Как пережить отказ

отказ. как пережить отказ.Отказ — штука неприятная. Многим людям настолько трудно пережить отказ, что они вообще отказываются от действия, которое может привести к отказу.

Например, не обсуждают повышение зарплаты или не подходят к интересному для них человеку.

Проблема тут большая, мы же сосредоточимся только на одной детали — на самом страхе отказа.

При этом важно понимать — речь идёт только о важных отказах, ведь только их мы переживаем так остро.

И эту важность мы оцениваем исключительно субъективно. Кому-то отказ в повышении зарплаты — ерунда, кому-то трагедия. Какому-то мужчине отказ понравившейся женщине — ни о чём, а другому — крах всех надежд.

Так что оценивайте весь текст, идущий ниже, относительно тех отказов, что важны лично вам.

Почему отказ так страшен

Причина такого острого переживания отказов — наш неидеальный мозг.

Некоторые системы в нём работают по принципу «есть сигнал — нет сигнала». Это означает, что такие системы не видят разницы между «много» и «очень много» или «мало» и «очень мало». Для них есть только два положения условного рычажка — «есть» и «нет».

Если было получено согласие, рычажок находится в положении «есть» и система как бы говорит нам: «Всё в порядке, жизнь продолжается». 

Если же получен отказ, рычажок тут же переводится в положение «нет», и система вопит дурным голосом: «Шеф, всё пропало!!!».

Может быть, когда-то это было нужно для выживания, но сейчас подобное поведение системы полезно нам не всегда.

В психологии такие выкрутасы систем мозга описывают как ошибки генерализации и катастрофизации.

Ошибка генерализации — это излишнее обобщение. Вам ведь только в повышении зарплаты отказали, а не вообще во всём-всём-всём, что вам было важно. Но нет — ошибка генерализации тут как тут, и раздаётся вопль про «всё пропало!!!».

Ошибка катастрофизации — это преувеличение негативных последствий. Вам ведь только в повышении зарплаты отказали, а не руку оттяпали. Но нет — ошибка катастрофизации тут как тут и раздаётся вопль про «это ужасно, я не переживу!!!».

Самое важное тут вот что — исследования показывают, что мы из рук вон плохо оцениваем значение событий, особенно их долговечность (это называется ошибкой долговечности — durability bias).

Например, люди, которые не получили важную для них должность, были уверены, что это ужасное событие, которое перечеркнуло всю их жизнь. Однако же через пять лет эти же люди говорили, что ничего страшного тогда не случилось — ну, не досталась им должность, подумаешь, дело житейское (источник).

Почему они так переживали? Правильно — сначала случилась генерализация «это отказ не в должности, это приговор мне как личности и провал всей моей жизни», а потом добавилась катастрофизация «теперь всё будет максимально ужасно, развернутся хляби небесные и меня поглотит геена огненная».

При таких раскладах любой нормальный человек будет бояться отказов.

Знание — успокаивает!

К счастью, системы мозга, задействованные в ошибках генерализации и катастрофизации, не единственные, которые есть у нас в черепной коробке.

Если подключить другие системы, можно обуздать безумие и относиться к отказу куда спокойнее.

Используйте знание. Да, простое знание, что вот такая острая боль при отказа — это просто работа некоторых систем вашего мозга, они выдают ошибки генерализации и катастрофизации, и поэтому вас переполняют эмоции и боль.

Знание, если им пользоваться, тут же уменьшает подобные переживания. Вот вам пример из личного. Примерно в возрасте трёх лет мой сын подхватил где-то ротавирус (ну, тот, от которого температура, рвота и диарея).

При первом приступе рвоты ребёнок ужасно испугался — видимо, такое поведение желудочно-кишечного тракта было ему в диковинку. Однако после объяснений и относительно спокойной реакции на рвоту с нашей стороны, он успокоился и следующий приступ перенёс в разы легче. Знание — успокаивает!

Так и вы. Если вдруг вы почувствовали, что переживаете отказ как-то особенно неприятно, скажите (лучше вслух): «Это всего лишь ошибки генерализации и катастрофизации, они — следствие работы некоторых систем моего мозга, такое с каждым случается, обращать внимания не это не надо, эта попытка — не последняя, у меня в жизни много хорошего, просто сейчас кажется что вся жизнь пошла прахом, а это не так, это просто ошибки генерализации и катастрофизации». И переживания сами собой ослабнут. А если вы всё это запишете ручкой на бумаге — ослабнут сильнее и быстрее.

Не сдавайтесь четыре раза

Теперь небольшой выход в область действий. Допустим, пережить отказ с помощью знания вам удалось, это хорошо. А что дальше? Терпеть отказы и каждый раз оправляться от них психологическими методами?

Конечно, нет. Ещё полезно сделать так, чтобы поменьше встречаться с отказами.

Когда-то в прошлой жизни я работал в компании, где среди прочего мы с коллегами изучали поведение специалистов по сбыту — как и почему одни умудрялись стабильно перевыполнять план, а вторые раз за разом не дотягивали до нужных показателей.

Одним из выводов изучения был такой — продуктивные специалисты пользовались правилом четырёх попыток.

Суть правила проста — предлагай четыре раза. Дело в том, что клиенты обычно отказываются всего трижды, поэтому, чтобы получить желаемое, нужно совершить четыре попытки.

