На самом деле очень часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда мужчина уклоняется от секса (под самыми благовидными предлогами). И не один-два раза в год, а постоянно, на протяжении долгих недель, а иногда и лет (да, и такое бывает).
Что же с этим можно поделать?
Всё ли у нас хорошо?
Многие женщины в этом вопросе попадают в своеобразную ловушку – хотя мужчина от секса отказывается, он при этом остаётся вполне приличным мужем. Разговаривает, заботится, занимается детьми и домом. Со стороны посмотришь – сказка, а не муж.
Поэтому женщины не понимаю, как что происходит. Их мучает вопрос: «Всё ли у нас нормально в отношениях?». И поскольку часто кроме секса всё хорошо, женщины начинают думать, что проблема в них – не тот вес, не та форма груди/ягодиц, не то поведение и всё в таком духе.
Женщины мучаются сами и мучают подруг вопросом вроде: «Может, я с жиру бешусь? Может, не надо обращать внимания? Ведь все же хорошо, правильно?».
Неправильно! Всё – не хорошо. Очень не хорошо.
Не бывают хорошими отношения, где нельзя обсудить общую проблему, или проблему одного из супругов, возникшую из-за поведения второго.
Вот, для сравнения, гипотетический пример. Живут супруги, всё у них, вроде бы хорошо, но муж почему-то перекрыл горячую воду в квартире и теперь есть только холодная. Раньше горячая была, оба ею пользовались, а тут вдруг муж почему-то решил воду перекрыть.
Жене это не нравится, она хочет принимать нормальный душ, но муж от разговора о причинах такого поведения уклоняется (под благовидными предлогами, разумеется) и воду по-прежнему держит закрытой.
Скажите пожалуйста, стоит ли женщине думать, что у них в отношениях всё хорошо?
Разумеется, нет. У них в отношениях – не хорошо. У них в отношениях – серьёзные проблемы.
И это надо понимать. Не надо себя бичевать и есть поедом. Надо посмотреть реальности в глаза и принять соответствующие меры.
Что делать?
Запомните главное – делать надо. Совершенно недопустимо терпеть, ждать и оставаться в отношениях, которые вас не устраивают (это вредно для здоровья, между прочим). Если отношения вам не по душе, их надо или менять совместно с партнёром, или распрощаться.
Вот примерный алгоритм, по которому стоит действовать.
1. Наблюдать. Вдруг это просто период такой (до квартала – не страшно). Например, у мужчины просто трудности на работе. Когда они закончатся, его половой интерес восстановится. Кроме того, надо понаблюдать и за собой. Возможно, вам нужен не секс, а подтверждение его любви, что он по-прежнему с вами, что вы для него единственная (я встречал такое).
2. Докопаться до правды. Копать методично, спокойно, неумолимо. Многие мужчины по разным причинам стараются уклониться от таких разговоров. Не поддавайтесь – держитесь своего курса. Не надо бояться упрёков в пилёжке и выносе мозга. Вы не пилите и не выносите мозг – вы пытаетесь понять, в чём дело. Вы докапываетесь до правды, и вы здесь полностью в своём праве. Полностью.
Поэтому требуйте правды от мужчины. Если будет трудно, вспомните пример с горячей водой – была же какая-то причина перекрыть эту несчастную воду, обязательно была. Вот пускай и рассказывает.
Готовьтесь к скандалам и крику – скорее всего, это в вашей жизни появится. Но скандалы и крик – это даже хорошо. В таком состоянии шансов на правду гораздо больше – человек разгорячён и выпаливает то, что без скандала не раскрыл бы. Поэтому – пусть скандалы будут. Всё равно это лучше вашего покорного молчания.
Добейтесь правды.
Не важно, какой она будет. Пусть самой страшной, пусть самой ужасной, но правда лучше, чем бесконечная неопределённость.
3. Действуйте соответственно правде. Если мужчина устал, помогите отдохнуть (например, предложите на выходных не отвечать по работе). Если проблемы с потенцией – пусть обратится к врачу. Можно сходить к урологу, сексопатологу, даже к семейному психологу (и это может понадобиться).
