Отложите свадьбу на три года

не торопитесь со свадьбой. проектирование совместной жизни. Есть у меня один тезис, который ужасно не нравится почти всем, кому я его озвучиваю.

Обычно мне на него отвечают искренним возмущением — экую дичь я предлагаю.

Вот он: между началом отношений и свадьбой хорошо бы выждать примерно три года.

Отчего такой срок? Для чего он нужен? Давайте разбираться.

Всему надо учиться

Брак прожить — не поле перейти. В браке необходимо не только любить партнёра, но и жить с ним. А жить с другим человеком на одной территории означает одно — необходимость как-то уживаться.

Что вы говорите? Капитан очевидность? Если бы… Уйма людей вообще не понимает, что брак — это не салюты и небо в алмазах, а постоянное увязывание разных, а зачастую и противоречивых взглядов.

И пусть на вклад Че Гевары в творчество раннего Пелевина взгляды у людей совпадают, пусть они совпадают на отношение к еде и музыке, но на многое всё равно будут отличаться.

Перед начинающими супругами постоянно встают вопросы, которые необходимо решить.

Как мы отмечаем Новый Год? Что делаем если и твои, и мои родители зовут к себе? Как решаем вопрос с подарками? Как быть, если кто-то хочет секса, а кто-то нет? Можно ли есть вчерашние котлеты или на ужин всегда должно быть свежее блюдо? И так далее, так далее, так далее.

Вопросы эти в браке возникают с бешенной скоростью — особенно первые три-четыре года после свадьбы. А с детьми — вообще туши свет.

Ну и что же? Неужели их нельзя решить в браке, эти вопросы?

Можно. Принципиально такая возможность есть, и некоторые ею пользуются. Но не все, увы, очень не все.

Потому что кроме этой задачи нужно решать ещё и другие — с работой, с друзьями, с родителями. Всему нужно уделить время, везде нужно получить хороший результат. В итоге на свой брак у людей часто не хватает сил и времени. К тому же многие уверены, что хорошо должно быть про по факту их любви, поэтому и вовсе ничего не делают.

Всему своё время

Другое дело, когда люди не живут вместе, а только встречаются. Встречи эти для них важны, поэтому получают приоритет повыше, а следовательно — и внимания с усилиями побольше. В этом случае люди уже могут начать думать.

Плюс вопросы поступают медленнее — одно дело не приехать к родителям супруга/ги, а другое — к родителям человека, с которым просто встречаешься.

Другими словами, пока люди не поженились, у них гораздо больше сил и возможностей на обучение совместной жизни.

Более того, раздельное проживание парадоксальным образом укрепляет пару.

Вот двое поссорились (увы, это случается даже с лучшими из нас). Если они живут порознь, они разбежались по берлогам, залегли там, зализали раны и на следующий день начали скучать. Плохое они постепенно забывают, хорошее, заслонённое плохим, выходит на авансцену. Теперь можно и помириться.

Что же будет, если они живут вместе? Скорее всего, ничего хорошего. Они будут раздражаться на всякие мелочи, накручивая себя всё больше. Ах, он не опустил стульчак в туалете!… Ах, в ванной опять её волосы!… Ах, он громко топает!… Ах, она, как и в прошлый раз, кипятит полный чайник ради одной кружки!… Ах, она!… Ах, он!…

Ну, вы поняли.

Живя порознь, люди регулируют длительность совместного пребывания — сначала они вместе несколько часов, потом сутки, двое, пять дней, неделю, месяц.

А это очень важно — ведь невозможно обучаться постоянно. Время от времени нужен отдых. Например, любой спортивный тренер скажет вам, что перетренированность — это очень плохая штука, что спортсмену нужно восстанавливаться.

Так и здесь, механизмы обучения универсальны. Во время любого обучения нужны перерывы. Когда люди живут порознь, перерывы получаются сами собой. Когда люди живут вместе, перерывов зачастую просто не бывает. В итоге супруги просто, можно сказать, выгорают. И в итоге — разводятся.

Проектирование совместной жизни

Поэтому очень разумно не торопиться со свадьбой и даже с совместным проживанием. Разумеется, вот конкретно вы вполне можете научиться уживаться и в браке, но не все такие продвинутые. Увы, я много раз наблюдал пары, которые влетели в брак на всех порах и потом не смогли научиться совместной жизни. А ведь тоже искренне любили друг друга и думали, что этого достаточно.

Недостаточно. Необходимо много и усердно работать, чтобы в браке было хорошо. И лучше значительную часть этой работы проделать до брака.

В отечественной психологии такая работа называется проектированием совместной жизни.

К сожалению, это проектирование не решается простым обсуждением разных вопросов: «Когда мы будем заводить детей? Сколько? Собираемся ли мы переезжать? Куда? Когда? Сколько муж может тратить на свои увлечения, а жена на свои? Что вообще считать увлечениями?» и так далее, и так далее, и так далее.

Это проект вы-ра-ба-ты-ва-ет-ся. Пара сначала сталкивается с ситуацией, требующей решения, потом находит это решение (не обязательно сразу и не обязательно мирно), потом внедряет его, потом получает результат и осмысляет его. Потом, скорее всего, забывает об этом решении, и при повтором столкновении снова изобретает велосипед (и это нормально).

Далее цикл повторяется несколько раз. И вот где-то на шестой раз появляется более-менее отточенный алгоритм действий. И на это всё как раз и надо примерно три года.

Его легко заметить по словам «Мы в таких случаях делаем так…», которыми партнёры описывают свою жизнь. Например, в разговоре их друзья жалуются на сложности с обсуждением места отдыха. А наши лирические герои, которые эту часть проектирования совместной жизни уже прошли, отвечают, мол, они в таких случаях поступаю вот так.

