Как наказывать ребёнка

как наказывать детей. можно ли наказывать детей. как назказывать ребёнка. можно ли наказывать ребёнка. как наказать ребёнка. как наказать детей. психология наказания. Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая.

В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение.

Впрочем, если делать это умело, и если родитель любящий, то вреда от этого ребёнку не будет, а пользы получится много.

При этом давайте договоримся сразу – бить ребёнка нельзя. Лучшим наказанием является в лишение приятного, а не выдача неприятного. Проще говоря, отменить какую-либо привилегию лучше, чем выдрать ремнём. Не надо бить детей и других близких. Это нехорошо. И оскорблять тоже нельзя. Это тоже нехорошо.

Есть три вида наказаний, которые можно и нужно применять к ребёнку. Это замечания, тайм-ауты и расплата за поступок.

Как сделать замечание

Замечания отмечают границы дозволенного и помогают ребёнку, среди прочего, обучаться произвольности (т.е. делать не то, что случилось в организме, а то, что нужно сейчас). Чтобы замечание было эффективным, соблюдайте вот эти правила.

1. Конкретизируйте нежелательное поведение и дайте ребёнку конкретное обоснование, за что ребёнок получил замечание. То есть не надо говорить: «Перестать немедленно». Нужно говорить: «Пожалуйста, не надо подбирать с земли шишки и кидаться в прохожих, так ты отвлекаешь их от задумчивости, и ставишь меня в неловкое положение».

2. Будьте последовательными в замечаниях. Если уж вы запрещали поднимать шишки и кидать их в прохожих, придерживайтесь этого запрета и дальше. По крайней мере, скажите, мол, без вас так делать нельзя, другое дело – с вами (все ли заметили шутку?).

3. Приблизьтесь, когда делаете замечание. Самое лучшее расстояние для замечания – один метр. Если вы кричите через всю детскую площадку – это несерьёзно и не работает. Поэтому подойдите и сделайте замечание на расстоянии в метр.

4. Делайте замечания в мягкой форме. Мягкое замечание снижает остроту наказания, но это нам и надо. Замечание – это самая лёгкая форма наказания. Не стоит бить из пушек по воробьям. Пусть это будет всего лишь лёгкий укол.

Применять замечания можно с самого раннего возраста, даже ещё до развития речи у малыша. И вы потренируетесь, и он словарный запас пополнит.

Тайм-аут – временное отлучение от приятного

Как показывают исследования, лишение сладкого гораздо больше побуждает задуматься о своём поведении, чем употребление горького.

Потеряв, пусть и временно, то, что нам нравится, мы получаем своего рода прививку от неправильного поведения. Понятное дело, что такая прививка нам не нравится, но это нестрашно. Обида скоро пройдёт, а память останется. И в следующий раз мы, скорее всего, крепко задумаемся – стоит ли делать вот так.

То же самое и у детей (разумеется, речь идёт не о трёхлетках). Тайм-аут работает с детьми постарше – где-то лет с четырёх, с пяти. Длительность лишения может быть разной, в зависимости от проступка.

Лишать нужно желаемого и существующего – например, просмотра планшета, который под рукой, или прогулки, которая возможна прямо сейчас. Лишать того, что будет когда-нибудь – бесполезно.

И ещё важный момент. Обязательно обращайте внимание на ребёнка в ходе отлучения. Притрагивайтесь к нему, обращайтесь, хвалите, если есть за что.

Всё это позволит ребёнку понимать, что вы его любите, а «сладкого» он лишился по собственной дурости, а не по вашей.

Расплата за поступок

Этот приём работает с четырёх лет и до бесконечности. Принцип прост – если ребёнок что-то сделал не так, он исправляет последствия. Разбил окно – помогай вставлять. Разбил чашку – убирай. Испортил какую-то вещь в доме – покупай (или давай хотя бы часть денег на покупку).

Разумеется, про деньги можно вести разговор с ребёнком в возрасте старше четырёх лет и только если деньги у него есть. Например, ему каждую неделю дают на карманные расходы. Вот из этих денег и можно взять нужную сумму на покрытие расходов.

