Всегда ли развод — благо?

развод. когда нужно разводиться. когда не нужно разводиться. как выбрать развестись или нет. Я не люблю, когда люди разводятся, но это чистая вкусовщина. Если же смотреть на реальность трезво, то есть случаи, когда развод оказывается хорошим решением, есть — когда это рискованная затея, а есть случаи, когда развод ничего не улучшает.

Давайте разберемся — что это за ситуации.

Когда разводиться нужно обязательно

Хотя и я работаю на сохранение брака, есть случаи, когда я прямо рекомендую разводиться. Это случаи насилия и прежде всего — насилия физического.

Нет и не может быть оправданий физическому насилию в паре (да и вообще в семье). Брак — это место, ценное безопасностью и питательностью.

А там, где появляется насилие — нет ни безопасности, ни питательности. Более того, со временем насилия становится все больше — оно и случается чаще, и результате его плачевнее.

Поэтому мой категоричный тезис таков — если в вашей паре появилось насилие, немедленно разводитесь. Иначе вас убьют или покалечат.

Когда разводиться рискованно

Бывают такие случаи, когда одному из супругов в браке хорошо, а второму — нет. В моем опыте это обычно мужчина и женщина соответственно — у него все отлично, брак хороший, проблем никаких, а у нее проблемы есть, она пытается о них говорить, но мужчина от разговора уклоняется. Впрочем, такое бывает и в обратную сторону, просто меньше (в моем опыте).

Почему нельзя сказать, что в таких случаях развод однозначно полезен или вреден? Потому что бывает, что развод оказывает самое благотворное влияние на того, кто не видел в браке проблем.

Понимаете, если одному человеку в браке плохо, задача второго — хотя бы обсудить это (а еще лучше — предложить какие-либо варианты решения ситуации). Подчеркиваю — не отмахиваться, не выставлять проблемы партнера какой-то блажью несусветной, а обсуждать.

Представьте, что в квартире супругов первый год их совместной жизни была горячая вода. Потом ее не стало и жена начинает мужу жаловаться, мол, мне так не удобно, я так не хочу, давай как-то изменим ситуацию. А муж ей такой — будет тебе, милая, что за беда, так даже лучше для здоровья и все в таком духе.

Странная ситуация, верно? Вот так и со всеми остальными вопросами в браке. Нормально, что у супругов разные взгляды на вещи, явления, события. Не нормально игнорировать эту разницу, заметать ее под ковер и выставлять партнера дураком или дурой.

Нет, всю эту разницу необходимо грамотно обсуждать и принимать решения, которые устроят обоих.

Увы, многие так не делают, а предпочитают отмахиваться от проблем. Вот в этом-то случае развод может оказаться очень даже действенным средством управления мозгов.

Однако, как и у многих других сильно действующих средств, у такого решения немало побочных эффектов. Поэтому я и говорю, что в описываемых случаях развод является решением рискованным. Его можно применять, но только как последнее средство — когда хуже уже не будет.

Когда не стоит разводиться

Разводиться точно не нужно, если оба супруга понимают, что у них в браке проблемы и оба готовы эти проблемы решать.

Конечно, одного понимания не хватает, но если люди будут еще и что-то делать, то шансы на сохранение брака очень высоки.

Здесь важно понимать одну деталь, которая часто ускользает от внимания (что поделаешь, человек несовершенен). Когда в браке стало плохо и тяжело, кажется, что развод — отличная идея.

Однако это далеко не всегда так (и особенно — когда есть общие дети). В такие моменты людям кажется, что в разводе у них исчезнут вот эти все проблемы, и жизнь наладится.

На самом же деле, будет по-другому — да, вот эти проблемы исчезнут, да, появятся какие-то новые плюсы. Но вместе со всем этим исчезнут и те плюсы, которые были в браке, и обязательно добавятся новые минусы.

Вот мужчина думает, что он разведется, сохранит нейтралитет с женой и будет много заниматься детьми. А потом у него появляется новая женщина, которую он любит, но которая категорически против его общения «с той семьей».

Вот женщина думает, что она разведется, и все останется по-прежнему, только без мужа, а оказывается, что квартиру она себе оставить не может, и ей приходится переезжать в другой район, который ей не нравится.

Таких случаев — уйма. Например, не всегда может получаться приходить на день рождения к своему ребенку, отмечать важные даты в кругу семьи, и так далее, так далее, так далее.

Когда человеку в браке плохо (напомню — мы не о насилии сейчас), ему больше всего хочется выскочить из этого дискомфорта. И он в силу своего несовершенства абсолютно не задумывается о последствиях своего «выскакивания». А последствия будут и часть из них человеку ой как не понравится.

Поэтому лучше хорошенько подумать о тех минусах, которые могут появиться после развода. Подумать вместе, потому что предразводную ситуация создали тоже совместными усилиями, вместе и надо разруливать (речь, напоминаю, о случаях, в которых оба супруга понимают, что в браке проблемы).

Улучшить брак — не так уж трудно, я об этом много рассказываю, см., например, здесь.

Главное во всем этом — действовать, шевелиться, включать голову и работать. Тогда и разводиться не придется.

