Например, женщина перед сном намазала ноги кремом и тут вспомнила, что оставила телефон на кухне. Она попросила своего мужа принести аппарат, а тот (муж, не аппарат) состроил страдальческую мину, вздохнул драматично и поплёлся исполнять просьбу с таким видом, будто вся мировая скорбь взгромоздилась ему на плечи.
В такие моменты просители то ли обижаются-злятся и уже не хотят исполнения просьбы, то ли чувствуют себя виноватыми, но уж точно не испытывают никакой радости.
Что ж, заявляю со всей ответственностью – друзья, если вы узнали себя в этом описании, вам срочно надо с собой что-то делать. Такие взгляды до добра не доведут. А до развода – очень даже легко.
Почему же люди придерживаются таких вредных взглядов на одолжения в браке?
На то есть как минимум три причины.
Причина первая: идеалистичные представления
Многие люди думают, что в браке о них должны радостно заботиться круглые сутки. Подчёркиваю – радостно. Подчёркиваю – о них.
А кроме того – заботиться должны ещё и без запросов и напоминаний.
А раз заботятся не радостно, да ещё и напоминать приходится, значит всё – брак плохой, партнёр тем более никудышный, всё плохо, очень плохо.
Что тут скажешь? Забота о партнёре – это важная штука, это верно, и совершенно разумно изо всех сил заботиться о партнёре, делать его жизнь лучше и легче. Когда так действуют оба супруга, брак становится просто загляденьем (а когда только один из супругов – завуалированным рабством).
Однако в браке живут не идеальные люди, а живые. А живой человек устаёт, отвлекается, забывает и так далее.
Поэтому брак просто не может быть местом, где о вас радостно заботятся круглые сутки. Это невозможно.
Следовательно, попросить о помощи, попросить о заботе, напомнить, что вы самостоятельно не справляетесь – это нормально, это совершенно нормально. И если вам партнёр помогает, то значит с вашим браком всё в порядке.
Проблемы начинаются там, где партнёр отказывает вам в помощи. Вот тут действительно стоит задуматься – надо ли оставаться в таком браке.
Причина вторая: ошибка мышления
Есть в социальной психологии такое понятие – фундаментальная ошибка атрибуции. Этим понятием описывается склонность человека переоценивать личностные качества и недооценивать влияние ситуации (подробнее см. в заметке «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»).
Проще говоря, фундаментальная ошибка атрибуции – это когда мы своё скорбное лицо в ответ на просьбу о помощи объясняем усталостью. А вот когда так же ведёт себя партнёр, так это от того, что он, партнёр этот, эгоистичная сволочь и свинья.
Фундаментальная ошибка атрибуции не позволяет нам понять – поведение человека не всегда является следствием каких-то личностных качеств. Зачастую это лишь очень ситуативная реакция, вызванная уймой факторов.
А раз так – не надо придавать большого значения этой грустной мине, тяжёлым вздохам и страдальческому виду. Сегодня партнёр исполняет вашу просьбу нехотя, завтра – с охотой, послезавтра – вообще без всякого выражения.
Главное во всём этом не выражение, с которым исполняется просьба, а само исполнение оной. И только оно.
Причина третья: искажения памяти и восприятия
Наконец, мы элементарно не замечаем за собой вот этих страдальческих физиономий, когда соглашаемся исполнить просьбу партнёра.
Нам приятно думать, что мы-то всегда радостно и без напоминаний заботимся о партнёре, но реальность, увы, не такая. Мы такие же живые люди, мы так же устаём, забываем, отвлекаемся и вообще неидеальны.
Просто мы этого за собой, когда не замечаем, когда забываем – увы, наше восприятие и наша память тоже далеки от совершенства.
Поэтому нам кажется, что мы полностью молодцы и умнички, а это только партнёра вечно надо просить и напоминать.
На самом же деле мы такие же – и партнёр регулярно получает от нас такие же одолжения, как и мы от него. И это абсолютно нормально, для этого вы и вступали в брак.
Проблемы начинаются там, где таких одолжений нет, где партнёр отказывается заботиться и помогать даже когда его просят об этом.
Что же делать?
Поставьте себя на место партнёра (или вспомните себя, когда он просит вас о чём-то) – ведь он почти на подвиг идёт. Почти, но всё-таки. Понятное дело, хочется всё это тут же обесценить и сказать, мол, подумаешь, почти подвиг – дело-то плёвое, но не поддавайтесь этому соблазну.
Когда человек делает что-то через силу, хотя это что-то ему не нравится, или он устал, или ещё что-то в таком же духе – это, конечно, не подвиг, но всё равно немало.
Вот мужчина приволок упомянутый в начале статьи телефон – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы мужчина отказался.
