Мужчина добивается вас? Не спешите радоваться

дотделаться от мыслей. мысли преследуют. Есть распространённое убеждение, что чем активнее мужчина добивается женщину, тем она важнее для него.

Дескать, если серенады пел под окнами и цветами заваливал подъезд, значит, ценит барышню больше жизни и из кожи вон готов вылезти ради неё. А то с чего бы такие жертвы? Верно же?

Ну… Не совсем.

Дефицит застит глаза

Социальная психология показывает нам, что такое поведение мужчины вполне может быть вызвано совсем другой причиной — дефицитом. Как показывают исследования, дефицит производит на людей прямо таки отупляющее воздействие.

Во-первых, почему-то ограниченное предложение нам кажется более желательным, чем предложение без границ. Если мы слышим, что чего-то «мало», мы начинаем это хотеть больше. Например, уникальное произведение искусства стоит больше, чем такое же по качеству и исполнению, но существующее в нескольких одинаковых копиях.

Во-вторых, если чего-то было раньше много, а теперь мало, то мы начинаем ценить возникший дефицит и готовы заплатить за оставшееся больше. Например, если мы узнаём, что в ближайшие несколько недель завоза наших любимых конфет не предвидится, мы тут же хотим их накупить побольше (хотя вряд ли съедим).

В-третьих, если чего-то стало меньше из-за повышенного спроса, мы активно хотим себе это «что-то». Скажем, на распродаже мы можем вести себя агрессивно потому, что понимаем — если не использовать локти, всё раскупят без нас.

Самое интересное здесь вот что — все эти эффекты увеличивают желание обладать, владеть, иметь в собственности. Но почему-то не приводят к увеличению удовольствия от использования.

То есть, мы могли повестись на рекламу и купить продукт, который «на скидке только до завтра, на складе всего тридцать штук, очень быстро разбирают». Но вот если у нас спросят, становится ли этот продукт лучше остальных, мы ответим — нет, не становится.

Нам хотелось им владеть лишь потому, что он был в дефиците. А когда угар дефицита проходит, мы понимаем, что ценность этого продукта — такая же, как и у других (аналогичных, конечно же).

Как видите, всё это применимо и к людям. Если девушка неприступна — она ограничивает своё «предложение». Если мужчина знает, что у него есть соперник, он понимает, что «спрос» на девушку повышенный.

Но когда этот мужчина «завоёвывает» эту девушку, оказывается, что она — в общем-то, такая же, как и все. И что было важно завоевать, овладеть, но не более.

И мужчина уходит на покорение новых высот.

Поэтому стратегия «Я буду холодна и неприступна как можно дольше» приводит к совершенно обратным результатам — она привлекает только тех мужчин, которым по каким-то причинам нужна победа. Отношения им, как вы понимаете, не нужны совершенно.

Оправдание выбора

Любопытно, что есть и другой процесс — когда выбор совершён без давления. Когда человек приобрёл что-либо лишь потому, что хотел. Например, в магазине было три более-менее одинаковых чайника. Человек некоторое время думал, потом взял один из них. Просто потому что решил выбрать именно этот, а не потому, что продавец давил дефицитом или чем-то таким.

В этом случае всё совсем наоборот — человек начинает оправдывать свой выбор. Он преувеличивает положительные стороны купленного чайника и преуменьшать положительные моменты остальных приборов.

Почему человек так делает? Потому что ему нужно оправдать свой выбор. Легко выбирать, когда одно заметно лучше другого — а вот как быть, когда всё более-менее одинаковое? Тяжело…

Вот чтобы не оказаться недотёпой, который взял ерунду, человек и начинает искать всё больше плюсов в текущем выборе и всё больше минусов в отвергнутых альтернативах.

Как видите, всё это применимо и к людям (просто на них нельзя ставить эксперименты по этическим соображениям). Если мужчина выбрал женщину потому, что она ему нравилась и больше ни по чему, он будет повышать её привлекательность в своих глазах. А привлекательность остальных будет снижать. И будет делать это до тех пор, пока отношения будут прочными.

Другими словами, в таком случае мужчина будет радоваться не владению женщиной, а отношениям с нею. Заметная разница в сравнении с ситуацией дефицита.

Некоторые выводы

Разумеется, люди — не конфеты и не чайники, а отношения не одноразовая покупка. Люди меняются, отношения тоже, есть взлёты и спады, переход в другое качество и так далее. Но фундаментальные принципы не меняются, так что деваться некуда — нужно сделать выводы из того, что мы знаем о нашей психике.

Очевидно, что если уж женщина выбирает стратегию дефицита, ей нужно быть дефицитной постоянно. Проще говоря, примерно раз в неделю показывать мужчине, что она ускользает от него. Как долго в таком режиме выдержит мужчина, пусть даже самый большой любитель обладания? Вопрос, в целом, риторический.

Если же женщина просто сближается с мужчиной, постепенно, шаг за шагом, без скачков и потери головы, высока вероятность построения крепких отношений, в которых мужчина будет активно убеждать себя в обилии положительных моментов в женщине.

Разумеется, всё это работает и в обратную сторону — женщины совершенно так же падки на дефицит, как и мужчины. И совершенно так же, как и мужчины, стремятся оправдать свой выбор. В этой области нет никаких половых отличий, только индивидуальные.

