Почему во время ссоры нам припоминают всё-всё-всё

ссора. ссоры с мужем. ссора людей. ссора между. ссора с парнем. сильная ссора. ссора с любимым. ссора с женой. Женщины спрашивают у меня: «Почему во время ссор с мужем, он припоминает мне все ошибки и косяки с моей стороны, даже самые мелкие? Почему он всегда говорит об этом так, словно я всегда такая плохая?».

Мужчины спрашивают у меня: «Почему во время ссор с женой, она припоминает мне все ошибки и косяки с моей стороны, даже самые мелкие? Почему она всегда говорит об этом так, словно я всегда такой плохой?».

Ответ на этот вопрос очень прост — всё дело в несовершенстве человека. А именно — в мысленных счетах и эмоционализации.

Мысленные счета

У нас в голове очень забавная бухгалтерия — она кардинально отличается от бухгалтерии на предприятии и иногда это портим нам жизнь. Чтобы лучше понять это, приведу пример.

Представьте, что у вас есть две купюры по пятьсот российских рублей каждая. Проходя мимо кинотеатра, вы увидели, что завтра там будет интересный вам фильм, и зашли за билетом. В результате покупки, у вас осталась одна купюра в 500 рублей и появился один билет (он стоит как раз полтысячи рублей). Придя завтра в кинотеатр, вы обнаружили пропажу билета. У вас есть выбор — купить билет за вторую купюру в 500 рублей или пойти домой. Что вы выберете?

Теперь другой пример. У вас есть две купюры по пятьсот российских рублей каждая. Вы идёте в кинотеатр на интересный вам фильм (стоимость билета — 500 рублей). Вы подходите к кассе и открываете кошелёк — там лежит всего одна купюра, вторая, видимо, выпала где-то по дороге. У вас есть выбор — купить билет за вторую купюру в 500 рублей или пойти домой. Что вы выберете?

Как видите, ситуации вроде бы одинаковые, выбор вроде бы один и тот же — или потратить 500 рублей, или пойти домой (ну хорошо, не домой, а в кофейню, например). Почему же тогда в первом случае большинство людей не покупают билет, а во втором — покупают (а дело обстоит именно так). Что изменилось?

Ничего не меняется, просто в этих двух случаях задействованы разные мыслительные счета. В первом случае, когда потерян билет, покупка второго билета складывает обе купюры на один счёт. И получается, что билет стоит не 500, а тысячу рублей. Дороговато.

Во втором случае, когда потеряна купюра, покупка билета проводится по одному счёту, а потеря купюры — по другому. И тогда билет стоит 500 рублей, а ещё пятьсот просто потерялись. И стоимость билета оказывается приемлемой (подробнее о мыслительных счетах можно прочитать в этой замечательной книге).

Как это связано с браком и ссорами? Напрямую. Все наши промахи, косяки и оплошности записываются на один счёт. Поэтому человек легко может припомнить вам эпизод, случившийся три года тому назад — ведь этот эпизод лежит в на этом счету, он никуда не делся, он приплюсовывается ко всем прочим эпизодам.

Эмоционализация

Эмоционализация — это такая ошибка нашего мышления, которая выражается в склонности судить о верности факта по накалу страстей.

Если мне сейчас плохо и кажется, что весь мир против меня, значит весь мир против меня. Если я сейчас злюсь на жену и мне кажется, что она никогда не учитывает моих интересов, значит, она действительно не учитывает моих интересов вообще никогда.

В ссорах у людей всегда много эмоций, всё развивается очень быстро, поэтому если человек в принципе не обучен включать голову, то попасть в ловушку эмоционализации не просто легко, а очень легко. И глазом моргнуть не успеешь — а уже там.

Несовершенство нашего мозга таково, что в приступе эмоций нам трудно думать трезво и тщательно анализировать прошлое (в котором, конечно, не весь мир был против меня и жена, разумеется, постоянно учитывает мои интересы). В приступе эмоций мы только этими эмоциями и думаем (подробнее об этом — в этой замечательной книге).

Как быть?

Лучший вариант, конечно, не ссориться. Но если это не получается, то важно хотя бы знать, как это всё устроено.

Если вы хотя бы помните, что все наши промашки складываются на один счёт (и происходит это автоматически), вам будет гораздо проще понять, почему ваш партнёр это делает.

А такое понимание уже превращает вашего партнёра из монстра, который тиранит вас древними придирками, в живого человека, который не лучше и не хуже вас.

