Странные отношения — медленная смерть вашей личности

странные отношения. Есть отношения хорошие, есть плохие, а есть странные. С хорошими всё понятно – там безопасная и питательная среда, всем хорошо. С плохими тоже всё ясно – там насилие во всех видах, кому-то точно плохо.

А вот со странными отношениями всё непросто. Вроде бы и неплохо, но всё же как-то не так.

Давайте возьмём скальпель и препарируем такие отношения. Сразу предупрежу, что в отличие от большинства своих статей, я здесь опираюсь не на исследования или эксперименты, а исключительно на свой опыт работы с людьми, приходящими в мой кабинет (но все детали изменены, разумеется).

Что такое странные отношения?

Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит.

Вот два примера для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие…. Вот только мужчина всячески избегает секса. И длится такое избегание уже два года. Женщина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («я какая-то не такая, наверное»).

Второй пример. Есть мужчина и женщина. Вроде бы всё хорошо, отношения прекрасные, секс отличный, всё чудесно, но примерно два раза в неделю женщину будто подменяют – она плачет, пытается отговорить мужчину от отношений («я тебя недостойна, я испорчу тебе жизнь, брось меня»). Мужчина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («что-то со мной не так, кажется»).

Причём докопаться до причин такого поведения просто невозможно. Партнёры то ли не могут, то ли не хотят объяснять. Никакие обсуждения и попытки договориться не работают. Отношения как были странными, так странными и остаются.

Это, кстати, ещё один признак странных отношений – они неизменны. Хорошие отношения со временем могут улучшиться или ухудшиться. Плохие отношения могут ухудшиться или улучшиться. А странные отношения как были странными, так странными и остаются.

Почему отношения становятся странными?

Вот тут бы нам очень пригодились научные исследования, но я таковых не знаю, увы. Как в большинстве случаев, причин, конечно же, уйма. Главное, что все они сосредоточенные не в вас. Подчёркиваю – если вы оказались в странных отношениях впервые, значит, вы тут точно не причём.

Весьма вероятно, что вам не повезло встретить человека с каким-нибудь личностным расстройством, вроде избегающего или демонстративного. Может быть, здесь расстройство не личностное, а психическое, это тоже не исключено. Может быть, дело просто в какой-то тайне, которую человек боится вам открывать по каким-то своим достаточно разумным основаниям.

Таких предположений можно сделать много, и все они – не более чем предположения. Без серьёзных исследований мы можем только гадать о причинах такого поведения партнёров.

Впрочем, знать эти причины и не нужно. Достаточно запомнить главное: если вы оказались в странных отношениях – бегите.

Бегство – лучшая стратегия

Не надо думать, что я предлагаю рвать отношения при первой возможности. Разумеется, нет. Я всегда поддерживаю стремление людей наладить отношения – переговоры, обсуждения, поиск взаимоприемлемых вариантов очень полезны и уместны.

И вы, я уверен, будете так делать. Но, как я уже писал выше, через некоторое время поймёте – ничего не меняется, ни в какую из сторон. А это, напомню, верный признак странных отношений.

И вот когда вы после всех попыток изменения ситуации поймёте, что оказались в странных отношениях, собирайте ноги в руки и бегите без оглядки. Если не до канадской границы, то хотя бы из квартиры.

Это не трусость и не инфантилизм. Это нормальная гигиеническая процедура. Пребывание в странных отношениях очень вредит людям – вредит в первую очередь психологически. Люди начинают думать про себя всякие глупости, вроде «со мной что-то не так», а думать такое – ну очень вредно. Это та самая смерть личности из заголовка статьи.

Поэтому – бегите.

Тут полезно будет отметить две причины, по которым люди не выходят из таких странных отношений (это не все причины, это две основные – на мой, разумеется, взгляд).

1. Жалко вложений. Люди устроены так, что вложения для нас часто оказываются самостоятельной ценностью. Как же, я же вложил сюда столько сил и отношений – не могу же я теперь всё бросить. В психологии этот механизм хорошо исследован и является одним из проявлений когнитивного диссонанса (вот тут подробности «Когнитивный диссонанс: что это на самом деле»).

