Слово не воробей — не надо принимать его близко к сердцу

скандал. ссора. размолвка. оскорбления. Простая ситуация — два человека повздорили и в сердцах наговорили друг другу разного обидного. И не просто наговорили, а запомнили.

Например, она сказала ему, что никогда не любила его шутки, а он сказа ей, что всегда ненавидел её музыкальный вкус.

И теперь он думает, что она вот так вот негативно оценивает его юмор, а она считает, что он вот такой вот неискушённый балбес.

И от этого обоим ещё больнее. И вроде бы ссора уже прошла, инцидент исчерпан, а слова другого засели занозой и мучают, мучают, мучают…

Не стоит отчаиваться! Кавалерия спешит на помощь, Зыгмантович сейчас всё объяснит!

Слова эмоциональные и слова инструментальные

В своей эпохальной монографии про агрессию Леонард Берковиц выделял два вида агрессии — эмоциональную и инструментальную (см. подробности).

Эмоциональная агрессия — это причинение человеку вреда под воздействием эмоций. Оскорбил один другого — вот и получил по уху, нечего было обзываться.

Инструментальная агрессия — это причинение вреда ради достижения какой-либо цели. Например, ограбление. Я ему дал по кумполу ради телефона, а не из личной неприязни.

Ровно так же разделяются и слова, которые человек произносит. Они могут быть эмоциональными, а могут быть инструментальными.

Если мужчина в пылу ссоры говорит жене, что в постели она бревно, это эмоциональные слова, не надо принимать их близко к сердцу. А вот если он за завтраком такой: «Я тут подумал — а ведь ты реально бревно в постели», вот тут уже есть повод забеспокоиться — мужчина-то сейчас говорит исключительно инструментально.

Для равновесия — другой пример. Если разъярённа женщина сообщает мужчине о недостаточных размерах его уда, это эмоциональные слова, не надо принимать их близко к сердцу. А вот если она за завтраком такая: «Я тут подумала — а ведь у тебя реально маленький член», вот тут уже есть повод забеспокоиться — женщина-то сейчас говорит исключительно инструментально.

А вдруг это правда?

Эти разъяснения часто натыкаются на предсказуемое возражение — а что, если человек всю жизнь так думал, а вот сейчас оно просто вырвалось на поверхность? Что, если так?

Не извольте беспокоиться, это не так.

Когда человека захлестнули эмоции, ему трудно формулировать свои мысли — префронтальная кора никак не может превозмочь амигдалу. Поэтому мы в таких случаях говорим в основном заученными штампами, накатанными шаблонами, которые выучили в ходе жизни.

Проще говоря, человек не столько хочет вас оскорбить, сколько пытается выразить переполнявшие его чувства. Выражает, конечно, без изящества, но это лишь потому, что куртуазных формулировок он в своих подворотнях просто не усвоил.

Вот, допустим, женщина укоряет мужчину, мол, он никогда не дарил ей цветов. Мужчин на ошарашен — как же так, ведь у него есть мобильное приложение банка, и там отражены все траты по карте, в том числе и на цветы, вот — седьмого марта, двадцатого апреля, пятнадцатого августа, как это никогда не дарил, вот же!…

На самом деле женщина пытается сказать другое (просто префронтальная кора не справилась). Женщина хочет сказать: «Я сейчас чувствую себя так, словно бы ты никогда не дарил мне цветов!». Но, поскольку префронтальная кора не сдюжила, получилось то, что получилось.

Так что если вам в пылу ссоры наговорили обидного, знайте — перед вами нормальный человек, он несовершенен, как и все мы. С кем не бывает.

Другое дело, когда человек эмоционально стабилен и, следовательно, вполне себе осмысляет сказанное. Скажем, утром, за завтраком, наливая себе кофе, он спокойно и размеренно называет вас нехорошим словом (или, см. примеры выше, высказывается о ваших сексуальных достоинствах). Вот это — проблема. Вот тут есть о чём беспокоиться.

Скрытая угроза

В серьёзном отношении к словам, вырвавшимся в приступе злости, есть и ещё одна проблема — заметная только для специалистов.