Главное понимайте – в браке люди являются друг для друга союзниками. И если один из союзников творит какую-то дичь (вроде внезапного и вечного перекрытия горячей воды) и отказывается эту дичь исправлять, то в браке реальные проблемы. Возможно, его уже и нет, этого брака.
Повторю и подчеркну – в хорошем браке люди обсуждают проблемы. Они садятся и начинают разговаривать. В хорошем браке мужчина не будет под благовидными предлогами годами уклоняться от секса. Он сядет напротив жены и расскажет ей, в чём дело.
В хорошем браке люди не позволят себе годами держать другого человека в неопределённости и сомнениях. И если это в вашем браке всё же происходит, пожалуйста, поймите – в вашем браке проблемы. Очень серьёзные проблемы. И их надо решать.
Решать будет трудно и больно. Возможно, решение приведёт к разводу. Но вот что важно – даже развод лучше такой жизни, в постоянных сомнениях, самобичеваниях и тревогах.
Впрочем, мой опыт показывает, что когда удаётся докопаться до правды, ситуация решается почти сама собой. Конечно, некоторые усилия приложить всё равно придётся, но на фоне предыдущих переживаний всё получается значительно легче.
Итого. Если ваш муж почему-то перестал заниматься с вами сексом, но в остальном ведёт себя вполне прилично, не надо думать, что дело в вас, не надо ждать и терпеть, изводя себя переживаниями. Нужно брать мужа за жабры и добывать правду. Пусть это будет самая неприятная правда, но даже такая правда лучше самобичевания и переживаний. Когда вы будете знать правду, вам станет гораздо легче, и вы сможете так или иначе исправить ситуацию.
Если вам не хватает решимости для такого «взятия за жабры», то рекомендую вот этот материал, он поможет.
Плюс прочитайте эти мои статьи: “Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают” и “Почему мужчина не хочет секса”.
А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную
Павел , прекрасная работа , огромное вам спасибо за ваш труд !!!
Павел , скажите , пожалуйста … если жена сама уже тоже не хочет совсем мужа ..
И нет комплексов своих по этому поводу .
Стоит ли при таких условиях выяснять причины ?
Жить в такой паре без секса ( по обоюдному по умолчанию ) желанию , с нормальным общением востальном … это не будет выходом ?
Павел , огромное спасибо за вашу помощь !!!
Павел , скажите , пожалуйста … если жена сама уже тоже не хочет совсем мужа ..
И нет комплексов своих по этому поводу .
Стоит ли при таких условиях выяснять причины ?
_Хм… Как по мне, тут явно описана ситуация большой обиды на мужа (“уже сама не хочет”). Такая вряд ли укладывается в определение “с нормальным общением в остальном”. Но, может быть, я не прав, поэтому скажу так – все хорошо и приемлемо, что хорошо и приемлемо обоим.
Ответил?
Здравствуйте. Павел, а если причина установлена? Стоит определенный диагноз. Все: секса нет, от слова совсем. Вероятность восстановления есть, но небольшая, при этом надо приложить большие усилия (сбросить минимум 30 кг веса). Это сложно и долго. Цель отдаленная, а вкусности рядом. Темперамент у мужчины слабый был изначально. Тогда что делать? Во всем остальном как вы описываете. Хороший брак. На нестандартные формы сначала поддавался, теперь твердая позиция – ему не нравится. Следовательно, если и делает то без огонька, что уже и мне не интересно.
Добрый день, Алюнька!
Во всем остальном как вы описываете. Хороший брак.
_Какой же это хороший брак, если вам в нем плохо?
Ну а где она сейчас найдет мужа добытчика, отца детям? пусть лучше налево сходит. Если кто-то предложит замуж, то разведется и поменяет мужа
Ну а где она сейчас найдет мужа добытчика, отца детям?
_Там же, где нашла этого.
