Почему люди молчат и терпят?

почему люди молчат. На днях у меня спросили: «Как так получается, что люди молчат и терпят? Что их побуждает прятать своё мнение?».

Ответить тут очень легко.

Люди молчат потому, что боятся ухудшить ситуацию (например, обидеть или потерять отношения). Это очевидная очевидность, но почему-то люди продолжают молчать.

Так что давайте обсудим, откуда берётся страх и что с ним можно сделать.

Истоки

Люди боятся обсуждать ситуацию, потому что ожидают ухудшения. Да, может быть сейчас всё плохо, но если открыть рот и попробовать что-то обговорить, то будет скандал и станет только хуже (и часто так и случается – когда последним аргументом становится насилие, особенно физическое).

Поэтому молчание кажется неплохой стратегией. Глядишь, если промолчать, человек когда-нибудь одумается и всё наладится.

Увы, люди путают стратегию и тактику. Промолчать – это как раз тактика. Она бывает весьма уместна и полезна, но именно как временное, ситуативное решение.

На стратегическом же уровне молчание – это тупик. И если вы в нём оказались, готовьтесь – дальше будет только хуже.

Потому что если в отношениях есть проблема, её надо обсуждать. Отношения строятся на обсуждении и согласовании, а не на молчании и покорности.

Что делать со страхом перед разговором?

Первое, что нужно сделать, вы уже сделали: узнали, что замалчивание проблеме является плохой стратегией. Теперь осталось только напоминать себе об этом, например вот так: «Если я сейчас выражу своё недовольство, может быть, ухудшится. Но если я промолчу, она ухудшится точно».

Напоминайте себе каждый раз, что молчание – золото далеко не всегда.

Второе. Помните, что в отношениях вообще не бывает гарантий. Поэтому всегда держите в голове план Б. Более того, если у вас нет этого плана, сначала придумайте его, а потом начинайте разговоры.

Вам обязательно нужно понимать, куда вы будете отступать, если разговор не приведёт ни к чему хорошему. Вы уедете к родителям, пойдёте ночевать к другу/подруге, вызовете милицию, подадите на развод, пойдёте спать в другую комнату? Может быть, есть ещё какие-то варианты?

Думайте, набрасывайте как можно больше. Ваша задача – предвосхитить все возможные варианты развития событий и подготовить план действий для каждого из них. Пусть это будут самые общие планы, но уже их будет более чем достаточно.

Планы, даже самые общие, прекрасно ослабляют страх.

Третье. Думайте трезво. Дело в том, что люди часто увлекаются маштабом катастрофы, которая им рисуется. Им кажется, что выражение своего недовольства аннигилирует всю галактику, не меньше.

На самом же деле, этого не будет, конечно. Вероятнее всего, дело закончится ссорой, но ссора – это не трагедия. Да, поссорились, да, неприятно, но это всё равно лучше, чем замалчивание своего недовольства изо дня в день.

Да, бывает страшно обидеть. На тактическом уровне вполне разумно промолчать – если это что-то разовое, то пусть так. Но если проблема постоянна, не надо бояться обидеть. Надо напомнить себе, что в данном случае молчание – вредно.

Расставание – не трагедия

И под занавес – главное. Люди молчат, потому что боятся потерять отношения. Они думают, что без этих отношений им будет плохо.

Вот уж нет! Не может быть плохо без отношений, в которых вам было плохо. Может казаться, что вам плохо без этих отношений (этим часто страдают жёны алкоголиков, например), но это лишь потому, что плохое начало забываться.

Поэтому надо понимать – да, одним из возможных итогов выражения своего недовольства может стать завершение отношений. Именно поэтому я рекомендую присматриваться и не гнать лошадей сразу – возможно, вот в этой конкретной ситуации промолчать действительно стоит.

Но если ситуация не меняется, если она длится изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц – вот тут уже пора задуматься о необходимости открытого и серьёзного разговора.

Да, расставание – весьма вероятный итог такого разговора. И это – внимание! – нестрашно.

Расставание – это неприятно и больно, но всё-таки далеко от той вселенской аннигиляции, которая рисуется.

