Как не раздражаться и не срываться на ребёнка?

доминанта ухтомского. злость. раздражение. срывы. Эмоции — самая горячая тема у психологов.

Видимо, из-за вечной разноголосицы — человек знает, как делать не надо, но под влиянием эмоций что же делает.

Делает и уже через несколько минут (а то и раньше), понимает, что делать всё-таки не стоило.

Вот, например, письмо на эту тему: «Интересуют статьи про раздражение и срывы. Это когда резко идет адская злость (на маленького ребенка ) и хочется наорать, сдавить, причинить физическое воздействие. И иногда и причиняется. Например когда в 30ый раз встает на ноги в процессе укладывания. А у меня при этом 30 раз сбивается сон.. Как это самое раздражение не испытывать, что делать с резкими вспышками? Ребенок то ни в чем не виноват».

Что ж, спрашивали — отвечаем.

Доминанта Ухтомского — твой выход!

Сначала главное: в описанной ситуации раздражаться — естественно.

Да-да, подчёркиваю — естественно раздражаться, когда у вас 30 раз сбивается сон.

Всё дело в доминанте — устойчивом очаге возбуждение в головном мозге. Это достаточно старая концепция, введённая в научный оборот советским учёным Алексеем Алексеевичем Ухтомским в 1922 году (подробности).

Если предельно упрощать, суть работы доминанты такова — когда какая-то функция становится очень важной, всё, что ей мешает, подавляется. Как внутри организма, так и снаружи.

К примеру, если мы очень хотим в туалет (а его поблизости нет), то может быть подавлена стыдливость, и мы справим нужду там, где получится.

А если мы хотим спать, но ребёнок не даёт, мы хотим подавить этого ребёнка. Зачастую в буквальном смысле — «наорать, сдавить, причинить физическое воздействие». Другими, словами, агрессия в сторону ребёнка — лишь способ получить желаемое.

Радоваться тут, конечно, нечему. Механизм, может, и естественный, но ребёнок-то свой. Да и от вашего крика ребёнок лучше спать не будет.

Так что же тут можно сделать?

Как победить доминанту

Прежде всего, нужно понимать — работа предстоит долгая. Более того, совсем отменить доминанту Ухтомского невозможно и не нужно — ведь во многих других случаях она жизненно необходима.

Раз так, что запасайтесь терпением и принимайтесь за работу.

Первое, что нужно сделать, — не корить себя за срыв. Это очень важный момент! Понимаю, вам хочется ругать и чихвостить себя за грубость в адрес роднульки, но нельзя, ни в коем случая нельзя этого делать.

Причина проста — в этом случае вы ещё уязвимее для доминанты. Когда вы поставили себе цель и провалили её (не хотели ругаться на ребёнка, но наорали), у вас падает настроение, вас охватывают негативные эмоции, и вы не можете сопротивляться доминанте. Это называется эффектом «Какого чёрта?!» (подробности).

Не надо так делать. Скажите себе — если я себя ругаю, я только всё порчу, поэтому отставить ругань.

Второе. Измените контекст — поднимитесь с кровати, отойдите, попейте воды, подышите свежим воздухом у окна. Если вы ещё не спите, значит, доминанта пока не захватила всю полноту власти над вами (люди, которые очень хотят спать, умудряются делать это даже в самых неприятных условиях, проверено на себе). Значит, вы ещё можете сопротивляться.

Когда вы смените контекст, доминанта на время ослабнет. Подчёркиваю — на время. Но вполне возможно, что за это время ребёнок успокоится и сам заснёт. Шанс невелик, но всё же.

Кроме того, когда вы вернётесь к ребёнку, доминанта не включится в ту же секунду, ей потребуется время, чтобы раскочегариться. Так что у вас будет ещё какое-то время на «засыпление» малыша.

Третье. Измените свои ожидания. Доминанта включается не только потому, что вы хотите спать. Она усиливается ещё и вашими ожиданиями. Вам кажется, что ребёнок должен засыпать легко и быстро.

Другими словами, у вас в голове есть что-то вроде стандарта и когда он нарушается (а он нарушается), вы злитесь. В психологии это называется фрустрацией (подробности).

Выход здесь в изменении этого стандарта. Нужно много-много раз рассказать себе (и если получится — другим), что ребёнок может засыпать как угодно, ждать от него милости наивно, засыпание непредсказуеммое, всякое бывает и так далее. Помнится, когда мой сын не спал до трёх ночи (а в семь мне уже надо было просыпаться), именно такой подход позволил мне «выгуливать» его без нервных срывов.

Четвёртое. Подготовьтесь. Запланируйте свои действия в этой ситуации. Буквально сядьте и пропишите — «если мой ребёнок будет в процессе укладывания вставать на ноги, то я пойду на кухню пить чай». Или «…, то я буду развлекать себя колыбельными». Или «то я напомню себе, что ребёнки засыпают по-разному и вот сегодня такой неудачный вариант». Или придумайте свои варианты действий, удобные вам.

Само такое прописывание радикально повышает шансы на исполнение плана. Как это работает, до сих пор не очень понятно, но работает — и то хлеб (подробности).

Пятое. Усильте подготовку воображением. Техника «имаджинации» (воображения, по-русски) позволяет нам улучшить свои действия. Всё, что нужно сделать — это представить себе то состояние или поведение, которое вы хотите.

Допустим, вы хотите не поддаваться на провокации доминанты. Так и представляйте — вот ребёнок в тридцатый раз встал на ноги, а вы спокойны как слон в зоопарке. Воображайте это максимально живо, только обязательно сосредоточитесь на себе — своём состоянии или действиях.

Как показали исследования, имаджинация отлично работает и даёт впечатляющие результаты (подробности).

В общем, если будете работать — всё получится.

Итого. Сорваться на ребёнка — хотя и некрасиво, но естественно. Эту естественность можно и нужно обуздывать. Для этого есть разные способы — от элементарного знания о механизмах таких срывов до техник изменения своего поведения.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о работе с эмоциями, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как правильно общаться с детьми» и «Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком».

 

На главную

Как не раздражаться и не срываться на ребёнка?: 3 комментария

  1. Елена

    Спасибо, Павел, за прекрасную статью.
    Возник вопрос. После того, как в сердцах накричу на ребенка, то когда ярость спадает, я извиняюсь перед ним. Говорю, извини, нельзя было кричать на тебя, но я очень сильна была зла, меня взбесило это или это, мне стыдно за свое поведение.
    Так вот родня, наблюдая эту картину, сделала мне замечание, что не надо расшаркиваться, сам виноват, мелкий еще, перед детьми не извиняются. Кто прав?

  2. Ирина

    проблемы со сном ребенка это ещё могут быть и нарушение режима дня, слишком активные игры перед сном, что-то классическое вроде «лезут зубки» и тут важно, кроме психологического самонастраивания ещё как-то и предупредить подобный треш от дитя, а тут тоже думать надо, расписывать все лень, но почитать про АВА и какие-то статьи на тему связи различных стимулов и поведения людей тоже можно, если чуток разобраться, то сильно воспитание детей упростится

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.