Не поддавайтесь этому механизму. Да, вы вложили много сил и эмоций. Но разве это означает, что вы обязаны продолжать пребывать в таких иссушающих отношениях? Где это обязательство записано? Может, вы договор какой-то заключили? Нет? Тогда и думать нечего – фиксируйте убытки и бегите, пока целы.

2. Страх перед будущим. Многим людям, пребывающим в странных отношениях, страшно посмотреть в будущее. Им кажется, что там ничего хорошего не будет – новых отношений не получится, счастья не случится, сплошная тоска и беспросветность. Зачастую такой страх возникает ещё и потому, что за время таких отношений люди могли растерять адекватность представлений о себе.

Не поддавайтесь этому страху. Подумайте о том, как вы уже испортили себе жизнь и здоровье. Подумайте о том, что дальше ситуация не изменится, а ваше здоровье станет ещё хуже. Подумайте – и бегите.

Итого. Бывают странные отношения – в них одному из партнёров не плохо, но почему-то всё равно тревожно и неуютно. Эти отношения отличаются удивительной стабильностью – их невозможно улучшить или ухудшить. Происходит это не из-за вас, а из-за партнёра – по каким-то его причинам. Самое лучше, что вы можете сделать, когда поймёте, что оказались в таких отношениях, — бежать. Чем дальше, тем лучше.

Если вы никак не можете решиться бежать, то рекомендую вот этот материал, он поможет.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Психологическое насилие: враг, который не заметен» и «Почему люди молчат и терпят?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Странные отношения — медленная смерть вашей личности: 59 комментариев

  1. В.

    Здравствуйте,Павел! Можно несколько вопросов?
    Что такое личностное расстройство? Как его распознать( у себя или у партнёра)? Если оно есть, — с ним обязательно к психологу( психотерапевту, психиатру)?
    Если часто возникает мысль : » может со мной что- то не так», является ли это признаком этих самых » странных отношений»?
    И третье: а есть ли они вообще — здоровые отношения? Вам они встречаются? Вот среди моего окружения- кого не возьми, что- нибудь отрицательное в отношениях всегда найдётся.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день! Да, конечно, спрашивайте!

      Что такое личностное расстройство?
      _Такое специфическое нарушение функционирования. Полностью жизнь не разрушает, но отравляте серьёзно. В любом Яндексе по этому запросу можно найти уйму информации.

      Как его распознать( у себя или у партнёра)?
      _По нарушению функционирования. Если не получается наладить длительные отношения, не выходит с друзьями, с работы постоянно увольняют. В общем, никак не получается функционировать по жизни как бодрая единица общества. Опять же — конкретные признаки можно найти при любом запросе в Яндекс. На всякий случай обозначу — людей с личностным расстройством встретить трудно. Их относительно мало.

      Если оно есть, — с ним обязательно к психологу( психотерапевту, психиатру)?
      _Крайне желательно.

      Если часто возникает мысль : » может со мной что- то не так», является ли это признаком этих самых » странных отношений»?
      _Если так было во всех отношениях и без отношений — нет. Если мысль возникла и усиливается в этих отношениях — да.

      И третье: а есть ли они вообще — здоровые отношения?
      _Уйма. По моим субъективным оценкам — где-то около четверти всех отношений.

      Вот среди моего окружения- кого не возьми, что- нибудь отрицательное в отношениях всегда найдётся.
      _Не совсем понятно, что значит «отрицательное».

      Ответил? 🙂

      1. В.

        Да, большое спасибо!
        …Под словом » отрицательное» я имела ввиду ссоры, разводы, хроническое недовольство партнёром и т.п.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Да, большое спасибо!
          _На здоровье!

          …Под словом » отрицательное» я имела ввиду ссоры, разводы, хроническое недовольство партнёром и т.п.
          _Ссоры не означают, что отношения нездоровые 🙂

          1. В.

            «Ссоры не означают, что отношения не здоровые» Вот спасибо! Успокоили меня))). А то я почти после каждой ссоры с мужем начинаю всерьёз (!) обдумывать то ,как я пойду разводиться. Со мной что- то не так?)

