[Психология навынос №24] Настоящие мужчины и настоящие женщины

Двадцатый четвёртый выпуск моей передачи «Психология навынос». На этот раз мы с Ольгой говорим о мужчинах и женщинах, о том, кого считать настоящими и стоит ли это вообще делать. Под видео есть текст с основными тезисами, временные засечки помогут вам сразу прослушать самое важное, аудиоверсию можно скачать по специальной ссылке (и лучше скачать, она шире, чем текст с тезисами). На здоровье!

00:52 Малое различие мужчин и женщин
08:14 Корень фраз «настоящий мужчина» и «настоящая женщина»
18:48 Почему нет «настоящих детей»?
23:30 Отношение к мужским слезам. Представление мужчин и женщин об идеальных друг друге
26:45 Становится ли женщина женщиной, только приобретя опыт материнства?
32:35 Разделение черт характера на мужские и женские
51:10 Конфликт за лидерство в паре

Скачать аудио — https://lady.tut.by/news/relationship/493092.html

Основные тезисы текстом (сжато)

Вопреки видимости, отличия между мужчиной и женщиной не очень большие. Сходство где-то 98 пунктов из ста. Люди обычно отбрасывают эти 98 пунктов и видят лишь два оставшихся.

— Говорят, женский мозг легче, поэтому им отказывают в умственных способностях.

Женский мозг действительно легче, потому что женщина в принципе легче мужчины. Но в самом строении мозга все нормально. Установлено, что мужчины в среднем более решительны, чем женщины. Чтобы получить инструкцию и приступить к заданию, им требуется 6 секунд, а женщинам — 20,6 секунды. Но всегда можно найти женщину, которая будет гораздо решительнее, чем 90% мужчин. И всегда можно найти мужчину, который будет гораздо менее решительным, чем 90% женщин. Изменчивость внутри пола гораздо выше, чем межполовая изменчивость. Просто проще думать, что мы кардинально отличаемся.

У мужчин в среднем сильнее развиты связи внутри полушарий, а у женщин — межполушарная связь. Но эта разница статистически значимая, радикально она мало на что влияет.

— Откуда вообще могли возникнуть понятия «настоящий мужчина» и «настоящая женщина»?

Это способ управления. Если мне сказать, что я ненастоящий мужчина, я буду стремиться им стать. И можно из меня вить веревки. То же самое работает в обратную сторону.

Радикально изменилась формация, в которой мы живем. Еще сто лет назад 85% людей были сельскими жителями. Даже рабочие жили в бараках, друг у друга на глазах. Той уединенности, которая есть у нас сейчас, не было еще 50−60 лет назад. Тогда было социальное давление, и нам говорили, что хорошо, а что плохо, что по-мужски, а что по-женски. Социальное давление держит людей в тонусе, так они устроены. Они делают так, как принято. А сейчас непонятно, как принято и как себя вести. Идет полный развал ролевых конструкций, и есть запрос на четкую инструкцию «как надо».

Но при этой радикальной атомизированности изменилось и общество. Свободы, что носить, что есть и чем заниматься, стало гораздо больше, и один какой-то правильный образ уже невозможен. Есть понятие гегемонная маскулинность: хороший мужчина сдержанный, суровый, агрессивный, здоров как бык, по врачам не ходит. Это в принципе противоречивая конструкция, и проблемы начинаются, когда люди пытаются им соответствовать.

Когда мужчины собираются вместе, образ маскулинности становится у них гораздо больше. Так делают мужчины, которые относительно плохо знакомы и общаются напоказ. Считается, что настоящий мужчина должен любить автомобили, спорт, женщин, оружие и технику. Мужчина может не любить ничего из этого, кроме женщин, но это не делает его менее мужчиной. Когда мужчины собираются, никому не интересно про это говорить, но они считают, что должны. Есть некий шаблон мужественности, который явно устарел. Но новый еще не образовался. Нельзя никому говорить, что кто-то плохой мужчина или женщина. Просто нечестно так говорить.

