Как разговаривать, когда вы не согласны

не поссориться. как обсуждать сложные вопросы. как разговаривать. Многие люди хотят, чтобы партнер был максимально похож на них. Чтобы вкусы и пристрастия, политические взгляд и убеждения и все остальные проявления индивидуальности совпадали как можно точнее. Как кажется, это поможет всегда жить в любви и согласии, без споров и разногласий.

Однако реальность такова, что подобной идентичности вы никогда не встретите. Как же быть в этом случае? Как говорить, если один за светло-серое, а второй — за серо-буро-малиновое? Можно ли в таком случае сохранить брак?

Отвечу не очень-то оптимистично — да, можно, но придется потрудиться. А поскольку трудиться в отношениях хотят не все, шансов мало.

Однако для тех, кто трудиться готов, я приготовил что-то вроде инструкции (основываясь на исследованиях американского психолога Джона Готтмана).

1. Думайте головой. Помните, что разность убеждений относительно, например, вклада Петра Первого в развитие строительства дорог в Тверской области, никакого отношения к вашей жизни не имеет. Равно как не имеют такого отношения и прочие исторические вопросы.

Более того, взгляд на историю, литературные пристрастия и или политические убеждения никак не влияют на поведение человека. Всем нам приятно думать, что люди, любящие то же, что и мы, обязательно являются порядочными и хорошими.

Увы, в реальности человек, который так же, как и вы, любит раннего Римского-Корсакова, вполне может запарковаться на два места сразу и штробить стены в восемь утра в воскресенье.

Поэтому надо понимать — нам не нужно быть идентичными. Нам нужно уметь договариваться.

2. Слушайте, но не убеждайте. Чем больше вы пытаетесь переубедить человека, чем больше приводите аргументов и доказательств, тем дальше вы друг от друга. В среднем до спора позиции людей всегда ближе, чем после спора. Спор радикализирует позиции, отдаляет вас друг от друга.

Что вместо этого? Просто выслушивайте человека. Он имеет право на такое мнение (по крайней мере, до тех пор, пока не заставляет вас принять это мнение в качестве руководства к действию). А вы имеете право не принимать это мнение, если оно вам не нравится.

Задавайте вопросы, если хотите (это предпочтительнее, ведь понимание — полезная штука), или просто молча слушайте. Но в любом случае — чем меньше убеждений, тем лучше.

3. Ищите общее. Поляризация, которая происходит во время спора связана с тем, что люди сосредотачиваются на различиях во взглядах и убеждениях. Это полезно, если вы хотите поссориться, но совершенное неуместно, если ссориться вы не хотите.

Допустим, вы обсуждаете отправку человека в космос. Один из вас считает, что Гагарина отправили правильно и все было отлично. А вы считаете, что поторопились, рисковали сильно. Как здесь найти общее?
Например, можно согласиться с тем, что в принципе космос нужен человечеству, ведь оба вы по факту стоите на этой позиции. Или — другой вариант — можно согласиться с тем, что безопасность людей — это большая ценность, ею желательно не пренебрегать.

Как видите, если не стремиться к переубеждению, всегда можно найти что-то общее, было бы желание.

4. Следите за языком. В полемическом задоре очень легко ляпнуть что-нибудь грубое, злое, колючее. Легко назвать обсуждаемого писателя бездарем, а политика — безумцем.

Многие люди искренне уверены, что если добавить в спор язвительности и сарказма, то дискуссия сразу станет лучше. Спешу разочаровать — лучше не станет, а вот градус эмоций повысится.

Не делайте так. Используйте аккуратные, максимально нейтральные формулировки. Это, конечно, несколько сковывает полет вашей речи, но если ваша задача — сохранить отношения, уж потрудитесь следить за языком.

5. Сделайте что-нибудь хорошее для партнера. Часто люди так увлекаются спорами, что забывают — кроме спора есть и другая жизнь. Да, возможно, необходимо прямо сейчас обсудить перспективы развития военно-промышленного комплекса вашей страны, но это же не повод забыть о мелких бытовых приятностях.

Спросите, хочет ли ваш партнер кофе? Принести ли плед? Прикрыть (или открыть) окно?