Дело в теории самовосприятия (self-perception theory). Суть её проста — если вы не очень уверены в своих убеждениях, вы делаете выводы на основании своих действий (обширные подробности можно найти в учебнике Майерса).

Когда человек ссорится с близким, он может начать сомневаться в своих чувствах к этому близкому. Муж, например, может задуматься — а действительно ли он любит жену, если вот так вчера на неё наорал?

И высока вероятность, что он сделает опрометчивый вывод — невозможно так орать на человека, которого любишь, а раз он так орал, значит, любви нет.

Дальше больше — поскольку наше внимание избирательно и во многом зависит от того, чем мы сейчас озабочены, мужчина начнём замечать всё больше действий, которые свидетельствуют о его нелюбви к жене. Если эту разрушительную спираль не остановить, через два-три месяца он решит разводиться. Ну или хотя бы найти себе женщину на стороне, потому что «с женой я только ради детей».

Видите, к чему может привести серьёзное отношение к словами, сказанным в ссоре? То-то же.

Итого. Слова, которые вам говорят на эмоциях — это всего лишь выученные шаблоны, задача которых в выражении эмоций, а не в донесении информации. Если вы будете принимать их близко к сердцу, очень может быть, что это закончится чем-то плохим. Насторожиться надо только если такие слова человек произносит спокойно, без эмоциональной арт-подготовки.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о работе с эмоциями, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему во время ссоры нам припоминают всё-всё-всё» и «Почему люди ссорятся из-за денег».

 

На главную

Слово не воробей — не надо принимать его близко к сердцу: 23 комментария

  1. Ирина

    Павел, здравствуйте.

    Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать матери подростка на его слова: «Ты выгнала папу, он мне сам сказал, бабушка и дедушка подтвердили это. Он несколько раз хотел вернуться, но ты не разрешила»?

    Речь идет о разводе 10-летней давности, когда сыну было 5 лет; я рассталась с отцом сына из-за того, что у него появилась другая женщина, и он ушел к ней жить. Никто никого не выгонял.

    Бывший муж на мой вопрос, с какой целью он это сделал, написал следующее: «Я за свои слова отвечаю, эти моменты хорошо помню. Цель рассказов — удовлетворение интересов сына. Последний раз очень давно рассказывал эту историю. Но ее очень просто вспомнить, так как не надо ничего придумывать. К тому же есть люди, которые помнят ее с тех пор, участвовали в ней, слушали меня. Это был стресс для всех, не только для тебя. Я не могу запретить тебе иметь свое мнение или свою версию событий. Сейчас, когда сын живет с тобой, ты имеешь возможность внушать ему свое мнение хоть каждый день».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ирина.

      Правильно отвечать ему вот так: «я рассталась с отцом сына из-за того, что у него появилась другая женщина, и он ушел к ней жить. Никто никого не выгонял». Серьёзно.

  2. Елена

    Как остановить человека, говорящего обидные вещи? Как сделать, как себя вести, чтобы подобное не повторялось по отношению к себе? А то вроде раз адресат не принимает близко к сердцу, то, значит, ничего плохого не произошло, каяться говорившему не в чем, говорящий прав (или имеет вполне обоснованную причину, типа, эмоции захлестнули), а адресат -лох(если такое выслушал и принял как должное)и можно на него выливать любой словесный яд в любом удобном случае.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как остановить человека, говорящего обидные вещи?
      _Словами: «Мне такое неприятно», далее — разрывом контакта.

      Как сделать, как себя вести, чтобы подобное не повторялось по отношению к себе?
      _Вопрос подразумевает, что это полностью зависит от адресата, но это, увы, не так. Следовательно, вопрос некорректный.

      А то вроде раз адресат не принимает близко к сердцу, то, значит, ничего плохого не произошло, каяться говорившему не в чем, говорящий прав (или имеет вполне обоснованную причину, типа, эмоции захлестнули), а адресат -лох(если такое выслушал и принял как должное)и можно на него выливать любой словесный яд в любом удобном случае.
      _Я вроде чётко сказал с заметке, что надо принимать близко к сердцу, а что нет. Про выслушивание и принятие как должного в заметке ничего не было.

