Как научиться доверять в отношениях

как научиться доверять. как научиться доверять мужу. как научиться доверять людям. как научиться доверять советы психолога. как научиться доверять мужчине. как научиться доверять любимому. как научиться доверять мужу советы. как научиться доверять мужу советы психолога. как научиться доверять после измены. как научиться доверять любимому человеку. Частый вопрос к психологу – о доверии в отношениях. Многие люди говорят, что они не могут доверять, что боятся раскрыться и довериться.

Давайте посмотрим, что тут можно сделать.

Всё дело в страхе

Далеко ходить не надо – с первого взгляда понятно, что дело, на самом деле, не в доверии. Дело в страхе. Люди боятся неких последствий, поэтому не доверяют (читай – предохраняются и перестраховываются).

А чего боятся люди? В основном и прежде всего – боли. Боли от поведения партнёра. Есть и ещё поводы для страха, но они мелкие. А боль – это основное.

Поэтому вопрос про доверие стоило бы переформулировать – ведь в хорошем вопросе заложено около половины ответа. И переформулировать стоит так: «Как мне научиться не бояться боли, которая может случиться в отношениях?».

На такой вопрос вполне себе можно ответить, и этот ответ можно использовать на практике прямо, так сказать, с колёс.

Это не трагедия!

К сожалению, люди часто преувеличивают болезненность событий. Там, где можно сказать что-то вроде: «Грустно», люди говорят «Ужасно!». В психологии это называется катастрофизацией (см. работу Аарона Бека).

Поэтому очень полезно научиться не делать из события трагедию. Я рекомендую напоминать себе, что случившееся – не трагедия, а драма. Есть простой способ отличить – если в спектакле или фильме все умерли (или хотя бы умер главный герой, это трагедия). Если главный герой жив и все более-менее важные персонажи тоже – это драма.

Большинство неприятных событий в нашей жизни – не трагедия, а драма. Но так уж мы устроены, что без специального обучения мы начинаем раздувать из мухи слона и видеть трагедию там, где и драмы-то особой нет.

Вот, допустим, жена изменила мужу. Приятно ли это ему? Скорее всего, нет (хотя бывают исключения). Это драма. Можно ли сказать, что случилась трагедия? Можно, потому что сказать можно всё, что угодно. Но по факту – это не трагедия, ведь никто не умер.

Наш герой может остаться с женой, может расстаться, в обоих случаях есть и плюсы, и минусы, но трагедии нет ни в одном из вариантов.

В общем, если вы не катастрофизируете, вы уже меньше боитесь боли. Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): «Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизодом в моей жизни».

Вы крепче, чем думаете

Второй ответ на вопрос о том, как уменьшить страх боли, таков – перестаньте себя недооценивать.

Да, вам, скорее всего, неоднократно рассказывали о невероятной хрупкости вашей психики, о лёгкости получения всяких там психологических травм. Этими рассказами вас приучили думать, что вы можете рассыпаться от малейшего прикосновения (по-научному это называется – сформировали низкую фрустрационную толерантность).

На самом же деле люди куда крепче, чем в таких вот рассказах. Мы, человеки, переносим неудачи и справляемся с потерями весьма неплохо. Более того, у большинства из нас начинается так называемый посттравматический рост (см. мою заметку «Посттравматический рост: нет худа без добра»).

Более того, исследования показывают, что, например, даже известия о подтверждённой ВИЧ-инфекции не делает жизнь человека радикально хуже. Строго говоря, и просто хуже не делает. Люди достаточно быстро адаптируются к этой новости и уже через пять недель вполне себе бодры (Sieff et al., 1999).

Так что даже если вы доверитесь, а с этим доверием сделают что-нибудь нехорошее, вы не разрушитесь. Наоборот, если вы не будете зарываться в страдания и «проживать» их, а займётесь делом (см. заметку про посттравматический рост), всё только улучшится.

Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): ««Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизод в моей жизни. А если я захочу, то этот эпизод станет для меня трамплином к росту и развитию».

Бояться бессмысленно

Увы, в отношениях нет гарантий. В жизни вообще можно предсказать только смерть, да и то неизвестно, когда она случится. Поэтому бояться просто бессмысленно.

Ваш страх лишь сковывает вас и не даёт действовать. Вы не получаете защиты, вы получаете лишь обеднение своей жизни, как премудрый Пескарь из известной сказки. Вместо ярких красок жизни у вас один лишь страх, и ничего более.