Итого. Стратегия «я — дефицит» приводит к тому, что человека начинают рассматривать как приз, которым надо владеть, но и только. Вряд ли это сильно полезно для здоровья и жизни в целом. Лучше сближаться медленно и аккуратно, тогда шансы на приятные и прочные отношения значительно возрастают.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если вам неловко отказывать слишком уж назойливым кавалерам (а отказывать надо), то рекомендую вот этот материал.

Рекомендую ещё вот эти мои материалы «Женщины, вас обманули — мужчины не охотники» и «Почему красивые женщины несчастны в любви».

 

Ссылки на исследования
1. Дефицит не делает товар лучше.
2. Повышение привлекательности после выбора.
3. Люди в прочных отношениях считают лиц противоположного пола менее привлекательными.

 

На главную 

Мужчина добивается вас? Не спешите радоваться: 18 комментариев

  1. Аноним

    Павел, спасибо большое за статью!
    Подскажите…Пожалуйста
    Если мужчины (первые отношения 4 года, потом новые отношения 1 год), и оба сказали одну и ту же фразу «ты становишься для меня не привликательна, потому что твоя личность очень поменялась и отличается от той год назад».
    Было очень обидно осознать, что это повторилось дважды подряд. Начинаю думать, может, я действительно очень другая с самого начала, а потом меняюсь через год. Ох, сильно забила свою голову этим. Оба они меня сильно добивались и долго (в разное время). Не потому что я хотела быть недоступной, а потому что такие обстоятельства были.
    Я стараюсь для отношений, проявляю благодарность, свои чувства, заботу (не веду себя как «мамочка» 🙂 ), говорю перед сном «я так рада, что ты мы вместе, мне так хорошо с тобой» и тд. Конечно, я чувствую меру во всем и также не позволяю меня не уважать. Но после года моих стараний для отношений, я слышу «ты не такая, как вначале, ты изменилась, и мне ты не сильно интересна больше». Причём, оба до сих пор пытаются со мной поддерживать связь (такое ощущение, будто опять хотят отношений). Но мне не интересно больше, я же эти отношения и остановила после этих слов, и больше не хочу.
    Но так стало страшно начинать новые отношения вообще.
    Я не понимаю, что не так?
    Пожалуйста, поделитесь вашем мнением о моей проблеме.
    Заранее огромное спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я не понимаю, что не так?
      _Присмотритесь сначала к этим мужчинам. Боюсь, вам просто не повезло с ними. Начинайте новые отношения смело, в самом худшем случае вы получите просто больше информации для размышлений.

      Что касается изменения поведения — такое бывает, я описывал такую ситуацию в своей первой книге (см. раздел «Бесплатно» на сайте), но более вероятно, что проблемы не с вами, а с мужчинами.

      Ответил?

          1. Елена

            К предыдущему комментарию. Может не надо так стараться быть хорошей и предсказуемой? Такое любого охладит.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Не знаю, Елена. У меня слишком мало данных для выводов.

  2. Елена

    Лучшая тактика в любых отношениях, в том числе и дружеских, быть собой. Рекомендации по хвалению и восхищению мужчиной, старания быть кем-то, кем не являешься ведут к привдечению не тех мужчин. Если женщина по сути «мамочка», уж лучше оставаться «мамочкой».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лучшая тактика в любых отношениях, в том числе и дружеских, быть собой.
      _Увы, это не так. Тактика эта крайне опасная, увы. Как, впрочем, любая тактика, основанная на установке на заданность.

          1. Кристина

            – Тем, кому живётся хорошо

            Слова, заложившие мне взрывчатку в сознание. Выяснить бы ещё, что означает «живётся хорошо». Но совет просто на миллион, спасибо

  3. Анастасия

    Здрасте, Павел!
    Полезная статья! 👍 Спасибо!

    В «некоторых выводах» абз. 1:… Люди меняются, отношения тоже… (если я правильно поняла, то «то же» в данном случае пишется слитно). 😉

  4. Ксения

    Павел, спасибо за Ваши статьи, с удовольствием читаю их! если можно, было бы интересно узнать Ваше мнение по моей ситуации. Мужчина был инициатором знакомства, за неделю было четыре приятных свидания с кино-кафе, непродолжительным поцелуем. Молодой человек ежедневно выходил на связь, писал нежные смс. А потом исчез на два дня. На второй день вечером я написала ненавязчивое смс «как дела…» , но не получила ответа. На следующий день он перезвонил, я была занята и поговорить толком не получилось, но я показала, что обиделась на его молчание. Потом я написала смс, в котором выразила готовность обсудить возникшую ситуацию, но он не перезвонил. Неделю уже не общались. Вопрос: может, я не права со своими претензиями по поводу того, что он не выходил на связь? и есть ли шанс на развитие отношений, так как молодой человек понравился.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вопрос: может, я не права со своими претензиями по поводу того, что он не выходил на связь?
      _Да, не стоило так давить. Ту же информацию можно было подать мягче, через «я соскучилась и волновалась за тебя».

      и есть ли шанс на развитие отношений, так как молодой человек понравился.
      _Да, шансы есть, если получится поговорить. Пожалуйста, запомните — общаться текстом можно только с тем человеком, с которым у вас ОЧЕНЬ хорошие отношения. И то нельзя обсуждать ничего важного.

      Всё важное — только голосом. Да и желательно лично, а не по телефону. Ответил?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.