При этом, подчёркиваю, деньги – это лишь один из вариантов, не обязательно только на них сосредотачиваться.

Очень, очень, очень важно, чтобы ребёнок участвовал в исправлении своих проступков. Нашкодил? Убирай. Это – опять же – приучает сначала думать, потом шкодничать (или не шкодничать).

Отдельно отмечу, что нельзя наказывать выполнением домашних дел. Одно дело сказать, мол, разлил – убирай, а другое – заставить мыть посуду в наказание. Нет и ещё раз нет. Мытьё посуды – это нормальная часть домашних хлопот, это не наказание.

Наказание крайне необходимо связывать с проступком напрямую, самой очевидной связью из всех возможных.

И, конечно, речь не о том, что корректировка поведения может быть только с помощью наказаний. Есть и другие способы, просто данная заметка — о наказании.

Итого. Детей наказывать нужно, это неизбежно. Наказывать битьём – нельзя. Лучшее наказание – лишение «сладкого» в том или ином виде. Наказывая ребёнка, не нужно испытывать вины. Вы делаете хотя и неприятное, но правильное дело.

Источник «Прикладная педагогическая психология» Лефрансуа Г.

Рекомендую изучить ещё и эти мои заметки: «Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком». и «Как уменьшить влияние телевизора на ребёнка».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Как наказывать ребёнка: 37 комментариев

  1. Вера

    Как всегда чудно просты выглядят такие советы!
    Я очень рада, что Вы тут обозначаете возрастные рамки. А можете, пожааалуйста, рассказать про детей от 2 до 4? Это только замечания? Хорошо ли замечания работают, когда очаровательная двух-летка кусает намерено и не в первый раз брата-сестру-дедушку-шерстяного кота, или в приступе гнева или хохота со всей силы запуливает стеклянную чашку в ближайший телевизор.
    Я утрирую, конечно, ситуацию, но всякое ж бывает. Как быть с трехлетним ребенком, который, например, не обращает внимания на замечания и продолжает целиться шишкой прямо в нос ближайшему прохожему?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А можете, пожааалуйста, рассказать про детей от 2 до 4? Это только замечания?
      _Тайм-аут можно попробовать. Есть шанс, что работает. Хотя, конечно, это для детей постарше. Но даже если это не сработает, то отчаиваться нечего — замечания можно делать разным тоном, плюс можно уводить ребёнка из интересного места (то есть, устраивать тайм-аут). В конце концов, у меня трёхлетки и расплату за поступок делали (вытирали-убирали). Так что надо пробовать-экспериментировать.

      Ответил?

      1. Аноним

        Конечно ответили, Павел, спасибо!
        Предложение «пробовать-экспериментировать» — самая клёвая часть этого ответа.

        Я знаю, что детская психология не основной профиль Вашей текущей деятельности. Но детская часть блога для меня что-то особенное, так что:
        Спасибо, что пишите! =)))

    2. Екатерина

      Прошу прощения, что влезаю, но советы в статье спорные, хотя обычно горячо поддерживаю автора. Замечания в возрасте от 2 до 4 действуют слабо, т.к. ребенок слишком сосредоточен на текущей деятельности (он целится шишкой в прохожего в данный момент), чтобы воспринимать вербальную информацию. Гораздо эффективнее подойти, отобрать шишку, сопроводив конечно словесным комментарием, и проделывать это столько раз, сколько потребуется, пока ребенок мал

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Замечания в возрасте от 2 до 4 действуют слабо, т.к. ребенок слишком сосредоточен на текущей деятельности (он целится шишкой в прохожего в данный момент), чтобы воспринимать вербальную информацию.
        _Поэтому и надо делать замечание на дистанции в метр. Написано же 🙂