А если она этого 10 лет искала? Принять, что еще лет 10, возможно, будет искать, а там и климакс придет?..
А если она этого 10 лет искала? Принять, что еще лет 10, возможно, будет искать, а там и климакс придет?..
_Можно остаться и страдать — я, вроде, не запрещал
Павел, спасибо за ответ , подумаю над ним ..
?
Из чего “да ” ?
На здоровье!
Спасибо , Павел. Я вот пыталась говорить. Ответ примерно следующий : ” если тебе нужен секс каждый день, то это не ко мне. Я считаю, что раз в месяц (а по факту раз в полгода) это вполне нормально. Не думаю, что у других пар это чаще.” “Я не хочу тратить время и деньги, чтобы решить ТВОИ проблемы” – это ответ на предложенте пойти вместе к сексопатологу. Еще одна причина – я недостаточно ласковая. Это секс, какой то труд, возиться, напрягаться целых 5 минут, а подойти и обнять несложно же. Если честно, не могу тоже, после вот этого всего как-то тискаться не хочется.
Теперь вы знаете правду. Пришло время переходить к пункту третьему – действовать согласно открывшейся правде.
Правду вы не знаете, и как действовать дальше тоже непонятно.
Как стать ласковой, если “тискаться не хочется”?
Как быть если вам секс нужен каждый день, а ему раз в месяц?
У многих пар проблемы в сексуальной жизни. И решения я не вижу. Как быть, если партнер был раньше сексуально привлекательным, а потом перестал им быть? Молодость не вернешь, а для большинства даже вес сбросить – это проблема.
Правду вы не знаете, и как действовать дальше тоже непонятно.
_Сергей, вы ошиблись с адресатом. Видимо, коммент был адресован Саше.
Павел, спасибо за статью, и все же – какие причины могут быть, кроме медицинских? До чего можно докопаться, ухватив ” мужа за жабры?” К чему готовиться морально, если все остальное в отношениях устраивает?
Ирина, пожалуйста за статью.
какие причины могут быть, кроме медицинских?
_Самые разные. Вот, я писал об этом – https://zygmantovich.com/?p=9463
Короче, судя по ответам спадара Зыгмантовича решить проблему очень сложно. Все что здесь советуется поможет найти причину проблемы “почему нет секса”, но не поможет решить проблему. Очень трудно испытать сексуальное возбуждение, если человек тебе разонравился: потолстел, постарел, перестал за собой следить и т. д. Конечно, поговорив, можно некоторые проблемы решить, было бы желание, но похудеть на 30 кг очень сложно, а вернуть молодость (упругость тела, отсутствие морщин) вообще невозможно. А бывают ещё несчастные случаи, которые обезображивают тело. Вот и получается, что нежность есть, признательность за то, что хорошая мать/отец, но сексуального влечения нет. Лично я не вижу здесь выхода. Соглашаться на секс раз в месяц – не всегда сработает. Искать кого-то на стороне – чревато
Короче, судя по ответам спадара Зыгмантовича решить проблему очень сложно.
_Это прямо в заметке сказано. Цитирую: “Решать будет трудно и больно. Возможно, решение приведёт к разводу. Но вот что важно – даже развод лучше такой жизни, в постоянных сомнениях, самобичеваниях и тревогах”.
Хм, многим брак не так уж страшен покажется. Ведь многие девушки были бы рады, чтоб муж их не доставал))) наверное, нужно темперамент искать подходящий 🙂
Павел! Вы мужчина с большой буквы! Про секс Вы говорите исключительно с точки зрения мужчины! Спасибо! Но
это не работает в женском мире:(
Брак – это секс… а потом всё остальное … это в вашей статье выше.
люди вступают в брак для гарантированного обеспечения “горячей воды”.
Секс – это спорт – это из вашей статьи ранее.
В женском мире, после рождения детей, т.е. после исполнения нашей миссии брака,
эти узы превращается в доверие, уважение, сотрудничество, братство!
