Бывает ли взаимная любовь

Заглянул в статистику запросов, выводящих на мой сайт. Оказывается, многим интересна именно эта тема – бывает ли взаимная любовь.

Я уже как-то говорил об этом. Теперь ещё хочу добавить.

Вот что думаю – люди, которые сомневаются в том, что любовь бывает взаимной, делают это совершенно искренне. Для них действительно невозможно, чтобы любовь была взаимна. Почему? Потому что – прошлое. Травматичное, тяжелое прошлое, которое заставило выучить очень тяжёлую истину – есть только один тип отношений.

Отвержение. Т.е. либо я отвергаю, либо отвергают меня, но ничего другого не бывает.

Других вариантов человек действительно не видит. Потому что, повторюсь – травматичное, тяжелое прошлое.

Психологическая травма штука незаметная, но ограничений накладывает не меньше, чем физическая. И человек с психологической травмой действительно не способен увидеть другую возможность в отношениях, кроме отвержения. Точно так же, как человек с травмой глазного нерва не может видеть свет.

И начинается жизнь. Тяжёлая, мучительная. Любви хочется, но поскольку в голове живёт только одна модель, связанная с отвержением, человек не различает проявления любви, выбирает тех, кто его действительно отвергает, не разрешает себе выбирать тех, кому он нравится и так далее.

Но любви-то хочется. Вот и сыплются запросы: «бывает ли взаимная любовь?». Сообщаю – бывает. Но у людей без травм в этом месте.

Следовательно, вот он – выход. Пройти психотерапию, залечить свою травму, и всё, любовь вскорости появится сама собой. И, разумеется, взаимная.

Надеюсь, это обнадёживающая новость.


На главную

Бывает ли взаимная любовь: 12 комментариев

  1. Aloe

    Считаю это каким-то проявлением садомазохизма, вот меня предали меня бросили все такие все плохие лучше не будет и тд…. нормальный умный человек и сам поймет, что люди не идеальны и раз на раз не приходиться, это случается у всех без исключения, а психотерапевтов на всех хватит

  2. Ann

    ++Отвержение. Т.е. либо я отвергаю, либо отвергают меня, но ничего другого не бывает.++Вот и сыплются запросы: «бывает ли взаимная любовь?». Сообщаю – бывает. Но у людей без травм в этом месте.++
    _Думаю, в ситуации, описанной тобой, травмированный человек запрещает себе испытывать чувства такого плана. Иначе говоря, только он отвергает, он сам не способен любить.

    Полагаю, вероятность взаимной любви ставят под сомнение еще и потому, что не проецируют свои отношения во времени.
    Люди движутся в своем внутреннем развитии с разной скоростью. И тогда — одна сторона в паре еще пылает, а вторая уже начала остывать. Так рождается вывод о том, что один любит, а другой позволяет себя любить. И это действительно так. Ведь только одна сторона в этом случае делает что-либо для другой, но уже не получая при этом отдачи. Учитывая склонность помнить лишь свои «добрые дела», у человека складывается впечатление, что ситуация такой была всегда. Чувства мучительно иссякают, любовь постепенно умирает. И людям кажется, что с противоположной стороны ее и не было.

  3. lalaly

    Ann:
    /И это действительно так. Ведь только одна сторона в этом случае делает что-либо для другой, но уже не получая при этом отдачи./
    А любовь — только с отдачей? Может партнер просто ушел в себя.

    /Учитывая склонность помнить лишь свои «добрые дела», у человека складывается впечатление, что ситуация такой была всегда. Чувства мучительно иссякают, любовь постепенно умирает. И людям кажется, что с противоположной стороны ее и не было./
    Печальный опыт. Вот про травмы Павел и пишет. А еще умение разговаривать, а не додумывать — «кажется». И не мучиться в неизвесности и сомнениях.