Ещё раз. Если вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают, то разумно пытаться их изменить, чтобы они вас устраивали. Параллельно разумно проверить себя – не вы ли делаете эти отношения неустраивающими. Однако если дело не в вас, и партнёр не хочет налаживать отношения вместе с вами, то расставание – вполне себе выход.

Почему? Потому что жить переживания при расставании – это временно. Поболит и перестанет, вы снова начнёте радоваться жизни.

А постоянное напряжение и страдание просто убивает вас. Медленно и верно. Я не шучу – именно убивает. Иногда в виде ухудшающегося здоровья, иногда в в прямом смысле (многие люди, убитые своими партнёрами – и мужчины, и женщины – просто не нашли в себе сил уйти тогда, когда это стоило сделать).

Поэтому, пожалуйста, подумайте о своём здоровье. Может быть, сказать с риском расстаться, всё-таки лучше медленной (или немедленной) смерти?

Итого. В некоторых случаях молчать – полезно и правильно. Однако если ситуация, которая вам не нравится, длится долго – стоит начать о ней говорить. Если говорить у вас лично не можется, причиной тому – страх. Страх лечится составлением планов и напоминанием себе, что замалчивание проблем медленно (или быстро) убивает вас. Поэтому лучше сказать – целее будете.

Если вам хочется больше разобраться в развитии решительности, рекомендую вот этот материал вот этот материал.

Ещё рекомендую изучить ещё и эти мои заметки: «Как улучшить разговор с супругом» и «Как начинать трудные разговоры».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Почему люди молчат и терпят?: 48 комментариев

  1. Елена

    Павел, спасибо большое за Ваш труд. С помощью Вашего сайта перестала себя корить за уход мужа. Все описанное Вами ясно дало понять, что я сделала все, что могла. И я горжусь, что не соглашалась на отношения, которые меня не устраивали. Теперь пытаюсь закончить для себя старые отношения и с Вашими рекомендациями найти себе спутника жизни, работая в тандеме с которым, создам уже семью.

  2. Аноним

    «Потому что жить переживания при расставании – это временно. Поболит и перестанет, вы снова начнёте радоваться жизни.»… Уж очень долгий этот процесс… Годы идут, люди приходят и уходят, а память остается и поделиться этими личными воспоминаниями не с кем…

    1. Данила

      Да, я тоже вот с этим не согласен «Потому что жить переживания при расставании – это временно. Поболит и перестанет, вы снова начнёте радоваться жизни». Для отношений с большой долей зависимости переживания при расставании или жизни в одиночестве — это норма, они всегда будет. Так что тут, скорее, лучше уходить в другие отношения сразу, чтобы не было так больно 🙂

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Для отношений с большой долей зависимости
        _Нет отношений с большой долей зависимости. Просто нет.

        1. Данила

          Интересно, а как вы называете то, что называют «созависимые отношения» ? Когда вроде и уйти хочется, но зависимость (привычка) от партнёра большая?

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Интересно, а как вы называете то, что называют «созависимые отношения»?
            _То, что называют созависимыми отношениями, называют так от безграмотности. Реальный феномен созависимых отношений, при всей его эмпиричности совсем про другое — http://zygmantovich.com/?p=12003

            Когда вроде и уйти хочется, но зависимость (привычка) от партнёра большая?
            _Нет у людей зависимости от других людей. Есть любовь. Она и удерживает. Может быть страх одиночества. Он тоже может удерживать. Но зависимости нет вообще (даже лимеренция — это про другое, всё-таки).

          2. Данила

            Ммм, а как тогда назвать ощущение «без тебя я умру»? «Не смогу выжить»? Страх одиночества? Мне кажется, что слово «зависимость» больше подходит под эти описание этих ощущений.

          3. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ммм, а как тогда назвать ощущение «без тебя я умру»? «Не смогу выжить»? Страх одиночества?
            _Это либо страх одиночества, либо любовь — людям вообще-то не нравится, когда они теряют любимых.

            Мне кажется, что слово «зависимость» больше подходит под эти описание этих ощущений.
            _Ваше право считать, так, как вам хочется. Но в действительности слово «зависимость» под описание этих ощущений не подходит. Это в лучшем случае синдром отмены.