невозможно заниматься сексом с братом!.. или сестрой – для мужчин, переходящих в класс холодной воды:)
всё здóрово, но лучше без спорта.
Что делать в этом случае?????
Про секс Вы говорите исключительно с точки зрения мужчины!
_Напомню, что проблема “нет секса с мужем” – это женская проблема. И обращаются с ней именно женщины.
В женском мире, после рождения детей, т.е. после исполнения нашей миссии брака,
эти узы превращается в доверие, уважение, сотрудничество, братство!
_Это не так.
Что делать в этом случае?????
_Разбираться с придумками, что после рождения детей узы превращаются в братство.
Почему-то не говорится, что причиной отсутствия секса является отсутствие сексуального влечения в браке после нескольких лет, чаще всего у мужчин и это касается и безупречных красоток, муж готов лучше с лишними 30 кг переспать, главное , она не жена, а другая. Почему мужчины так тяжело в этом признаются? И что делать, каждые 5 лет разводиться?
Почему-то не говорится, что причиной отсутствия секса является отсутствие сексуального влечения в браке после нескольких лет,
_Потому что статья не о причинах, а о действиях в таких ситуациях.
Конечно же, заметка оказалась совсем не про секс)) А про то, что в браке, в котором всё хорошо, люди способны поговорить друг с другом и обсудить всё, что им нужно.
Конечно же, заметка оказалась совсем не про секс)) А про то, что в браке, в котором всё хорошо, люди способны поговорить друг с другом и обсудить всё, что им нужно.
_Точно так! 🙂
…но почитал комментарии и в очередной раз ужаснулся. Причём тут тело, молодость, темперамент, медицина и давность брака?.. Особенно, когда пишут, например, про взаимные обиды, про отсутствие союзничества – а называют их, к примеру, разницей характера.
Причём тут тело, молодость, темперамент, медицина и давность брака?..
_Вопрос ко мне? 🙂
Вопрос риторический.
Хотя, с другой стороны, вы об этом уже писали, в заметке, которая начиналась с рассказа про кота, который хотел внимания и ласки, а просил еды, в силу возраста и неопытности в отношениях.
Вопрос риторический.
_Понял 🙂
Павел, добрый день! Большое спасибо за Вашу работу, заметка, как всегда очень кстати оказалась! В моей ситуации все не так драматично: живём вместе всего 3 месяца, секс есть, раза 2 в неделю(хотя, чаще по моей инициативе) , но какое-то недопонимание все равно присутствует. У нас тот случай, когда в основном нужно мне, чем чаще, тем лучше. А молодой человек считает, что секс не так уж и важен, он “не заморачивается” по этому поводу, ну и усталость банальная. И все бы ничего, об этом можно договориться, мы разговариваем, оба пытаемся друг друга слышать. Но последнее время начало невыносимо раздражать ощущение, что на меня сил и времени нет, а снять напряжение самостоятельно-на это силы есть. Само по себе это не страшно, но когда я “на голодном пайке” сижу-это кажется не справедливым. Не исключаю, что это в большей степени лишь мои домыслы, и происходит не так часто, как мне кажется, за руку не ловила…но я никак не могу расслабиться и отпустить ситуацию. В голове крутится одно единственное” не справедливо”. Начинаю подсознательно искать подтверждение этому, что, мол, он так поступает каждый раз, как я отвернусь. А это уже паранойя,к сожалению. Подскажите, пожалуйста, как следует воспринимать происходящее? Как успокоиться? Пытаемся обсуждать происходящее, но он видит ситуацию иначе, а я не знаю, что реально нужно просить. (это мой первый опыт совместного проживания с кем-либо, понимания, как выглядит норма у меня пока не достаточно. Может быть это нормальная физиология? ).
С уважением, Наталия
Наталия, добрый день!
Вот здесь в подробностях рассказано, как научиться воспринимать происходящее спокойно – https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html
Но вооббще, конечно, есть о чём беспокоиться – ведь вам пока не удалось договориться. Не останавливайтесь, поскольку если не сможете прийти к взаимоприемлемому решению в этом вопросе, то и в других будут проблемы.