        1. Екатерина

          Павел, я внимательно читала:) Метр — слишком много, и с такой дистанции не работает, к сожалению, или работает редко. Моему сыну 2,7, проверено неоднократно. Замечания нужны, я не спорю, и иногда действительно можно сделать их с расстояния в метр, предварительно убедившись, что ребенок с вами в контакте. Но если речь о деятельности, могущей нанести вред другим людям/имуществу, как в комментарии Веры, то гораздо надежнее физически пресечь нежелательное действие (удар — перехватить руку, укус — помешать укусить, бросок предмета — забрать из рук предмет), чем делать замечания. Уж простите, что вмешалась, но это очень актуальная для меня тема, и много на нее прочитано, продумано и проделано.
          И еще добавлю про тайм-ауты. Страх разделения и потери контакта с близким взрослым (даже в виде отправить посидеть на стульчик) — самое тяжелое переживание для ребенка. Правильно ли намеренно вызывать это переживание в целях добиться желаемого поведения? На мой взгляд, тайм-аут оправдан только в том случае, когда поведение ребенка вызывает у взрослого столько негативных эмоций, что есть риск срыва и неконтролируемого проявления гнева. Тогда тайм-аут необходим, но не ребенку, а взрослому.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Метр — слишком много, и с такой дистанции не работает, к сожалению, или работает редко.
            _У меня два ребёнка, оба уже вышли из этого возраста. С ними это всё прекрасно работало, и у меня, и у жены.

            Страх разделения и потери контакта с близким взрослым (даже в виде отправить посидеть на стульчик) — самое тяжелое переживание для ребенка. Правильно ли намеренно вызывать это переживание в целях добиться желаемого поведения?
            _Как раз чтобы не было потери контакта, и рекомендуется прикасаться к ребёнку, обращаться, хвалить. Написано же 🙂

  2. Владимир

    У меня нет детей, но есть мнение))
    Бить детей нельзя, но физический контакт иногда полезен, ибо бывает, что ребенок «заигрывается» и просто выпадает из реальности — он не воспринимает вашу речь.

    1. Вера

      А что Вы, Владимир имеете ввиду под физическим контактом? Взять за руки, обнять за плечи, поднять за правую лодыжку и потрясти?

      Павел, а я тут вспомнила вдруг дилемму про тайм-аут. Когда его применять, до границенарушения или после. Поясняю: «если ты это (еще раз сделаешь), то…» или «ты это сделал, и теперь…» ? И может ли ответ различаться в зависимости от возраста?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Когда его применять, до границенарушения или после. Поясняю: «если ты это (еще раз сделаешь), то…» или «ты это сделал, и теперь…» ?
        _И там, и там. Сначала предупредили, потом сделали 🙂

  3. Анна

    Я читала у Комаровского и сама так думаю, что еду, в том числе сладкое нельзя использовать как наказание или поощрение, чтобы не сформировать зависимость (например мне плохо, пойду утешусь сладеньким). Разве не так?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну, зависимости от еды в принципе не может быть. А так да, всё разумно и правильно. Это вас мороженое смутило, да?

      1. Аноним

        Если зависимости от еды быть не может, то к чему отнести желание заедать стресс, сложные ситуации и т.д.? Поругалась с мужем — надо съесть шоколадку. Начальник наорал — тортик.
        Я просто смотрю цикл передач про очень полных людей, и они все говорят, что много едят из-за того, что им от этого хорошо, они так справляются с жизненными проблемами — заедая их. К чему тогда относится такая тяга к еде, если не к зависимости?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Если зависимости от еды быть не может, то к чему отнести желание заедать стресс, сложные ситуации и т.д.?
          _Это неудачная копинг-стратегия. Такая же, как покупки или сидение в интернете. Хорошие копинг-стратегии — гулять, общаться с приятными вам людьми, читать.

          Ответил?

          1. Анна

            Ну назвали неправильно, но смысл в том, что формирование этой неправильной копинг стратегии и начинается с того, что еду используют не для утоления голода, а для поощрения или наказания.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            но смысл в том, что формирование этой неправильной копинг стратегии и начинается с того, что еду используют не для утоления голода, а для поощрения или наказания.
            _А вопрос в чём, Анна? 🙂

        2. Анастасия

          Вот, Вас одно из мнений.
          Когда младенец голоден — он плачет, показывая таким образом свой дискомфорт. Наелся и ему классно. Чувство сытости вызывает приятный кайф (попросту говоря).
          Вот, взрослый испытывает дискомфорт (от какого-либо другого стресса, не от голода) и ест, чтобы достигнуть того младенческого кайфа сытости. Но он его не достигает, т.к. взрослому человеку этого не достаточно. И он продолжает есть. Надо искать причину этого дискомфорта и устранять.
          Вы, Павел, что скажете?