  2. Рита

    Давно подозревала что надо бежать но к 50 годам столько всего связывает.А вот ваша феноменальная категоричность так прекрасно расставляет все точки над и. Ну вот просто все названо своим именем и стоит на своей полке.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      но к 50 годам столько всего связывает
      _Да, многие в это упираются, увы.

  3. Катя

    Здравствуйте, Павел! А если муж все время в «компьютере»: игры, фильмы, ВК. Потом добавилась безответная платоническая любовь с признаниями в стихах — это странные отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Екатерина!

      А если муж все время в «компьютере»: игры, фильмы, ВК. Потом добавилась безответная платоническая любовь с признаниями в стихах — это странные отношения?
      _Судя по описанию, это просто кризис в браке. Т.е. отношения просто ухудшаются. Или они сразу были такими?

  4. Катя

    Мне казалось, что все хорошо. Правда, муж вспыльчивый, но я умела с этим мириться. А все остальное, самое сокровенное, только с ним. А 1,5 года назад вдруг началась «любовная» болезнь. Мне было сказано, что это — творчество. Позже, что не надо было обращать внимания, перебесился бы и все. Потом — что он может влюбляться, сколько хочет. В общем, решили, что вместе жить не сможем, разъезд. Из последнего он сказал:»Мы же выяснили, что любим друг друга», «Я уже давно не сочинял ничего». Это как понимать? Как себя вести? То, что кризис в отношениях, это понятно. Я устала, и где-то у Вас читала, что нужно уйти. Я так и сделала бы сразу, но дети? А потом я сказала ему уйти.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Екатерина, я не понял вашего вопроса. Можете как-то переформулировать?

      1. Катя

        Муж в «компьютере» лет 10 уже. В связи с вышеизложенными комментариями — это странные отношения или кризис в браке?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          В связи с вышеизложенными комментариями — это странные отношения или кризис в браке?
          _Кризис.

  5. Катя

    Павел, здравствуйте! А если такие отношения, а именно моя реакция «нам лучше расстаться, без меня тебе будет лучше и тд» возникает из-за того, что партнёр просто не показывает тебе то, что ты нужна, что ты дорога для него. Ни отношением, ни поступками. Разговоры бессмысленны, обещает поменяться, но по факту не меняется. Отсюда такая реакция. Это тоже странные отношения и из них надо бежать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Екатерина, добрый день!
      Насколько я смог понять, это просто плохие отношения.

  6. Настя

    Павел, и снова здравствуйте!
    Спасибо, за полезную статью. Вопрос: вы сказали про две основные причины, почему люди остаются в странных отношениях. А они справедливы только для таких форм взаимоотношений? Или если они плохие, то причинами, чтобы остаться тоже можно считать «жалко» и «страшно»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анастасия.

      Вы правы — это для всех отношений подходит. Только в других отношения добавляется третья причина «но было де хорошо». Ответил?

  7. Майя

    Павел, прочла отсылку на статью о когнитивном диссонансе, и не увидела связи между описанным вами когнитивным диссонансом и нежеланием прекращать отношения, потому что тебе жалко терять понапрасну все вложенные усилия.
    Видимо простому человеку сложно эту связь отследить? Она не столь явна?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Видимо простому человеку сложно эту связь отследить? Она не столь явна?
      _Ну… По-моему, очень явная. Происходит столкновение двух установок «Я умный/умная» и «Я влез/ла в дурацкие отношения». На лицо когнитивный диссонанс — если я умный/ная, я не влез/ла бы в дурацкие отношения. Если я влез/ла в дурацкие отношения, значит, я не умный/ная. Классика.

      Ответил?

  8. Марина

    Здравствуйте, Павел! Очень доверяю вашему мнению, поэтому хотелось бы услышать ответ на несколько вопросов. Влияет ли «странный» формат общения на странность этих отношений? Другими словами, отношения исключительно по переписке в большей степени запрограммированы на всякие недоразумения и ссоры? Если они уже на этом, виртуальном, этапе кажутся странными и непонятными, то стоит ли выводить их на уровень реального общения или уже сейчас бежать из них? И еще — как определить, продолжать ли давать шансы человеку, который не раз ставил меня в унизительное и растерянное положение? Понимаю, что такой вопрос здорового человека удивит. Но у меня с детства выработалась привычка перетерпливать плохое отношение, находя вторичные выгоды.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Марина!