Как правило, после третьего отказа человек сдаётся, и совершив четвёртую попытку, вы получаете желаемое. Как показала практика, это справедливо для всех случаев, не только для продажи.

В общем, если с первого раза зарплату вам не повысили, стоит задуматься — а не подойти ли с этим же вопросом ещё трижды? Если девушка отказала парню в свидании, можно попробовать ещё трижды — скорее всего, она согласится.

Разумеется, это не работает стопроцентно, но примерно в трёх четвертях случаев срабатывает на ура.

Тут, конечно, получается забавно — чтобы получать меньше отказов, я предлагаю вам получать отказов больше. Парадокс!

На самом деле, тут, конечно, парадокса нет. Вопрос лишь в том, что считать отказом. Если мне трижды отказались на четвёртый раз согласились (и именно этого я ждал), то первые три отказа, пожалуй, и не отказы вовсе — это лишь ступеньки на пути к согласию.

Итого. Мы боимся отказа из-за ошибок генерализации и катастрофизации — мы думаем, что отказ наносит нам урон по всей жизни сразу и урон этот огромен и непоправим. Если знать, что подобные размышления — лишь следствие некоторых систем мозга, уже становится гораздо легче, такое знание как бы успокаивает эти системы. Чтобы получать меньше отказов, помните о правиле четырёх попыток. В 75% случаев четвёртое предложение заканчивается согласием — человек просто устаёт отказывать.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о работе со страхом, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как страх отказа губит вашу жизнь» и «Как отказать, чтобы не обидеть (в сексе)».

 

На главную

Как пережить отказ: 13 комментариев

  1. Данила

    Мне кажется, Павел, что насчёт конкретно 4х раз вы преувеличили — мне кажется, что если девушка не идёт на свидание с 1-2 раз (или идёт только с 4го), то не такая уж это и подходящая вам девушка (если, конечно, вы не хотите её потом на каждый момент по 4 раза уговаривать 😉 )

    Но в целом идея хорошая, я бы сказал, что иногда полезно установить для себя некий предел попыток на повтор, если это актуально и уместно, причём, скорее всего, в разных ситуациях этот предел должен быть разный.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне кажется, Павел, что насчёт конкретно 4х раз вы преувеличили — мне кажется, что если девушка не идёт на свидание с 1-2 раз (или идёт только с 4го), то не такая уж это и подходящая вам девушка
      _Для отказов есть гораздо больше причин, чем «неподходящесть».

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Да? А какие ещё?
          _ОНа сомневается в парне. Сомневается в себе. У неё месячные и ей нехочется ходить на свидание в таком состоянии. Загруз по работе и ни о чём другом думать не хочется. Вот, меньше чем за тридцать секунд придумал. Будет больше времени, можно придумать и больше — и это всё будут совершенно реальные причины, которые встречаются в жизни.

          1. Данила

            Павел, я немного не об этом. Я тоже могу придумать и сотню вариантов, дело не в этом, а в форме отказа.

            Если тебе говорят что-то типа — «нет, сегодня/завтра не могу/нехочу и т.д., но вот давай на следующей неделе/месяце» — это одно. Тут можно и переспросить, и ещё раз попросить, и договориться — видно, что человек в тебе заинтересован, но у него есть какие-то другие причины.

            А если просто говорят «нет» без причины или с объяснениями типа «ты мне неинтересен, у меня есть более интересные дела» — то это вряд ли перспективное занятие, если мы, конечно, говорим о равных отношениях, когда оба друг в друге заинтересованы плюс/минус одинаково.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            А если просто говорят «нет» без причины или с объяснениями типа «ты мне неинтересен, у меня есть более интересные дела» — то это вряд ли перспективное занятие, если мы, конечно, говорим о равных отношениях, когда оба друг в друге заинтересованы плюс/минус одинаково.
            _То же самое. Нет никакой жёсткой связи между формой отказа и причиной отказа. Равно как и формой согласия и причиной согласия.

  2. Эрик

    Павел, здравствуйте,

    Постараюсь донести свою мысль яснее:
    Играет ли роль периодичность в предложении пойти на свидание, к примеру, предлагать раз в неделю или через день ?
    Просто кого-то это может раздражать, понимаю, что все индивидуально. Как-то предложил девушке пойти в кафе, не отказалась, но так как дело было на работе и ей надо было по делам, сказал что дам ей щеки , потом зашёл через неделю и встретился с раздражительностью, что-то из разряда : А, это ты…., знаешь я не ищу отношений…
    Как-то так, а изначально была не против.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Эрик.

      Спасибо, так понял вопрос. В начале отношений можно и каждый день. Самое безопасное — через два дня на третий. Пауза в неделю из вашего примера слишком велика — девушка, судя по всему, решила, что она вам не интересна.

      Ответил?

  3. Эрик

    Павел,

    Вот, Вы говорите, что есть правило 4-х отказов, я как менеджер по продажам абсолютно согласен, но вот ситуация с девушками, к примеру возражение, — я не ищу отношений. Исходя из выше описанных причин в комментариях, это может быть как сомнения в себе, так и во мне, или страх завязать отношения, у человека тем более не было интимного опыта. Просто, иногда кажется, именно кажется, что наверно просто не интересен, и принимаешь такой ответ на веру.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.