      1. Елена

        Спасибо за ответ, Павел.
        Перечитала статью еще раз, потом Ваш ответ. Тут мне ясно, кое-что я действительно попутала. Зато появились еще вопросы.
        Можно ли и как направить человека с высказывания шаблонных фраз недовольства на высказывание истинных чувств, истинных причин раздражения, гнева? Спросить его? Подойдут такие вопросы: Я тебя чем-то обидела? Ты разочарован во мне? Что происходит на самом деле?
        Как по Вашему мнению реагировать на словесную инструментальную агрессию, чтоб тоже понять истинную цель слов человека. Тоже пораспрашивать, попросить рассказать больше?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Спасибо за ответ, Павел.
          _На здоровье, Елена!

          Можно ли и как направить человека с высказывания шаблонных фраз недовольства на высказывание истинных чувств, истинных причин раздражения, гнева? Спросить его? Подойдут такие вопросы: Я тебя чем-то обидела? Ты разочарован во мне? Что происходит на самом деле?
          _Да, и направить можно, и фразы вполне подойдут.

          Как по Вашему мнению реагировать на словесную инструментальную агрессию, чтоб тоже понять истинную цель слов человека. Тоже пораспрашивать, попросить рассказать больше?
          _Как по мне, со инструментальной агрессией дел лучше не иметь. Я рекомендую в таких случаях пригрозить разрывом, а при повторении — реализовать угрозу. Жить рядом с человеком, применяющим инструментальную агрессию в любом виде просто опасно. Гораздо опаснее, чем с тем, у кого агрессия только эмоциональная.

      2. Людмила

        Павел, а что можно сделать, если партнер давно понял, что можно отвечать «мне это неприятно» и разрывать контакт, и второй год при любой попытке обсудить общие вопросы говорит «мне это неприятно, не хочу об этом говорить» и обрывает контакт (т.е., вообще не разговаривает несколько дней, в наказание за то, что чуть было не начали обсуждать неприятную для него тему)?

        По факту — ссор, обвинений и претензий ни с одной стороны нет, т.к. разговоры прекращаются, не начавшись. Когда-то давно я в эмоциях что-то ляпнула, «вынесла мозг» и очень об этом сожалею. Время прошло, тех острых вопросов про других женщин уже давно нет. Но на душе тяжело, из-за самой невозможности «поговорить об наших с тобой отношениях». Каждый раз, когда затрагиваю тему «нас» — полный игнор, молчание и уход. Подскажите, это лечится?

          1. Людмила

            Павел, спасибо!
            На сообщение «Мне тяжело, что приходится гадать, что ты об этом думаешь. Я бы хотела, чтобы ты отвечал на мои вопросы, мне бы было гораздо проще тебя понимать и радовать» обычно следует ответ: «А я предупреждал, что я такой» или в более грубой форме: «Ну, вот такой я м…к». И дальше — молчание, игнор, уход не прощаясь. Мне кажется, ему самому некомфортно от того, что он каждый раз «развернулся и молча ушел». А остаться и ответить — не может. Или не хочет. Это и взрывает мой мозг — может, он просто не хочет вообще со мной отношаться, но не может об этом сказать, потому что знает, что я его люблю, и мне будет больно? А когда я говорила, что мне так тяжело, и я так долго не протяну, отвечал: «Давай, продолжай, мне так даже легче». И так не пояснил, что он имел в виду. В-общем, если не акцентировать на этой особенности внимание, то всё хорошо. Но если акцентировать — то очень плохо.

            Ну, подожду еще пару лет… Вдруг у него перещёлкнет что-то в обратное положение открытости, которая была в начале отношений… Я верю в чудеса психотерапии.

            Буду читать Зыгмантовича, он дело говорит. Спасибо!

