Отношения зашли в тупик: как быть?

отношения зашли в тупик. отношения зашли в тупик как быть женщине. что делать когда отношения зашли в тупик. Не так давно у меня спросили: «Как быть, если отношения зашли в тупик?». Я ответил, а чтобы ответ не пропал и с ним могли познакомиться и вы, — пишу его сюда.

Начнем с совершенно некорректной постановки вопроса — отношения никуда не заходят. Такая формулировка как бы наделяет отношения собственной волей, активностью, желаниями и интересами. Они как будто становятся живыми — ведь только живые процессы могут куда-то зайти.

Понятно, что это традиция, мы о многих процессах так говорим, это кажется естественным.

Однако каждый раз, когда мы используем такие обороты, мы закрываем глаза на реальность.

А реальность такова — отношения никуда не заходят. Их заводят в тупик люди и люди же их из этого тупика выводят.

Почему так? Потому что отношения создаются между конкретными людьми и усилиями этих конкретных людей. Отношения не зарождаются сами, не падают с неба, не возникают из мировой Пустоты. Это люди создают отношения.

И если в отношениях что-то идет не так, значит, это люди постарались.

Понятное дело, они старались не со зла, просто все, что они делали, в итоге привело отношения в этот тупик.

И если есть желание из него выбраться, то перво-наперво нужно очнуться от морока и посмотреть реальности в глаза — отношения создаются людьми и сами по себе, без людей, не существуют.

Когда вы приняли эту мысль, начинается второй этап — нужно разобраться, что происходит. Здесь важнее всего понять — проблему видит только одни партнер или оба.

Если проблему видит только один партнер, ситуация паршивая — скорее всего, дело кончится расставанием. Ведь если человеку двести раз объясняли, а он все равно не понимает, что в браке есть проблема, объяснять в двести первый просто бесполезно.

Остается только уходить.

А если человек тоже видит, что проблема есть, если разделяет вашу озабоченность, значит, нужно засучить рукава и заняться делом — налаживать отношения. По моим наблюдениям на это самое налаживание требуется примерно два года.

Это трудный, но благодарный путь — ведь в итоге вы создаете те отношения, которые устраивают вас обоих. А ради этого, собственно, все и затевалось.

Итого. Перестаньте говорить об отношениях как о чем-то одушевленном. Отношения создают люди и от людей зависит, какими они будут. И если люди завели отношения в тупик, люди же могут вывести отношения оттуда. На это придется потратить силы и время, но результат того стоит.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать, как быстро улучшить отношения, изучите вот этот материал.

В качестве продолжения, рекомендую почитать вот эти мои статьи «Как решать проблемы в браке. Базовый принцип» и «Как разговаривать, когда вы не согласны».

На главную

Отношения зашли в тупик: как быть?: 22 комментария

  1. Олеся

    Спасибо, Павел, что разложили по полочкам: есть проблема в браке, обоим супругам нужно ее решать (если хотят оба). Позвольте задать вопрос. По мнению супруга, проблемы в семье (во взаимоотношениях с друг другом, с ребенком) видятся только мне, я излишне «цепляюсь» к словам и поступкам мужа. Как дальше вести разговор, если супруг в ответ на обрисованную проблему (он может сгоряча крикнуть в ответ на каприз расплакавшегося ребенка), говорит: «Ты сгущаешь краски. Я говорил не со зла, а чтобы малыш успокоился»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как дальше вести разговор, если супруг в ответ на обрисованную проблему (он может сгоряча крикнуть в ответ на каприз расплакавшегося ребенка), говорит: «Ты сгущаешь краски. Я говорил не со зла, а чтобы малыш успокоился»?
      _Скажите правду — что вы беспокоитесь за ваше семью и за ребенка, и за мужа. Просто признайтесь в своих чувствах по поводу ситуации.

      Ну и, конечно, стоит призадуматься — так ли страшно плохо себя ведет муж. Кричать на детей не хорошо, но никто не идеален. Не слишком ли высокие требования вы предъявляете мужу?

  2. Ольга

    Павел, здравствуйте.
    Вот тут 2 ошибки «отношениясаздаются».
    И у меня вопрос. Если второй проблемы не видит, но соглашается, что если первый видит проблему, значит что-то есть и соглашается работать, это же тоже хорошо? По крайней мере лучше, чем отрицать, что проблемы нет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, добрый день!

      Если второй проблемы не видит, но соглашается, что если первый видит проблему, значит что-то есть и соглашается работать, это же тоже хорошо?
      _Да, конечно, все так.

  3. Олеся

    Добрый день, Павел. Благодарю за ответ. Вы указали на мои завышенные требования к мужу. Признаюсь, об этом я и подумала. Завышенные требования у меня к себе, видимо, и к мужу тоже, а он иногда дает себе слабинку и лишний раз не «загоняется», в отличие от меня.

  4. Ирина

    Павел, здравствуйте.

