Не оправдывайтесь ленью – иначе потеряете счастье

он меня не понимает. не в ресурсе. Вот распространённая ситуация, метко описанная одной из моих читательниц: «Мне от мужа не хватает конкретных действий – комплимента утром, поцелуя на ночь, цветка время от времени. Я ему говорю об этом, оно вроде кивает и понимает, но как доходит до дела, он то не в ресурсе, то забыл, то ещё что-нибудь».

Женщина из-за всего этого расстраивается, ей плохо. Многим может показаться странным, но и её мужу в итоге не особо-то здорово. Поэтому я хочу кое-то разъяснить.

Эту заметку можно распечатывать и выдавать своим благоверным, дабы немного вправить им мозг.

Но прежде маленькое предупреждение. Нет, не только женщины вот так просят чего-то важного для себя и не получают. Мужчины попадают в такие ситуации ничуть не реже. Все мы неидеальны, всем нам достаётся от близких, тут нет какой-либо гендерной специфики.

Уясните главное – человек редко просит о том, что ему неважно. Неважные вещи люди достаточно быстро забывают, закрутившись-завертевшись в делах и хлопотах. Забывают потому, что эти вещи – неважные.

А вот если человек долгое время о чём-то помнит, то это для него – важно. И раз так, то не надо отмахиваться от этого, называть такие вещи глупостями или ерундой.

Это как в анекдоте про третий гвоздь. Там чиновник все задания начальства выписывал на листочек и вешал на гвоздь. Каждый раз, когда начальство напоминало о задании, чиновник его перевешивал с гвоздя на другой. Когда начальство напоминало о задании в третий раз, чиновник начинал его выполнять. Почему? Потому что для него это был сигнал – задание действительно важно.

Так что если человек у вас что-то просит не в первый раз, значит, ему это важно.

Если вы будете игнорировать важное для человека, в вашем браке очень скоро начнутся проблемы. Когда человек долго не получает важного для себя, у него есть всего два выхода – или отказаться от этого важного, или поискать это важное на стороне.

В первом случае вы получите рядом с собой человека, который «потух» и уже даже не злится. Жить рядом с таким человеком где-то даже спокойно, но всё-таки невесело. Удовольствия точно нет – по крайней мере, секс станет вялым и пресным. Потому что весь человек стал таким.

Во втором случае всё совсем очевидно – не дадите важного вы, даст кто-то другой. Найдётся добрый человек, который замени вас. И после некоторых мучительных размышлений от вас уйдут. Уйдут туда, где есть важное.

Поэтому вот простой рецепт – когда будете чувствовать себя «не в ресурсе» сделать то, о чём вас просил партнёр, вспомните, что вы теряете его. Вот прямо сейчас, если не сделаете, то теряете.

Запомните: отношения – тяжёлый труд (хотя и благодарный). Главная причина такого труда – необходимость как-то состыковываться с другим человеком, который по определению является целой вселенной, которая в чём-то схожа с нашей, а в чём-то изрядно отличается.

И очень важно понимать – даже если вам что-то кажется неважным, для вашего партнёра это может быть не так. В каждой избушке свои погремушки, и если вы хотите счастья с человеком, уважайте его взгляды.

В развитие темы рекомендую вот эти мои заметки «Как мужчины теряют жён» и «Как женщины теряют мужей».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Не оправдывайтесь ленью – иначе потеряете счастье: 40 комментариев

  1. Ольга

    Павел, а ведь может быть так, что один партнёр даёт, но не столько, сколько хочется второму, а второй не замечает и этого и считает, что ему ничего не дают? Что можно делать в такой ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а ведь может быть так, что один партнёр даёт, но не столько, сколько хочется второму, а второй не замечает и этого и считает, что ему ничего не дают?
      _Да, конечно, и не так уж редко.

      Что можно делать в такой ситуации?
      _Для начала — говорить. Много, трудно и долго. Это первое, с чего можно начать. Ответил?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А в каком контексте говорить?
          _В контексте описанной проблемы — мол, так и так, вот ты, вот я, вот тебе кажется так, а мне так, мы любим друг друга, но есть проблема, давай ее решать, я вижу такие варианты. Тут акцент не на самих решениях, а не обсуждении — в данном случае оно важнее.

          А долго — это сколько?
          _Года два не меньше.