— Почему мы часто слышим фразы «настоящий мужчина» и «настоящая женщина», но никогда «настоящий ребенок»?

Мы говорим «хороший мальчик», «хорошая девочка». Это совокупность предписаний на действия и эмоции: что ты должен и не должен делать, чем интересоваться, как поступать и какие эмоции переживать. Говоря, «хороший мальчик» и «хорошая девочка», мы задаем тон, как себя вести. Потом это вырастает в «настоящего мужчину» и «настоящую женщину». Но роль мужчины и женщина размыта. В каждой паре они распределены по-разному.

— Например, в разных культурах по-разному относятся к мужским слезам.

На похоронах на Ближнем Востоке мужчины голосят, на Бали все веселятся, а у нас мужчины с каменным лицом. Разные варианты хороши.

— Отличаются ли представления у разных полов о настоящих мужчинах и настоящих женщинах?

Хороший мужчина — внимательный и заботливый, с которым можно поговорить и который поддержит. Это роль подруги. Каждый противоположный пол в целом представляет улучшенную версию своего пола.

— Есть мнение, что женщина становится женщиной, только приобретя опыт материнства. Насколько это правдивое утверждение?

Человек может побывать в разных ситуациях и играть разные роли. Если человек никогда не был начальником, значит ли это, что он не раскрыл свой потенциал? Это значит, что у него просто нет такого опыта. Или женщина никогда не рожала, значит ли это, что она не раскрылась? Нет, это значит, что у нее не было такого опыта. Есть люди, которые никогда не выезжали за пределы родной страны. Говорит ли это о них плохо? Не знаю. У них просто отсутствует опыт путешествий.

Опыт делает нас защищеннее, адаптивнее и устойчивее. Чем больше у человека разных ролей, тем труднее ему попасть в депрессию. Он хоть где-то, но чувствует себя хорошо. Разнообразие социальных связей и ощущение себя компетентным хотя бы где-то — серьезное профилактическое средство от депрессии. Если у человека мало социальных ролей, он немного уязвимее. Но если у него нет лишь одной из условных пяти социальных ролей, это нестрашно. Поэтому если женщина не рожала, это не значит, что она не раскрылась как женщина.

— Есть ли разделение качеств и свойств характера на мужские и женские?

Нет никакого разделения на мужские и женские качества. Нам кажется, что наше восприятие очень точно. Но наше восприятие несовершенно, и мы часто видим не то, что есть, а то, что мы хотим видеть. Многим кажется, что мужчины напористые, а женщины мягкие. На самом деле и мужчины, и женщины могут быть напористые и мягкие.

Есть два типа навыков — инструментальные и экспрессивные. Экспрессивные — это навыки коммуникации, а инструментальные навыки связаны с достижением, преобразованием чего-нибудь. Конечно, мужские навыки могут отличаться: мальчиков учат одному, а девочек — другому. Но если мы не будем смотреть на конкретные навыки, то увидим, что женщины тоже умеют многое делать руками и мужчины могут делать что-то эмоционально.

Инструментальные и экспрессивные навыки очень нужны в жизни человека. Порой мужчины и рады были бы поделиться переживаниями, но боятся, что их неправильно поймут, ведь они должны быть сильными. Поэтому и живут мужчины реже: они все держат в себе.

Есть навыки, которыми полезно обладать и мужчинам, и женщинам. Желательно, чтобы была базовая подготовка, и в случае чего женщина или мужчина могли о себе позаботиться.

— Письмо: «Мой муж считает, что женщина не должна быть самостоятельной. Любые проявления самостоятельности и принятие решения с моей стороны приводят к конфликту. Я сама по себе лидер. Когда меня ставят на место, мы начинаем ругаться. Он начинает меня учить, какой должна быть женщина, а я как мужик в юбке — прямолинейная и властная. Как стать женственной?».

Проблема не в том, что люди чересчур диктаторы. Никто не любит властных людей. Но в нашей культуре считается нормальным, если мужчина властный.