Итого. В случае насилия развод — очень правильное решение. Если один из супругов проблемы видит, а второй нет — развод решение рискованное, но допустимое. Если оба супруга понимают, что проблемы есть и готовы их решать, развод — самое худшее решение.

В продолжение темы рекомендую еще вот эти заметки «Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?» и «Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Всегда ли развод — благо?: 49 комментариев

  1. Анастасия

    Здравствуйте! Полезная статья, благодарю вас.
    Скажите, пожалуйста, как быть, если разговор состоялся, более того, с вашим участием; муж кивал и признавал свои косяки, но его усилия длятся до 3х недель, а потом снова у него всё хорошо, у меня плохо, разговаривать не хочет. Потом кризис, чуть ли не развод, опять старания до 3х недель…. Я живу в постоянном стрессе в этих отношениях. Начались проблемы со здоровьем на физ. уровне, тики мышц лица, депрессивное состояние. Вроде и не насилилие… Каждый раз маячить разводом, чтоб человек шевелился?
    Второй вопрос (уж, извините): мой муж негативно высказывается о моем ребенке от первого брака. Например: когда я хочу купить дочери что-то, он говорит «ай, бестолку, она не оценит » или «ты пришла для себя смотреть или ей? » (а смотрела необходимое). Или чего она орёт (читала вслух). Или «вся з.п. уходит на ее йогуртики и вкусняшкм» а вкусняшками ее балуют бабушки за свой счет, и я нормальные алименты получаю .Одежду, школу, кружки он не оплачивает. А отношение к ребенку всё хуже. Обвиняет ее во всем. Он даже не высыпается из-за неё. (Ей 13,по ночам не плачет). Более того, это начала замечать не только я, но и другие люди. Сложно даже объяснить, но выглядит так, что он хитрит. Вроде всё из благих намерений, но вызывает сомнения.
    Как характеризовать и чем объяснить такое отношение? Можно ли исправить ситуацию? Или бежать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анастасия.

      Каждый раз маячить разводом, чтоб человек шевелился?
      _В принципе — да. Это не самая лучшая стратегия, т.к. со временем эффективность такой угрозы притупляется, но раз это единственное, что побуждает вашего мужа изменять свое поведение… Выбор невелик, увы.

      Как характеризовать и чем объяснить такое отношение?

      _Это может только он знать. Необходимо брать его за жабры и выяснять истинную причину такого отношения.

      Можно ли исправить ситуацию? Или бежать?
      _Начните с выяснения ситуации. Почему он не хочет идти вам навстречу, что с его отношением к вашей дочери и так далее. Когда будете знать правду, будет легче решиться на что-либо.

      Ответил?

  2. Анастасия

    Благодарю! Ответили, и как всегда быстро!
    А как выяснить? Я спрашивала, он говорит, что всё нормально.
    А если уж РАЗГОВАРИВАТЬ, то см. начало коментария — он не хочет разговаривать. И вообще, чем лучше я к нему отношусь, тем хуже он относится ко мне. Я и благодарю, и подбадриваю, и лишнего почти не спрашиваю (не пилю), и так, и эдак. А только хуже. Если раньше делал мало, то теперь вообще не делает. Когда я маячила разводом и он уходил (было дело), то даже облегчение было, спокойная обстановка дома, так хорошо… Но ведь это «хорошо «временное? Пока эмоции остынут? Или если хорошо, то значит надо расходиться? Я рада, когда он задерживается на работе, чем дольше, тем лучше.
    Если хорошее поведение (назовем это так) длится недолго, может, это маска, которую человек одевает на время, но потом открывает свое «истинное лицо «?
    Однозначно ответить «хочу ли я разойтись» или «хочу ли я быть вместе» не могу. Чувства? Тоже не знаю. Разъехаться на время — не хочет категорически. Я в другой комнате спать легла, и то скандал был. Я боюсь принять эксцентричное решение. Как посмотреть на ситуацию трезво?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как выяснить? Я спрашивала, он говорит, что всё нормально.
      _Брать за жабры и трясти, пока не скажет правду.

      Если хорошее поведение (назовем это так) длится недолго, может, это маска, которую человек одевает на время, но потом открывает свое «истинное лицо «?
      _Не истинное, а привычное. Человек не меняется в одну секунду, увы. То, что мы выучили, остается с нами надолго.

      Как посмотреть на ситуацию трезво?

      _По-моему, вы уже это сделали.

  3. Анастасия

    Павел, родненький, скажите более понятно. Брать за жабры и трясти — это ж уже насилие!))))
    Вы считаете, что я трезво смотрю. А чего ж тогда ничё не понятно? Я скоро умом двинусь от всех своих размышлений ЗА и ПРОТИВ. Я думаю одно, потом думаю, что это эмоции, думаю другое, потом третье, а потом вроде ж всё не так плохо, а потом наступает… (цензура заканчивается), потом я пишу вам. Почему по-вашему я уже это сделала (посмотрела трезво на ситуацию)? Из чего вы это поняли? (Я не знаю, как еще сформулировать вопрос, ну, вы же поняли, что спрашиваю?
    Благодарю и прошу прощения за количество вопросов и сумбур.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Брать за жабры и трясти — это ж уже насилие!))))
      _Ничуть. Если вы не оскорбляете человека, не причиняете ему вред — это не сасилие.

