Не надо одолжений?

одолжение. согласился а не и не надо. отношения. брак. Многие люди ужасно не любят одолжений в браке.

Например, женщина перед сном намазала ноги кремом и тут вспомнила, что оставила телефон на кухне. Она попросила своего мужа принести аппарат, а тот (муж, не аппарат) состроил страдальческую мину, вздохнул драматично и поплёлся исполнять просьбу с таким видом, будто вся мировая скорбь взгромоздилась ему на плечи.

В такие моменты просители то ли обижаются-злятся и уже не хотят исполнения просьбы, то ли чувствуют себя виноватыми, но уж точно не испытывают никакой радости.

Что ж, заявляю со всей ответственностью – друзья, если вы узнали себя в этом описании, вам срочно надо с собой что-то делать. Такие взгляды до добра не доведут. А до развода – очень даже легко.

Почему же люди придерживаются таких вредных взглядов на одолжения в браке?

На то есть как минимум три причины.

Причина первая: идеалистичные представления

Многие люди думают, что в браке о них должны радостно заботиться круглые сутки. Подчёркиваю – радостно. Подчёркиваю – о них.

А кроме того – заботиться должны ещё и без запросов и напоминаний.

А раз заботятся не радостно, да ещё и напоминать приходится, значит всё – брак плохой, партнёр тем более никудышный, всё плохо, очень плохо.

Что тут скажешь? Забота о партнёре – это важная штука, это верно, и совершенно разумно изо всех сил заботиться о партнёре, делать его жизнь лучше и легче. Когда так действуют оба супруга, брак становится просто загляденьем (а когда только один из супругов – завуалированным рабством).

Однако в браке живут не идеальные люди, а живые. А живой человек устаёт, отвлекается, забывает и так далее.

Поэтому брак просто не может быть местом, где о вас радостно заботятся круглые сутки. Это невозможно.

Следовательно, попросить о помощи, попросить о заботе, напомнить, что вы самостоятельно не справляетесь – это нормально, это совершенно нормально. И если вам партнёр помогает, то значит с вашим браком всё в порядке.

Проблемы начинаются там, где партнёр отказывает вам в помощи. Вот тут действительно стоит задуматься – надо ли оставаться в таком браке.

Причина вторая: ошибка мышления

Есть в социальной психологии такое понятие – фундаментальная ошибка атрибуции. Этим понятием описывается склонность человека переоценивать личностные качества и недооценивать влияние ситуации (подробнее см. в заметке «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»).

Проще говоря, фундаментальная ошибка атрибуции – это когда мы своё скорбное лицо в ответ на просьбу о помощи объясняем усталостью. А вот когда так же ведёт себя партнёр, так это от того, что он, партнёр этот, эгоистичная сволочь и свинья.

Фундаментальная ошибка атрибуции не позволяет нам понять – поведение человека не всегда является следствием каких-то личностных качеств. Зачастую это лишь очень ситуативная реакция, вызванная уймой факторов.

А раз так – не надо придавать большого значения этой грустной мине, тяжёлым вздохам и страдальческому виду. Сегодня партнёр исполняет вашу просьбу нехотя, завтра – с охотой, послезавтра – вообще без всякого выражения.

Главное во всём этом не выражение, с которым исполняется просьба, а само исполнение оной. И только оно.

Причина третья: искажения памяти и восприятия

Наконец, мы элементарно не замечаем за собой вот этих страдальческих физиономий, когда соглашаемся исполнить просьбу партнёра.

Нам приятно думать, что мы-то всегда радостно и без напоминаний заботимся о партнёре, но реальность, увы, не такая. Мы такие же живые люди, мы так же устаём, забываем, отвлекаемся и вообще неидеальны.

Просто мы этого за собой, когда не замечаем, когда забываем – увы, наше восприятие и наша память тоже далеки от совершенства.

Поэтому нам кажется, что мы полностью молодцы и умнички, а это только партнёра вечно надо просить и напоминать.

На самом же деле мы такие же – и партнёр регулярно получает от нас такие же одолжения, как и мы от него. И это абсолютно нормально, для этого вы и вступали в брак.

Проблемы начинаются там, где таких одолжений нет, где партнёр отказывается заботиться и помогать даже когда его просят об этом.

Что же делать?

Поставьте себя на место партнёра (или вспомните себя, когда он просит вас о чём-то) – ведь он почти на подвиг идёт. Почти, но всё-таки. Понятное дело, хочется всё это тут же обесценить и сказать, мол, подумаешь, почти подвиг – дело-то плёвое, но не поддавайтесь этому соблазну.

Когда человек делает что-то через силу, хотя это что-то ему не нравится, или он устал, или ещё что-то в таком же духе – это, конечно, не подвиг, но всё равно немало.