Чтобы стать более женственной, не надо стремиться к власти. Нужно договариваться с людьми. В долгосрочной перспективе властность вредит отношениям. Хочется, чтобы люди вокруг были удобными, но так не бывает. Этой паре надо понять, что они разные люди и их задача — договариваться.

У мужа тоже есть представление, какой должна быть женщина. И он, как диктатор, ничуть не меньше, чем жена, прессует ее. Поэтому для женщины необязательно хорошим выводом будет перестать быть диктатором, потому что тогда, возможно, мужчина ее подавит. Обоим лучше научиться договариваться и разбираться, в чем причина властности. Обычно это страх.

С другим человеком крайне трудно жить. Нам нужны другие люди, но с ними очень тяжело. Поэтому нам хочется, чтобы они были удобными. Любое взаимодействие с другим человеком, это всегда трудности. Было бы очень хорошо, чтобы нам всем рассказывали, что есть притирки и трудности совместной жизни. Знай это люди заранее, тогда всем было бы легче жить. Люди бы не разводились сразу, не думали, что они все делают хорошо, а их партнер неправильно, а больше вкладывали бы в отношения.

— Сейчас очень популярны курсы по повышению женственности.

Вполне разумно учить человека быть добрее и мягче. Но в целом это попытка помочь людям обрести хоть какую-то почву под ногами. 

Предыдущие выпуски:
[Психология навынос №23] Как найти себя | [Психология навынос №22] Приступы гнева, ненависть и другие эмоции
На главную

[Психология навынос №24] Настоящие мужчины и настоящие женщины: 14 комментариев

  1. OK

    здравствуйте, Павел!
    спасибо за ваши видео и за текстовые «тезисы» 🙂
    а у нас в городе повесили такие плакаты (большие баннеры, как рекламные): «Жёны, повинуйтесь своим мужьям» и (в другом районе, не рядом) «Мужья, любите своих жён». Религиозные (хотя это из беглого просмотра не очевидно). Логика понятна — жена, будь послушной (мудрому руководству), а любовь-нелюбовь в этом — дело десятое; муж — люби (чтобы заботиться, а не оставлять на произвол судьбы жену, которая от тебя зависит; не любит — не будет заботиться) . Мне интересно, почему церковь не дошла до идеи (или не приняла идею) равноправия, которая присутствует в светском рассуждении: и то, что проистекает из любви — заботиться друг о друге оба могут (как в смысле бытовой и материальной помощи, так и эмоционально; вообще быть в какой-то степени ответственным за другого), и прислушиваться друг к другу, ориентируясь или на здравость чьего-то предложения, или на авторитетность одного в каком-то вопросе (не повиновение, конечно, но о том же, «слушать мудрого»). Чем религию не устраивает равность мужа и жены, почему какие-то старозаветные-патриархальные идеи двигают? Я понимаю, например, что они агрессивно продвигают идею семьи в пику сожительству и бездетному браку, но для чего им оставлять это разделение, кто должен повиноваться, а кто — любить? Они же про «не убивайте» и «не воруйте» не вешают агроменные плакаты, а про жён-мужей даже не заповедь, а просто устои — вот, не пожалели денег — значит, им (религии или какой-то конкретной церкви) это как-то гораздо существенней?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      здравствуйте, Павел!
      _Добрый день!

      спасибо за ваши видео и за текстовые «тезисы»
      _Рад стараться 🙂

      Чем религию не устраивает равность мужа и жены, почему какие-то старозаветные-патриархальные идеи двигают?
      _Не знаю. Я человек далёкий от таких вопросов 🙂

  2. Аноним.