Конечно, спроектировать всё на свете невозможно. Многое всё равно придётся проектировать (и перепроектировать) уже в браке. Но основу лучше заложить до брака, до свадьбы, до штампа в паспорте.

Так что я повторю — отложите свадьбу на три года (от момента начала отношений). Не торопитесь в ЗАГС. Даже жить вместе не торопитесь. Сближайтесь постепенно, давайте себе (и партнёру) возможность восстановиться, обсуждайте сложные вопросы и ищите решения, которые устроят вас обоих. Если вы хотите жить в прочном браке, снизьте скорость, сосредоточьтесь на проектировании совместной жизни.

Гарантирует ли выработка проекта совместной жизни счастье в браке? Нет, не гарантирует. Его вообще ничего не гарантирует.

Но шансов (именно шансов) станет больше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, узнать больше о том, как делать брак счастливым, можно узнать вот здесь.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Чем счастливый брак отличается от несчастного» и «Как построить счастливый брак».

 

На главную

Отложите свадьбу на три года: 11 комментариев

  1. Ольга

    Павел, спасибо. Мне очень нравится этот тезис. Только вот как «дотерпеть» эти 3 года. Обычно, как мне кажется, из-за повышенной важности отношений на этапе встреч, хочется как можно быстрее перейти к следующему шагу и хотя бы начать жить вместе. Может мантра какую надо произносить? 🤔
    У этой статьи ещё вот какая польза, теперь родственникам, которые теребят вопросом «Ну когда же вы поженитесь», можно так и отвечать: «А Зыгмантович рекомендует ждать 3 года» 👍

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может мантра какую надо произносить? 🤔
      _Вряд ли она поможет. Люди не хотят думать в такие моменты 🙂

  2. Елена

    Для меня ваша статья оказалась очень полезной и мудрой. Спасибо за труд и содержательную информацию

  3. Катя

    Здравое зерно тут есть, но есть и опасность (чаще всего для женщины) просто потерять эти 3 года, потому что она думает, «мы откладываем, так психолог посоветовал», а мужчина вообще не собирается жениться.

  4. tanya

    Брак , это в том числе экономический союз. Согласился бы продавец квартиры ждать 3 года, пока покупатель проверит? Например? Не стоит жениться за 1 месяц,но 1 год -это вполне разумный срок. Да и исследования показывают, что если в течении года не будет конкретного предложения, то скорее всего и не будет. Хотя с другой стороны есть примеры, когда отношения до свадьбы длятся 3-5 лет, но там живут вместе — так смысл жить вместе и не оформлять официально? С другой стороны довольно опасный совет, сколько невест успеют закончить образование оглядеться и отказать своему жениху — думаю, много. Скольким женихам может за 3 года надоесть невеста, а если была бы семья дети, он бы отнесся по-другому? А в итоге потерянные годы , не лучше ли в таком случае брачный контракт, где оговариваются подробности?

    1. Сергей

      У меня тоже раньше была эта ошибка, а именно установка на то что отношения это мгновенный оффер, купля-продажа, совершаемая одномоментно. А это совсем не так. Партнёры дозированно и медленно получают информацию друг о друге и решают что им дальше с этим делать. Если невеста за три года «надоела», значит не строили отношения, а «ждали». Зыгмантович ждать не советует, он советует делом заниматься. И мне кажется у вас неверное представление о мужчинах. Если я вижу что данная конкретная женщина вписывается в мой рабочий график, не бунтует из-за него, соблюдает мои личные границы и за три года уже выработаны решения большинства конфликтных ситуаций, то мне не захочется из-за мимолётной влюблённости менять её на другую даже без морально-этических/религиозных/чувстенно-любовных и иных принципов, а даже чисто прагматически. А у вас видимо предположение что мужчина в женщине ценит только сексуальную новизну. С тем, кому нужна такая новизна девушка которую это не устраивает, не пробудет и двух месяцев, не то что три года. Естественно нужно не ждать, а работать всё это время.

  5. Лилия Смыслова

    Я очень согласна со всеми тезисами этой статьи. Все так правильно, что даже плакать хочется. Потому что люди, способные во время добрачных встреч так трезво и продуманно размышлять, так последовательно проектировать свой будущий брак — это как раз те, кто спокойно сделает всё то же самое, оформив брак через 2 месяца знакомства. По моему мнению, самое оптимальное условие для успешного проектирования брака — это невозможность разойтись, развестись, расстаться. Когда счастья хочется, а бежать некуда, приходится думать, как подстроиться под заданные условия жизни с заданным партнером.

  6. Юлия

    Я абсолютно согласна. Но есть одно «но». Если так случилось, что люди стали встречаться в уже довольно взрослом возрасте и вопрос рождения ребенка (даже не детей уже) стоит остро, в связи с возрастом, то ждать 3 года — опасно. В итоге можно разбежаться, потратить время на поиски нового партнера и снова по-новой, 3 года или около того. И все, никаких детей, поздно.
    Возможно, условно взрослым людям уже безопаснее определяться быстрее + конфликтные ситуации пытаться решить с помощью психотерапевтов? Если уж вопрос стоит именно в «как мы поступим в данной ситуации, сделаем как ты говоришь или как я?». И да, выгорание и время на «отдохнуть» — это очень важно. И понимать, что в паре сходу все мирно и красиво тоже нужно. Но не все это понимают. И, возможно, психотерапевтические консультации как раз смогут помочь условно «пройти три года за один»?

    1. Наталья

      А нарожать детей в « довольно взрослом возрасте» и развестись потом- не опасно?
      А быстренько выйти замуж ( если такое случится и предложил) — гарантия того, что жить вместе будете до гроба?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.