  2. Маша

    Павел, здравствуйте. А вот если, я например, говорю мужу о вещах, которые для меня важны (третий год прошу принять во внимание мои просьбы и отнестись к ним с пониманием), а он отшучивается и «забывает». У меня такое чувство при этом возникает, словно я для него не любимая жена, а маленькая неразумная девочка, которая чепуху лепечет. Я чувствую такую усталость и безысходность, что даже снова заговаривать о своих потребностях с ним не хочется. Как быть в такой ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария.

      Как быть в такой ситуации?
      _Ох, Мария, вряд ли вам понравится мой ответ. Вы точно хотите его услышать?

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Да, Павел. Вы правы. Это не самый приятный ответ. Благодарю за честность.
            _Не за что, Мария. Вот уж действительно — не за что…

  3. Анна

    Добрый день, меня зовут Анна и мне 34 года, я потеряла мужа и другого человека мне было очень трудно принять, хотя он очень классный, заботливый и малых очень любит. Но я пришла к отвердению и непринятию от него любого внимания, и начала охладевать в отношениях, не имея близости, и он предпринял меры: намекнул, что может встретить кого другого и может не сдержаться и недождаться меня, на что я предложила сразу, из-за нанесённой мне боли , обратиться к прошлой подружке. Мы разошлись домой мирно, но на след день он мне не позвонил, и внутри как что-то ожило , я понала сама для себя, что он очень важен и дорог и у меня есть чувства. Когда вечером я набрала, он начал разговор именно с этой ситуации, и узнав, что она была специально подстроена, была поражена его предприимчивости. Девочки, сработало, я как- будто ожила заново . этот метод работает, иногда нужно даже просто припугнуть, пусть задумается что он не один и он может вас потерять, а потом на этом же фоне , когда он будет небезразличен к вам скажите ещё раз что для вас было важно и что вы ему говорили 3 года…..

  4. Евгения

    Здравствуйте, Павел. А если это «важно» касается курения. Жили-жили. Человек всегда говорил, что ему не очень нравится курение мое. А я всегда курила. Старалась делать это не у него на глазах, старалась «зажевать» запах, старалась при нем курить меньше. Подчеркиваю — не скрывала курение, а просто уважительно относилась к тому что он не обязан на это смотреть и нюхать. А после года жизни вместе, пошли такие разговоры, что раз я не бросаю, значит я его не люблю и не ценю. Он не верит в зависимость. Считает что раз ему это важно, то я вполне могу просто взять и бросить. Прямо сразу. А не бросаю якобы только чтобы показать ему «кто у нас главный» или «как мне плевать на то, что для него важно».
    Он не курит и никогда не курил.
    Кто прав в такой ситуации?
    Знаю, что у Вас с женой была тоже история с курением, и знаю что в итоге она бросила сама через пару лет совместной жизни. Что Вам помогло сжиться с этим.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Евгения.

      Кто прав в такой ситуации?
      _Вы. Когда я то же самое требовал от своей жены, я был не прав, а она — права. Если вы не бросаете курить, это не значит, что вам не нужен и не важен этот мужчина. Что он может делать и в чем будет прав — это просить вас не курить при нем, не целоваться с ним, если покурили, и так далее. В таких случаях будет прав он. Но вот такой эмоциональный шантаж — это не дело.

      Ответил?

  5. Данила

    А если нет ресурса сделать то, что просит партнёр, то что делать? Делать через силу? Ведь это же всё равно акунется потом как-то…

      1. Данила

        Просто когда я делаю что-то через силу, у меня потом или нет вообще энергии ни на что, или бесит ужасно тот человек, ради которого я сделал это через силу 😐 Так что мне хорошим это не акуается, к сожалению.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Просто когда я делаю что-то через силу, у меня потом или нет вообще энергии ни на что,
          _Если вы делаете что-то через силу, потому что вы видите в этом действит смысл, то энергия найдётся. Человек так устроен, что смысл позволяет ему подучать энергию, а не терять.

          или бесит ужасно тот человек, ради которого я сделал это через силу 😐
          _А зачем вы себя так накручиваете?

          1. Данила

            Хмм, но есть есть смысл, то это уже ведь не через силу, так?