Можно постоянно говорить себе, мол, все мы люди, все человеки, я веду себя точно так же (и если вам кажется, что не ведёте, то знайте — вам кажется). Мыслительные счета и эмоционализация срабатывает абсолютно у каждого — это случается даже с лучшими из нас.

Вопрос не в том, есть это или нет, оно есть всегда. Вопрос в том, что мы с этим всем делаем. Идеальный вариант — оставить всё это в своей голове.

Вовремя вспомнить о мыслительных счетах и напомнить себе, что с той проблемой трёхлетней давности вы всё-таки уже разобрались.

Вовремя ухватить себя за язык и не ляпнуть, мол, из-за тебя вся моя жизнь наперекосяк (ведь это не так, просто вы сейчас в эмоциях, поэтому всё видите в излишне чёрном свете).

Удержаться от лишних слов и действий — самая лучшая стратегия в этом моменте. Я знаю, это трудно, знаю. Но зато этот труд окупается сторицей.

Итого. Ссоры разворачиваются быстро и настолько эмоционально заряжены, что мы мгновенно погружаемся в эмоционализацию и видим всё хуже, чем оно есть. Из-за мыслительных счетов мы все косяки партнёра считаем в сумме, что ещё больше накручивает наши эмоции. Выход здесь в знании об особенностях работы нашей психики и умении вовремя прикусить язык.

Кстати, если хотите знать о работе нашей психики побольше, загляните вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение рекомендую вот эти мои статьи «Самое важное в семейной жизни» и «Кто должен извиняться?».

 

На главную 

Почему во время ссоры нам припоминают всё-всё-всё: 30 комментариев

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, в первом варианте, билет почему-то стал стоить 1500, а не просто 500
      _Хм… У меня написано так: «И получается, что билет стоит не 500, а тысячу рублей. Дороговато». Почему полторы тысячи?

  1. Михаил

    Павел, а ведь можно просто простить. Простить — значит смириться с той ситуацией и больше не ставить ее в вину другому человеку. Я вот сейчас вообще во время ссоры стараюсь и сам не вспоминать прошлые обиды, и не реагировать на обвинения в том, что было неоднократно обсуждено, а говорить только о текущей ситуации. Не скажу, что ссоры совсем уж прекратились, но стали гораздо менее интенсивными.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Всё так, Михаил, вы правы. Если включать голову, то и не такого можно добиться.👍

  2. Ольга

    Павел, а можно ли суметь простить и как? такие слова: «Все эти 10 лет ты жила за мой счет. Я оплачивал эту квартиру и все сдесь мое! А ты- пошла на … пиявка». Это было сказано в нетрезвом состоянии («что у пъяного на языке, то у трезвого … ??) и в очень крупной ссоре, но было очень обидно это слышать, тем более, что эти 10 лет я воспитывала наших детей, в квартире всегда пыталась создать уют… и расходы были у меня под контролем, я не транжира, осознавала, что я деньги не заработала и не имею на них особого права. Мы ни разу не влазили в долги.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а можно ли суметь простить и как?
      _Можно. Для этого надо оценивать из правильно. Вы думаете, что муж вас обидел, потому что всё это время думал, что вы сосёте из него деньги и вообще не ценит ваших усилий. Конечно, такое простить трудно. Но так ли это? Так ли думает ваш муж? Что, если он просто хотел сделать вам больно, ведь в ссоре вы сделали больно ему?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Стоит ли это прощать? Подобные слова муж уже говорил пару лет назад в том же состоянии и тоже в ссоре…
      _Конечно, стоит. Мало ли, что люди в ссоре говорят — вы ведь тоже не ангел. Вот, чтобы было легче — http://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html

  3. Ольга

    Спасибо за ответ. Если можно, я еще напишу кое что, что меня сильно волнует в наших отношения и именно по поводу ссор.
    Если мы ссоримся я стараюсь, хоть я и не ангел, чтоб этого не слышали дети и уж тем более не оскарблять (у меня получается), но муж делает все наоборот- как говорится «на публику»- это один момент.
    Другой момент, после ссор нет примирения (он говорит, что не ссорился со мной), его действия: несколько дней молчит, а потом, как ни в чем не бывало начинает о бытовом говорить. И тема закрывается. Очень много раз пыталась объяснить ему, что такое решение конфликтов отношениям не помогает (наоборот). Но ничего не меняется.
    Вы как-то писали, что нужно прожить минимум 10 ссор вместе и посмотреть- как человек ведет себя после них. Так вот ссор было уже достаточно, чтоб понять, что его стратегия не совпадает с моей (мягко говоря).
    Извините, что прямого вопроса не получилось сфолмулировать, но все же прошу, чтоб вы прокомментировали. Заранее благодарю

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, без вопроса комментировать не возьмусь. Подумайте — что вы всё-таки хотели бы узнать?