      Другими словами, отношения исключительно по переписке в большей степени запрограммированы на всякие недоразумения и ссоры?
      _Да — http://zygmantovich.com/?p=10166

      Если они уже на этом, виртуальном, этапе кажутся странными и непонятными, то стоит ли выводить их на уровень реального общения или уже сейчас бежать из них?
      _Гарантий здесь быть не может, поэтому не может быть и правильного ответа. Я бы — попробовал. Сбежать-то всегда можно.

      И еще — как определить, продолжать ли давать шансы человеку, который не раз ставил меня в унизительное и растерянное положение?
      _Вот здесь ответить легко — если человек ставит вас в такое положение все реже — шансы давать можно. Если все так же или все чаще — нельзя.

      Но у меня с детства выработалась привычка перетерпливать плохое отношение, находя вторичные выгоды.
      _Вторичные выгоды — это уже сигнал, что из отношений надо бежать. Сама эта идея поставлена вверх тормашками — https://vk.com/pavelzygmantovich?w=wall-81140789_9374

      Ответил?

  9. Анна

    Здравствуйте Павел!Не могу определиться что делать.Муж,как человек меня во всем устраивает,добрый не злопамятный,юморной и вообще положительный,душа компании.Но в интимном плане проблемы,судя по всему у меня.Муж любит секс как в кино,как во взрослом кино,я же поначалу принимала это,но теперь я чувствую себя использованной,безликой,и несчастной.Ревность моя зашкаливает,я маниакально ищу свидетельства его попыток измен,его симпатий другим женщинам.И конечно же найдя их я испытываю боль,но в тоже время какую-то удовлетворенность,что я была права.Помогите разобраться проблема во мне,в моем мазохизме или наши отношения просто изжили себя,и мне и ему нужны другие спутники.Простите за сумбур,надеюсь на ваш ответ.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна!

      Тут надо больше информации. Однако пока изложенное не даёт возможности скаазать, что ваши отношения изжили себя. Пока стоит проверить, действительно ли у вас есть основания для тех переживаний, в которые вы погрузились. После этого уже можно что-то более определённое скать.

      Ответил?

      1. Анна

        Уважаемый Павел,Наверно мой вопрос в том,стоит ли продолжать отношения,в которых мне приходиться притворяться,быть во всем удобной своему мужу,потакать ему и закрывать глаза на его флирт и симпатии другим женщинам,и тогда будет нам счастье в семье.Или это путь в никуда,уничтожению себя как личности?

          1. Анна

            После прочтения есть о чем подумать в плане отношений и вообще своей личности.Сначала попробую поставить условия для налаживания отношений в браке,если не услышит,то тогда наверно уже будет бесполезно.Спасибо Павел

  10. Юлия

    Павел , Спасибо Вам ОГРОМНОЕ за ссылку на пост о вторичных выгодах! Это помимо такого же размера благодарности за все Ваши предыдущие статьи )). После прочтения этого поста мне стало намного легче, от того, что пришло понимание как это работает .

  11. Анфиса

    Уважаемый Павел, спасибо! Просто заглянули в душу. Вы написали, что, возможно, человек, с которым состоишь в странных отношениях, скрывает какую-либо тайну — и насколько Вы оказались правы! Моя история — яркий тому пример.

    Была знакома с мужчиной 1,5 года, периодически общались, но отношения никак не продвигались. Затем начали встречаться, и длилось это полгода. Определение «странные» изначально очень подходили нашим так называемым отношениям, я всегда чувствовала, что что-то не так, но, сама по себе очень импульсивная и вдобавок «наученная» горьким предыдущим опытом, пыталась стать «более мудрой», не рубить сплеча и всякое такое. Странность выражалась во многом. Не буду утомлять подробностями, приведу примеры: мужчина мог залечь на дно на несколько дней, отказаться от совместных выходных, сказав, что хочет спокойно побыть один дома, не вводил в круг друзей, иногда проявлял нечуткость и невнимание. При этом в целом — хороший человек, умный, привлекательный, с хорошим образованием. Утверждал, что любит и считает наши отношения серьезными и с перспективой на будущее. Я верила (хотя чувство «странности» не покидало; Господи, что за каша была у меня в голове?!).