    Любовь можно чувствовать сближаясь. Все остальное — отношения (действия) и мысли (сомнения, фантазии) — могут быть по любым др. эмоциям или чувствам.
    Важно не торопиться с выводами. 😉

    1. Ann

      lalaly:
      Речь в комменте идет лишь о том, что человек из всего периода любви акцентирует внимание только на безответном мгновении, а распространяет мнение о безответности (не взаимности) на любовь в целом.

      ++Печальный опыт. Вот про травмы Павел и пишет++
      _Видите ли, в отличие от автора блога, я считаю, что нельзя сохранить или построить любовь, потому что это — чувство, и оно очень интенсивное. Любовь не длится вечно (бывает долгой, но лишь в разлуке). Она постепенно умирает или трансформируется в другое чувство.
      То есть, человек может стать опустошенным, может люто возненавидеть, может остыть и ощущать комфорт и родственность душ, сильную симпатию, словом, испытывать массу других чувств. Все это можно, в общем-то, именовать «проявлениями любви».
      Чтобы не наступило равнодушие, и чувства все-таки присутствовали, можно что-то строить, создавать для них платформу. Но нельзя создать само чувство любви, можно создать отношения, похожие на любовные. Любовь действительно проходит, но в этом нет ничего страшного.
      Все это очень трудно описать общими фразами. Не воспринимайте все так серьезно.
      И, делая выводы, помните:
      «Ничто в мире не бывает хорошим или плохим, таким его делаем мы сами в собственных мыслях» — У. Шекспир.

  4. lalaly

    Ann,
    // Любовь не длится вечно (бывает долгой, но лишь в разлуке).//
    Откуда такой вывод? Я так понимаю — личный опыт. У меня он другой.

    // Она постепенно умирает или трансформируется в другое чувство.//
    Любовь либо есть, либо нет. Это чувство, не эмоция — быстрая реакция.
    Оно появляется, когда мы какое-то время интереесуемся другим человеком.
    НО сначала чаще возникает влюбленность — очень интенсивное влечение и больше фантазия, которое может перейти в любовь.
    Если поддаться влюбленности — через время наступает пресыщение и отторжение. Примерно похоже, если переесть чего-нибудь, что очень нравится. Потом какое-то время совсем не хочется. Вот в этот период люди ошибочно делают вывод — любовь прошла (мой личный опыт подтверждает этот эффект).

    // Чтобы не наступило равнодушие, и чувства все-таки присутствовали, можно что-то строить, создавать для них платформу. Но нельзя создать само чувство любви.// И да, и нет. Для поддержания чувства порой нужна платформа — отношения и умения (например, общаться). А можно научиться любить безусловно. И тогда никакие платформы не нужны.
    А чтобы любить безусловно — нужно расти и меняться самой, учиться давать и просить (а не требовать и обижаться), быть благодарной и т.д.
    Т.к. мы все дети недолюбленные и инфантильные — мы ждем действий от другого. А если не получаем начинаем сомневаться и в чувстве другого, и в своем.
    И сами отказываемся от этого чувства. — Не тот. Не подходит! Все. Не люблю.

    // Любовь действительно проходит, но в этом нет ничего страшного.//
    Любовь не может пройти. Это не болезнь. Мы это чувство проявляем по отношению к другому человеку, который готов его принять. И которого мы готовы принять со всеми недостатками. (Я своих друзей близких очень люблю.)
    Не путайте с сексуальным влечением. Оно возникает еще проще.
    А вы пишете о влюбленности — ослеплении сильным чувством, которое гаснет при сближении с реальным человеком. Слишком уж большие требования. И чем сильнее вера в идеал, тем сильнее разочарование.

    Извините, если задела своими размышлениями. Это лишь мое мнение.

  5. lalaly

    // Думаю, в ситуации, описанной тобой, травмированный человек запрещает себе испытывать чув-ства такого плана. Иначе говоря, только он отвергает, он сам не способен любить. //
    Человек проявляет чувства, как умеет. И искренне верит, что он любит, принимая влюбленность за любовь. Но у влюбленности много условий, когда они не оправдываются – отвергает (так делали родители, когда он не оправдывал их ожидания).
    Да. Кто-то остывает раньше и делает вывод – не подходим, не сошлись характерами…

    «Остывает» – это не про любовь, это про страсть, сильные эмоции.
    Любовь проявляется не в силе эмоций, а – в устойчивости. А проблемы – повод для роста.