Вот женщина согласилась поехать туда, где интересно мужчине, – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы она отказалась.
Поэтому благодарите своего партнёра за такие “одолжения”. Цените эти «почти подвиги» и благодарите за них.
Итого. Конечно, было бы здорово, если бы партнёры заботились о нас и помогали нам всегда с радостью и без напоминаний. Но мы все живые люди и поэтому иногда нам приходится просить о помощи. Не важно, с каким лицом эта помощь оказывается, главное, что она есть. В конце концов, ведь ваш партнёр не только из-под палки вам помогает, верно?
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, рекомендую изучить важные моменты улучшения отношений, изучите вот этот материал.
Плюс прочитайте эти мои статьи: “Девушка требует радостную морду” и “Почему люди молчат и терпят?”.
На главную
Вообще основная проблема одолжений в семье (на моём опыте) в том, что члены семьи по-разному воспринимают свои обязанности. Если например жена думает, что уборка – общая обязанность, а муж – что обязанность жены, муж ожидает что его будут просить и он будет делать это как одолжение, а жена – ожидать, что муж как взрослый человек будет сам заботиться о своем жизненном пространстве и не понимать, почему он ждет от неё каких-то сигналов. И это не от искажений, а скорей от нехватки коммуникации… и опять же, не всякий эту нехватку осознает, не всякий понимает, что эти вещи нужно проговаривать вслух и тем более – как их проговаривать. И катится ком проблем…
Спасибо за дополнение, Татьяна! Мне кажется, оно очень в тему.
А если и коммуникации хватает. И обговорено всё 1000 раз. Что делать? Записывать? сколько раз кто сделал одолжений? а сколько не сделал обязанностей?
1 Но ведь мало кто скрупулезный и будет бегать с бумажкой.
2 Кроме , того даже если записать или поймать “на горячем” могут всё отрицать (манипулировать, разводить
3 если проговаривать не получается по причине просто игнорирования, либо закрывания в комнате или выхода из дому
4 если уж удалось вроде как начать говорить – то может внезапно воплями прерваться и будет на три часа концерт
5 если всё прошло тихо, это не значит, что договоренности будут выполнятся.
если точно известно, что делает только один. Например, только жена встает рано утром и собирает детей. Не может дольше поспать. А если просит разделить это приходят миллион отговорок – что она должна встать ещё раньше, и уйти, что надо приучить сначала, что якобы что-то другое вместо этого будет. И миллион условия для шантажа.
По логике получается развод. По факту, этот процесс сам по себе геморрой, что просто нет сил заниматься, а мужа всё устраивает
По логике получается развод. По факту, этот процесс сам по себе геморрой, что просто нет сил заниматься, а мужа всё устраивает
_Развод иногда прекрасно вправляет людям мозг.
Мария, если это будет трудно – не стоит 🙂
Конспекты не нашла, но покопавшись в интернете, нашла что-то близкое.
О запутанности и необязятельности термина “манипуляция” – https://cyberleninka.ru/article/n/manipulyatsiya-i-manipulyativnyy-diskurs-v-lingvistike-printsipy-issledovaniya
О речевых средствах манипуляции – http://lse2010.narod.ru/index/0-266
А просто по сути своей язык – манипулятивная штука. Если покопаться, то чуть ли не каждое языковое явление может стать способом манипуляции. Здесь (http://www.dissercat.com/content/rechevye-manipulyatsii-v-sovremennoi-angloyazychnoi-reklame-pragmaticheskii-aspekt) можно только взглянуть на список манипулятивных средств в рекламе, от безобидных на первый взгляд метафоры и метонимии до каламбуров и аллюзий.
Тем не менее, во многих работах делается такая оговорка: не любая техника косвенного воздействия может быть отнесена к манипулятивной, решающим в данном случае является не сама техника, а намерение автора. А кто может знать намерение автора? Это он использовал манипулятивную технику или просто выразил мнение, а для красного словца еще и поговорку вставил (ага, поговорки ведь тоже манипуляция)? Отсюда и споры: “вы манипулятор!” – “а где вы увидели манипуляцию? докажите!” – “это вы докажите, что не было манипуляции!”.
Теперь уже “манипуляция” приобрела столько негативных коннотаций, что ей пора детей пугать :). Тогда если придраться, то употребление слова “манипуляция” уже является манипуляцией. Это из оперы “у нас разведчики, у них шпионы”, “я пытаюсь вас переубедить, а вы манипулируете”.
А если зацикливаться на манипуляциях, то их столько можно найти! И собеседник, естественно, превратится в “шпиона”. Пардон! В манипулятора и врага.