  3. Натали

    К сожалению таких много, кто молчит. Я одна из них. Молчала, терпела, думала что само собой как то наладится все. Не наладилось. Муж ушел. Забыл с такой скоростью, как будто и не было стольких лет совместной жизни. А у меня долгих два года восстановления. Морального. Физического здоровья, увы, не вернуть. До сих пор невозможно восстановиться.
    Так что не стоит молчать. А если не помогает- разводитесь. Никому не будет лучше от того, что вы будете страдать.
    Верная статья. На все что.

  4. Аноним

    Набор общих рассуждений. Ситуации бывают очень и очень разные. Иногда молчание — это и есть стратегия. Когда человека нужно оттолкнуть от себе… ради его же безопасности. Сам столкнулся. Не буду спорить — моя ситуация редкая, в чем то, даже уникальная. Любая попытка «разговоров» наталкивалась на сочетание «мы преодолеем — это надо обсуждать». А проблема, из-за которой приходится отталкивать человека не преодолевается, становится только хуже. При этом, прямого отношения к человеку она не имеет. «Иногда безумие — это не трагедия. Иногда это стратегия выживания».

      1. Аноним

        Спасибо за предложение… но нет. Увы, я уже не верю в психологию. Не в моем случае. Реальность все расставила по своим местам. Патологическая ситуация — но я давно принял ответственность за нее, а недавно убедился в недопустимости перекладывания этой самой «ситуации» на чужие плечи. Здесь не поможет «оптимизм психологического тренинга». Но… все равно спасибо.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Спасибо за предложение…
          _Это не было предложением, но всё равно пожалуйста. Надеюсь, когда-нибудь ваша ситуация улучшится.

  5. Елена Владимировна

    Когда неделю назад я в очередной раз узнала про телефонное общение своего мужа с другими девушками, которое он скрывал от меня, это было похоже на ножевое в область солнечного сплетения. Хотя не в первый раз. Много уже разговоров было о том, насколько мне это больно и неприятно. А тут снова. Отягающим стало то, что у одной из «гертруд» такое же имя как у меня и она похожа на меня. Скандал, который закончился переездом мужа к его маме. Конечно же, нужно было спокойно поговорить. Но как надоели эти разговоры, которые ни к чему не приводят. На мой взгляд муж просто понял, что раз я терплю, то можно и дальше продолжать заводить новых подружек.А я поняла что больше мириться с этим не желаю. Пускай один раз переболит от разрыва, чем каждый раз узнавать о новых увлечениях мужа, хотя он клянется, что никогда не изменял. Вот теперь лечусь Вашим, Павел, статьями. Спасибо! Подскажите пожалуйста, не слишком ли я опрометчиво поступила, выгнав его?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Подскажите пожалуйста, не слишком ли я опрометчиво поступила, выгнав его?
      _Елена, как по мне — нет, вообще не опрометчиво.

  6. Света

    Павел, благодарю за статью, очень актуально.
    Проблема ведь не только семейных отношений касается, верно? Например, у меня есть конфликт на работе с очень истеричной коллегой. Несколько месяцев назад я попыталась поговорить, чтобы решить ситуацию и чтобы всем было хорошо. Но получился жуткий визг и истерика коллеги. Ситуация не решена и я теперь молчу, так как боюсь новой истерики коллеги. Повторно даже и не заикаюсь о решении проблемы, боюсь будет опять скандал. И да, эта затянувшаяся война портит мне настроение, все время об этой ситуации думаю. ((( В моем случае идеальный вариант расставание, чтобы коллега уволилась, т.к. мне работа нравится. Как решить ситуацию?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Светлана!

      Как решить ситуацию?
      _Обратиться к начальнику. Это его забота.

  7. Читатель

    А отсутствие секса в отношениях это скорый конец всему ?
    Отсутствие давно , официальный брак давно ..
    Но отношения добрые ( без насилия и оскорблений ), взаимоуважительные , с дружественным общением , стычки по характеру есть , но с желанием и решениями их устанения ,

    Решать эту проблему нет желания , поэтому
    Все молчат .

    Расставаться желания нет , с моей стороны , с другой видимо тоже , раз есть забота и желание решать другие проблемы .

    Измен с моей стороны нет , там , по всем предположениями, тоже нет .

    Был опыт плохих отношений ( ссоры бесконечные ) , но со стабильным сексом , все разрушилось .. вот как так ..