    У меня вопрос не по теме…
    Ситуация следующая. Я не хочу, чтобы мой 15-летний сын (с психиатрическим диагнозом) ходил на индивидуальные занятия к детскому психологу, а его отец, с которым мы в разводе, настаивает на этом (он и нашел этого психолога). Мы в России, сын сейчас живет с отцом, хотя юридически его местопроживание определено со мной. Что я могу сделать в такой ситуации в рамках закона?
    Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ирина.

      Что я могу сделать в такой ситуации в рамках закона?
      _Увы, я не юрист, ничего в таких делах не понимаю.

  5. Петр

    Добрый день. У меня такая проблема. Провстречался с девушкой три года. Однажды придя домой она сказала, что последнее время не хочет возвращаться ко мне, что чувства куда то делись. (Сложный жизненный этап, возможно я оплашал и в один момент не поддержал ее как следует, а пустил на самотек). Она предложила нам пожить отдельно, на сколько это верное решение?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Пётр!

      Она предложила нам пожить отдельно, на сколько это верное решение?
      _В вашей ситуации — это плохое решение. Вам нужно не разъезжаться, а разбираться в проблеме, решать её. Разъезд вряд ли вам поможет.

  6. Любовь

    павел, добрый день! У меня отношения зашли в тупик, потому что мы несколько лет живем в браке и я хочу детей. Мне уже много лет и хотелось бы не затягивать, а супруг даже разговаривать не хочет на эьту тему. Хочет пожить для себя, итак все нравится. Мне не хочется рушить семью, но все аргументы и доводы что я приводила, он даже не хочет обсуждать. Что делать? Какую ему придумать мотивацию, как развить в нем желание завести детей, Или это невозможно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Любовь.

      Что делать?
      _Увы, ничего. Вы, конечно, можете забеременеть в тайне от супруга, но вряд ли ему это понравится.

      Какую ему придумать мотивацию, как развить в нем желание завести детей, Или это невозможно?
      _Невозможно. Многие люди с детьми даже спустя годы после их рождения не горят желанием завести детей. Остаётся только выбрать — смириться или расстаться.

      Увы, альтернативы такие.

  7. Татьяна

    Здравствуйте, Павел! Интересует ваше мнение о периоде неопределенности в отношениях, о котором пишет Джон Грей в книге «Марс и венера на свидании». Суть этой идеи в том, что, по прошествии некоторого времени в отношениях, у мужчины возникает сомнение, та ли это женщина, ему нужно подумать, принять решение, хочет ли он переводить отношения на следующий уровень, и он отдаляется от неё — либо вообще исчезает на некоторое время, либо меньше общается с ней. В книге утверждается, что этот этап обязательно бывает в отношениях. Интересует ваше мнение как мужчины и психолога — правда ли это?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте, Павел!
      _Добрый день, Татьяна!

      Интересует ваше мнение как мужчины и психолога — правда ли это?
      _Неправда. Во-первых, такое бывает не только у мужчин, но и у женщин. Во-вторых, это не обязательный этап отношений. Многие никогда с таким не сталкиваются — ни у себя, ни у партнёра.

      Ответил?

      1. Татьяна

        Ещё хотелось уточнить, если есть проявления того, что у мужчины начался этот период неопределенности, какую лучше выбрать линию поведения женщине? В книге Джон Грей рекомендует не выяснять отношения, чтобы не оттолкнуть мужчину, дать время ему решить, хочет ли он продолжения с этой женщиной, уменьшить своё присутствие в его жизни, «подзабить» на него и заниматься пока своими делами. Насколько такой совет оправдан и действенен? Как понять — это неопределенность наступила и нужно дать пространство или это проблемы и недопонимание в отношениях, и тут не пространство надо, а, наоборот, диалог?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Татьяна, заниматься своей жизнью — универсальный совет, его невозможно оспорить 🙂

          Как понять — это неопределенность наступила и нужно дать пространство или это проблемы и недопонимание в отношениях, и тут не пространство надо, а, наоборот, диалог?
          _Пожалуй, я бы предложил не беспокоиться по этому поводу. Если мужчина ведёт себя странно, пускай сам с этим и разбирается.

          Если позволите, я бы задал встречный вопрос — что вас беспокоит на самом деле?

  8. Татьяна

    Может, вы помните, я спрашивала вас вчера в контакте про свою ситуацию, вы сказали, что это притирка идёт. Была мысль, что, возможно, это так называемый период неопределенности, раз мужчина не звонит 2 недели, спросила об этом здесь. В контакте написала развернуто, поэтому доверяю вашему мнению, что всё таки притирка.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Была мысль, что, возможно, это так называемый период неопределенности, раз мужчина не звонит 2 недели, спросила об этом здесь.
      _Там не видно никакой неопределённости. Явно же видно, что проблема не в неопределённости, а во взаимных претензиях и обидах.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.