      А чего ж тогда ничё не понятно?
      _Потому что вы думаете, что ничего не понятно. А ведь все понятно.

      Почему по-вашему я уже это сделала (посмотрела трезво на ситуацию)? Из чего вы это поняли?
      _Вы видите, что с вашим мужем что-то происходит и пытаетесь понять, что именно. Это глубоко трезвый взгляд на ситуацию.

      1. Анастасия

        Последний вопрос: Если приходится маячить разводом, то, как вы считаете, можно ли помаячить так (чтобы сократить количество этих маячаний) «Если ты не хочешь/не будешь обсуждать наболевшие/волнующие вопросы, то я перестану пытаться поговорить, а просто уйду/разведусь» или коротко «или обсуждаем или до свидания»? Чтобы уже любую ситуацию можно было обсудить, а обсуждать уже придется, если согласится. Или приведите свой пример.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Если приходится маячить разводом, то, как вы считаете, можно ли помаячить так (чтобы сократить количество этих маячаний) «Если ты не хочешь/не будешь обсуждать наболевшие/волнующие вопросы, то я перестану пытаться поговорить, а просто уйду/разведусь» или коротко «или обсуждаем или до свидания»?
          _Да, вполне.

  4. Оксана

    А как быть, если проблемы у одного супруга остаются, хотя оба пытаемся их решать уже три года? В браке 14 лет. Было очень много ссор, с ними оскорблений и другого эмоционального насилия ( в основном, со стороны мужа, но и я иногда не удерживалась и взрывалась). За это время многое узнали друг о друге, кажется научились разговаривать правильно, обсуждать проблемы, больше времени стали проводить вместе. Мужу все нравится, он говорит, что никогда не был так счастлив за все годы брака, как в последнее время. А я, к сожалению, не могу этого сказать. Стало лучше общаться как с человеком, но в другом стало хуже. Постепенно стал очень неприятен физический контакт. Во всех смыслах — от прикосновения до секса. Я не чувствую, что муж мне близок, стала абсолютно равнодушно относиться к его любым успехам и провалам.
    Может, было слишком негативного вылито друг на друга и нужно просто больше времени.?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как быть, если проблемы у одного супруга остаются, хотя оба пытаемся их решать уже три года?
      _Надо смотреть на динамику. Если я правильно понял, она положительная. В этом случае надо радоваться и не гнать коней — изменения не бывают быстрыми.

      Может, было слишком негативного вылито друг на друга и нужно просто больше времени.?
      _Боюсь, вы просто разочаровались. Это зря — если есть изменения, значит, все улучшается. Радоваться нужно 🙂

      Ответил?

  5. Оксана

    И еще вопрос, если можно.. На том примере с водой горячей, которая была и ее не стало. Вот если воды в квартире никогда не было и жена вышла замуж на этих условиях, где есть только холодная вода. А со временем ей захотелось, чтобы была и горячая. И она это обсуждает и хочет донести, что хочет иметь горячую воду. А муж говорит, я тебе говорил, что никогда воды горячей у нас не будет и ты согласилась, так что претензии не принимаются. Что здесь делать? Отказаться от желания или пытаться убеждать, что это важно? Муж ведь как будто прав в этой ситуации.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что здесь делать? Отказаться от желания или пытаться убеждать, что это важно?
      _Здесь нет правильного ответа. Оба вариант обладают своими плюсами и минусами.

  6. Анастасия

    Здравствуйте, Павел. Это снова я. Попыталась поговорить с мужем. В итоге скандал. Сидим по разным углам.
    Спрашиваю (как раз ситуация была): Почему ты в негативном ключе говоришь с ребенком? Он: Я вообще не с тобой разговариваю, а с ней.
    Я повторяю свой вопрос другими словами. Он: А тебе зачем? Отвечаю: Потому что это мой ребенок! Он воспринял это как упрек и ответил: мммм… (Как упрек, т.к. ребенок не его, а от 1го брака).
    После паузы ходит по квартире, типа что-то ищет, озадачен, меня не замечает. Я говорю, мол, надо сесть поговорить. Помимо ребенка были и другие вопросы. Он: о чем? Я: давай сядем и расскажу. (Я уже начала закипать)
    Я: я с тобой который раз пытаюсь поговорить, но ты меня избегаешь.
    Он: ты мне второй день мозг выносишь!
    Так и не сели разговаривать, а на ходу ругались. (
    В итоге то, что он негативно говорит о ребенке, то это «моё субъективное мнение» и «это ты с ней в негативном ключе разговариваешь». Короче зеркалил мои фразы.
    По поводу поговорить он наговорил чего-то, что я не смогу пересказать. Типа я не хочу разговаривать и разговор окончен.
    Я сказала, что если он не хочет обсуждать и договариваться, то я перестану предпринимать попытки к этому и подам на развод, т.к. выяснение отношений в скандалах мне надоело. Он обвинил меня в шантаже, и добавил «иди подавай», и что я выгляжу как непонятно кто, и дома бардак…
    Каждый день как на пороховой бочке! Это стало невыносимо! Если его не трогать, то всё тихо: он сидит тихенько в телефоне или компе, ходит на работу, 10-15% от з.п. дает мне на карманные расходы, с которых я покупаю продукты. Если возмущаться, то он упрекнет меня тем, что я не работаю. Я действительно не работаю сейчас, т.к. меня уволили, а новую работу я пока не нашла. Он знает, что я болезненно воспринимаю отказы нанимателей, так ещё и упрекает!
    Я много написала, но, сами понимаете, это сокращенный вариант. Дословно не перескажешь…
    Не могу понять, нам лучше развестись или это у меня точка кипения, что я так всё воспринимаю?
    Я уже спрашивала в другом комментарии, но это выглядело, наверное, как риторический вопрос… Но он не риторический…)))
    «Когда я маячила разводом и он уходил (было дело), то даже облегчение было, спокойная обстановка дома, так хорошо… Но ведь это «хорошо» временное? Пока эмоции остынут? ИЛИ ЕСЛИ ХОРОШО, ТО ЗНАЧИТ НАДО РАСХОДИТЬСЯ? Я рада, когда он задерживается на работе, чем дольше, тем лучше.»
    Если исходить из логики, что мы вместе, потому что нам хорошо друг с другом, то если стало плохо — что делать? Расходиться? Ему хорошо, а мне плохо, так уходить?
    P. S. Павел, вы уж извините меня за мои вопросы и настойчивость. Кто же поможет, как не вы?! Заранее благодарю!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анастасия.