    Павел , наш корабль идёт ко дну ?

    Планы на расставания из-за этого , не укладываются в принятие головой ..
    Расставаться не хочется ..

    Но , как вы говорите , Павел , » загубили ироды »

    Да, мне порой плохо от этого 😉 …
    но есть желание только ! Молчать ..

    Это и страх потери дорогого человека , да и я сама уже не хочу с ним ..
    Хотя измены на стороне мне противны , в глаза потом как смотреть ..

    Вот и молчишь …

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А отсутствие секса в отношениях это скорый конец всему ?
      _Нет, что вы. Многие пары так годами живут.

  8. Альбина

    Павел, а если такая ситуация с мамой. С ней сложно решать какие-то вопросы, все заканчивается криком, слезами и молчанием , которое длится месяцами, потому что помириться очень сложно. Продолжать молчать, чтобы не потерять отношения с мамой? Человек пожилой, разговор может закончится печально

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Продолжать молчать, чтобы не потерять отношения с мамой?
      _Не уверен, что это можно называть отношениями, которые не хочется терять… Но вы же понимаете, что я не могу выбрать и решить за вас?…

  9. Альбина

    С мужьями и коллегами проще, эти люди пришли в нашу жизнь. А папа-мама навечно с тобой, не вычеркнешь из жизни

  10. Светлана

    Спасибо! Мысль о конструктивном отношении к проблемам, в данную минуту помогла мне справиться со стрессом, связанным с совсем другой ситуацией 🙂

  11. Виктория

    Павел, такой вопрос. Может не по теме. С мужчиной встречаемся почти 4 месяца. Мне 36, ему 37. Как-то очень быстро сблизились. Отношения замечательные, без ссор, упреков. Как-то все сошлось у нас)) Но до его появления, у меня был четкий план: уехать в другую страну, жить и работать там. Для этого были сделаны конкретные шаги: оговорила с шефом сроки увольнения, съехала с квартиры. Но с его появлением приняла решение задержаться. На это время поселилась у родителей. Сейчас получается, что почти живу у него, но официального приглашения переехать нет. Хотя говорим о совместных детях. Так вот решила, что пора бы определиться. Все же взрослые уже. Хочу спросить, не хотел ли бы он уже жить вместе? Я по большому счету из-за него только и задержалась в Беларуси. И он это знает. Пыталась намекать, но как то не догоняет. Имею ли я право спустя такой небольшой срок наших отношений поднимать эти вопросы? Не будет ли это выглядеть навязчиво? Не тороплю ли события? Хотя с его стороны в начале общения были разговоры о совместном проживании. Но сейчас все затихло. А я понимаю, что отношения «приехала, уехала» — меня уже не устраивают. Не девочка. Можно еще подождать наверное. Но я понимаю, что меня эта мысль гложет, напряжение в общении нарастает, все может вырасти в большую ссору.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Имею ли я право спустя такой небольшой срок наших отношений поднимать эти вопросы?
      _Да, конечно.

      Не будет ли это выглядеть навязчиво? Не тороплю ли события?
      _Пусть выглядит навязчиво, разве это плохо? А вот что касается поторапливания — да, обычно до совместного проживания проходит больше времени, чем четыре месяца. С другой стороны, всякое бывает, иногда и через два дня люди съезжаются.

      А я понимаю, что отношения «приехала, уехала» — меня уже не устраивают. Не девочка.
      _Посмотрите на это вот как: то, что у вас хорошие отношения сейчас, вовсе не гарантия хороший отношений позже. Съехаться и получить через полгода ад из ссор и претензий — вполне реальная перспектива. Не лучше ли пока наслаждаться отношениями и постепенно приучаться жить друг с другом? А потом и съехать, скажем, через год?

      1. Виктория

        Павел, спасибо за ответ! Но наверное вопрос задам все же, так как меня это волнует. Еще тогда один вопрос к вам. Мой мужчина активно знакомится с моими знакомыми, коллегами по работе, с сестрой активно хотел познакомиться. Но со своей стороны , ни с кем меня не знакомит. Значит и на эту тему могу также с ним поговорить? Получается, что в свою жизнь он меня не особо пускает, кроме как ночевать у него дома.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Значит и на эту тему могу также с ним поговорить?
          _Говорить можно и нужно на любую тему, которая вам важна, Виктория.