Можно рассматривать подобные случаи как ситуации общения, в которых нарушены принципы кооперации и вежливости (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D0%BA%D1%81). Тогда нужно не искать врагов-манипуляторов, а стараться соблюдать эти принципы. А если у кого-то не получается, ну что же, никто не идеален. Может, этот человек не знает о существовании принципов эффективного общения?
Шикарная подборка, Мария, спасибо!
Павел, доброго времени суток. Это не совсем по теме статьи, но у меня к вам один небольшой вопрос.
Мы с молодым человеком в отношениях порядочное количество времени. Иногда наступают такие периоды, когда я начинаю чувствовать ненужной, мне кажется, что отношения приелись другой стороне, воспринимаются как данность, может меня разлюбили. И в такие периоды я начинаю давить. Вплоть до того, что настаиваю на том, что надо пожить отдельно. Порой перегибаю палку.
Итог: ссоры, скандалы. Потом я остываю и натыкаюсь на мысль, что собственно все нормально, как и было. Чего я так распереживалась, спрашивается.
Вот вопрос, в отношениях не нормально ведь идти на провокацию негативных эмоций, когда недополучаешь положительных? Может, есть какой-то инструмент, как этого избежать и останавливаться, когда как говориться “шоры падают”?
Добрый день!
Вот вопрос, в отношениях не нормально ведь идти на провокацию негативных эмоций, когда недополучаешь положительных?
_Видимо, речь не о нормальности, т.е. соответствии норме, а о разумности, да? Если так, то все верно – это крайне сомнительная стратегия.
Может, есть какой-то инструмент, как этого избежать и останавливаться, когда как говориться «шоры падают»?
_Да, конечно. Нужно учиться не доверять своим мыслям слепо. Вот здесь подробности – https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html
Павел, расскажите пожалуйста ваше мнение о такой черте характера как мелочность. Не экономия, не внимательное отношение к деталям, а зацикливание на мелочах в быту, акцентирование только на недостатках родных, обесценивание хороших качевств и акцентирование плохих по его мнению. Крики и ор по поводу значительных только для него деталях. Как жить с таким человеком совершенно противоположному типу личности. Возможно ли это вообще?
Павел, расскажите пожалуйста ваше мнение о такой черте характера как мелочность
_Черт характера вообще нет, Жанна 🙂 Я не буду про это здесь писать, это очень долго.
Возможно ли это вообще?
_Возможно, но я бы не стал даже пробовать.
Добрый день, Павел. Скажите, пожалуйста, Ваше мнение на мою семейную ситуацию.
Я хочу на выходные поехать с мужем, допустим, в пунтк А, а он хочет в пункт Б.
Я в его место не хочу ехать, а он в мое место не хочет. Я давлю на него, давай выберем третий пункт, который устроит обоих. Но очень часто в таких ситуациях, муж выбирает мое желание, “делает мне одолжение”, позиционирует это как Подвиг, и со страдальческим лицом мы проводим выходные.
Но я так не хочу. Я хочу поехать туда, куда я хочу, но не такой ценой, и готова искать варианты. А муж настроен только или сам уступить или, чтобы я уступила. И так практически всегда. Он идет на переговоры с установкой: Кто-кому уступит. Говорит, что я с жиру бешусь, ведь часто выбираем мой вариант. Но я то знаю, что он ему не подходит. Но и уступать ему не хочу. Хочу найти консенсус, а муж не верит, что это возможно и даже не пытается искать варианты. Извините за много текста, но я уже запуталась, кажется наши отношения зашли в тупик.
Добрый день, Ирина!
но я уже запуталась, кажется наши отношения зашли в тупик.
_Нет, не зашли. Вашему мужу стоит изменить взгляд на переговоры и узнать, что можно договариваться так, чтобы было выгодно обеим сторонам. Этому не учат, поэтому многие люди думают, что это невозможно. Попробуйте подсунуть ему книгу “Переговоры без поражений” Фишера и Юри.
Я читала эту книгу, поэтому и верю, что при желании можно договориться. Но к рекомендациям от меня или от Вас муж не прислушивается.
Вопрос скорее в другом, стоит ли мне принимать уступки от него и благодарить? И иногда уступать ему? Или продолжать настаивать на другом решении (хотя я уже устала)?
Спасибо.
Но к рекомендациям от меня или от Вас муж не прислушивается.
_Такое, увы, лечится разводом. К сожалению.
Вопрос скорее в другом, стоит ли мне принимать уступки от него и благодарить? И иногда уступать ему?
_Да, стоит. Если разводиться не хочется (а это так себе решение – развестись), то можно и принимать, и иногда уступать. Это нормально.
Спасибо. Разводом в наших отношениях вылечилось многое, но не все. Будем работать дальше:)
На здоровье 🙂