      Если исходить из логики, что мы вместе, потому что нам хорошо друг с другом, то если стало плохо — что делать? Расходиться? Ему хорошо, а мне плохо, так уходить?
      _Во-первых, давайте честно — у вас не хорошо. В хороших отношениях супруги садятся и обсуждают проблемы, а не отмахиваются от них упреками типа «Ты мне мозг выносишь» (на такие упреки нужно говорить, мол, да, и буду выносить до тех пор, пока мы не сядем и не обсудим ситуацию и не найдем решение).

      Во-вторых, если вы на его 15% покупаете продукты на всю семью, это вообще дикость какая-то.

      В-третьих, мой ответ такой — всегда желательно пробовать изменить ситуацию. Попробуйте поговорить еще раз, обозначив, что он вам дорого и вы его любите, но есть проблемы, которые вы хотели бы устранить. При этом вам тоже желательно стать спокойнее, чтобы не сорваться на крик, а для этого рекомендую продумать — что вы будете делать в случае, если дело таки дойдет до развода. Где жить, кем работать, и так далее.

      Ответил?

    2. Таня

      Такое впечатление, что у вас экономическое насилие. Ваш муж пристроился к вам на жилую площадь. И ему удобно. Еще есть дети?
      По-моему, раз уже столько раз вы поднимали вопрос. Поставьте вопрос ребром. Предупредите категорически, что так дело не пойдет, и вы это говорите в последний раз и больше скандалить на эту тему не будете. Что вам нужно на питание Х денег. Можете список мужу предъявить.
      Если пока денег нет, просто скажите ему не трогать ребенка и не поднимать это тему совсем.
      И настройтесь на развод. Зря не скандальте. Как найдете работу -сразу выгоняйте его. Если будет просится назад — прямо скажите, скандалов не нужно, пусть брачный контракт подписывает, что будет выделять деньги в размере такой то суммы на хозяйство. Не захочет — значит и выделять не будет ну и черт с ним.

    3. Мила

      Анастасия, простите, что влажу. Но со стороны выглядит так, что вы живете с каким-то человеком. который гнобит вас и вашего ребенка, денег не дает (он в вашей квартире живет или вы в его?), ему на вас открыто наплевать, а вы пытаетесь изо всех сил делать вид, что у вас хорошая семья только вам надо вот еще чуточку постараться и станет хорошо. Понять это можно только в случае если вы от него финансово зависите.

  7. Анастасия

    Спасибо, Павел, ответили частично.
    1. У нас не хорошо, я это знаю, вы не так меня поняли. Там описана моя логическая цепочка. Но не суть… Главное, я теперь точно знаю, как ответить на «ты мне мозг выносишь» — это оооочень важно!
    2. Я примерно прикинула 15%. Он и сам может что-то купить тоже. Но деньги надо ПРОСИТЬ, бюджет делить он не хочет. Выделить сумму побольше сразу на всё он тоже не хочет, мол, подойди попроси. Когда я получала свою з.п., то она уходила полностью на продукты и комуналку, т.к. что-то нужно — я иду и покупаю.
    3. Не смогу я выдавить из себя слова любви. Задрало и задолбало! Что дочка в 13,что он в 31 — одинаковое поведение касательно решения бытовых вопросов. Только в 13 — это нормально, она научится, а с мужем нянькаться — вот…. (слова закончились).
    Павел, спасибо вам большое. Мне кажется, я на 60% склоняюсь к разводу. И держится всё на 40%. И идет обратный отсчёт… Увы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо вам большое.
      _На здоровье, Анастасия. Рад бы сделать ваш брак счастливым, но это нужно делать вашему мужу, а не мне, увы.