  12. Лена

    Спасибо! Павел, подскажите, пожалуйста, если ситуация такова, что все «разговоры» о проблемах происходят только в момент ссор, соответственно — на повышенных тонах. А в «мирный период» мне естесственно не хочется нарушать свой покой лишний раз. Кроме того, уверена, что человека в 45 лет после 15 лет брака не переделать. Основная претензия — в оскорблениях и унижении меня (очень быстро может выйти из себя, и на ровном месте). Он проблему знает и признает, но….. видно, не в силах справиться. К сожалению, и я отвечаю «достойно» в попытке самозащиты.
    Видимо, к серьезному крайнему разговору я еще не созрела….?

  13. Анна

    Соглашусь, но! Такие статьи должны сразу же переходить в статьи о том, как разговаривать
    (Да да ,знаю, они у вас есть) . А то мы тоже сначала договорились честно обо всем разговаривать, и понеслось. .. Не так посмотрела, не то сказала, не то купила и.т.д. Это у человека с тактикой плохо? Я не выдержала, сорвалась и сказала, что не могу жить в постоянных упреках. Человек замолчал, но ходит с недовольным лицом. Его по-прежнему много что бесит.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Такие статьи должны сразу же переходить в статьи о том, как разговаривать
      _Так и сделано — смотрите ссылки в самом конце заметки. Что не так-то? 🙂

  14. Виктория

    Павел, такой вопрос возник. Я и мой мужчина — оба достаточно молчаливые люди. Но, даже несмотря на это, получается так, что все важные вопросы всегда поднимаю я. Причем дело уже доходит до недовольства. Когда начинаю спрашивать, а почему ты мне об этом не сказал, не обсудили, он молчит или говорит, что он тормоз. Меня это уже напрягает. Хотя человек мне сам все время повторяет, что нам надо чаще разговаривать, общаться. И я понимаю, что это нас отдаляет друг от друга,…Как быть в этой ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как быть в этой ситуации?
      _Затрудняюсь ответить, Виктория. Из того, что вы написали, я не могу сделать вывод о наличии у вас в паре серьёзных проблем. Больше похоже на то, что вы возмущены противоречивостью поведения вашего мужчины. Так ли это?

      1. Виктория

        Павел, частично и так) Но по моим ощущениям мы не умеем говорить с друг другом. Отсюда недопонимания и обиды( Что я могу со своей стороны сделать? И почему я каждый важный для меня разговор расцениваю как претензию в его сторону, а потом чувствую себя виноватой)

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но по моим ощущениям мы не умеем говорить с друг другом. Отсюда недопонимания и обиды
          _Так понятнее.

          Что я могу со своей стороны сделать?
          _Запастись терпением и спокойно реагировать, без обид. Ну, не умеете вы разговаривать — бывает. Будете учиться и научитесь.

          И почему я каждый важный для меня разговор расцениваю как претензию в его сторону, а потом чувствую себя виноватой)
          _На этот вопрос ответить можете только вы, Виктория. Итак — почему?

          1. Виктория

            _На этот вопрос ответить можете только вы, Виктория. Итак — почему?

            Вот не знаю. Я часто чувствую свою вину в отношениях. Но это уже мои проблемы.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я часто чувствую свою вину в отношениях. Но это уже мои проблемы
            _Если так, то вот на этом вопросе и надо сосредоточиться. Ваша коммуникация с мужчиной в данном случае — второстепенна.

  15. Рита

    Павел,добрый вечер.А вот у меня ситуация такая.Терпела и молчала 20 лет(ну не совсем молчала,конечно)По мнению мужа проблемы только у меня.Между тем и дети выросли,и теперь не то что надоело, а просто не надо ничего.Уже и план побега стала обдумывать,а тут муж заболел.Очень.Ну и как бросить его теперь? Чтобы виноватой себя не чувствовать? Кстати спасибо
    Вам Павел,Ваши заметки отличное лекарство от этого самого чувства вины за все.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый вечер, Рита

      Вам Павел,Ваши заметки отличное лекарство от этого самого чувства вины за все.

      _На здоровье! Рекомендую ещё ролики на Ютубе. Видели их?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.