            _А зачем вы себя так накручиваете?
            Так а куда девать недовольство? Я не знаю, как вы, но если я делаю то, что я не хочу, то я испытываю много недовольства. Особенно, если мне это не нужно, а кому-то нужно. По-моему, логично всё этому человеку и высказать, нет?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Так а куда девать недовольство?
            _Не давать ему появляться. Вы ведь что-то делаете не ради незнакомки, а ради любимой женщины. Откуда недовольству взяться? По крайней мере — заметному недовольству, которое невозможно удержать в себе.

        2. Оксана

          Очень хорошо понимаю вас, Данила! Три года пыталась делать для мужа то, что он просил. Где-то через силу, где-то, не напрягаясь. В итоге количество требований не уменьшалось, а только росло со временем. Например, готовишь новое блюдо каждый день, значит, можешь готовить и два, и три. Отказалась ради меня встречаться с подругами раз, другой, значит, можешь вообще только со мной время проводить. И еще с родственниками поменьше общайся, они отнимают время, которое ты должна тратить на семью и мужа. Отказалась от повышения, потому что это требует дополнительного времени, перейди на другую работу, чтобы не задерживалась на работе и к моему приходу успевала ужин приготовить. Пишешь мне пять сообщений в день, пиши десять и еще звони пару раз. Секс хочу два раза в неделю, потом три, потом каждый день. Похудела ради меня на 10 кг, теперь еще хочу, чтобы в блондинку покрасилась. И каждое требование действительно произносилось много раз, то есть, по заметке, было действительно важно для мужа. И он всегда благодарил за то, что я для него делаю. И искренне был рад. Но все равно в итоге я поняла, что живу только для того, чтобы удовлетворять своего мужа, а свои желания запрятаны куда-то далеко, потому что кардинально не совпадают с его желаниями. И в итоге я ушла от него, даже сбежала из вполне как всем казалось благополучного и даже идеального со стороны 15-летнего брака. Не скажу, что я сейчас очень счастлива, но пропало тяжкое ощущение, что ты постоянно не такая, какая должна быть, и появилась куча планов и идей на будущее. И теперь, выполняя чужие желания, я прислушиваюсь к себе, не идут ли он вразрез с моими.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Оксана, в вашем случае дело ведь не в напряжении и не в желаниях, а в человеке. Тут не себя слушать надо, а смотреть, как человек, ради которого вы напрягаетесь, на это всё реагирует.

  6. Оксана

    Павел, в том-то и дело, что мужу очень нравилось, когда я для него все это делала. А мне нет. Я любила себя юморной брюнеткой с небольшим лишним весом и очень востребованную на работе. Которая не очень любит готовить, любит своих родственников и подружек. А в итоге мне стали говорить, что я стала выглядеть на 10 лет старше и глаза потухли. Даже дети говорили: мама, ты стала кислая. В итоге я сделала вывод: либо его желания становятся твоими и ты должна себя в этом убедить, либо не наступай на себя и не соглашайся на отношения, которые тебя не устраивают.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, в том-то и дело, что мужу очень нравилось, когда я для него все это делала.
      _Когда я писал о реакции, я не имел в виду только эмоции. Здесь речь в том числе и о постоянно повышавшихся требованиях человека. Если вы идете человеку навстречу, а он садится на шею. Если садится, значит, не надо продолжать, человек не оценил (и не надо соглашаться на такие отношения, все верно, я согласен). Если не садится, а тоже делает шаги навстречу, то вот и аукается хорошим. Поэтому я и говорю, что важна реакция человека.

  7. Кристина

    Павел здравствуйте! Парень постоянно требует чтобы я у него все делала по дому! Из за этого ругаемся! Вместе не живем! Я объясняю ему, что у нас разный быт и что если он хочет больше заботы, то нужно жить вместе и развивать отношения. Он говорит, что человек либо заботливый везде либо не заботливый! И если я не буду заботиться то расстанется со мной! Я живу в съемной квартире он мне никак с ней не помогает… раньше постоянно говорил что нам нужно жить вместе, развивать отношения, а я не хотела с этим торопиться! сейчас когда я готова, он говорит сначала заботься, а там все будет….встречаемся 1,5 года. За это время много ругались…Почти всегда я первая мирюсь. Когда вместе проводим время все оплачивает он, старается, но не напрягается сам сильно) Это как то все можно решить? Зачем он ставит условия?
    Я считаю что он просто набивает себе цену и хочет на меня переложить всю ответственность, либо сильно обиделся ,что я не хотела торопиться с ним жить. До этого ни с кем не жила.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Кристина!

