Почему обиды возникают на пустом месте?

обида. почему обижаюсь. обижаюсь на пустом месте. легко обижаюсь. меня легко обидеть. обижаюсь по пустякам. Многие люди жалуются, мол, бывает, я обижаюсь на пустом месте.

Вроде, человек пошутил просто, безо всякой задней мысли, ни оскорбления, ни упрёка действительно не было, а я уже весь/вся в обиде, вот почему так?

Давайте разберёмся.

Немного науки

Голландский психолог Мартэ Отмен (Marte Otten) сотоварищи, в марте 2016 года опубликовали исследование, в котором очень подробно ответили на этот вопрос. Все подробности исследования рассказывать не буду, отмечу лишь, что учёные использовали объективные показатели (ЭЭГ), то есть в основе исследования лежит сухая чёткость измеряемых цифр (статью с оригинальным исследованием можно прочитать вот здесь).

Вот что голландцы выяснили — оскорбления мозг обрабатывает, во-первых, быстрее, во-вторых, эмоциональнее, чем комплименты.

Другими словами, нам приятно слышать что-то хорошее. Но если нам говорят что-то плохое, мы «замечаем» это быстрее, и наше эмоциональное состояние меняется сильнее, чем от хорошего.

Более того, мозг обрабатывает оскорбления ещё быстрее, если дело происходит на людях и эти самые люди смеются.

Почему так происходит? Две причины — преимущественная обработка негатива и человеческая ультрасоциальность.


Сначала — плохое!

Человеку свойственно внимательнее относиться к негативу. Негативное для нас примерно в два раза важнее, чем позитивное.

Например, домовладельцы, которым говорили о потерях денег из-за плохой теплоизоляции, в два раза чаще соглашались на установление такой изоляции, чем тем, кого пытались завлечь выгодами от установки такой теплоизоляции (Gonzales, M.H., Aronson, E., 1988).

А женщины, которым рассказывают о негативных последствиях рака груди, куда чаще проводят самоосмотры, чем те, которым рассказали, что без рака груди жить прекрасно (Meyerowitz, В.E., amp; Chaiken, S. 1987).

И это понятно. Грубо говоря, лучше дважды принять камень за медведя и обойти его по широкой дуге, чем один раз принять медведя за камень и закончить жизнь в желудке этого самого медведя.

Поэтому на оскорбления мозг реагирует быстрее. Да, приятно, если тебе говорят комплимент, скорее всего, что впереди ждёт что-то хорошее. Но если тебя оскорбили, впереди точно будет что-то плохое, поэтому реагировать нужно быстрее — от этого зависит выживание. Иногда в самом прямом смысле.

Люди важнее всего

Нам, человекам, очень нужны люди. Желательно, конечно, чтобы они нас любили, поддерживали и заботились, но даже и просто присутствие других людей улучшает нам настроение (например, когда мы сидим в кафе и просто смотрим на прохожих).

Более того, последние исследования показывают, что одиночество для человека является ужасно вредным (Chris Segrin, 2017). Одиночество портит не только настроение, но и здоровье. Одинокие люди болеют чаще, дольше, тяжелее и умирают заметно быстрее тех, у кого есть отношения.

Поэтому нам нужны люди, мы ищем у других признания и поддержку. Как и в случае негатива это для нас залог выживания.

Обиды на пустом месте

Учитывая всё это, легко понять, как появляются обиды на пустом месте. Вот вы находитесь в компании людей. Кто-то что-то сказал, и все засмеялись. Если ваш мозг случайно подумал, что это было оскорбление или что-то в этом роде, запускается автоматическая реакция «Они все хотят мне вреда, меня здесь не любят, они смеются на до мной» и получается обида. Потому что обработка такой ситуации идёт так быстро и настолько эмоционально, что никакого другого чувства здесь возникнуть просто не может.

Подчёркиваю — здесь достаточно даже случайного подозрения, что реплика была про вас или в ваш адрес. Вспомните, наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда вы шли по улице, и за вашей спиной вдруг громко засмеялись несколько человек. В такой ситуации каждый автоматически начинает думать, что смеются над ним. В норме эта мысль быстро уходит, но иногда может застрять надолго.

Вот так и получается, что человек пошутил, а мы в этом видим объявление войны.

Можно ли с этим что-нибудь сделать?

Да, конечно.

Прежде всего, нужно знать такую особенность человеческого поведения. Просто знать. Само по себе знание уже неплохо ограждает нас от таких реакций, как ни странно.

