Смотрите на брак по-другому — и он станет лучше

супружеская квалификация. Хочу поделиться с вами идеей, которую вынашиваю уже около года.

Я осторожно знакомлю с ней моих клиентов, и результаты её применения достаточно хороши, чтобы озвучить её на более широкую аудиторию.

Шахматист и плотник

Начну издалека. Так уж вышло, что у меня есть какой-то начальный детско-юношеских разряд по шахматам и чуть больше начального (кажется, третий) разряд плотника. Разряд по шахматам я получил в далёком детстве, а разряд по плотницкому делу — уже в школе, в учебно-производственном комбинате (УПК).

Чтобы подучить эти разряды, нужно было уметь делать определённые вещи, знать определённые вещи и продемонстрировать определённые вещи. Что я с успехом в своё время и сделал.

К чему эти воспоминания? Чтобы напомнить, что в некоторых сферах человеческой деятельности вполне можно оценить уровень мастерства, если хотите — квалификации.

И плотник четвёртого разряда в среднем будет не таким квалифицированным, как плотник шестого разряда (самый высокий на сегодня).

Обычно разряды проставляют в спорте или на работе. Однако что мешает увидеть такие же разряды в других сферах жизни? Например, в супружестве.

На основании исследований социальных психологов (я о них рассказывал в статьях «Чем счастливый брак отличается от несчастного?» и «Не вступайте в брак. Вы всё испортите») вполне можно сделать разрядную сетку — супруг/супруга шестого разряда, пятого, второго, ещё какого.

Однако, конечно, суть этой идеи не в создании центра подготовки супругов (мне такое сделать уже раз пять предлагали). Суть этой идеи — помощь людям.

«Нам просто нужно научиться»

Супружество — это весьма сложная деятельность, в которой надо много чего знать, уметь и делать. Обычно люди считают, что надо просто найти «своего человека», и всё сложится само собой.

Разумеется, не сложится. Никаких «своих» людей не бывает, и всегда требуется уживаться, сонастраиваться с партнёром, насколько бы ни были близки ваши взгляды (потому что в чём-то они обязательно разойдутся).

Когда супруги думают, будто бы супружеское счастье зависит от «совпадания», они пасуют перед трудностями. В лучшем случае считают, что проблемы в отношениях возникают из-за поведения второго партнёра. С таким настроением, конечно же, ситуацию не улучшить.

А вот если супруги смотрят на происходящее через призму квалифицированности, всё меняется.

Допустим, супруги часто ссорятся. Об этой ситуации они могут думать так : «Мы не сошлись характерами»

Такой взгляд крайне опасен — он замораживает проблему, решить уже ничего нельзя, остаётся только развестись.

Но если супруги думают вот так: «У нас недостаточная квалификация для ведения сложных переговоров, нам есть чему учиться», сразу проявляется свет в конце тоннеля — надо лишь научиться обсуждать всё без поножовщины.

Взгляд на свои отношения через призму квалификации резко всё облегчает. Теперь суть не в зловредности партнёра или неизменной данности темпераментов, а всего лишь в недостаточной квалификации. А любую квалификацию можно улучшить — было бы желание.

И когда люди начинают думать так, им становится в разы легче справляться с трудностями в браке. Они начинают поддерживать друг друга «ничего, мы ещё учимся» или «ух, какая заковыристая задача, так просто и не забороть!». Отношения из тягостной серости превращаются в поиск, эксперимент, обучение и поэтому полны удовольствия — ведь если учиться, обязательно что-нибудь будет получаться. А когда получается — это исключительно приятно.

Тут надо подчеркнуть — исключительно важно, чтобы супруги разделяли этот взгляд на отношения. Чтобы каждый говорил себе — мы недостаточно квалифицированы, чтобы справиться с этой задачей, но если повысим квалификацию, то справимся. Если такой «квалификационный» взгляд только у одного, это уже неплохо, но на улучшении отношений, это, увы, может и не сказаться. Важны усилия обоих — это же отношения.

Под занавес — для знатоков. Да, всё верно. Идея о супружеской квалификации — это развитие идей Кэрол Дуэк об установке на заданность и установке на рост. Её исследования показали, что люди, убеждённые в принципиальной возможности повысить свою квалификацию в любой сфере жизни, живут в целом лучше тех, кто все проблемы списывает на «темперамент» и прочие «характеры» (подробнее об этом см. в статьях «Надо ли строить отношения?» и «Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки»).

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, много информации о том, как повышать свою супружескую квалификацию можно узнать вот здесь.

 

На главную

Смотрите на брак по-другому — и он станет лучше: 17 комментариев

  1. Карпухина Любовь

    Можно не только в браке такое применять, но и в работе, к примеру, и во всех сферах личной жизни. Наверное, можно завести тетрадку какую-нибудь, чтобы отмечать свои успехи и размышлять о неудачах. Может быть это и родителям поможет. Люди перестанут волноваться, что они ничего не умеют, начнут радоваться достижениям, глядишь, и с ребенком полегче будет, особенно, если оба впрягутся в родительство. Очень богатая идея.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Можно не только в браке такое применять, но и в работе, к примеру, и во всех сферах личной жизни.
      _Да, всё так.

  2. Мария

    Павел, какая прекрасная статья!
    Только вот как быть с тем, что в паре готовность вести переговоры есть только у того, кто больше любит и больше заинтересован? Этот человек готов учиться, готов «чинить» поломанные отношения, а второй — не готов. Для второго один конфликт — и всё: она (он) — это «не моё». Раз позволяет себе со мной ссориться, значит, никогда не уважала (не уважал). И тогда ничего не остаётся, кроме как отпустить этого человека с надеждой, что одумается? Хотя, скорее всего, не одумается. Просто потому что не так сильно любит.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Только вот как быть с тем, что в паре готовность вести переговоры есть только у того, кто больше любит и больше заинтересован?
      _Дело не в любви или заинтересованности. Дело в том, какая у человека установка — на заданность или на развитие. Вот это: «Для второго один конфликт — и всё: она (он) — это «не моё»» — яркий пример установки на заданность. Если её сменить на установку на развитие — будет легче.

      Ответил?

  3. Мария

    Да, Павел, спасибо. Но Вы же понимаете, что возникает вопрос: как сменить установку с «заданности» на «развитие»))?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но Вы же понимаете, что возникает вопрос: как сменить установку с «заданности» на «развитие»))?
      _В тексте даны ссылки на статьи по теме 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Осталось одно — убедить разделить подобный взгляд!
      _Для начала можно просто поделиться этим взглядом и его эффективностью 🙂

  4. Мария

    Спасибо за статью! Отличная идея! Мне нравится такой подход!
    А ещё — небольшая опечатка в предложении «Чтобы каждый говорил себе — мы недостаточно квалифицированы, чтобы справиться с этой задачей, но если повысим квалификацию, что справимся. » — мне показалось, должно быть написано «…но если повысим квалификацию, то справимся.», а не «…что справимся».

  5. Георгий

    Ага. Уже заметил. Когда «квалификационный взгляд» только у одного, то получается толкотня на месте. Незаинтересованный участник даже начинает сопротивляться и вредничать. ))) «Парадокс страсти» в действии.

  6. Аноним

    Отличная идея. Причем не только к отношениям, а и вообще ко всему. Я бы еще и родителей учила — учатся же люди водить машину перед тем как на дорогу выехать. Вот и с ребенком надо чтоб то же самое было.

  7. Святослав

    Здравствуйте, Павел!
    Спасибо вам за ваши статьи и видео.

    Прочитал эту статью и статью «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают». Здесь вы говорите, что в случае конфликтов и несогласия в паре нужно говорить себе «Ничего страшного, мы еще не научились договариваться», а в другой статье вы говорите, что нужно ставить ультиматум и уходить из отношений если они тебя не устраивают.
    У меня возник вопрос — как различать эти два по сути противоположных подхода? Где правильно провести границу начиная с которой «Мы еще не привыкли друг к другу и не очень хорошо умеем решать конфликты, но мы будем над этим работать» превращается в выставление ультиматума и разрыв в случае несогласия партнера?

    Эстремальные случаи ясны и понятны: конечно нужно уходить если, скажем, муж бьет жену или жена систематически унижает мужа, и нужно договариваться если конфликт состоит, скажем, в очередности мытья посуды или в том нужно ли тюбик от пасты закручивать. Мне непонятно как различать менее очевидные и более размытые случаи. Понятно, что каждый случай и человек индивидуален, но может быть существуют какие-то общие универсальные критерии, по которым можно отличить проблемы над которыми нужно работать от проблем от которых нужно уходить и разрывать отношения?

    Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Святослав.

      а в другой статье вы говорите, что нужно ставить ультиматум и уходить из отношений если они тебя не устраивают.
      _Святослав, ну нет же 🙂 Я пишу вот что: «Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть — нужно деятельно изменять ситуацию» и там вся статья о том, как это делать (например, см. как называется пункт 3 из квазиалгоритма, который там есть).

      У меня возник вопрос — как различать эти два по сути противоположных подхода?

      _Это один и тот же подход — договариваться, учиться жить вместе.

      Разобрались? 🙂

  8. Мария

    Павел, добрый вечер!
    Спасибо, что делаете сложное понятным!
    С удовольствием читаю все ваши статьи, а также слушаю аудио и видео записи.
    Но все же на один вопрос я не нашла для себя ответа. И я подумала — рискну, напишу — вдруг мне ответят. На что я оочень надеюсь.
    Скажите, Павел, как правильно ответить на вопрос почему ты развелась/развелся человеку, с которым ты хочешь построить близкие отношения. Предполагаю, что самый правильный ответ — это честный ответ.
    Но вместе с тем, я понимаю, что по этому моему ответу будут сделаны какие то выводы..возможно что-то отпугнет человека. Ведь в разрыве всегда виноваты оба. Просто кто-то больше, а кто-то меньше.
    Что касается моей причины развода — муж был образованным и самостоятельным, со своим бизнесом. Но он выпивал достаточно часто. Мне это не нравилось. Тем более, что на фоне этого просыпалась тирания. Я не смогда это терпеть.
    Теперь мне кажется, что указывая такие причины развода я автоматически скатываюсь до этого уровня.. Трудно говорить плохо о нем — (разве меня красит, что я выбрала такого мужчину).
    Как же правильно отвечать на подобные вопросы?
    Благодарю

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария!

      Скажите, Павел, как правильно ответить на вопрос почему ты развелась/развелся человеку, с которым ты хочешь построить близкие отношения. Предполагаю, что самый правильный ответ — это честный ответ.
      _Всё верно. Так и говорите: «Но он выпивал достаточно часто. Мне это не нравилось. Тем более, что на фоне этого просыпалась тирания. Я не смогда это терпеть.»

      Теперь мне кажется, что указывая такие причины развода я автоматически скатываюсь до этого уровня.. Трудно говорить плохо о нем — (разве меня красит, что я выбрала такого мужчину).
      _А вот тут надо немного поработать с представлениями (подробнее о такой работе здесь — http://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html). Вы ведь не знали заранее, что он такой, верно? Как же вы могли учитывать эту его особенность при выборе? Никак. Так что это о вас ничего не может говорить. Даже и близко не может.

      Ответил?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.