Демонстрируйте внимание к партнеру — вам ведь еще жить и жить с этим человеком. Так зачем сосредотачиваться только на споре?

Подведем итог. Разность взглядов — это нормально. Если вы будете помнить, что человек, с которым вы спорите — это ваш партнер, которого/рую вы любите, вам будет гораздо проще обсудить все ваши разногласия в музыке, политике, литературе, воспитании детей и так далее.

И помните главное: если даже в конкретном споре вы выиграете, то ваш брак — проиграет.

Кстати, если хотите лучше разобраться в том, как общаться с людьми в разных ситуациях, загляните сюда.

Так же рекомендую изучить вот эти заметки «Кто должен извиняться?» и «Не вступайте в брак. Вы всё испортите».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Как разговаривать, когда вы не согласны: 22 комментария

  1. Алексей

    Спасибо, Павел, за отличную заметку!
    У меня вопрос. Должна ли жена поддерживать мужа, если она с ним не согласна? Например, я поссорился с нашими общими друзьями и хочу, чтобы жена меня поддержала и тоже с ними не общалась. Она упирает, что не согласна и не собирается этого делать, так как у нее нет с ними конфликта. Не грубит, не кричит просто говорит, что я тебя в этом не хочу поддерживать, мне важна дружба с этими людьми. Кричу и злюсь в этой ситуации больше я. Но мы же семья! Я ведь могу рассчитывать на поддержку, когда она мне нужна? Когда друзья важнее мужа, это ведь неправильно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, Павел, за отличную заметку!
      _Пользуйтесь на здоровье, Алексей!

      Насчет вашего вопроса… Вам вряд ли понравится то, что вы сейчас прочитаете. Так что если решите чи

      Должна ли жена поддерживать мужа, если она с ним не согласна?
      _Нет, не должна (обратное то же справедливо). Возможно, Было бы здорово, если мы близкие всегда поддерживали друг друга, но это невозможно. А по здравому размышлению — и не нужно. Если один человек ВСЕГДА поддерживает другого — это только все портит.

      Кричу и злюсь в этой ситуации больше я.
      _Это вы зря. Такая реакция только портит ваши отношения.

      Но мы же семья!
      _Да, вы семья, но обратите внимание на ваши двойные стандарты — вы требуете поддержки для себя, но ее поддерживать не собираетесь. Ведь она тоже хочет вашей поддержки — в продолжении общения с этими людьми. Почему вам поддержка нужна, а ей — нет?

      Я ведь могу рассчитывать на поддержку, когда она мне нужна?
      _Можете, но это не значит, что поддержка будет. Представьте себе ситуацию, что мужчина начал употреблять наркотики — должна ли жена его поддерживать в этом случае? А если он хочет продать квартиру, чтобы вложиться в биткоины? А если он хочет привести в дом лоашдь как домашнее животное? Супруги имеют право на разные мнения и разные точки зрения.

      Когда друзья важнее мужа, это ведь неправильно?
      _Такая постановка вопроса — вот что неправильно. Вы потом и кричите, что решили, будто эти люди вашей жене важнее вас. Это, разумеется, не так. Просто ваша жена не обязана быть с вами одним целым.

      Я понимаю, Алексей, как неприятно читать мои слова. Возможно вы даже захотите мне как-то агрессивно возразить. Безусловно, вы имеете на это право. Но это ничего в моей правоте не изменит.

  2. Аноним

    Павел, здравствуйте. У вас на Ютуб канале вышло недавно видео про работу. Я хотел бы уточнить кое что.

    Если я например нашел себе работу, и столкнулся с пониманием, что я как бы ещё не очень хорошо с ней справляюсь.

    И если у меня цель начать много зарабатывать, нужно мне стараться работать на этой работе лучше, повышать квалификацию ?

    Вы в видео говорили, что если вот человек пришел работать на новую работу, ему там что то дали, он с этим справился и ему хорошо. Ну а если ему дали сложную работу вначале, и он справился на «тройку» ? Если нет там, как ему сейчас кажется — Автономности и приятного коллектива — тогда что — увольняться ? Но я ведь понимаю, что работа сложная, и я могу ей научиться со временем — разве нет ?