    2. Соня

      Ой , Анастасия. Вы не одиноки. Та же ситуация, только я еще работаю. В результате так устаю, что сил на выяснение отношений просто нет. Да и не приводит это ни к чему. Мужчина тоже на моей территории и тоже ведет себя как мой второй ребенок : ни помощи по дому, ни даже секса толком нет. И вот пока сама все делаешь и его не трогаешь -все хорошо. А когда начинаешь напрягать какими нибудь просьбами, то война.
      Почему не выгоняю? Трусиха, наверное. Не хочется опять конфликтов и стрессов. Да и как выгнать? Вроде все гладко и повода нет, а удовлетворенности от таких отношений тоже нет. Материально я от него не завишу. Он и человек неплохой и неглупый, но считает, что кому надо, тот и напрягается. Вот он отдохнуть хочет, а то что вся бытовуха на мне, так хозяйство то мое.
      А к девочке вашей ваш муж начал цепляться, потому что она уже не совсем ребенок для него, все таки 13 лет. Конкуренция, наверное. У моего сожителя тоже появилась куча упреков, как только у сына голос огрубел и ростом стал повыше.
      Если все таки расстанемся, то больше я домой никого не потащу. Лучше друг к другу в гости ходить. Так спокойнее.

  8. Евгений

    Кроме непосредственно физического насилия стоит упомянуть такие виды насилия как сексуальное принуждение, психологическое насилие, насилие в фин. сфере, насилие в вопросе деторождения, слежку и преследование (сталкинг).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну, у меня сказано прл все виды насили, а физическое выделено только как самое вредное, но не единственное.

  9. Милана

    Добрый день! Я хочу ответить Анастасии. К сожалению, ситуация у вас в браке тяжелая (как это видно с ваших слов). Только лишь вашими усилиями брак не спасти, увы. А муж на конструктивный разговор не идёт и он не изменится. Ему сейчас очень хорошо, тепло, сытно и уютно, и деньги почти тратить не надо. Пока вы не работаете — вы в его власти. Если бы вы еще молчали, вообще, рай был бы для него. Хотите что-то изменить — срочно выходите на работу.
    Захотите разводиться — продумайте, где будете жить и как себя и дочь обеспечивать (про общих детей вы не говорили).

  10. Виктория

    Здравствуйте, а что делать если муж вроде бы меняется, а вроде бы нет?
    Мы с мужем делаем совместный сайт, работы там море. Когда начинали делать был договор, что делаем вместе. Когда составляли ТЗ и согласовали создание сайта муж работал по 12 часов в неделю. Когда сайт доделали стал работать по 2-3 часа в неделю. Он говорит, что сам хочет изменить ситуацию, но по факту уже 5 месяцев вот такой темп. Работает больше только если надо обсудить, что-то с разработчиками.
    Что делать? Угрожать разводом? Или принять это? Но есть ощущение деградации, а не развития.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Виктория, добрый день!

      Что делать?
      _Необходимо выяснить, в чем дело. На такое резкое изменение поведения обязательно есть причина. Необходимо узнать ее.

      1. Виктория

        Если кратко причина в том, что он ощущает (не думает, а ощущает), что вот выложит он одну статью и чего? Надо выложить еще 299. От одной статьи, типа, ничего не меняется. Хотя головой понимает, что это маленький шажок в сторону светлого будущего.
        И вот так уже на протяжении многих лет. Периодически он много, активно работает, обычно когда не рутинная работа. А потом когда ему становится скучно он начинает работать либо после 10 моих просьб, либо после того как я начинаю давить: «как мы дальше будем жить?» «только я буду заниматься сайтом?» и т.п.

        К сожалению, в этот год время активный работы гораздо меньше, чем в прошлом (что меня тревожит).

        Мы очень много обсуждаем (в среднем по часу в день), что он чувствует, что он хочет, почему так складывается. Но это не помогает ему начать работать на продвижение.
        Что мне делать? Возможно ли изменить ситуацию?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Что мне делать? Возможно ли изменить ситуацию?
          _Только подчеркивать необходимость стараний и мелких шагов. Видимо, у вашего мужа установка на заданность (посмотрите статьи у меня на сайте про это — можно найти через поиск). Необходимо ее выправлять. Задача та еще, конечно, но вполне доступная все-таки.

          Ответил?

          1. Виктория

            Да, ответили.
            Только подскажите, как вы пришли к выводу о установке на заданность?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Только подскажите, как вы пришли к выводу о установке на заданность?
            _Вот: «то он ощущает (не думает, а ощущает), что вот выложит он одну статью и чего?» Это же классика — должно получаться сразу, а если не сразу, то все, я так не играю.

            Ответил?

        2. Сатаника

          Знакомо.
          У меня так начиналась депрессия. Не печалька, а именно болезнь со всеми вытекающими. Посмотрите, не изменилась ли скорость работы в худшую сторону и как он себя ведёт после всплесков трудоспособности. Если говорит, что нужно «отдохнуть, восстановиться», а отношение к жизни стало как к работе, — ноги в руки и к специалисту.