Во-вторых, нужно включать голову и думать — относится ли эта реплика к вам, хотел ли человек вас задеть и так далее. Мыслительная деятельность неплохо останавливает эмоции, грех отказываться от такой возможности.

Со временем благодаря таким размышлениям вы окрепнете, и обид на пустом месте станет меньше.

Разумеется, я не хочу сказать, что все обиды возникают на пустом месте, вовсе нет. О том, откуда обиды берутся, какой механизм их запускает и что с этим делать можно узнать вот здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Почему обиды возникают на пустом месте?: 28 комментариев

  1. Екатерина

    Павел, доброе утро. Вчера коллега (руководитель смежного подразделения) в электронной корпоративной переписке назвал работу нашего подразделения, руководителем которого являюсь я, «маразмом». Нужно пытаться себя убедить, что он никого не хотел задеть, у меня фундаментальная ошибка атрибуции, он просто попал в такую ситуацию, в которой не мог повести себя иначе и т.п.? Такие эскапады этот человек выдает регулярно и в отношении разных людей, особенно весной и осенью. Вся моя мыслительная деятельность сводится к сожалению к одной мысли: хам трамвайный, а может нездоров.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Доброе утро, Екатерина.

      Нужно пытаться себя убедить, что он никого не хотел задеть, у меня фундаментальная ошибка атрибуции, он просто попал в такую ситуацию, в которой не мог повести себя иначе и т.п.?
      _Ну… А зачем вам убеждать себя в этом? В чём цель?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Чтобы не обидеться.
          _Если цель не обижаться, то в данном случае нужно идти другим путём. В феврале буду подробно рассказывать об этом на вебинаре.

      1. Екатерина

        И не застрять в этой ситуации. Дело было вчера, и весь вечер дома не могла это отпустить, и даже наутро вспомнила как о чем-то очень неприятном.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Чтобы не застревать, нужны другие приёмы 🙂 Были на моём вебинаре про навязчивые мысли?

          1. Екатерина

            Нет, но видела возможность купить на сайте. Честно говоря, думала, что «навязчивые мысли» это что-то более патологическое, чем неумение отцепиться от задевшей ситуации. Спасибо, куплю и послушаю.

  2. Екатерина

    Павел, ещё вопрос: как определить грань между ситуациями, когда 1) надо искать причину обиды в себе, выявлять свои фундаментальные ошибки атрибуции, и т.п. и 2) когда дело не во мне, и ничего не остаётся как просто уйти из контакта или из отношений вообще? Пример: уже бывший муж на заре отношений как-то сказал «ну ты конечно не красавица», намекая возможно на то, что у меня есть другие достоинства, которые для него важнее красоты. Я обиделась, усмотрев в этом отсутствие стремления меня беречь, сиречь «создавать безопасную и питательную среду». Он обиделся на то, что обиделась я, и в итоге я чуть ли не извинялась перед ним. Уже спустя годы вспоминаю этот случай, как тот самый первый звоночек, на который не обратила должного внимания. Так где же брать ориентиры, если эмоции не имеют значения, а в мозгу одни когнитивные схемы и фундаментальные ошибки?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так где же брать ориентиры, если эмоции не имеют значения, а в мозгу одни когнитивные схемы и фундаментальные ошибки?
      _В реальности. Ориентиры нужно брать в реальности. Вот смотрите, в вашем примере была чёткая реальность — муж обиделся на вашу обиду и извиняться пришлось вам. Не важно, какие тут были эмоции или когнитивные схемы. Есть факт. И на этот факт нужно ориентироваться. Ваш бывший муж показал себя достаточно трудным в общении — это стоило запомнить и обдумать (и, возможно, уйти из контакта и из отношений вообще, ведь дело было не в вас).

      Ответил?

  3. Дарья

    Здравствуйте, Павел.
    Исправьте, пожалуйста:

    Само по себе знание уже неплохо ограждает нас от таких реакций, как нИ странно.

  4. Evgen

    Такая же ситуация и с добрыми делами. Если человек вас не просил, а вы решили помочь – это ваше решение. И делаете вы это по большей части для себя. Так почему же вы ждете чуть ли не ежечасной благодарности и поклонений от того, кому помогли? Почему же с обидой помните и вспоминаете всю свою жизнь о том, какой он неблагодарный, и автоматом переводите его в разряд плохих и неблагонадежных людей?