    А влюбленности не мешают травмы, только помогают. Чем меньше человек видит и понимает, тем сильнее его самообман и защита. Прозревать неприятно, больно (травмы мешают).

    Ann, вы пишите очень искренне и эмоционально. Здорово!
    Цепляет, т.к. очень знакомо.

    1. Ann

      lalaly:

      Что я могу сказать…
      «Я плох не потому, что — гад.
      Я просто радуюсь другому…»

      ++Извините, если задела своими размышлениями. Это лишь мое мнение.++
      _Любое мнение имеет право быть! и им нельзя задеть. Хорошо, когда у человека есть мнение. Еще лучше, когда широкие взгляды и гибкость ума, позволяют принимать другие точки зрения. Не с позиции: это правильно (т. к. совпало с моим суждением), а это – нет (не совпало), а более нейтрально. Причем, можно обсуждать, доказывать и спорить, но не разделяя при этом железно – черное и белое.
      Увы, Вы почти услышали меня, а, может быть, и я Вас тоже. Я могу глубже настрочить…(есть множество разнообразных мнений), но не считаю нужным, да и здесь — не место. А знаете, Вам лучше автора бы комментировать.
      Единственное, о чем мне хочется Вас попросить, так это – пересказывая кого-либо, ссылайтесь на него, пожалуйста. 😉

  6. Уведомление: Shadow

  7. Angel

    Я хочу сказать..что любовь бывает взаимной, но очень редко. чаще всего получается так что мы влюбляемся в тех кто не любит нас, но..задумайтесь…тот человек которого вы так любите, такой ли он на самом деле? О любви можно рассуждать бесконечно. Многие понимают её по своему. Я часто встречала мнение ..что «любовь это шквал эмоций и дрожь в коленках»…со своей точки зрения я считаю, что никакая это не любовь, а всего лишь страсть, половое влечение..или как это ещё называют влюблённость. Да, ты можешь гореть по человеку год , два…потом всё ЭТО проходит. Когда ты любишь по настоящему..ты любишь не для себя..ты готов отдать ради любимого всё..пожертвовать всем что угодно..лишь бы быть с ним. Тогда..тибе уже не нужно всей этой бури эмоций и дрожи..для тебя главное другое, то чтобы тот кого ты любишь был счастлив..и ты просто понимаешь, что без него не сможешь жить дальше..ты не хочешь терять того кто тибе так дорог. И я могу сказать по своему опыту..что если ты действительно любишь человека..ты будешь благодарить небеса просто за то что можешь с ним хотябы поговорить. А все требуют взаимности..чувств..ласки..секса…Если любите когото…и он не может полюбить вас…то постарайтесь стать хотябы друзьями. Веть если поставите условие либо отношения либо ничего..сможите ли вы пережить если тот кого вы любите просто уйдёт из вашей жизни??….Просто не нужно всё усложнять…любит не любит…просто делайте для того кто вам дорог всё..и увидите…когданибудь…он вас тоже полюбит…веть в этой жизни можно достичь всего..стоит только захотеть..и кто ищет тот найдёт!)

  8. Екатерина

    А мне вот хочется задать другой вопрос. А бывает ли НЕ взаимная любовь? Или это все таки не про любовь, а про какую-то другую составляющую? Анализируя себя, свое прошлое и отношения с людьми, могу довольно уверенно говорить, что я действительно искренне люблю тех мужчин, которые любили меня, и очень трепетно к ним отношусь, а вот составляющей, которую я называю страстью нет. Но ведь это не совсем про любовь…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Екатерина, не очень понял. Любовь и должна быть без страсти. Страсть — это влюблённость. А любовь — это больше про нежность.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.