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вы, Павел, что скажете?
            _Анастасия, о чём? 🙂

          2. Анастасия

            Об одном из мнений, Павел, которое я описала выше. Мне всегда интересна ваша точка зрения.

          3. Павел Зыгмантович Автор записи

            Об одном из мнений, Павел, которое я описала выше.
            _А, понял.

            Мнение как мнение. Не хуже и не лучше других. Серьёзно, тут больше нечего сказать.

  4. Анастасия

    Павел, очень благодарна вам за ваш труд!)
    Хорошая статья.
    Моей дочке 12 лет. Сложно мотивировать ребенка на уборку, учебу и т.п. Буду рада увидеть ваши статьи о подростках и как с ними не сойти с ума))))) Когда дочь была помладше, работал способ «Стул наказания». Поделюсь опытом. Если после замечания (т.е. заведомо) ребенок шкодил, то отправлялся на стул наказания (от 5 минут до 30). На стуле надо было сидеть ровно, не играть пальчиками, не болтать ножками, не игр, не телефона и т.п. За нытье и капризы на стуле добавляла время. Для ребенка самое страшное — это ничего не делать, особенно, если в этот момент другие играют, телик смотрят и т.п. Для ребенка эти 5 минут — целая вечность! Слышала, что в угол ставить вредно, вот, и появился такой способ.
    Павел, ваше мнение по поводу способа? Я изверг?😉

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анастасия, во-первых, на здоровье!

      Во вторых по вашему вопросу. Нет, вы не изверг. Вы как раз использовали тайм-аут 🙂 Так что всё путём.

      Что касается мотивации на уборку и учёбу, то про учёбу у меня есть видео — https://www.youtube.com/watch?v=anDcKmX2QMs&t=2s А на уборку не надо мотивировать. Её надо делать 🙂 Да и вообще, чем меньше мотивирования, тем лучше. Куда надёжнее работает изменение смысла действия.

  5. Данила

    «и ставишь меня в неловкое положение» — какое-то странное объяснение. Ну а ребёнку-то что от того, что родитель становится в неловкое положение? Это проблема родителя в первую очередь, что ему неловко от действий своих детей. Попахивает созданием ориентира на внешний мир больше, чем на себя.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну а ребёнку-то что от того, что родитель становится в неловкое положение?
      _Исследования показывают, что для детей от пяти лет такое объяснение очень хорошо работает благодаря так называемой эмпатии. До этого им лучше объяснять по-другому.

  6. Данила

    » По крайней мере, скажите, мол, без вас так делать нельзя, другое дело – с вами » — вот это, кстати, туда же. Т.е. родитель просто не может вынести некоторое поведение ребёнка, поэтому, чтобы его (родителя) сохранить в целости, надо что-то делать без него? 😉

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Т.е. родитель просто не может вынести некоторое поведение ребёнка, поэтому, чтобы его (родителя) сохранить в целости, надо что-то делать без него?
      _Наоброт. С родителем. Написано же прямым текстом.

  7. А.

    Позволю себе не согласиться насчет наказаний.

    Помню, в детстве меня в наказание запретили смотреть мультик, который был единственной моей радостью и шел только раз в неделю. Было ТАК больно, что прошло двадцать лет, а я помню это до сих пор..
    Лучше б побили, честное слово! Это несколько минут — и все.
    А когда бьют эмоционально — это очень глубоко и ничем не лучше.

    Вроде бы уже четвертый десяток идет, и теперь-то могу смотреть их хоть целыми днями, но сих пор трясет от воспоминаний об этом эпизоде.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Позволю себе не согласиться насчет наказаний.
      _Позволю себе процитировать начало статьи: «Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая».

  8. А.