    Впоследствии, в один из критических моментов, у чужих людей я выяснила, что мой мужчина — алкоголик, и все эти непонятки, от которых я с ума сходила и думала, что же не так со мной, — всего лишь ширма для сокрытия болезни. Целая операция, чтобы я ничего не узнала. Большая ложь потянула за собой много маленьких.

    Тут я, конечно, приложила усилия и «сбежала». Мысли о «бегстве» посещали меня многократно и раньше, очень жаль, что я себе не доверяла в этом плане. Зато получила очень важный урок.

    Спасибо за Ваши советы!

  12. Иван

    Павел, здравствуйте!
    Не к теме статьи комментарий. У меня текст всех комментариев отражается «жирным» шрифтом. Раньше шрифт статьи и текст комментариев были одинаковыми. Можно ли сделать так, чтобы шрифт комментариев был таким же, как и текст статьи. У меня от «жирного» шрифта ощущение почти такое же, как от текста написанного капслоком — как-будто все кричат. 🙂
    Мой комментарий можно удалить после прочтения.

  13. Анна

    Павел, здравствуйте, спасибо за статью!
    Как раз, мне кажется, я оказалась в странных отношениях. Сначала мы дружили пару лет, а потом, когда оба оказались без отношений, стали флиртовать. Вроде бы все хорошо было, отличный секс, все в состоянии игры. И как только я поняла, что заигрались и мне хочется отношений, сказала молодому человеку об этом, что испытываю к нему чувства и нам надо понимать в каких мы отношениях. Но и не хотела терять его как друга. МЧ сказал, что все понял и нам надо реже общаться.
    Это были странные отношения? И закончена и дружба и «странные отношения»?)
    Я ответила, что мне было с ним очень хорошо, но если он не хочет больше, можем вообще не общаться

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, добрый день!

      Пока рано судить о странности ваших отношений — судя по написанному, прошло слишком мало времени, чтобы делать какие-то выводы.

      1. Анна

        Скажите, пожалуйста, а через сколько времени, недель «необщения», можно понять, что отношения были непонятными и они закончены?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Скажите, пожалуйста, а через сколько времени, недель «необщения», можно понять, что отношения были непонятными и они закончены?
          _Хм… По «необщению» нельзя понять, что отношения были непонятными. Это же несвязанные вещи. А что касается завершения отношений — квартала обычно хватает. А строго говоря, и месяца за глаза хватит. Ответил, Анна?

  14. Елена

    Здравствуйте, а если отношения хорошие, но они не развиваются, мужчина не хочет из-за негативного прошлого опыта. мы встречаемся 2 года, но перейти в совместное проживание не можем. Это странные отношения? бежать пробовала и он пробовал бежать, ничего лучше не появляется. Возращаемся, при чем оба.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена!

      Это странные отношения?
      _Нет. Это, судя по всему, нормальный гостевой брак. Не вижу оснований для беспокойств.

  15. Алла

    Спасибо большое за Ваши заметки, и за эту заметку в особенности, Павел! Провела 10 лет в странных отношениях, уже 5 лет как развелась. Счастлива. Сегодня от Вас получила профессиональное подтверждение того, что поступила правильно.

  16. Дмитрий

    Спасибо за статью, Павел.

    А можно ли назвать странными такие отношения?

    Встречаюсь с девушкой почти год. Она слишком закрытый человек, ничего не рассказывает, что происходит в жизни, если не спросить, да и с вопросами отвечает очень туго. Иногда увиливает, не отвечает специально. Не хочет пускать в «свой мир». Я сильно не навязываюсь и не прошу все время уделять мне, у всех есть свои дела, интересы, территория. Но девушка свою территорию закрыла на 99%, и пока ничего не меняется, разговоры сводятся к тому, что она просто «закрытый человек», как она выражается. Бывает, что просто тяжело завязать разговор.

    Частенько именно я не понимаю, что происходит в этих отношениях. При этом есть и приятные моменты, интересное общение, совместные прогулки, и тд.