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            может, он просто не хочет вообще со мной отношаться, но не может об этом сказать, потому что знает, что я его люблю, и мне будет больно?
            _Маловероятно. Скорее всего, действительно не может. Вы вот что можете сделать — не страдать из-за его поведения. Ну, не разговаривает несколько дней — так это его проблемы. Вы в это время можете прекрасно провести время с удовольствием для себя. Понимаете какая штука — игнорирование иногда отлично работает и в другую сторону 🙂

  3. Павел

    А как быть, когда оппонент злопамятный. Когда своим поведением доводит человека до истерики, а потом с полным безразличием слушает всю канонаду в свой адрес, и выборочно принимает на свой счёт то, что считает нужным. «Ах так, вот такая я. О, это что то новое…» Потом просто копит это в себе и принимает это к сведению при спокойных условиях, что отражается на её поведении. Это сгладить нельзя никак, при случае вспомнит обиду которая появилась на второй день знакомства, лет 6 назад…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Когда своим поведением доводит человека до истерики, а
      _Это не правда. Да, я утверждаю так, хотя не знаю этого человека. Он не думает с утра, как бы довести вас до истерики — это вы вдвоём творчески создаёте такую ситуацию. И в ней никто не в белом.

      Это сгладить нельзя никак, при случае вспомнит обиду которая появилась на второй день знакомства, лет 6 назад…

      _Об этом писал вот здесь — http://zygmantovich.com/?p=16110

      1. Павел

        Да, действительно, она вряд ли думает как бы поднять градус в доме при кажущейся спокойности. Но вот одно но! Она ведь отвечает за свои действия и руководствуется ими. Если это напряжение в доме стоит уже не меньше двух лет и инициатор этого она, для неё ведь это не непосильная задача провести параллели и выявить, какое поведение спровоцирует конфликт. И всё равно, с упрямством и тоннельным зрением она заведёт любую ситуацию в конфликт. Приоткрою занавес: для неё эти самые последние несколько лет стала безразлична семья, включая меня. Она полностью переключилась на учёбу и получение диплома. То есть семья, обоснованные требования от неё, хотя эти требования от неё сведены к минимуму, как от члена семьи она видит как угрозу будущему диплому. Само получение диплома стало целью в жизни, а семья стала средством к получению. Ничего не вкладывая ни физически, ни морально в семью, она тем самым жесточайше провоцирует конфликт. Ну кто бы стал терпеть постороннего человека в доме, который просто занимает одну из комнат, ничего не приносит, ничего не делает, не за что не платит?! Никто! Ответ простой и на поверхности — развестись. Вот только именно это сделать рука не поднимается. Есть дочь, она любит маму и папу, и точка.
        Может возникнуть ложное чувство, мол, человек учит, тяжело, а к ней бедной с посудой немытой пристают. Нет, не так, никто не пристаёт. Просто 2 года назад она сказала, что ей это ничего не нужно, ни дом, ни семья, ни я. Но при этом, как я уже сказал, она семью использует в своих целях. В редкие моменты передышки, мы придём к мировому соглашению. Где к ней от меня не будет предъяв, а она более гуманно будет вести себя по отношению к семье, хотя бы морально. Но, например через неделю, не позже, она поедет по учёбе и просто не приедет. Не позвонит, не напишет. Сам выйду на связь, и узнаю что она решила гульнуть, а мне не позвонила сообщить, потому что не посчитала нужным. Вот конфликт.

        Я сам отвечу на то что написал: она выросла без отца. И после того, когда муж перестал ей быть интересен как муж, он стал для неё опекуном, кормильцем. Когда у неё были чувства, они подсказывали ей правильное поведение. В те моменты она вышла замуж, родила ребёнка. А сейчас она просто не знает как себя вести. Она не видела примера поведения папы и мамы. Она думала, что подростковая влюблённость, это на всю жизнь.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Она ведь отвечает за свои действия и руководствуется ими
          _Если бы было так… Вы вот, например, тоже участвуете в этом всём, хотя могли бы не втягиваться в конфликт. Почему же вы думаете, что у вашей жены по-другому?

          Ничего не вкладывая ни физически, ни морально в семью, она тем самым жесточайше провоцирует конфликт.
          _Не перекладывайте на неё. Конфликт вы создаёте вместе.