Ответил?
Павел, спасибо за ответ! Значит будем и дальше пытаться договориться… А материал, уверена, очень мне пригодится!
Спасибо!
Наталия, на здоровье!
А что делать, если секс есть, но мало, один раз в неделю, и это 9 раз из 10 – моя инициатива, только я предлагаю что-то новое в сексе, ему же нравится действовать по “стандарту”, отработанному годами( вместе мы лет 13, примерно). Мне иногда начинает казаться, что я прям принуждаю мужа, совершенно не чувствую себя желанной.
А что делать, если секс есть, но мало, один раз в неделю,
_См. заметку. Там всё подробно рассказано.
А у меня, Павел, именно приведенная ситуация с водой в жизни бывает, то интернет отключит, то туалет перекроет (ходите летом в клозет в огороде, на воздухе бывать полезно), то горячей воды полгода нет. То ремонт на кухне полгода делает (все сломает, эл-во отключит и готовь как хочешь – адский ад для женщины). Открываться не хочет, мои стенания не воспринимает, к психологу грит сама иди, тебе нужнее. Вот я и пришла, послали же. А, секса нет и не хочется, после того как он меня грубо изнасиловал год назад. Вот в мае годовщину праздновать буду. А раньше секс был – раз в месяц примерно. Вот у меня вопрос – все эти отключения – это месть? Психическая болезнь, возможно? Просто тяжелый характер? Понимаю, что так сказать трудновато, но ведь он же к психологу не идет, а мне как-то определяться надо, что за бяка в жизни у меня происходит. Вот и пытаю Вас. И еще – спасибо Вам, Вы классный категоричный психолог!
Вот у меня вопрос — все эти отключения — это месть? Психическая болезнь, возможно? Просто тяжелый характер?
_Не знаю, Эля, у меня мало информации для ответа.
Понимаю, что так сказать трудновато, но ведь он же к психологу не идет, а мне как-то определяться надо, что за бяка в жизни у меня происходит.
_Чтобы определяться, вам не надо знать причины такого поведения. Достаточно понимать, что оно вам не по душе.
Здраствуйте вот у меня муж таджик и я как многие женщины хочу секса и внимания но когда муж приходит с работы мне кажется что он не хочет со мной разговаривать или оброщать на меня внимания я стараюсь делать то что он говорить например при готовки еды или в постеле но у нас уже несколько дней может и неделю больше не было “ЭТОГО”и мне очень хочеться секса что вы мне посоветуете делать дальше? Анон.
Добрый день!
Что вы мне посоветуете делать дальше?
_Присмотритесь к мужу – всё ли с ним хорошо? Может быть, у него какие-то трудности?
Павел, а что делать, если ситуация наоборот: жена не хочет секса, а муж страдает? Пройдены все врачи: гинеколог, невролог, эндокринолог – все анализы на гормоны, узи, снимки и т.д все в норме. Психотерапевт, сексолог сказали, что дело в голове, в старых обидах, хотя я так не считаю. Думала, что из-за усталости, нервов (есть маленький ребенок, 1 год), но нет, не в этом дело.
И если бы не страдания мужа, меня бы все устраивало, я бы не ходила по врачам как на работу. Секса нет 6-7 месяцев и меня это абсолютно не тревожит, грудью не кормила. До рождения ребенка секс был нечастым, по его инициативе. Это такая половая конституция и ничего с этим не поделаешь?
Это такая половая конституция и ничего с этим не поделаешь?
_Современные данные не подтверждают гипотезу половой конституции. Так что дело не в ней.
В чём именно – не могу сказать, у меня мало данных. Надо много уточняющих вопросов задать, тогда будет что-то понятно.