Страх в таком деле – бесполезен.

Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): ««Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизод в моей жизни. А если я захочу, то этот эпизод станет для меня трамплином к росту и развитию. В конце концов, в отношениях нет никаких гарантий и бояться просто бесполезно. Чем больше я боюсь, тем дальше я от счастья».

Повторяйте эту фразу постоянно, на разные лады, устно и письменно, объясняйте её себе и другим, пишите сочинения и статусы в соцсетях – и вы постепенно будете уменьшать свой страх перед возможной болью.

А чем меньше будет ваш страх, тем легче вам будет довериться другому человеку.

Если вам интересно ещё больше понять, как можно уменьшать тревоги, то — рекомендую заглянуть сюда.

Итого. Проблема доверия в отношениях – это проблема страха перед возможной болью, которую вам может причинить партнёр. Чтобы не бояться этой боли нужно, во-первых, не преувеличивать её силу. Во-вторых, помнить, что вы крепче, чем думаете, и что после неприятного события очень вероятен рост. В-третьих, помнить, что в отношениях нет гарантий, и что-то плохое действительно может случиться, но бояться этого бесполезно.

В виде дополнения рекомендую эти мои статьи: «Как страх отказа губит вашу жизнь» и «Как пережить развод».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Как научиться доверять в отношениях: 15 комментариев

  1. В.

    А если несколько вот таких » неприятных эпизодов в моей жизни» переживались настолько сильно, что всплывают каждый раз при ссоре с мужем? И трагедий не было , и даже на сильную драму не тянет, и было давно,но чувство обиды — ну прям ОЧЕНЬ сильное. Вот что с этим чувством делать? Оно очень мешает.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот что с этим чувством делать?
      _Работать. Здесь в комментах я объяснять не возьмусь — это не самое подходящее место. А так — тут всего на два-три занятия работы, обиды достаточно просто убираются. Вот — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  2. Ирина

    Спасибо, спасибо, спасибо, Павел.
    Ваша статья так в тему моему состоянию сейчас.
    Муж пытается наладить отношения, а боюсь поверить ему и снова испытать боль и разочарование.
    После статьи в голове все прояснилось. Спасибо.

  3. Снежана

    Павел, спасибо огромное за такую нужную заметку! Вы действительно помогаете смотреть на мир другими глазами. Всего Вам доброго и побольше нужных заметок.

  4. Аноним

    Павел , спасибо !!

    Доверие человеку разбивается о камни сомнения , на пути их отношений
    Когда их становиться много — человек не может дальше идти вместе

    Если камни неподъёмные ,
    Не идти вам больше рядом ((

  5. Светлана

    Павел, как Вы вовремя с этой заметкой! Спасибо!!! катастрофизация — вот что со мной, оказывается) очень мешает жить

  6. Мария

    Может быть, восстановить доверие к партнеру и можно. Но вот нужно ли, если чувствуешь, что ранее это доверие предали? То, что было озвучено в откровенной беседе, используется в малейших ситуациях несогласия в такой аргумент, который в выбивает почву из-под ног. Или когда сказанное «только между нами» передается третьим лицам. Правильно ли я считаю, что в этих случаях продолжать доверять противоречит инстинкту самосохранения?
    Поэтому вопрос: является ли доверие базовым компонентом в отношениях или без этого вполне можно жить, просто «фильтруя» то, что безопасно , и что нежелательно открывать? Может, именно это некоторые называют «женской мудростью»?
    Раньше я была идеалисткой в плане «доверие-честность- и все такое». Сейчас думаю: а зачем, если этим только пользуются, чтобы «победить»?

  7. tanya

    Боль то болью. А вот материальных последствий как не бояться? Люди боятся разводится из за волокиты и дележки, боятся разводится, так как не очень уверены в том к кому собираются уходить
    А если уйти зарание, то тогда дележ и суды вообще выпьют не только нервы , но и время и деньги…
    А если готовить все зарание, тоже самое почти нервы потратить…

    нет же гарантий против скандалов. Даже если предложить контракт подписать, это вызовет подозрения, опять таки…

    1. Артем

      Может, надо план действий в голове набросать для разных возможных ситуаций в будущем? Бояться то бессмысленно, в общем-то, и точно не поможет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.