      Это как то все можно решить?
      _Тут, прежде всего, нужно понять, как он видит ситуацию. Это самое первое, с чего надо начать. Возможно (возможно!) он считает, что вы обязаны этим заниматься, потому что вы женщина. А может быть, вы правы, и это своего рода месть за ваш отказ съезжаться. Нужно разговаривать — только так можно понять его позицию, а без такого понимания двигаться просто некуда.

      Ответил?

  8. Кристина

    Он считает в первую очередь, что это дело женщины! Про обиду это я просто догадываюсь! Он думает, что я должна с радостью все делать по дому. Но ведь мы живём раздельно, разве я должна это делать ? Одно дело помочь что то… но не приходить же как за сыночком ухаживать… как это все объяснить ему? Мне тоже обидно что человек как будто рабыню ищет, а не жену…

    1. Кристина

      Просто когда что то не так как хочет он, то он чаще всего обижается, иногда даже до расставания… можно ли как то договориться, найти компромисс или же действительно только расстаться ?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        можно ли как то договориться, найти компромисс или же действительно только расстаться ?
        _Если он захочет — да, договориться можно. А он хочет?

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      как это все объяснить ему?
      _Спросите у него, может ли он представить себе, какие минусы есть в таком разделении труда. Даже если он не ответит, это заставит его несколько пересмотреть свои взгляды. Да и в целом — спрашивайте, это переубеждает лучше.

      Ответил?

      1. Кристина

        Павел, Спасибо! А как реагировать на обиды? И как дать понять, что обиды и молчания только усугубляют и отдаляют?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А как реагировать на обиды?
          _У меня на эту тему есть несколько статей на сайте — посмотрите через поиск.

          И как дать понять, что обиды и молчания только усугубляют и отдаляют?
          _Скажите ему об этом, но помните — он не специально обижается, он не умеет по-другому. Поэтому ваши слова не могут многое изменить, увы.

  9. Ольга

    Павел, здравствуйте! А это работает наоборот, я могу попросить не делать для меня то, что я не хочу чтоб делали? Проблема вот в чем. Мой муж, (женаты 3 года, вместе 5 лет) уж очень заботливый. Сплошные обнимашки, комплименты, сердечки, целый день по магазинам со мной ходит, к маме со мной, подвести куда — пожалуйста, посуду даже одной не помыть — приходит помогать. Мне сначала это нравилось, думала вот круто, это же идеальный мужчина, но со временем появилось ощущение какого то перебарщивания, перебора, перегиба. Когда я отказываюсь, муж обижается, говорит, что он от души хочет мне помочь, а я не ценю. Мне все завидуют, говорят, вот тебе повезло, ведь многие женщины жалуются как раз на недостаток внимания и романтики от их мужчин, вот даже женщина из вашей заметки тоже на это жалуется. Эту заметку кстати мне мой муж и показал, говорит, смотри, а тебе даже просить не надо, я и так все с радостью делаю. И правда ему это все нравится. Но вот проблема, не очень нравится мне. Можно ли мне попросить его не заботиться обо мне с таким энтузиазмом или я просто «бесюсь с жиру» как говорит моя подруга?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ольга!

      Можно ли мне попросить его не заботиться обо мне с таким энтузиазмом или я просто «бесюсь с жиру» как говорит моя подруга?
      _В вашем случае нужно начала разобраться, что вас бесит на самом деле. Ведь очевидно, что раздражение на излишнюю заботливость — лишь верхушка айсберга. Вот и надо понять: что там — на дне?

    2. Таня

      Он вас просто контролирует. Он ходит в магазин, возможно, чтобы вы не потратили лишних денег, чтобы быть в курсе всего, чтоб вас кто-то не перехватил. Вот это вам и не нравится. Это просто начинает превращаться в зависимость. Было ли что-то, что он вам говорил, что не так? посмотрите. Например , вы нашли новое хобби. Муж либо опять вмешивается и ходит хвостом, либо не дает толком заниматься этим. Он вообще, работает много?

  10. Ирина

    Мне кажется, это совсем не забота. Забота — это когда делают то, что надо человеку. Не набрасывают на вас плед, если самому холодно, а спрашивают, не надо ли набросить, не замерзла ли… Может ему ребенок нужен, а не жена? Я встречалась с таким мужчиной, выдержала пару недель, сбежала…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.