Павел, добрый день. Очень полезная статья. Спасибо вам!! Можно ли этот механизм действий перенести на проблемы другого характера, например у нас той самой “горячей водой” является нежелание совместного досуга (даже, если договорились вместе куда-то сходить, то муж в последнюю минуту иожет отказаться, сказать, что ему “просто не хочется” или “можно и без него”. И вот так без него мы с детьми ходим в парки, кино, к нашим общим друзьям, даже на дни рождения родственников мужа, а муж в это время лежит на диване и смотрит телек или же с пивом у компьютера. Я себя ощущаю матерью одиночкой. Несколько лет назад я расстраивалась и обижалась, а в последнее время стало все равно – иногда даже не предлагаю ему с нами идти. А ему только это и надо. Он любит шутить: говорит мне: “устраивайся на полную ставку, а я выйду на пенсию и буду заниматься детьми и хозяйством.” По вашей схеме я где-то на пункте 3 застряла 🙂 До правды докапалась частично: у него нелегкая работа (он шеф-повар в крупном отэле-ресторане; ненормированный рабочий день и по 10 дней может работать без выходных. Гастронимя 🙁 он себя немного запустил – поправился на 20кг, но это профессия такая. Я работаю, но на пол ставки, чтоб успевать побыть с детьми(!) и по дому что-то сделать), он очень устает и когда выходной, ему хочется отваляться отспаться. Это мне понятно и я ему в этом помогаю, не требую его участия во всем. Но все же и мне и детям хочется проводить время вместе. Что тут можно сделать? Заранее спасибо за ответ
Ольга, здравствуйте.
Можно ли этот механизм действий перенести на проблемы другого характера, например у нас той самой «горячей водой» является нежелание совместного досуга
_Да, конечно.
Что тут можно сделать?
_Желательно – найти мужу другую работу. Совершенно не шучу. Усталость вашего мужа – вполне возможная причина для такого поведения. И с такой работой она, усталость, будет только “накапливаться”.
Ещё необходимо проанализировать – было ли так, что муж не был уставшим, а всё равно не хотел идти. Если такое было, значит, есть и другая причина. Её нужно выяснять (например, это может быть страх скуки – из-за неумения общаться с детьми времяпрепровождение с ними может быть очень скучным, увы).
Ответил?
Да, спасибо большое.
Такие ситуации конечно тоже были. Например недавно пошли вместе в кино (у него был выходной), а через 20 минут он просто встал и уехал домой из кинотеатра ничего нам не сказав. Дома объяснил, что мультфильм ему просто не понравился. Очень странная ситуация, не правда ли?
Павел, если можно еще вопрос: нужно ли мне беспокоиться о том, что мне становится все-равно – идет он с нами или нет? Не “звоночек” ли это, означающий безразличие к нашим отношениям??
Очень странная ситуация, не правда ли?
_Очень странная. Я бы сказал, чрезвычайно. Такое поведение – это как минимум полное пренебрежение своими близкими и тут есть о чём забеспокоиться.
нужно ли мне беспокоиться о том, что мне становится все-равно — идет он с нами или нет? Не «звоночек» ли это, означающий безразличие к нашим отношениям??
_На мой взгляд, важнее обеспокоиться его поведением – таким, как в кинотеатре. Это тревожный момент, т.к. может сигнализировать о проблемах в сфере психических расстройств. Тут стоит задуматься о здоровье вашего мужа.
Про другую работу и страх скуки – интересная мысль. Спасибо
Пользуйтесь на здоровье, Ольга!
Добрый день, Павел. А что делать в ситуации, когда сам муж не знает точной причины? Секса может не быть по месяцу, в браке всего 3 года, обоим нет и 30 лет. Разговариваем всегда откровенно, в том числе про секс. Говорит, что сложно подловить нужное настроение и при этом ситуация его полностью устраивает, за исключением моего недовольства. Какое-то время я проявляла инициативу, не всегда с ответной реакцией. Но в последнее время перестала из-за чувства, будто заставляю его это делать.
Добрый день, Крис.
Судя по в ему, муж причину знает и даже озвучивает. Вот она: “сложно подловить нужное настроение и при этом ситуация его полностью устраивает”. Ту, по-хорошему, надо бы сходить на парную консультацию, потому что очень хорошо, когда у одного партнёра есть недовольство, а второго всё устраивает. Обычно это заканчивается разводом (если ничего не меняется). Ответил?