  11. Юля

    Павел, здравствуйте.
    А если проблема есть (сексуального характера), оба признают, что она есть, решают ее уже второй год с помощью психологов и сексологов, уже третий специалист сказал «больше не знаю, чем вам помочь», потрачено много денег и времени, к следующему специалисту муж уже логично не хочет идти, став крайне невысокого мнения о практической применимости психологии к нашей проблеме. Физиологических проблем нет (урология и андрология). Человеческие отношения прекрасные — 15 лет забота, поддержка, общие увлечения, интересные разговоры, ссоры в конструктивном ключе. Детей нет, проблемы — одно из следствий тяжело переживаемой потери беременности. От нерешения этой проблемы обоим плохо, несмотря на хорошие человеческие отношения.
    Развод?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Юлия.

      Развод?
      _Это не мне решать, но я не вижу оснований для развода. Вижу основания для большой совместной работы. Ищите других сексологов, других психологов, читайте книги, дождитесь, когда переживания про потерю беременности утихнут. Никаких оснований для развода не вижу. Скорее вижу, что работа просто идет не в том направлении, что дело не в сексуальном вопросе.
      ответил?

      1. Юля

        Да, Павел, спасибо. Другого направления работы я не вижу, других психологов муж уже не хочет, их было трое за полтора года.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Другого направления работы я не вижу,
          _Все, что связано с потерей беременности.

          других психологов муж уже не хочет, их было трое за полтора года.
          _Рано ваш муж отчаивается, несерьезно это.

  12. Екатерина

    Павел, спасибо за статью.
    Бывший муж говорил так: «я тебя разлюбил, но уходить не хочу, так как хочу видеть как растет мой ребенок». Означает ли это, что он понимал, что в браке проблемы? Был ли развод лучшим решением в нашей ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Означает ли это, что он понимал, что в браке проблемы?
      _Увы, не могу знать. Это ваш бывший муж может знать и только.

      Был ли развод лучшим решением в нашей ситуации?
      _Если ваш муж не хотел решать ситуацию — да, конечно.

  13. Анастасия

    Добрый день! Приятно видеть комментарии с советами и желанием помочь. Спасибо.
    Общих детей у нас нет.
    Сколько не пытались поговорить — всё заканчивается руганью. Мой муж даже не считает нужным извиняться за оскорбления в мой адрес, никаких «я погорячился». Говорит, что я отправляла его к маме и это тоже оскорбление. И, мол, мы квиты.
    Последняя попытка поговорить закончилась ссорой. Мы толком ничего не обсудили, он всё время меня перебивал. А потом сказал, что есть решение одно: я должна изменить свое поведение и перестать разговаривать на языке конфликта.
    Я даже не понимаю, в чем конкретно меня обвинили. Но сегодня я себя чувствую никчемностью полной и ничего не хочу.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но сегодня я себя чувствую никчемностью полной и ничего не хочу.
      _Анастасия, не надо так делать. Вы — нормальная.

    2. Мария

      Анастасия, вы абсолютно нормальная, у меня такая же проблема. Любой разговор об отношениях муж превращает в скандал. «Меняй свое поведение и перестань говорить на языке конфликта» — как будто с моего мужа списали )))). Часто в свой адрес слышу от мужа оскорбления, после которых извинений нет («это не оскорбления, это правда, чего на правду обижаться» или «если бы ты так не делала, то я бы такое не говорил», «мне плевать, что ты там чувствуешь», «я не привык извиняться»). В «нормальные» моменты — милейший человек. Судя по всему, это тип людей такой, невоспитанное хамло. Они не умеют по-другому, как не умеет правша писать левой рукой. И необязательно это шпана с района (образованности и ума у моего мужа хватит на двоих).
      Мне помогает только одно, помнить «хорошие» моменты и напоминать себе, что оскорбления — это его способ общения. Но я не исключаю, что рано или поздно приду к решению о разводе. Я не смогу всю жизнь разгребать ту грязь, которую на меня выливают. А сможете ли вы? Пока пытаюсь методично доносить, буквально вбивать в голову, что мне неприятны такие слова, что мне нужно обсудить то и то, что я хочу к себе человеческого отношения и т.д. Посмотрю, получится ли втолковать, что мне важно. Если нет, то лучше развестись раньше, чем позже, потому что у нас маленькая дочь, а я не хочу, чтобы и она впитывала эту грязь.
      Пока у вас нет детей, Вы можете лучше сосредоточиться на ваших чувствах и мыслях. Просто представьте, что так будет всю жизнь. Сможете так жить? Если нет, продолжайте спокойно стоять на своем, проговаривать, что вас ранит это, это и это, раз 100-1000. Ноль результата — тогда только расставание.