Вот мужчина приволок упомянутый в начале статьи телефон – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы мужчина отказался.

Вот женщина согласилась поехать туда, где интересно мужчине, – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы она отказалась.

Поэтому благодарите своего партнёра за такие “одолжения”. Цените эти «почти подвиги» и благодарите за них.

Итого. Конечно, было бы здорово, если бы партнёры заботились о нас и помогали нам всегда с радостью и без напоминаний. Но мы все живые люди и поэтому иногда нам приходится просить о помощи. Не важно, с каким лицом эта помощь оказывается, главное, что она есть. В конце концов, ведь ваш партнёр не только из-под палки вам помогает, верно?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, рекомендую изучить важные моменты улучшения отношений, изучите вот этот материал.

Плюс прочитайте эти мои статьи: “Девушка требует радостную морду” и “Почему люди молчат и терпят?”.

 

На главную 

Не надо одолжений?: 17 комментариев

  1. Татьяна

    Вообще основная проблема одолжений в семье (на моём опыте) в том, что члены семьи по-разному воспринимают свои обязанности. Если например жена думает, что уборка – общая обязанность, а муж – что обязанность жены, муж ожидает что его будут просить и он будет делать это как одолжение, а жена – ожидать, что муж как взрослый человек будет сам заботиться о своем жизненном пространстве и не понимать, почему он ждет от неё каких-то сигналов. И это не от искажений, а скорей от нехватки коммуникации… и опять же, не всякий эту нехватку осознает, не всякий понимает, что эти вещи нужно проговаривать вслух и тем более – как их проговаривать. И катится ком проблем…

  2. Таня

    А если и коммуникации хватает. И обговорено всё 1000 раз. Что делать? Записывать? сколько раз кто сделал одолжений? а сколько не сделал обязанностей?
    1 Но ведь мало кто скрупулезный и будет бегать с бумажкой.
    2 Кроме , того даже если записать или поймать “на горячем” могут всё отрицать (манипулировать, разводить
    3 если проговаривать не получается по причине просто игнорирования, либо закрывания в комнате или выхода из дому
    4 если уж удалось вроде как начать говорить – то может внезапно воплями прерваться и будет на три часа концерт
    5 если всё прошло тихо, это не значит, что договоренности будут выполнятся.

    если точно известно, что делает только один. Например, только жена встает рано утром и собирает детей. Не может дольше поспать. А если просит разделить это приходят миллион отговорок – что она должна встать ещё раньше, и уйти, что надо приучить сначала, что якобы что-то другое вместо этого будет. И миллион условия для шантажа.

    По логике получается развод. По факту, этот процесс сам по себе геморрой, что просто нет сил заниматься, а мужа всё устраивает

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      По логике получается развод. По факту, этот процесс сам по себе геморрой, что просто нет сил заниматься, а мужа всё устраивает
      _Развод иногда прекрасно вправляет людям мозг.

  3. Мария

    Конспекты не нашла, но покопавшись в интернете, нашла что-то близкое.
    О запутанности и необязятельности термина “манипуляция” – https://cyberleninka.ru/article/n/manipulyatsiya-i-manipulyativnyy-diskurs-v-lingvistike-printsipy-issledovaniya
    О речевых средствах манипуляции – http://lse2010.narod.ru/index/0-266
    А просто по сути своей язык – манипулятивная штука. Если покопаться, то чуть ли не каждое языковое явление может стать способом манипуляции. Здесь (http://www.dissercat.com/content/rechevye-manipulyatsii-v-sovremennoi-angloyazychnoi-reklame-pragmaticheskii-aspekt) можно только взглянуть на список манипулятивных средств в рекламе, от безобидных на первый взгляд метафоры и метонимии до каламбуров и аллюзий.
    Тем не менее, во многих работах делается такая оговорка: не любая техника косвенного воздействия может быть отнесена к манипулятивной, решающим в данном случае является не сама техника, а намерение автора. А кто может знать намерение автора? Это он использовал манипулятивную технику или просто выразил мнение, а для красного словца еще и поговорку вставил (ага, поговорки ведь тоже манипуляция)? Отсюда и споры: “вы манипулятор!” – “а где вы увидели манипуляцию? докажите!” – “это вы докажите, что не было манипуляции!”.
    Теперь уже “манипуляция” приобрела столько негативных коннотаций, что ей пора детей пугать :). Тогда если придраться, то употребление слова “манипуляция” уже является манипуляцией. Это из оперы “у нас разведчики, у них шпионы”, “я пытаюсь вас переубедить, а вы манипулируете”.
    А если зацикливаться на манипуляциях, то их столько можно найти! И собеседник, естественно, превратится в “шпиона”. Пардон! В манипулятора и врага.
    Можно рассматривать подобные случаи как ситуации общения, в которых нарушены принципы кооперации и вежливости (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D1%81). Тогда нужно не искать врагов-манипуляторов, а стараться соблюдать эти принципы. А если у кого-то не получается, ну что же, никто не идеален. Может, этот человек не знает о существовании принципов эффективного общения?