    Вы когда говорили «начать работать» — имели ввиду попасть на работу и начать там учиться, прикладывать усилия. Или просто — пришел/попробовал/с первого раза не вышло — пошел в другое место ? Так это же можно до бесконечности искать, нет ведь идеального места.

    Если я в поисках работы, и мне впервую очередь важен, в перспективе, хороший заработок. Мне вообще разве нужно замарачиваться, где именно я работаю ? В любом месте можно получить навыки и начать получать со временем приличные деньги. Это верно ?

    1. Аноним

      Также ещё на тему работы. Вы когда то говорили, что некоторые наниматели спрашивают «Что ты умеешь делать хорошо»

      У вас как то ещё было видео про «веру в себя» и что решением этой проблемы как раз является — научиться чему либо хорошо. У меня как раз есть такие проблемы, с «неверием в себя», а значит — я ничего по сути то и не умею. Что тогда отвечать на такой вопрос на собеседовании ? Может как то «натягивать» ответы ? Преувеличивать мои реальные умения ?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Вы когда то говорили, что некоторые наниматели спрашивают «Что ты умеешь делать хорошо»
        _Да, все так. Но тут можно быть спокойным — вам такие вряд ли встретятся.

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      И если у меня цель начать много зарабатывать, нужно мне стараться работать на этой работе лучше, повышать квалификацию ?

      _Да, все так.

      Ну а если ему дали сложную работу вначале, и он справился на «тройку» ? Если нет там, как ему сейчас кажется — Автономности и приятного коллектива — тогда что — увольняться ? Но я ведь понимаю, что работа сложная, и я могу ей научиться со временем — разве нет ?
      _Я рассказывал не о правильном пути, а о том, почему люди думают, что нашли свое. Это ж про другое совсем.

      Вы когда говорили «начать работать» — имели ввиду попасть на работу и начать там учиться, прикладывать усилия. Или просто — пришел/попробовал/с первого раза не вышло — пошел в другое место ?
      _Конечно первое — учиться, прикладывать усилия, повышать квалификацию.

      Если я в поисках работы, и мне впервую очередь важен, в перспективе, хороший заработок. Мне вообще разве нужно замарачиваться, где именно я работаю ? В любом месте можно получить навыки и начать получать со временем приличные деньги. Это верно ?
      _Не нужно — работайте, где берут, повышайте квалификацию — с ней будет расти и зарплата.

      1. Аноним

        Тогда волнует вопрос о правильности пути. Вы же говорили, что в работе ориентироваться нужно на автономию, компетентность и коллектив — это разве не «правильный» путь ? А мне может быть не важна обстановка, я свои цели преследую — так ведь можно ? Это «правильно» ?

        Также совсем не понятен для меня момент с «надо перепробовать много профессий». С подростками ещё как то понятно, а люди за 20. Их это тоже касается ? Что это значит для них ? Какой у них «правильный» путь ? Если я себе ставлю в цели, развитие заработка и карьеры — то разве нужно работу потом менять ? А зачем ? Есть ведь так или иначе пути, как преуспеть именно в выбранной сфере — зачем метаться ? Может я не так понял сам тезис про «пробовать разные профессии» ? Как этим советом пользоваться взрослым людям — не подросткам ?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Вы же говорили, что в работе ориентироваться нужно на автономию, компетентность и коллектив — это разве не «правильный» путь ?
          _Я говорил, что это приводит нас к счастью. Нужно ли к этому стремиться — вопрос.

          А мне может быть не важна обстановка, я свои цели преследую — так ведь можно ? Это «правильно» ?
          _Когда вы преследуете свои цели — это и есть автономия 🙂 А сам процесс достижения наращивает компетентность. А встретить плохой коллектив не так уж и легко.

          Также совсем не понятен для меня момент с «надо перепробовать много профессий». С подростками ещё как то понятно, а люди за 20. Их это тоже касается ?
          _Да, я считаю, что это полезно и студентам.

          Что это значит для них ? Какой у них «правильный» путь ?
          _Я сомневаюсь, что есть правильные пути. Но такой путь, по моим наблюдениям, приводит к тому, что в возрасте 30+ люди не страдают вопросами о выборе пути. Их устраивает то, что есть.

