Почему обиды возникают на пустом месте?

обида. почему обижаюсь. обижаюсь на пустом месте. легко обижаюсь. меня легко обидеть. обижаюсь по пустякам. Многие люди жалуются, мол, бывает, я обижаюсь на пустом месте.

Вроде, человек пошутил просто, безо всякой задней мысли, ни оскорбления, ни упрёка действительно не было, а я уже весь/вся в обиде, вот почему так?

Давайте разберёмся.

Немного науки

Голландский психолог Мартэ Оттен (Marte Otten) сотоварищи, в марте 2016 года опубликовали исследование, в котором очень подробно ответили на этот вопрос. Все подробности исследования рассказывать не буду, отмечу лишь, что учёные использовали объективные показатели (ЭЭГ), то есть в основе исследования лежит сухая чёткость измеряемых цифр (статью с оригинальным исследованием можно прочитать вот здесь).

Вот что голландцы выяснили — оскорбления мозг обрабатывает, во-первых, быстрее, во-вторых, эмоциональнее, чем комплименты.

Другими словами, нам приятно слышать что-то хорошее. Но если нам говорят что-то плохое, мы «замечаем» это быстрее, и наше эмоциональное состояние меняется сильнее, чем от хорошего.

Более того, мозг обрабатывает оскорбления ещё быстрее, если дело происходит на людях и эти самые люди смеются.

Почему так происходит? Две причины — преимущественная обработка негатива и человеческая ультрасоциальность.


Сначала — плохое!

Человеку свойственно внимательнее относиться к негативу. Негативное для нас примерно в два раза важнее, чем позитивное.

Например, домовладельцы, которым говорили о потерях денег из-за плохой теплоизоляции, в два раза чаще соглашались на установление такой изоляции, чем тем, кого пытались завлечь выгодами от установки такой теплоизоляции (Gonzales, M.H., Aronson, E., 1988).

А женщины, которым рассказывают о негативных последствиях рака груди, куда чаще проводят самоосмотры, чем те, которым рассказали, что без рака груди жить прекрасно (Meyerowitz, В.E., amp; Chaiken, S. 1987).

И это понятно. Грубо говоря, лучше дважды принять камень за медведя и обойти его по широкой дуге, чем один раз принять медведя за камень и закончить жизнь в желудке этого самого медведя.

Поэтому на оскорбления мозг реагирует быстрее. Да, приятно, если тебе говорят комплимент, скорее всего, что впереди ждёт что-то хорошее. Но если тебя оскорбили, впереди точно будет что-то плохое, поэтому реагировать нужно быстрее — от этого зависит выживание. Иногда в самом прямом смысле.

Люди важнее всего

Нам, человекам, очень нужны люди. Желательно, конечно, чтобы они нас любили, поддерживали и заботились, но даже и просто присутствие других людей улучшает нам настроение (например, когда мы сидим в кафе и просто смотрим на прохожих).

Более того, последние исследования показывают, что одиночество для человека является ужасно вредным (Chris Segrin, 2017). Одиночество портит не только настроение, но и здоровье. Одинокие люди болеют чаще, дольше, тяжелее и умирают заметно быстрее тех, у кого есть отношения.

Поэтому нам нужны люди, мы ищем у других признания и поддержку. Как и в случае негатива это для нас залог выживания.

Обиды на пустом месте

Учитывая всё это, легко понять, как появляются обиды на пустом месте. Вот вы находитесь в компании людей. Кто-то что-то сказал, и все засмеялись. Если ваш мозг случайно подумал, что это было оскорбление или что-то в этом роде, запускается автоматическая реакция «Они все хотят мне вреда, меня здесь не любят, они смеются на до мной» и получается обида. Потому что обработка такой ситуации идёт так быстро и настолько эмоционально, что никакого другого чувства здесь возникнуть просто не может.

Подчёркиваю — здесь достаточно даже случайного подозрения, что реплика была про вас или в ваш адрес. Вспомните, наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда вы шли по улице, и за вашей спиной вдруг громко засмеялись несколько человек. В такой ситуации каждый автоматически начинает думать, что смеются над ним. В норме эта мысль быстро уходит, но иногда может застрять надолго.

Вот так и получается, что человек пошутил, а мы в этом видим объявление войны.

Можно ли с этим что-нибудь сделать?

Да, конечно.

Прежде всего, нужно знать такую особенность человеческого поведения. Просто знать. Само по себе знание уже неплохо ограждает нас от таких реакций, как ни странно.