    Прошу прокомментировать и прошу совета!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дмитрий, добрый день!

      Пока не похоже на странные отношения. Что касается совета, то рекомендую сказать девушке, что вам бывает трудно завязать разговор и вам нужна её помощь. Вот если после этого она будет отстранённой, то есть повод задуматься — нужно ли продолжать такие отношения.

      Ответил?

      1. Дмитрий

        Даже когда разговор клеится, она бывает отстраненной. Не хочет рассказывать что-то о своей жизни, посвящать в дела. А мне просто интересно, чем она живет, что у неё происходит. Разговоры ни к чему не приводили, секреты остаются, мотивируется это тем, что по ее словам, она «закрытый человек».

        Спасибо за совет, Павел!

        1. Михаил

          Дмитрий, человек закрывается, потому что боится, что когда он откроется, его ударят больнее. Либо у Вашей девушки был отрицательный опыт общения, либо это следствие воспитания в ее семье.

  17. Незнакомка

    Здравствуйте Павел! Очень хочется услышать авторитетное мнение, поскольку после прочтения данной статьи мне показалось, что она про меня.
    Со мной познакомился мч (сам нашел мой номер тел. после случайной встречи). Начали общаться. В основном по телефону, но 3 раза в неделю он встречал меня с тренировки. И так примерно 3 месяца. Потом я узнала, вернее заставила его признаться, что он женат. Предложила прекратить общение, он не захотел, следующим же вечером как обычно ждал с тренировки. Звонил каждый вечер.
    Близость произошла примерно через 5 мес. такого общения 1 раз. После он иногда ненадолго приезжал ко мне -объятия, поцелуи, красивые слова и все. Как школьники. И звонки. Ежедневные.
    Я говорила о том, что меня это не устраивает, я взрослая женщина (36 лет). С его стороны — обещания что-то придумать, исправить. И снова-звонки, только звонки. Такие вот недоотношения передружбы целый год. Мне не надо разводить его с женой, у меня и в мыслях этого нет, он об этом знает и не боится этого. Но мне очень не комфортно, я даже не могу отнести себя к разряду ни друга, ни любовницы…Поэтому периодически пытаюсь прервать это общение, потому что оно меня выматывает. Но он возвращает, прошу не звонить-звонит, говорит, не выдержал, хочу тебя услышать, волнуюсь за тебя. Спрашиваю — для чего? Он-влюблен потому что…ЧТО ЭТО? МНЕ БЕЖАТЬ!?
    Уважаемый Павел, По-возможности хотела бы почитать Ваш краткий анализ. Заранее благодарна!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Незнакомка.

      ЧТО ЭТО? МНЕ БЕЖАТЬ!?
      _Я не знаю, что это, но бежать нужно точно. Не общайтесь, не встречайтесь, уклоняйтесь от встреч, поставьте телефон в чёрный список и так далее. Гоните этого мужчину в шею, иначе эти отношения будут длиться бесконечно.

  18. Ольга

    Добрый день!

    Павел, вопрос такой (возможно, несовсем в тему статьи, но ситуация «я не понимаю, что происходит» в отношениях была): почему мужчина не рассказывает обо мне другим людям (мы встречались полгода)?
    При этом, я привлекательная, общительная и успешная. Наедине я «феноменально мудрая», «самая красивая, лучшая, несравненная», а по факту выясняется, что некоторые даже общие знакомые девушки до сих пор (после 5 месяцев отношений) не знали о том, что мы встречаемся.
    А поводов рассказать была уйма.
    Да, при этом, человек совершенно искренне был настроен на серьезные отношения, будущий брак и «готов прожить всю жизнь» со мной.
    И на совместных мероприятиях всегда был заботлив и нежен, всячески демонстрировал мне и окружающим свое внимание ко мне.
    Но вот говорить что-нибудь хорошее прилюдно обо мне — никогда.

    Я из этих отношений ушла, так как было постоянное ощущение тревоги и дискомфорта.
    Я начала болеть физически. Но как только я приняла решение из отношений уйти, то все недомогания прошли мнгновенно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, добрый день!

      Увы, не смогу ответить на ваш вопрос — причин для такого поведения может быть тысяча и ещё столько же.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.