    Речь не идет про ничего не запрещать. Непонятно, почему нельзя обойтись без наказаний.
    Я лишь высказываю, что может чувствовать ребенок по отношению к таким родителям впоследствии, которые ударяют по самому больному, вот и все.
    А как же «питательная и безопасная среда»? О какой безопасности может идти речь? Или это ниоткуда только в отношениях должно возникать?
    Поймите правильно, я не хочу поставить под сомнение вашу теорию, напротив, ОЧЕНЬ МНОГИЕ Ваши ролики и статьи меня заставили посмотреть по-новому на вещи и решить многие важные вопросы.
    За что огромное Вам НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ спасибо!
    Я при этом только высказываю то, что меня в этом резануло.
    Возможно, что-то было услышано неверно, поэтому прошу уточнить.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Непонятно, почему нельзя обойтись без наказаний.
      _Про это сказано далее в тексте: «Как показывают исследования, лишение сладкого гораздо больше побуждает задуматься о своём поведении, чем употребление горького. Потеряв, пусть и временно, то, что нам нравится, мы получаем своего рода прививку от неправильного поведения. Понятное дело, что такая прививка нам не нравится, но это нестрашно. Обида скоро пройдёт, а память останется. И в следующий раз мы, скорее всего, крепко задумаемся – стоит ли делать вот так».

      А как же «питательная и безопасная среда»?
      _Не стоит путать питательную и безопасную среду и потакание во всём. Потакать — это значит создать среду может и безопасную, но никак не питательную.

      Возможно, что-то было услышано неверно, поэтому прошу уточнить.
      _Да, вроде, всё в тексте сказано. Вы можете уточнить, что именно вам непонятно, что именно нужно прояснить?

  9. А.

    Про разницу между потаканием и безопасной средой понятно, спасибо.
    И текст ваш так же понятен.
    Только он объясняет, как именно лучше наказывать, а не почему нельзя обойтись без наказаний вообще. Есть же такая штука как объяснения, даже если ребенок не умеет говорить , пусть даже и невербальные. Понятно, что это сложно, взрослому-то не всегда объяснишь, проще наказать и пусть так не делает. Дети же не дураки и не хотят как хуже (иходя из Ваших заметок — как раз наоборот, стремятся сделать как лучше).

    А обиды (сужу по себе только и некоторым своим друзьям, конечно, так что это вряд ли корректная выборка) некоторые не забываются вообще, в отличие от запретов.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Только он объясняет, как именно лучше наказывать, а не почему нельзя обойтись без наказаний вообще.
      _Объясняет 🙂 Вот же: «лишение сладкого гораздо больше побуждает задуматься о своём поведении, чем употребление горького». Наказание — это лишение сладкого. Объяснения, увы, не так эффективны. Объяснить-то можно всё, что угодно, но это не всегда вызовет изменение поведения. Наказание тоже не гарантирует изменений, но шансов на них больше, гораздо больше.

      Да, дети стремятся делать как лучше, но бывают случаи, когда их понимание лучшего расходится с пониманием взрослых. И объяснения ничего не исправляют, увы.

      Короче, мы возвращаемся к самому началу: «Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая».

      А обиды (сужу по себе только и некоторым своим друзьям, конечно, так что это вряд ли корректная выборка) некоторые не забываются вообще,
      _Ваш случай — исключение. В целом обиды из-за наказаний забываются быстро. Вот обиды, скажем, на игнорирование забываются дольше, но это уже другой разговор.

      Разобрались?

      1. А.

        Ага. Вот теперь проясняется.)
        То есть, другими словами, это разные инструменты донесения идеи о том, что в мире есть некие незримые границы, которые переступать не следует.

        Получается, что применять наказание имеет смысл в том случае, когда объяснения не работают.

        Думаю, как же меня угораздило в круг исключений, и не потому ли это произошло, что мне почти всегда все по-возможности объясняли, а тут — сразу наказали непонятно за что, и отняли самое важное, и не объяснили причинно-следственных связей. Почему вдруг всепонимающий и умный родитель, объект доверия, вдруг превратился в страшного монстра, стоящего между мной и моей единственной предсказуемой радостью?!! Непонятно и страшно, и никакой логической связи с проступком.

        Именно это размышление и приводит меня к вышеописанному алгоритму:
        Объяснение помогло? да — хорошо; нет — применить наказание в виде временного лишения чего-то приятного.

        Благодарю за объяснение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.