово «умер» отрезвляет, наверное, как простая констатация факта.
    Такой вопрос у меня возник. Если приходится общаться с человеком, у которого присутствует болезненное отношение ко всему, что хоть как-то относится к теме смерти (не только человека), нужно ли идти на уступки? Например, решали где крестить ребенка, бабушка сразу «ой нет! это же на кладбище!», идем гулять в парк с коляской — «только не в ту сторону!там же кладбище домашних животных!», смотрели вместе фильм (я беременная была), в котором показывали то ли кого-то больного, то ли мертвого, переключала канал. С одной стороны, не хочется идти на конфликт (тем более отношения и так тяжелые), но с другой стороны хочется чувствовать себя свободнее. Меня напрягает постоянно контролировать, чтобы в речи не проскочили ужасные слова.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я подозреваю (моя логика так подсказывает), что все эти хождения вокруг да около с эвфемизмами скорее затягивают проживание горя. Все-таки слово «умер» отрезвляет, наверное, как простая констатация факта.
      _Увы, да. Пока нет хороших исследований по этой теме, остаётся опираться только на личные предпочтения, а они — штука ненадёжная. Так что правы могут быть обе стороны.

      Если приходится общаться с человеком, у которого присутствует болезненное отношение ко всему, что хоть как-то относится к теме смерти (не только человека), нужно ли идти на уступки?
      _Зависит от цели. В вашем случае лучше всего чувствовать себя свободнее через понимание, что вы контролируете речь не ради бабушки, а ради своего спокойствия. Ответил?

      1. Мария

        Да, ответили, спасибо! Я, в принципе, себя так и убеждаю, что соглашусь, лишь бы от меня отстали. А вообще интересно, откуда ноги растут у таких «тараканов»? Может, это часть магического мышления, типа «смерть/болезнь накликать словами», с учетом того, что человек очень уж суеверный?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Может, это часть магического мышления, типа «смерть/болезнь накликать словами», с учетом того, что человек очень уж суеверный?
          _Оно и есть — магическое мышление в чистом виде.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.