      1. Кристина

        Здравствуйте ,извините, что влезаю, но у меня были примерно такие же проблемы, только не с мужем, а с парнем пока ещё, уже бывшим, надеюсь навсегда. Мы планировали совместное будущее, и теперь я скорее всего должна радоваться, что эти изматывающие отношения закончены, да сложно, привязанность и прочее, но как я вас понимаю,и девушку, которая комментировала ранее, это очень обидно- жить с таким человеком и разговаривать словно со стеной, понимая, что все твои ресурсы, твоя энергетика, нервы, уходят просто вникуда, человек не хочет просто слышать и понимать. У нас тоже ни один диалог не проходил спокойно и конструктивно, человек злился, постоянно говорил назло какие то обидные вещи, либо что выношу мозг, не хотел разговаривать, уходил в себя.Я всегда изначально пыталась спокойно разговаривать, без криков и всяческих миазмов, но он меня выводил, как вампир питался моим негативом, доводил до многочасовых истерик, слёз, потом говорил, что я ненормальная, что слишком чувствительная, всё воспринимаю близко к сердцу. Видимо наши концепции об отношениях напрочь отличаются, у меня был эмоционально холодный отец -тиран, в подростковые годы у нас началось жуткое противостояние и прочее, было сложно, я его ненавидела и была рада, когда он уезжал надолго в командировки, так вот это оставило свой отпечаток на моей жизни, я заметила, что выбираю по психотипу похожих на отца, хотя сознательно этому противлюсь, такие вот искажённые когнитивные схемы, это к вопросу о детях, с большой вероятностью это отразится на них в будущем, дети -впитывают отношение и судьбы своих родителей. В общем когда человек, с которым я встречалась, проявлял какое либо неуважение, пренебрежение и тд, я говорила прямо, что мне не нравится, что мне неприятно, обижает. Так как из за модели деструктивной семьи у меня выработались стойкие обратные убеждения, что неуважение это плохо, что оскорбления это плохо, то есть это категорично, что люди должны открыто и честно разговаривать,должен быть трепет, нельзя переходить на личности и прочее, так же я ненавижу алкашей. То есть вот у некоторых идёт повторение судьбы в поведенческом плане,алкоголизм,унижения партнера и тд, у меня от обратного, но в этой ситуации я оказываюсь жертвой и скорей всего пытаюсь исправить даже не другого человека, а своего отца,то есть вступаю в противоборство с ним, вместо того, чтобы оставить эту затею и сразу уйти. Подумайте, может быть у вас есть что то схожее. Мы не могли никогда ни о чём договориться, я доносила, объясняла, человек не понимал,начинал обвинять меня в ответ, перекладывать ответственность, вечное а ты а ты а ты или я такой, я всегда так со всеми общался, я всегда так делал, непрошибаемая стена, бесполезно. Говорил, что это я мешаю нам быть счастливыми, говорил ты заметила,что ссоры в основном начинаешь ты,в общем обелял себя как мог.Когда я говорила не переходи грани,он вроде сначала соглашался,потом говорил смотря в какой ситуации и прочие отмазки,лишь бы снять с себя всю ответственность за свое поведение.Но я знаю,что у него тоже не все гладко было в семье,что там мать с отцом во время ссор чуть ли не с топором друг за другом гонялись,в итоге для него оскорбления это норма,когда я говорила почему я тебе не говорю таких вещей,он отвечал-потому что ты так не умеешь,в итоге несколько раз я срывалась и оскорбляла его в ответ, когда уже не выдерживала, но мне это самой мерзко, это убивает всё хорошее, что было и тёплые чувства, сейчас у меня к нему пустота, ну и ещё ненависть. Оскорбления с его уст начались в последние пару тройку ссор систематически, раньше он просто говорил что то назло, отшучивался, уходил от ответов и тд. В итоге когда он в очередной раз приехал на выходные(звал к себе жить много раз, но я отказывалась по причине того, что он живёт не один),приехал, как ни в чём не бывало, начал говорить, мол, поехали к родителям (его),я ещё не отошла от прошлых ссор и человек даже не раскаивался, отказала, сказала езжай один. В итоге последняя ссора.Опять говорил гадости, я не выдержала, сказала я это принимать не буду, уезжай домой и думай неделю над своим поведением. Он не хотел уезжать, давил на жалость, что как вот так просто можно взять и вы кинуть человека из своей жизни, что сначала одна неделя,потом вторая, а потом вообще ничего не надо. Выгоняла его час, дошла уже до точки кипения. В итоге наконец уехал. Потом попытки общения по телефону, попытки примирения со мной, не смогли опять договориться, бесконечная циркуляция, как я ему и сказала, с чем он согласился и снова обвинял меня. Но в некоторые моменты и признавая, что вроде и он неправ, но я уже настолько устала от этого, что уже считаю все его слова лицемерием и маской, чтобы просто я его простила на тот момент. Я говорила что ничего не изменится, он говорил всё можно изменить. Да, конечно, когда человек сидел на ж ровно и мне приходилось клещами вытягивать его на диалоги и добиваться внимания истериками, шикарно просто. В итоге так ни о чём не договорились, кто ж сомневался,накричали друг на друга по телефону, я бросила трубку и занесла в чёрный список. Он уже вторую неделю молчит и я надеюсь это окончательное расставание. Просто подобное уже было, но тогда ещё не дошло до таких оскорблений, я боялась, что будет хуже, нр дала шанс. На этот раз сказала, что он шанс не оправдал и ничего не изменится, что я не приемлю оскорблений,унижений.Вот теперь мне интересна одна вещь -неужели таким людям действительно проще уйти, чем что либо менять осознанно, то есть если ставишь ультиматум,а так как я была полна решимости уйти, не просто блеф, а для себя это решила, вроде как ему уже стало это неудобно и легче найти ту, Которая будет принимать такое отношение? Знаете, я вообще уже начала прям серьёзно задумываться о том, что такие мужчины-мизогины или может психопаты какие то.Люди с психопатич расстройством личности не имеют эмпатии, жалости, не могут поставить себя на место другого человека, знают, что делают больно и продолжают это делать осознанно, раз за разом.Если среди наших»пассий»есть такие личности, то это действительно страшно, кого мы, выбираем и пытаемся сделать из г конфетку, а все усилия тщетны.. Да, он мне кстати ещё как то говорил, что вот пошли бы к психологу, внимание! Чтобы мне указали на моё неправильное поведение, какой же наглостью нужно обладать, чтобы быть уверенным в собственной непогрешимости. У вас такого не было? И вообще ощущаете ли вы себя подавленной,после каждой ссоры как будто бы всю энергию выкачали, от ощущение бессилия хочется кричать? Дикое раздражение возникает, каждое его слово триггер.. Или это уже у меня всё настолько запущено,честно нахожусь в когнитивном диссонансе адском. Человек вроде бы и просил прощения, ну в основном когда я от него отдалялась и не хотела видеть, в, некоторых разговорах даже были проблески сознания и понимание его косяков, пару раз, видимо в, минуты слабости говорил какая я, хорошая и как я его терплю, манипуляция либо действительно осознание поведения? Говорил вот пошли бы вместе к психологу, но с уточнением на то чтобы он мне указал на мое поведение.Так же,либо сильный контроль эмоций,подавление,рационализирование,либо идет вразнос и говорит гадости,кричит,но чтобы что то реально взять и изменить-желания нет,в общем дихотомия мышления,гордыня,эгоизм непрошибаемый.Очень сложно с таким человеком уживаться,постоянные боевые действия.Я ему говорила,что мы должны быть союзниками,а не враждовать друг против друга и не переходить грани,вроде и соглашался,но в то же время говорил смотря в какой ситуации.КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС.Люди,ну обьясните мне,толи это я уже себя так накрутила от стресса и переживаний,толи действительно с таким человеком невозможно ну никак контактировать,разочаровалась.Извините,очень много написала,столько накопилось уже