          Если я себе ставлю в цели, развитие заработка и карьеры — то разве нужно работу потом менять ?
          _Если вы работаете, у вас получается, есть перспективы — можно и не менять.

          Есть ведь так или иначе пути, как преуспеть именно в выбранной сфере — зачем метаться ?
          _Тут еще надо учитывать вот что — не всегда удается устроиться на работу по специальности.

          Может я не так понял сам тезис про «пробовать разные профессии» ?
          _Думаю, да. Посмотрите мои ответы выше. И мой ролик про это — хорошо?

  3. Зоряна

    Друзья — это, в общем, безобидно: рассосется со временем. Дороги в Тверской области вообще непринципиальная вещь. А вот как не спорить с супругом, если он вдруг ударился в неонацизм? Рассказывает, какой молодец был Гитлер, какие хорошие ребята служили в РОА и как было бы здорово, если бы всем небелым людям указать их место, особенно евреям. Разве можно на такое в ответ молчать и чай наливать? Серьёзно: чай — фашисту?! Без мышьяка? Тёплый в чашку, а не кипяток за шиворот?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Разве можно на такое в ответ молчать и чай наливать?
      _Спорить тоже бесполезно — это лишь укрепит такого мужчину в его позиции. Лучше просто развестись.

  4. Анна

    Вот! Наконец-то! А мне постоянно пытаются доказать, что «в споре рождается истина», хотя я всегда утверждаю, что в споре рождаются только новые враги и новые поводы возненавидеть оппонента. И самое главное — что и вышеуказанный спор приводит к новой неприязни, ибо мужчина считает, что «он лучше знает, как оно всё устроено, а я — женщина, поэтому должна прогнуться и признать его точку зрения». Радует одно, что подобные инфантильно-тиранистские черты характера выясняются на первых этапах знакомства и мне с этим мужчиной не «жить долго и несчастливо» ))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А мне постоянно пытаются доказать, что «в споре рождается истина»,
      _Это распространенное заблуждение. Истина рождается в диалоге, а спор диалогом не является 🙂

  5. Ангелина Веретенникова

    Павел, здравствуйте!

    Благодарю за статью. То, над чем мне надо работать. Особенно над четвёртым пунктом. Сохранять спокойное уравновешенное состояние, когда речь заходит о важном для меня вопросе супер трудно. И даже внешнее спокойствие помогает мало, когда внутри кипящий котёл эмоций. В таких случаях помогают тайм-ауты.

    А ещё мы недавно с мужем начали практику совместных ответов на вопросы, которые вы выкладывали в другой заметке. По два вопроса за раз разбираем, но не каждый день получается в силу обстоятельств. Много нового друг о друге узнаём. Во многом наши ответы похожи, и во многом разнятся. Да, мы разные и в этом вся прелесть. Главное, что в главном у нас цели и мечты совпадают, но это мы ещё на первом этапе знакомства выяснили:)

    >>>> Как говорить, если один за один за светло-серое, а второй — за серо-буро-малировое?
    Простите моё грамматическое занудство, но у вас тут 2 ошибки. Лишнее «за один» и слово «малиРовое» с опечаткой.

  6. Елена

    Здравствуйте, проясните пожалуйста вашу позицю насчет того что вы мужа и жену называете партнерами, мне кажется это все таки не так, партнерские отношения предполагают взаимную выгоду ты мне, я тебе. Т.е. есть обозначенная выгода, сделка, дальше выполнения которой обязанности не идут. В отношенях мужчины и женщины вроде как не товарные отношеня?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена!

      В отношенях мужчины и женщины вроде как не товарные отношеня?
      _Все так, все правильно. Однако не стоит понимать слово «партнер» понимать исключительно в деловом контексте. У этого слова много других значений — https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/921378 Я использую этой термин в значении «товарищ, компаньон, союзник».

      Ответил?

  7. Екатерина

    Эх, опоздала отличная заметка лет этак на десять(( так стыдно и горько за ошибки прошлого, что видимо пора теперь на вебинар про самобичевание)
    Р.S. Пара опечаток: запаРковаться на 2 места и не стремиться к переубежденИЮ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.