Во-вторых, нужно включать голову и думать — относится ли эта реплика к вам, хотел ли человек вас задеть и так далее. Мыслительная деятельность неплохо останавливает эмоции, грех отказываться от такой возможности.

Со временем благодаря таким размышлениям вы окрепнете, и обид на пустом месте станет меньше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше разобраться в вопросах обиды, рекомендую изучить вот этот материал.

На главную 

Почему обиды возникают на пустом месте?: 44 комментария

  1. Екатерина

    Павел, доброе утро. Вчера коллега (руководитель смежного подразделения) в электронной корпоративной переписке назвал работу нашего подразделения, руководителем которого являюсь я, «маразмом». Нужно пытаться себя убедить, что он никого не хотел задеть, у меня фундаментальная ошибка атрибуции, он просто попал в такую ситуацию, в которой не мог повести себя иначе и т.п.? Такие эскапады этот человек выдает регулярно и в отношении разных людей, особенно весной и осенью. Вся моя мыслительная деятельность сводится к сожалению к одной мысли: хам трамвайный, а может нездоров.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Доброе утро, Екатерина.

      Нужно пытаться себя убедить, что он никого не хотел задеть, у меня фундаментальная ошибка атрибуции, он просто попал в такую ситуацию, в которой не мог повести себя иначе и т.п.?
      _Ну… А зачем вам убеждать себя в этом? В чём цель?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Чтобы не обидеться.
          _Если цель не обижаться, то в данном случае нужно идти другим путём. В феврале буду подробно рассказывать об этом на вебинаре.

      1. Екатерина

        И не застрять в этой ситуации. Дело было вчера, и весь вечер дома не могла это отпустить, и даже наутро вспомнила как о чем-то очень неприятном.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Чтобы не застревать, нужны другие приёмы 🙂 Были на моём вебинаре про навязчивые мысли?

          1. Екатерина

            Нет, но видела возможность купить на сайте. Честно говоря, думала, что «навязчивые мысли» это что-то более патологическое, чем неумение отцепиться от задевшей ситуации. Спасибо, куплю и послушаю.

  2. Екатерина

    Павел, ещё вопрос: как определить грань между ситуациями, когда 1) надо искать причину обиды в себе, выявлять свои фундаментальные ошибки атрибуции, и т.п. и 2) когда дело не во мне, и ничего не остаётся как просто уйти из контакта или из отношений вообще? Пример: уже бывший муж на заре отношений как-то сказал «ну ты конечно не красавица», намекая возможно на то, что у меня есть другие достоинства, которые для него важнее красоты. Я обиделась, усмотрев в этом отсутствие стремления меня беречь, сиречь «создавать безопасную и питательную среду». Он обиделся на то, что обиделась я, и в итоге я чуть ли не извинялась перед ним. Уже спустя годы вспоминаю этот случай, как тот самый первый звоночек, на который не обратила должного внимания. Так где же брать ориентиры, если эмоции не имеют значения, а в мозгу одни когнитивные схемы и фундаментальные ошибки?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так где же брать ориентиры, если эмоции не имеют значения, а в мозгу одни когнитивные схемы и фундаментальные ошибки?
      _В реальности. Ориентиры нужно брать в реальности. Вот смотрите, в вашем примере была чёткая реальность — муж обиделся на вашу обиду и извиняться пришлось вам. Не важно, какие тут были эмоции или когнитивные схемы. Есть факт. И на этот факт нужно ориентироваться. Ваш бывший муж показал себя достаточно трудным в общении — это стоило запомнить и обдумать (и, возможно, уйти из контакта и из отношений вообще, ведь дело было не в вас).

      Ответил?

  3. Дарья

    Здравствуйте, Павел.
    Исправьте, пожалуйста:

    Само по себе знание уже неплохо ограждает нас от таких реакций, как нИ странно.

  4. Evgen

    Такая же ситуация и с добрыми делами. Если человек вас не просил, а вы решили помочь – это ваше решение. И делаете вы это по большей части для себя. Так почему же вы ждете чуть ли не ежечасной благодарности и поклонений от того, кому помогли? Почему же с обидой помните и вспоминаете всю свою жизнь о том, какой он неблагодарный, и автоматом переводите его в разряд плохих и неблагонадежных людей?

  5. Ната

    Павел, здравствуйте,
    А если человек постоянно обижается и часто даже не понятно вообще, что делает с эмоциями другого, манипулирует или шантажирует, возможно, он просто болен психически. А как определить для себя, что человек болен и уберечься? Например, моя мать меня практически во всем упрекает и всегда мной недовольна, постоянно обижается, часто в разговорах она угрожает своей смертью и так далее..
    Знаете ли Вы таких специалистов, советуете ли к прочтению их работы: клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви, специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон?

    Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ната, добрый день!

      А как определить для себя, что человек болен и уберечься?
      _В комментариях этого не объяснить. Ваша мать, скорее всего, не больна, а просто хочет сделать вас лучше. Беречься здесь просто — не придавать её словам того значения, которое вы придаёте сейчас.

      Знаете ли Вы таких специалистов, советуете ли к прочтению их работы: клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви, специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон?
      _Не слышал, но про нарциссическое расстройство столько ерунды пишут, то я настоятельно рекомендую не читать вообще ничего по этой теме — так полезнее. Что касается манипуляций, то нет специалистов по ним, т.к. нет и самих манипуляций (это известный психологический миф). Лучше почитайте «Эпоху пропаганды» Аронсона и Пратканиса, это куда полезнее.

      Ответил?

  6. Ната

    Спасибо, Павел, ответили, да. Спасибо за книгу, ознакомлюсь.
    Про манипуляции и прочие вещи из этого ряда я понимаю. А что тогда, если твой близкий родственник использует психологическое насилие? Я читала в Ваших статьях, что нужно сначала бежать, а потом разбираться. Но если с мужем можно развестись и не общаться, то отца или мать, вроде как , по морально-нравственным принципам, нельзя исключить из общения. Просто, когда человек никак не реагирует и не пытается понять, что он делает что-то не так и продолжает в том же духе, слышит только себя, то я решаю, что не хочу больше тратить свои нервы, потому что это бессмысленно и безрезультативно, т.к. я не в силах поменять человека, он этого должен прежде всего захотеть сам и дальше приложить к этому усилия.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но если с мужем можно развестись и не общаться, то отца или мать, вроде как , по морально-нравственным принципам, нельзя исключить из общения.
      _ Можно.

  7. Анастасия

    Павел, здравствуйте!
    Такой вопрос. Я обижаюсь как бы на пустом месте, но не на действие, а на бездействие. Как быть с этим?
    Пример: пришли с мужем в кафе (14 февраля; вместе не живем — период восстановления брака). Обрадовал меня желанным подарком, всё хорошо… И тут ему позвонили и он долго разговаривал по тел. (На операционном столе никто не умирал, мир тоже спасать не надо, т.е. разговор можно было перенести на часок). Я жестикулировала, мол, попозже пусть перезвонят… И вот этот пустяк перечеркнул и подарок, и кафе… Я обиделась, а он отвернулся в экран тв. Я пыталась нарушить эту тишину, но он разговор не поддерживал, поторапливал меня, чтоб быстрее ела.
    Еще есть один пустяк, так вообще стыдно рассказывать, на что я обиделась! Засмеют в комментах! А мне обидно до слёз! Несмотря на то, что даже для меня ситуация выглядит смешно и глупо. Но суть в том, что человек чего-то не сделал и я на это обижаюсь.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анастасия, добрый день!

      Я обижаюсь как бы на пустом месте, но не на действие, а на бездействие. Как быть с этим?
      _По-моему, тут было конкретное действие — муж предпочёл звонок вам. Это вполне себе действие и понятно, почему оно неприятно. В таких случаях нормальная длительность разговора (если дело не спасении мира) не больше минуты.

      Не думаю, что вы тут неправы.

      1. Анастасия

        Павел, благодарю. Разговор длился 17 минут. Мы с мужем даже проверяли по журналу вызовов, т.к. спорили о том, что он долго говорил.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, благодарю. Разговор длился 17 минут. Мы с мужем даже проверяли по журналу вызовов, т.к. спорили о том, что он долго говорил.
          _17 минут — это очень много для такого случая.

  8. Анастасия

    Извините, я продолжу…
    В итоге муж говорит, что не знает, как мне угодить! Что он и так, и эдак, а я вечно недовольна.
    В итоге брак не восстанавливается, мы всё время ругаемся и выясняем отношения.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В итоге муж говорит, что не знает, как мне угодить! Что он и так, и эдак, а я вечно недовольна
      _Думаю, он всё прекрасно знает, но ему трудно меняться.