Да, спасибо.
На здоровье!
Здравствуйте! Спасибо за статью! А я поняла, что у нас нет секса, когда случайно встретилась с его любовницей. Все как вы и сказали, я стала худеть, хоть и не была полной, я сменила прическу, стала лучше одеваться и предложила всякие там постельные игры, но потом поняла, это его еще больше отталкивает, хоть он говорит, что и меня любит, и ту любит (хоть и условием того, что он остается в семье были моногамные отношения со мной). У нас двое детей, одному нет и двух. Почему изменил, говорит, не знает, но, видимо, причина как и у всех: чего-то новенького захотелось. Сразу говорю, пилежки были редки, уж точно не повод. При неудачах в сексе, никогда бурно не реагировала, а наоборот. Но все равно это случилось. И я, кажется, нашла выход. Я забила на него! Я поняла, что на меня все еще обращают внимание мужчины, и при случае у меня может быть шанс закрыть эту проблему. Я нашла себе интересные занятия для себя и занимаюсь ими, при возможности. И пока у нас с супругом все получается, но уже расставание я переживу, если оно случится, не так болезненно.
Добрый день, Рина!
И я, кажется, нашла выход. Я забила на него!
_Полностью поддерживаю, Рина. Не шучу, серьёзно. Я считаю такой вариант наилучшим решением (ну, или так — мне такой вариант нравится больше всего).
Так держать, короче!
Я – тот муж, который не хочет секса. Раз десять озвучивал причины, по которым я его не хочу. В итоге получил в ответ – “Ты мне это теперь всю жизнь будешь повторять?!.” : )
Думаю о вариантах:
а) придумать что-нибудь новенькое;
б) отвечать “молчи, женщина!”;
в) купит надувную женщину и позиционировать её, как более понятливую. : )
Дмитрий, поделитесь пожалуйста, какие такие причины отказаться от секса с женой? И как долго у вас это? В данном случае отказ от секса это манипуляция?
Не манипуляция. Она меня больше не возбуждает, как женщина. В сексе было всё достаточно плохо, объяснить ей, что чего-то там делать не надо, а что-то надо, оказалось невозможно. Диапазон приемлемости у неё весьма узок, от, практически, всех моих предложений она отказалась. Инициативы она не проявляла никогда.
В сумме с её требованиями внимания и немотивированной ревностью это и привело к тому, что сексом мы не занимаемся уже лет 7. И разговариваем не слишком часто.
так зачем вы на ней женились если секс изначально не устраивал?
Всем доброго дня. Павел, здравствуйте!
В моей ситуации так: муж отказывается от секса больше полу года, отказывается об этом говорить. До этого много лет злоупотреблял алкоголем и желание близости ослабло с обоих сторон. Сначала я страдала, выясняла, потом ‘забила’, сконцентрировалась на себе и у меня появился другой мужчина. С мужем не развелись и так не разговаривали, не смотря на мои попытки (не уверена, знает ли он о моих отношениях на стороне, тк НИЧЕГО не говорит). Пол года назад муж пить бросил совсем(!). С тех пор и секс исчез совсем…
Какая тут может быть правда? Мои размышления: если знает об измене – обида и не желание секса со мной понятно. Но(!) тогда почему ничего не говорит, почему не уходит?
Если не знает, то вообще ничего не понятно! Продолжать выяснять? (Само сильно бесит, что если при этих выяснениях выяснится моя измена, то я как-бы ‘вложу’ причину ему в руки, хотя проблема возникла до измены.)
Буду благодарна всем комментариям (даже ругательным 🙂
Добрый день.
Правда может быть какой угодно — пока ваш муж её не скажет, остаётся только гадать. Человек бывает удивительно изобретателен в причинах своих поступков.
Спасибо за ответ, Павел!
На здоровье, Ольга!