  14. Кристина

    Павел, если у вас будет время, прокомментируйте пожалуйста мой комментарий, что вы думаете по этому поводу? А точнее, по поводу таких вот «сложных людей»?Были ли у вас подобные случаи в практике и меняются ли вообще такие люди, если хоть немного осознают всё своё пагубное поведение?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      что вы думаете по этому поводу? А точнее, по поводу таких вот «сложных людей»?
      _Что не надо иметь с ними никаких отношений. Если человек не хочет меняться и развиваться, держитесь от него подальше.

      Ответил?

      1. Кристина

        Да, ответили, спасибо вам, Павел!) И с наступившим Новым Годом вас,гармонии во всех жизненных аспектах и процветания вашему сайту и работе!) Очень нравятся все ваши статьи, читаю их всегда и знаете, как говорится, заходит) Когда читаешь и понимаешь как будто бы это все твои мысли и убеждения)

        Согласна, что нужно держаться подальше и менять кого то -неблагодарное дело, но что делать в том случае, если тебя именно тянет на таких вот сложных людей? Это обида на отца и попытки перепрограммировать прошлое? Отработка программы, отражение моих внутренних проблем.. Очень не хочется ошибаться в выборе всю жизнь

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          но что делать в том случае, если тебя именно тянет на таких вот сложных людей?
          _Разобраться с этой тягой и убрать её.

  15. Ирина

    На просторах интернета есть сайт антибабский,так и называется,там мужчины делятся обстоятельствами развода и ссылаются на гения мысли Новосёлова кажется.
    Есть мужчины которые его не читали но ведут себя по жизни словно адепты его учения.
    Есть ли в его философии что то здравое,ну там запятая какая нибудь?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Есть ли в его философии что то здравое,ну там запятая какая нибудь?
      _В любой философии есть что-то здравое, хоть немного.

  16. Гала

    Во всех жалобах комментаторов на семейную жизнь изложена не более чем чья-то личная версия . Все жертвы «ужасных,непонимающих их»супругов.Анастасия вот пишет,что не пилит мужа,но каждый вечер»разговор об отношениях»и список того,что ей не нравится.Либо мужу реально некуда уйти,либо он всё-таки заинтересован в сохранении семьи.Иначе, зачем терпеть ежевечернюю пытку разговорами?

  17. Анастасия

    Гала, он мог поговорить один раз и не нужно ежедневных пыток. Он отнесся безразлично к моим некоторым переживаниям. А придет разговаривать тогда, когда плохо ему и это будет крайне важно.
    И, конечно, у всех комментаторов изложена своя личная версия. Однако, истории многих женщин, которые описывали свою ситуацию во многом ОЧЕНЬ похожи с моей. Некоторые фразы даже слово в слово совпадают.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.