  9. Лена

    Павел, здравствуйте!
    Тут выше в комментариях девушка спрашивала возможно ли не общаться с родителями, если они используют психологическое насилие. Вы ответили, что можно. А вот я обращалась к психологу очно с таким вопросом и она мне сказала, что не смотря на поведение родителей с ними нужно общаться и если я этого делать не буду, то мне все потом вернется и мои дети тоже со мной общаться не будут. Сказала, что это закон бумеранга и он работает без исключений. Я возразила, что если я буду с детьми вести себя по другому, прислушиваться к их мнению, уважать и т.д., то есть делать все, чтобы у нас были хорошие отношения, то отношения с детьми у меня вполне могут быть хорошими, но психолог сказала, что все так думают, что сами будут вести себя по другому, но это никогда не получается. Говорит, что как я к родителям отношусь, так и мои дети будут ко мне относиться и даже учитывать не хочет, что у меня есть веские поводы свести общение с родителями к минимуму. Я хотела узнать Ваше мнение, все это правда и мне уже морально готовиться к плохим отношениям со своими детьми или все-таки я при определенных усилиях смогу быть с ними в хороших, теплых отношениях даже когда они вырастут? Просто эти разговоры про закон бумеранга похожи на мистику какую-то и создается впечатление что прилагай не прилагай усилия, от тебя ничего не зависит и какими-то неведомыми путями все к тебе вернется, хотя ты и не согласен, что заслужил))).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена.

      Просто эти разговоры про закон бумеранга похожи на мистику какую-то и создается впечатление что прилагай не прилагай усилия, от тебя ничего не зависит и какими-то неведомыми путями все к тебе вернется, хотя ты и не согласен, что заслужил))).
      _Всё верно — никакого закона бумеранга нет. Женщина, которая представилась вам психологом, обыкновенный эзотерик.

      Ответил?

  10. Татьяна

    Добрый день! Скажу о себе.Обиды: 1) если исходить из того, что я вижу в других исходя из личного внутреннего субъективного опыта. То и другие делают то-же самое. А значит как минимум их мнение обо не имеет никакого отношения и не является единственно верным. 2) как бы меня не назвали, я о себе иного мнения. И в свое мнение о себе я верю больше. 3) у меня были ситуации некомфорта можно назвать обидой на пустом месте. В 99 % это на основе убеждений из детства. 2, 3,5,7 лет. Помогает работа над ними с психологом. Скажу больше, зная их я ими пользуюсь сознательно. 4) быть собой максимально , я точно знаю , что: я никогда не знаю какое убеждение у человека сработает внутри от моей шутки, фразы, слова. Ее(го) обиды это личного дело обидевшгося. Нужно дать человеку время это пережить. И в заключение: как реагировать на то или иное, в большинстве случаев это личный выбор человека. Я работая над собой стала частенко отслеживать этот мгновенный секундный момент выбора мозга, как отреагировать. Правда .. иногда даже становится смешно, как мозг это делает..

  11. Валентина

    читаю статью, кооментарии… похоже, что психологи бывают толковыми)) я уж боялась, что психолог — это диагноз, а не профессия))

  12. Кристина

    Добрый вечер, Павел.
    Мне бы очень хотелось, чтобы вы помогли разобраться в ситуации. Мой мужчина, мы вместе 2,5 года, проводили время у него дома с ночевками месяцев 5, полгода жили одни потом с его родителями по большей части, сейчас проживает в другом городе по работе (периодически приезжает на выходные). Мы разговаривали, и речь зашла о бытовых вопросах. Он сказал, что будет убираться дома, а то они с его партнером это делали один раз за все это время. На что я пошутила, что мне он летом говорил, когда мы жили на юге, что полы через день нужно протирать ( он это делал сам, не любит крошки и песок на полу, я же полноценную уборку делала раз в неделю). На что он ответил, ну ты же девочка. Я: и что? В общем, дальше смысл был таков, что готовка, уборка и домашняя работа — это женские обязанности. Я что-то говорила о том, что взрослый человек должен сам уметь о себе заботится (что-то в этом духе). А затем последовала фраза — а зачем мне тогда жена? И это было очень больно слышать. Мне понадобилась пара дней, чтобы это переварить и снова начать разговор, но он не видит, в этом ничего такого. На его вопрос зачем мне муж, я ответила, чтобы любить, заботиться, помогать. Что забота — это проявление любви, а не обязанность. На что услышала, что у меня не правильные представления, он привел в пример свою семью и маму. Я слушала ваш тренинг про счастливый брак, объяснила ему разницу между семьей и браком. Но он считает такие разговоры выносом мозга на пустом месте. Еще я сказала ему, что для меня эти слова то же самое, если бы на его вопрос, я ответила, что муж нужен, чтобы обеспечивать деньгами. Он возмутился и сказал, что это не одно и то же. Дело в том, что в принципе он помогает по дому, сам стирает, моет иногда посуду, спрашивает, чем помочь. Просто меня пугает, что в его голове сидит эта установка, и потом это выстрелит, и он будет мне высказывать, что я плохо занимаюсь домом, хотя такого не было. Или решит, что воспитание ребенка в большей части женская обязанность. И такие его противоречия есть и в другим сферах — я как будто должна согласиться на меньшее, а потом он делает больше. Но проблема в том, что на меньшее я не хочу соглашаться, но он делает то, что я хочу (когда сам решает нужным), и поэтому не могу уйти.
    Что-то вроде: — Измены в браке не приемлемы? — Я не хочу изменять, но всякое в жизни бывает, не могу давать обещание. И по итогу не изменяет.
    Как воспринимать, что действия все же расходятся с озвучиваемой позицией? И не катастрофизирую ли я?
    Из-за этого постоянное напряжение и непонятно чего ждать.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Кристина.