  5. Ната

    Павел, здравствуйте,
    А если человек постоянно обижается и часто даже не понятно вообще, что делает с эмоциями другого, манипулирует или шантажирует, возможно, он просто болен психически. А как определить для себя, что человек болен и уберечься? Например, моя мать меня практически во всем упрекает и всегда мной недовольна, постоянно обижается, часто в разговорах она угрожает своей смертью и так далее..
    Знаете ли Вы таких специалистов, советуете ли к прочтению их работы: клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви, специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон?

    Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ната, добрый день!

      А как определить для себя, что человек болен и уберечься?
      _В комментариях этого не объяснить. Ваша мать, скорее всего, не больна, а просто хочет сделать вас лучше. Беречься здесь просто — не придавать её словам того значения, которое вы придаёте сейчас.

      Знаете ли Вы таких специалистов, советуете ли к прочтению их работы: клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви, специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон?
      _Не слышал, но про нарциссическое расстройство столько ерунды пишут, то я настоятельно рекомендую не читать вообще ничего по этой теме — так полезнее. Что касается манипуляций, то нет специалистов по ним, т.к. нет и самих манипуляций (это известный психологический миф). Лучше почитайте «Эпоху пропаганды» Аронсона и Пратканиса, это куда полезнее.

      Ответил?

  6. Ната

    Спасибо, Павел, ответили, да. Спасибо за книгу, ознакомлюсь.
    Про манипуляции и прочие вещи из этого ряда я понимаю. А что тогда, если твой близкий родственник использует психологическое насилие? Я читала в Ваших статьях, что нужно сначала бежать, а потом разбираться. Но если с мужем можно развестись и не общаться, то отца или мать, вроде как , по морально-нравственным принципам, нельзя исключить из общения. Просто, когда человек никак не реагирует и не пытается понять, что он делает что-то не так и продолжает в том же духе, слышит только себя, то я решаю, что не хочу больше тратить свои нервы, потому что это бессмысленно и безрезультативно, т.к. я не в силах поменять человека, он этого должен прежде всего захотеть сам и дальше приложить к этому усилия.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но если с мужем можно развестись и не общаться, то отца или мать, вроде как , по морально-нравственным принципам, нельзя исключить из общения.
      _ Можно.

  7. Анастасия

    Павел, здравствуйте!
    Такой вопрос. Я обижаюсь как бы на пустом месте, но не на действие, а на бездействие. Как быть с этим?
    Пример: пришли с мужем в кафе (14 февраля; вместе не живем — период восстановления брака). Обрадовал меня желанным подарком, всё хорошо… И тут ему позвонили и он долго разговаривал по тел. (На операционном столе никто не умирал, мир тоже спасать не надо, т.е. разговор можно было перенести на часок). Я жестикулировала, мол, попозже пусть перезвонят… И вот этот пустяк перечеркнул и подарок, и кафе… Я обиделась, а он отвернулся в экран тв. Я пыталась нарушить эту тишину, но он разговор не поддерживал, поторапливал меня, чтоб быстрее ела.
    Еще есть один пустяк, так вообще стыдно рассказывать, на что я обиделась! Засмеют в комментах! А мне обидно до слёз! Несмотря на то, что даже для меня ситуация выглядит смешно и глупо. Но суть в том, что человек чего-то не сделал и я на это обижаюсь.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анастасия, добрый день!

      Я обижаюсь как бы на пустом месте, но не на действие, а на бездействие. Как быть с этим?
      _По-моему, тут было конкретное действие — муж предпочёл звонок вам. Это вполне себе действие и понятно, почему оно неприятно. В таких случаях нормальная длительность разговора (если дело не спасении мира) не больше минуты.

      Не думаю, что вы тут неправы.

      1. Анастасия

        Павел, благодарю. Разговор длился 17 минут. Мы с мужем даже проверяли по журналу вызовов, т.к. спорили о том, что он долго говорил.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, благодарю. Разговор длился 17 минут. Мы с мужем даже проверяли по журналу вызовов, т.к. спорили о том, что он долго говорил.
          _17 минут — это очень много для такого случая.

  8. Анастасия

    Извините, я продолжу…
    В итоге муж говорит, что не знает, как мне угодить! Что он и так, и эдак, а я вечно недовольна.
    В итоге брак не восстанавливается, мы всё время ругаемся и выясняем отношения.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В итоге муж говорит, что не знает, как мне угодить! Что он и так, и эдак, а я вечно недовольна
      _Думаю, он всё прекрасно знает, но ему трудно меняться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.