  4. Ольга

    Хорошо, пробую:
    Стоит ли предпринимать еще одну (10ю) попытку объяснить человеку, что его стратегия контрапродуктивна?
    Или может тут очередной разговор не поможет (раз раньше не помогало)?
    Или тут что-то другое нужно? Что?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Стоит ли предпринимать еще одну (10ю) попытку объяснить человеку, что его стратегия контрапродуктивна?
      _Стоит. Человеку надо раз сто пятьдесят повторить, чтобы он начал менять своё поведение.

      С другой стороны, действительно, можно и с другой стороны зайти. Угроза потери очень часто вправляет мозг — http://zygmantovich.com/?p=10869

      1. Ольга

        Спасибо за статью. Все знакомо, все пробовала. По этому поводу вопрос: может ли человек смириться / привыкнуть к тому, что хорошее отношение к нему утеряно и жить рядом дальше, зня, что к нему так хорошо больше не относятся, как раньше? или это все-таки базовая потребность?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          По этому поводу вопрос: может ли человек смириться / привыкнуть к тому, что хорошее отношение к нему утеряно и жить рядом дальше, зня, что к нему так хорошо больше не относятся, как раньше?
          _Человек и не такое может. Но вот вопрос — зачем?

          И ешё вопрос — как получилось так, что хорошее отношение было, но пропало? Что спровоцировало исчезновение?

          1. Ольга

            Хорошее отношение с моей стороны пропадает изза вот таких конфликтов, которые не решаются мирным путем и изза выпивки (тема алкоголь для меня болезненная- сама не пью и хотела бы, чтоб муж не пил).
            С его стороны скорее всего тоже пропадает, раз позволяет себе оскарбления..

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Хорошее отношение с моей стороны пропадает изза вот таких конфликтов, которые не решаются мирным путем и изза выпивки (тема алкоголь для меня болезненная- сама не пью и хотела бы, чтоб муж не пил).
            _Про вас понятно. Интересно, что происходит с вашим мужем. Может быть, если вы снизите свои переживания про его выпивку, в семье будет лучше?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, Павел, насчет ссор при детях. Есть ли у вас на эту тему статьи?
      _Не писал. Но в этом в принципе нет ничего ужасного. По крайней мере, если нет потасовок.

  5. Ольга

    Ко мне или к детям физ насилия не применяет, но может разбить посуду или сто-то кинуть об стенку- это считается потасовкой? (дети пугаются, плачут. Возраст 8 лет)
    Детей после ссор тоже может игнорировать пару дней 🙁
    Извините, что так много вопросов.. вероятно накопилось. Ваше мнение ценно для меня не только, как специалиста, но еще и мужчины

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ко мне или к детям физ насилия не применяет, но может разбить посуду или сто-то кинуть об стенку- это считается потасовкой? (дети пугаются, плачут. Возраст 8 лет)
      _Не считается, но это уже перебор с его стороны.

  6. Елена

    Павел, добрый день.
    У меня вопрос к Вам по поводу статьи. Вот смотрите, Вы говорите, что люди эмоционально включаются в ссору и припоминают старые обиды, так мы устроены.
    А если я так реагирую только в общении с определенными людьми, означает ли это, что я их не простила за старые обиды? Я думала, что все давно в прошлом, и я простила. Но каждый раз, когда возникает что то похожее на спор, я бурно реагирую, повышаю голос. С другими людьми такого не происходит. Если это предположение верно, то как можно простить по-настоящему этих людей?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, добрый день.
      _Добрый день, Елена!

      А если я так реагирую только в общении с определенными людьми, означает ли это, что я их не простила за старые обиды?
      _Скажем точнее — эти обиды до сих пор находятся на вашем мысленном счету.

      Если это предположение верно, то как можно простить по-настоящему этих людей?

      _Нужно изменить свои мысли об этих людях и их поступках. Вот тут есть подробности — http://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html

  7. Лев

    Павел, я не понимаю, почему люди выбирают купить билет, если у них деньги пропали. Я помню с собой такие ситуации, и я всегда выбирал отказаться от запланированного. Если угодно, можете объяснить мне, почему я делал так?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.