      Надо проверить — как было, когда вы жили одни? Он только помогал иногда или занимался домом примерно столько же, сколько и вы?

      1. Кристина

        Готовила я, иногда он не будил меня и сам делал нам завтрак, пылесосила и мыла полы я, помню, он убирался на балконе, мыл иногда сантехнику, посуду тоже я, он это делал иногда, он варил мне кофе, мыл и нарезал фрукты вечером к просмотру фильмов, когда я заболела один раз с температурой готовил есть, сейчас он себе там особо не готовит пельмени и макароны. Изначально мы договорились о том, что я буду заниматься домом и работать на спокойной работе, а он зарабатывать, что ему не нужна жена, которая приходит с работы позже, чем он. Мне несложно это делать, пока нас двое, когда я спрашивала про детей и говорила, что буду уставать, он сказал, что будет помогать. В пример сейчас он мне поставил родителей: они приходят домой, мама идет разогревать ужин и всех зовет, пока они с отцом сидят в креслах, потом делает всем чай и по больше части она моет посуду. Оба они ее благодарят. Отец занимается мужскими делами и готовит шашлыки. Вот пишу я это, и становится мне печально.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ну, как видите, его слова с действиями не расходятся — видимо, вы не катастрофизируете, увы.

  13. Кристина

    Забыла сказать, за продуктами ходим в основном вместе, пакеты носит он, если съедали все на завтрак, то вечером покупали готовую еду, иногда заказывали. Бывает возит меня по делам, на мероприятия какие-нибудь, когда работали в одном районе, он возил меня на работу и забирал, я благодарила. Он считает, что это не женское дело — таскать тяжелое, заниматься ремонтом машины, ремонтом дома, затапливать баню. Я умею все это делать, он же сказал, так как сейчас он по большей части всем этим занимается, то мне следует заниматься тем, что получается лучше у меня.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это поведение укладывается в традиционное разделение мужских и женских обязанностей, так что не удивлён. По-другому и быть не могло. То есть мы ещё раз видим — его слова совпадают с действиями.

      1. Кристина

        А следует ли это воспринимать, как проблему в будущем? Или только в том случае, если я понимаю, что меня это не устраивает, а при попытке договориться о другом распределении, я натыкаюсь на желание остаться в этих ролях? Реально ли договориться, если у человека такая установка?
        В предыдущих отношениях все было поровну, хотя я брала на себя больше, чтобы человек отдыхал после тяжелой работы, но когда оба учились и готовили вместе, и убирались, обои клеили, штукатурку обдирали, на дачах у родителей работали. Или это справедливое желание мужчины, чтобы жена создавала ему уют? Или это просто желание жить как с мамой?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Или только в том случае, если я понимаю, что меня это не устраивает, а при попытке договориться о другом распределении, я натыкаюсь на желание остаться в этих ролях?
          _Да, в этом случае обсуждать стоит.

          Реально ли договориться, если у человека такая установка?
          _В ходе долгих разговоров у вас обоих установки станут мягче и сблизятся. Если, конечно, вы не расстанетесь.

          Или это справедливое желание мужчины, чтобы жена создавала ему уют?
          _Это желание справедливо только если мужчина зарабатывает, а у женщины нет другой работы, кроме дома (и детей нет). Во всех остальных случаях — нет, не справедливо.

          Или это просто желание жить как с мамой?
          _Это просто некритично усвоенный порядок жизни в родительской семье.

          1. Кристина

            Большое спасибо за ответы, Павел, вы всегда умеете прояснить ситуацию.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.