  4. Аноним

    Павел, доброго времени суток. Это не совсем по теме статьи, но у меня к вам один небольшой вопрос.

    Мы с молодым человеком в отношениях порядочное количество времени. Иногда наступают такие периоды, когда я начинаю чувствовать ненужной, мне кажется, что отношения приелись другой стороне, воспринимаются как данность, может меня разлюбили. И в такие периоды я начинаю давить. Вплоть до того, что настаиваю на том, что надо пожить отдельно. Порой перегибаю палку.
    Итог: ссоры, скандалы. Потом я остываю и натыкаюсь на мысль, что собственно все нормально, как и было. Чего я так распереживалась, спрашивается.

    Вот вопрос, в отношениях не нормально ведь идти на провокацию негативных эмоций, когда недополучаешь положительных? Может, есть какой-то инструмент, как этого избежать и останавливаться, когда как говориться “шоры падают”?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Вот вопрос, в отношениях не нормально ведь идти на провокацию негативных эмоций, когда недополучаешь положительных?
      _Видимо, речь не о нормальности, т.е. соответствии норме, а о разумности, да? Если так, то все верно – это крайне сомнительная стратегия.

      Может, есть какой-то инструмент, как этого избежать и останавливаться, когда как говориться «шоры падают»?

      _Да, конечно. Нужно учиться не доверять своим мыслям слепо. Вот здесь подробности – https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html

  5. Жанна

    Павел, расскажите пожалуйста ваше мнение о такой черте характера как мелочность. Не экономия, не внимательное отношение к деталям, а зацикливание на мелочах в быту, акцентирование только на недостатках родных, обесценивание хороших качевств и акцентирование плохих по его мнению. Крики и ор по поводу значительных только для него деталях. Как жить с таким человеком совершенно противоположному типу личности. Возможно ли это вообще?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, расскажите пожалуйста ваше мнение о такой черте характера как мелочность
      _Черт характера вообще нет, Жанна 🙂 Я не буду про это здесь писать, это очень долго.

      Возможно ли это вообще?
      _Возможно, но я бы не стал даже пробовать.

  6. Ирина

    Добрый день, Павел. Скажите, пожалуйста, Ваше мнение на мою семейную ситуацию.
    Я хочу на выходные поехать с мужем, допустим, в пунтк А, а он хочет в пункт Б.
    Я в его место не хочу ехать, а он в мое место не хочет. Я давлю на него, давай выберем третий пункт, который устроит обоих. Но очень часто в таких ситуациях, муж выбирает мое желание, “делает мне одолжение”, позиционирует это как Подвиг, и со страдальческим лицом мы проводим выходные.
    Но я так не хочу. Я хочу поехать туда, куда я хочу, но не такой ценой, и готова искать варианты. А муж настроен только или сам уступить или, чтобы я уступила. И так практически всегда. Он идет на переговоры с установкой: Кто-кому уступит. Говорит, что я с жиру бешусь, ведь часто выбираем мой вариант. Но я то знаю, что он ему не подходит. Но и уступать ему не хочу. Хочу найти консенсус, а муж не верит, что это возможно и даже не пытается искать варианты. Извините за много текста, но я уже запуталась, кажется наши отношения зашли в тупик.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ирина!

      но я уже запуталась, кажется наши отношения зашли в тупик.

      _Нет, не зашли. Вашему мужу стоит изменить взгляд на переговоры и узнать, что можно договариваться так, чтобы было выгодно обеим сторонам. Этому не учат, поэтому многие люди думают, что это невозможно. Попробуйте подсунуть ему книгу “Переговоры без поражений” Фишера и Юри.

      1. Ирина

        Я читала эту книгу, поэтому и верю, что при желании можно договориться. Но к рекомендациям от меня или от Вас муж не прислушивается.
        Вопрос скорее в другом, стоит ли мне принимать уступки от него и благодарить? И иногда уступать ему? Или продолжать настаивать на другом решении (хотя я уже устала)?
        Спасибо.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но к рекомендациям от меня или от Вас муж не прислушивается.
          _Такое, увы, лечится разводом. К сожалению.

          Вопрос скорее в другом, стоит ли мне принимать уступки от него и благодарить? И иногда уступать ему?

          _Да, стоит. Если разводиться не хочется (а это так себе решение – развестись), то можно и принимать, и иногда уступать. Это нормально.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *