Слово не воробей — не надо принимать его близко к сердцу

скандал. ссора. размолвка. оскорбления. Простая ситуация — два человека повздорили и в сердцах наговорили друг разного обидного. И не просто наговорили, а запомнили. Например, она сказала ему, что никогда не любила его шутки, а он сказа ей, что всегда ненавидел её музыкальный вкус.

И теперь он думает, что она вот так вот негативно оценивает его юмор, а она считает, что он вот такой вот неискушённый балбес.

И от этого обоим ещё больнее. И вроде бы ссора уже прошла, инцидент исчерпан, а слова другого засели занозой и мучают, мучают, мучают…

Не стоит отчаиваться! Кавалерия спешит на помощь, Зыгмантович сейчас всё объяснит!

Слова эмоциональные и слова инструментальные

В своей эпохальной монографии про агрессию Леонард Берковиц выделял два вида агрессии — эмоциональную и инструментальную (см. подробности).

Эмоциональная агрессия — это причинение человеку вреда под воздействием эмоций. Оскорбил один другого — вот и получил по уху, нечего было обзываться.

Инструментальная агрессия — это причинение вреда ради достижения какой-либо цели. Например, ограбление. Я ему дал по кумполу ради телефона, а не из личной неприязни.

Ровно так же разделяются и слова, которые человек произносит. Они могут быть эмоциональными, а могут быть инструментальными.

Если мужчина в пылу ссоры говорит жене, что в постели она бревно, это эмоциональные слова, не надо принимать их близко к сердцу. А вот если он за завтраком такой: «Я тут подумал — а ведь ты реально бревно в постели», вот тут уже есть повод забеспокоиться — мужчина-то сейчас говорит исключительно инструментально.

Для равновесия — другой пример. Если разъярённа женщина сообщает мужчине о недостаточных размерах его уда, это эмоциональные слова, не надо принимать их близко к сердцу. А вот если она за завтраком такая: «Я тут подумала — а ведь у тебя реально маленький член», вот тут уже есть повод забеспокоиться — женщина-то сейчас говорит исключительно инструментально.

А вдруг это правда?

Эти разъяснения часто натыкаются на предсказуемое возражение — а что, если человек всю жизнь так думал, а вот сейчас оно просто вырвалось на поверхность? Что, если так?

Не извольте беспокоиться, это не так.

Когда человека захлестнули эмоции, ему трудно формулировать свои мысли — префронтальная кора никак не может превозмочь амигдалу. Поэтому мы в таких случаях говорим в основном заученными штампами, накатанными шаблонами, которые выучили в ходе жизни.

Проще говоря, человек не столько хочет вас оскорбить, сколько пытается выразить переполнявшие его чувства. Выражает, конечно, без изящества, но это лишь потому, что куртуазных формулировок он в своих подворотнях просто не усвоил.

Вот, допустим, женщина укоряет мужчину, мол, он никогда не дарил ей цветов. Мужчин на ошарашен — как же так, ведь у него есть мобильное приложение банка, и там отражены все траты по карте, в том числе и на цветы, вот — седьмого марта, двадцатого апреля, пятнадцатого августа, как это никогда не дарил, вот же!…

На самом деле женщина пытается сказать другое (просто префронтальная кора не справилась). Женщина хочет сказать: «Я сейчас чувствую себя так, словно бы ты никогда не дарил мне цветов!». Но, поскольку префронтальная кора не сдюжила, получилось то, что получилось.

Так что если вам в пылу ссоры наговорили обидного, знайте — перед вами нормальный человек, он несовершенен, как и все мы. С кем не бывает.

Другое дело, когда человек эмоционально стабилен и, следовательно, вполне себе осмысляет сказанное. Скажем, утром, за завтраком, наливая себе кофе, он спокойно и размеренно называет вас нехорошим словом (или, см. примеры выше, высказывается о ваших сексуальных достоинствах). Вот это — проблема. Вот тут есть о чём беспокоиться.

Скрытая угроза

В серьёзном отношении к словам, вырвавшимся в приступе злости, есть и ещё одна проблема — заметная только для специалистов.

Дело в теории самовосприятия (self-perception theory). Суть её проста — если вы не очень уверены в своих убеждениях, вы делаете выводы на основании своих действий (обширные подробности можно найти в учебнике Майерса).

Когда человек ссорится с близким, он может начать сомневаться в своих чувствах к этому близкому. Муж, например, может задуматься — а действительно ли он любит жену, если вот так вчера на неё наорал?

И высока вероятность, что он сделает опрометчивый вывод — невозможно так орать на человека, которого любишь, а раз он так орал, значит, любви нет.

Дальше больше — поскольку наше внимание избирательно и во многом зависит от того, чем мы сейчас озабочены, мужчина начнём замечать всё больше действий, которые свидетельствуют о его нелюбви к жене. Если эту разрушительную спираль не остановить, через два-три месяца он решит разводиться. Ну или хотя бы найти себе женщину на стороне, потому что «с женой я только ради детей».

Видите, к чему может привести серьёзное отношение к словами, сказанным в ссоре? То-то же.

Итого. Слова, которые вам говорят на эмоциях — это всего лишь выученные шаблоны, задача которых в выражении эмоций, а не в донесении информации. Если вы будете принимать их близко к сердцу, очень может быть, что это закончится чем-то плохим. Насторожиться надо только если такие слова человек произносит спокойно, без эмоциональной арт-подготовки.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о работе с эмоциями, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему во время ссоры нам припоминают всё-всё-всё» и «Почему люди ссорятся из-за денег».

 

На главную

Слово не воробей — не надо принимать его близко к сердцу: 8 комментариев

  1. Ирина

    Павел, здравствуйте.

    Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать матери подростка на его слова: «Ты выгнала папу, он мне сам сказал, бабушка и дедушка подтвердили это. Он несколько раз хотел вернуться, но ты не разрешила»?

    Речь идет о разводе 10-летней давности, когда сыну было 5 лет; я рассталась с отцом сына из-за того, что у него появилась другая женщина, и он ушел к ней жить. Никто никого не выгонял.

    Бывший муж на мой вопрос, с какой целью он это сделал, написал следующее: «Я за свои слова отвечаю, эти моменты хорошо помню. Цель рассказов — удовлетворение интересов сына. Последний раз очень давно рассказывал эту историю. Но ее очень просто вспомнить, так как не надо ничего придумывать. К тому же есть люди, которые помнят ее с тех пор, участвовали в ней, слушали меня. Это был стресс для всех, не только для тебя. Я не могу запретить тебе иметь свое мнение или свою версию событий. Сейчас, когда сын живет с тобой, ты имеешь возможность внушать ему свое мнение хоть каждый день».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ирина.

      Правильно отвечать ему вот так: «я рассталась с отцом сына из-за того, что у него появилась другая женщина, и он ушел к ней жить. Никто никого не выгонял». Серьёзно.

  2. Елена

    Как остановить человека, говорящего обидные вещи? Как сделать, как себя вести, чтобы подобное не повторялось по отношению к себе? А то вроде раз адресат не принимает близко к сердцу, то, значит, ничего плохого не произошло, каяться говорившему не в чем, говорящий прав (или имеет вполне обоснованную причину, типа, эмоции захлестнули), а адресат -лох(если такое выслушал и принял как должное)и можно на него выливать любой словесный яд в любом удобном случае.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как остановить человека, говорящего обидные вещи?
      _Словами: «Мне такое неприятно», далее — разрывом контакта.

      Как сделать, как себя вести, чтобы подобное не повторялось по отношению к себе?
      _Вопрос подразумевает, что это полностью зависит от адресата, но это, увы, не так. Следовательно, вопрос некорректный.

      А то вроде раз адресат не принимает близко к сердцу, то, значит, ничего плохого не произошло, каяться говорившему не в чем, говорящий прав (или имеет вполне обоснованную причину, типа, эмоции захлестнули), а адресат -лох(если такое выслушал и принял как должное)и можно на него выливать любой словесный яд в любом удобном случае.
      _Я вроде чётко сказал с заметке, что надо принимать близко к сердцу, а что нет. Про выслушивание и принятие как должного в заметке ничего не было.

      1. Елена

        Спасибо за ответ, Павел.
        Перечитала статью еще раз, потом Ваш ответ. Тут мне ясно, кое-что я действительно попутала. Зато появились еще вопросы.
        Можно ли и как направить человека с высказывания шаблонных фраз недовольства на высказывание истинных чувств, истинных причин раздражения, гнева? Спросить его? Подойдут такие вопросы: Я тебя чем-то обидела? Ты разочарован во мне? Что происходит на самом деле?
        Как по Вашему мнению реагировать на словесную инструментальную агрессию, чтоб тоже понять истинную цель слов человека. Тоже пораспрашивать, попросить рассказать больше?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Спасибо за ответ, Павел.
          _На здоровье, Елена!

          Можно ли и как направить человека с высказывания шаблонных фраз недовольства на высказывание истинных чувств, истинных причин раздражения, гнева? Спросить его? Подойдут такие вопросы: Я тебя чем-то обидела? Ты разочарован во мне? Что происходит на самом деле?
          _Да, и направить можно, и фразы вполне подойдут.

          Как по Вашему мнению реагировать на словесную инструментальную агрессию, чтоб тоже понять истинную цель слов человека. Тоже пораспрашивать, попросить рассказать больше?
          _Как по мне, со инструментальной агрессией дел лучше не иметь. Я рекомендую в таких случаях пригрозить разрывом, а при повторении — реализовать угрозу. Жить рядом с человеком, применяющим инструментальную агрессию в любом виде просто опасно. Гораздо опаснее, чем с тем, у кого агрессия только эмоциональная.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.