    Павел, Здравствуйте. Не по теме вопрос. Вы как то выложили на ютуб видео про работу (там где прорывы, рутина и т. г.) У меня вопрос, а как решать креативную задачу, если рядом есть люди? Или если сказали решить задачу с кем то? Ведь сам процесс Продумывания (а как вот лучше или быстрее сделать) требует времени. А если спрашивают «А ты почему не работаешь?», что отвечать? Ведь в этот момент самого акта работы на работе не происходит. Тоже самое и с рутиной. Если мне например нужно протереть допустим посуду, а я вместо этого стою и думаю над ней, то со стороны это нелепо выглядит. Надо мной уже подшучивали. Тут нужно что то отвечать? Или может в другое время думать? А если это спросит кто то из начальников?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Не уверен, что правильно понял вопросы, поэтому могу ответить мимо.

      А если спрашивают «А ты почему не работаешь?», что отвечать? Ведь в этот момент самого акта работы на работе не происходит.
      _Так и отвечать — мол, думаю. Если работаете с кем-то, то думайте вслух.

      Если мне например нужно протереть допустим посуду, а я вместо этого стою и думаю над ней, то со стороны это нелепо выглядит. Надо мной уже подшучивали. Тут нужно что то отвечать? Или может в другое время думать? А если это спросит кто то из начальников?
      _Что отвечать — зависит задач, которые вы хотите решить. Какого эффекта вы хотите добиться?

  3. Аноним.

    Желаемый эффект — обучаться на работе со спокойствием и работать лучше. В данном случае хотел найти вариант как с посудой справляться быстрее.

    Или вот был случай. Дали задачу что то найти. Я думаю где искать, у кого спросить. Мимо проходит коллега, спрашивает почему я на месте стою. Ответил что ищу вот и думаю. Мне сказали «А может спросить у администрации ?» причём звучало явно с сарказмом, упреком. Я работаю недавно. И не в курсе, знает ли что либо точно администратор. Но тогда я в любом случае «слил» и даже расстревожился. У меня на работе стоять на месте без дела — считается дурным тоном.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Желаемый эффект — обучаться на работе со спокойствием и работать лучше.
      _Тогда благодарите этих людей. Например, в истории про вопрос администрации. Там благодарность этому человеку будет более, чем уместна.

      К тому же благодарность обезоруживает лучше любого язвительного ответа 🙂

      1. Аноним.

        Спасибо) Есть ещё вопрос про работу. А именно, что нужно делать, когда дали задачу сделать то, что я делать не умею или у меня долго не выходит? Ведь от моей работы зависит итоговый общий результат… Может стоит говорить о своём неумении коллегам и просить, чтобы показали как правильно?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А именно, что нужно делать, когда дали задачу сделать то, что я делать не умею или у меня долго не выходит?
          _Обсуждать с начальством. Т.е. уведомлять того, кто поручил задачу. Если это невозможно, есть коллеги. Если невозможно и это — есть учебинки, пособия и другие источники сведений о том, как всё-таки выполнить задачу.

          1. Аноним.

            Уведомлять именно о том, что не умею? Стоит просить, чтобы научили? А получать инструкции от коллег, также как от интернета — нормально?

  4. Мила

    Павел, добрый день. Спасибо за ваши статьи, они крутые!
    Я читала такое мнение, что наше либидо от нашего сознания никак особо не зависит. То есть женщина может умом понимать, что она хочет мужчину доброго, умного, сильного и т.д., но влюбляться она будет строго в наркоманов и алкоголиков. Головой она будет все понимать, но вот хорошие мужчины ее не возбуждают и вообще никаких особо нежных чувств не вызывают… Можно ли по вашей методике ( просто наблюдая, размышляя и записывая в свой мозг новые когнитивные схемы) сделать так, чтоб стало хотеться и влюбляться в действительно хороших мужчин?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мила.

      Можно ли по вашей методике ( просто наблюдая, размышляя и записывая в свой мозг новые когнитивные схемы) сделать так, чтоб стало хотеться и влюбляться в действительно хороших мужчин?
      _Схема не моя, но да, можно. В социальной психологии немало на эьту тему найдено технологий. Например, вот — http://zygmantovich.com/?p=13253

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.