          Не позвонит, не напишет. Сам выйду на связь, и узнаю что она решила гульнуть, а мне не позвонила сообщить, потому что не посчитала нужным. Вот конфликт.
          _Вот об этом я и пишу — вы создали конфликт вместе. Она — тем, что не подумала о вас, вы — тем, что подумали плохо о ней. А ведь можно было и без конфликта обойтись.

          Я сам отвечу на то что написал: она выросла без отца.

          _Это к делу не относится. Влияние неполных семей гораздо слабее, чем принято считать.

          И после того, когда муж перестал ей быть интересен как муж, он стал для неё опекуном, кормильцем.
          _Если бы это было так, она вела себя по-другому.

          А сейчас она просто не знает как себя вести. Она не видела примера поведения папы и мамы.
          _Она знает, как себя вести — в мире достаточно информации без мам и пап. Дело в чём-то другом.

          Вот, рекомендую ознакомиться, это поможет думать в правильном направлении — http://zygmantovich.com/?page_id=9594

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Так бывает почти всегда, это правда.

  4. Наталья

    Спасибо, давно искала ответы на тему неприятных слов в пылу эмоций. Всё разложили по полочкам!

  5. Ольга

    Но ведь человек не скажет в ссоре того, чего он никогда не думал? Разве жена скажет в ссоре, что у мужа член маленький, если даже мысли у нее такой никогда не было? Или муж жену бревном обзовет, когда он так ни разу не подумал? Скорее всего, когда-то жене не понравилась шутка мужа, а муж подумал: какую фигню слушает моя жена.. Вот в ссоре и прорывается. Или есть такие креативщики, которые на ходу придумывают?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Или есть такие креативщики, которые на ходу придумывают?
      _Цитирую заметку: «Когда человека захлестнули эмоции, ему трудно формулировать свои мысли — префронтальная кора никак не может превозмочь амигдалу. Поэтому мы в таких случаях говорим в основном заученными штампами, накатанными шаблонами, которые выучили в ходе жизни.»

      1. OK

        О, вот на мой взгляд, такие фразы как «маленький член», «бревно», «да ты никто, ничто и звать никак» и тому подобные как раз и вылетают, даже если никогда такой мысли рядом не было, и даже если вообще в обычной жизни такими категориями не мыслишь и так не оцениваешь никого/ничего. Это же такие «ходовые» фразы из книг, кино, анекдотов, журнальных статей, всяких стэндапов и прочего, которые обозначают плохое отношение и желание уязвить. И как раз когда своё бурно фонтанирующее эмоциональное состояние не можешь уложить в нормальные фразы, своё возмущение выразить формулой «Василий, ты уронил мне на ногу батарею, мне больно, будь добр, убери, спасибо за помощь в ремонте» — как раз тогда эти расхожие фразы-паразиты и вылетают первым делом. Как раз потому что не думаешь, точнее, не можешь обдуманно себя понять и другому высказать, что не нравится, и потом высказать «правильно», а автоматические, стереотипные, расхожие слова помеченные как «выражающие плохое отношение, призванные сделать больно, доставить неприятность» — сами и прыгают. Это понятно даже по тому, что у людей-то друг другу в каждый конкретный момент претензии специфичные для них — «когда ты моешь посуду, не натираешь до блеска, как нужно, и она с каплями стоит потом и сохнет с разводами!» и типа того 🙂 а говорят в пылу раздора часто одинаковое — про маленький член, толстую попу, бревно в постели, ты меня не любишь, по дому ничего не делаешь и так далее. И даже как у детей — запомнил/выучил, каким словом что-то плохое обозначается, и будет потом до более взрослого состояния в любой неприятной ситуации сразу говорить «кака» или «мама, ты плохая», не думая — на самом ли деле это кака, или просто ему лично мешает пройти по дороге, а точно ли мама плохая или она сейчас лекарство невкусное даёт… 🙂 чисто выразить отношение, неудовольствие знакомым, известным способом/словом в стрессовый момент.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.