Обычно мне на него отвечают искренним возмущением – экую дичь я предлагаю.
Вот он: между началом отношений и свадьбой хорошо бы выждать примерно три года.
Отчего такой срок? Для чего он нужен? Давайте разбираться.
Всему надо учиться
Брак прожить – не поле перейти. В браке необходимо не только любить партнёра, но и жить с ним. А жить с другим человеком на одной территории означает одно – необходимость как-то уживаться.
Что вы говорите? Капитан очевидность? Если бы… Уйма людей вообще не понимает, что брак – это не салюты и небо в алмазах, а постоянное увязывание разных, а зачастую и противоречивых взглядов.
И пусть на вклад Че Гевары в творчество раннего Пелевина взгляды у людей совпадают, пусть они совпадают на отношение к еде и музыке, но на многое всё равно будут отличаться.
Перед начинающими супругами постоянно встают вопросы, которые необходимо решить.
Как мы отмечаем Новый Год? Что делаем если и твои, и мои родители зовут к себе? Как решаем вопрос с подарками? Как быть, если кто-то хочет секса, а кто-то нет? Можно ли есть вчерашние котлеты или на ужин всегда должно быть свежее блюдо? И так далее, так далее, так далее.
Вопросы эти в браке возникают с бешеной скоростью – особенно первые три-четыре года после свадьбы. А с детьми – вообще туши свет.
Ну и что же? Неужели их нельзя решить в браке, эти вопросы?
Можно. Принципиально такая возможность есть, и некоторые ею пользуются. Но не все, увы, очень не все.
Потому что кроме этой задачи нужно решать ещё и другие – с работой, с друзьями, с родителями. Всему нужно уделить время, везде нужно получить хороший результат. В итоге на свой брак у людей часто не хватает сил и времени.
К тому же многие уверены, что хорошо должно быть просто по факту их любви, поэтому и вовсе ничего не делают.
Всему своё время
Другое дело, когда люди не живут вместе, а только встречаются. Встречи эти для них важны, поэтому получают приоритет повыше, а следовательно – и внимания с усилиями побольше. В этом случае люди уже могут начать думать.
Плюс вопросы поступают медленнее – одно дело не приехать к родителям супруга/ги, а другое – к родителям человека, с которым просто встречаешься.
Другими словами, пока люди не поженились, у них гораздо больше сил и возможностей на обучение совместной жизни.
Более того, раздельное проживание парадоксальным образом укрепляет пару.
Вот двое поссорились (увы, это случается даже с лучшими из нас). Если они живут порознь, они разбежались по берлогам, залегли там, зализали раны и на следующий день начали скучать. Плохое они постепенно забывают, хорошее, заслонённое плохим, выходит на авансцену. Теперь можно и помириться.
Что же будет, если они живут вместе? Скорее всего, ничего хорошего. Они будут раздражаться на всякие мелочи, накручивая себя всё больше. Ах, он не опустил стульчак в туалете!… Ах, в ванной опять её волосы!… Ах, он громко топает!… Ах, она, как и в прошлый раз, кипятит полный чайник ради одной кружки!… Ах, она!… Ах, он!…
Ну, вы поняли.
Живя порознь, люди регулируют длительность совместного пребывания – сначала они вместе несколько часов, потом сутки, двое, пять дней, неделю, месяц.
А это очень важно – ведь невозможно обучаться постоянно. Время от времени нужен отдых. Например, любой спортивный тренер скажет вам, что перетренированность – это очень плохая штука, что спортсмену нужно восстанавливаться.
Так и здесь, механизмы обучения универсальны. Во время любого обучения нужны перерывы. Когда люди живут порознь, перерывы получаются сами собой. Когда люди живут вместе, перерывов зачастую просто не бывает. В итоге супруги просто, можно сказать, выгорают. И в итоге – разводятся.
Проектирование совместной жизни
Поэтому очень разумно не торопиться со свадьбой и даже с совместным проживанием. Разумеется, вот конкретно вы вполне можете научиться уживаться и в браке, но не все такие продвинутые.
Увы, я много раз наблюдал пары, которые влетели в брак на всех парах и потом не смогли научиться совместной жизни. А ведь тоже искренне любили друг друга и думали, что этого достаточно.
Недостаточно. Необходимо много и усердно работать, чтобы в браке было хорошо. И лучше значительную часть этой работы проделать до брака.
В отечественной психологии такая работа называется проектированием совместной жизни.
К сожалению, это проектирование не решается простым обсуждением разных вопросов: «Когда мы будем заводить детей? Сколько? Собираемся ли мы переезжать? Куда? Когда? Сколько муж может тратить на свои увлечения, а жена на свои? Что вообще считать увлечениями?» и так далее, и так далее, и так далее.
Это проект вы-ра-ба-ты-ва-ет-ся. Пара сначала сталкивается с ситуацией, требующей решения, потом находит это решение (не обязательно сразу и не обязательно мирно), потом внедряет его, потом получает результат и осмысляет его.
Потом, скорее всего, забывает об этом решении, и при повтором столкновении снова изобретает велосипед (и это нормально).
Далее цикл повторяется несколько раз. И вот где-то на шестой раз появляется более-менее отточенный алгоритм действий. И на это всё как раз и надо примерно три года.
Его легко заметить по словам «Мы в таких случаях делаем так…», которыми партнёры описывают свою жизнь. Например, в разговоре их друзья жалуются на сложности с обсуждением места отдыха. А наши лирические герои, которые эту часть проектирования совместной жизни уже прошли, отвечают, мол, они в таких случаях поступаю вот так.
Конечно, спроектировать всё на свете невозможно. Многое всё равно придётся проектировать (и перепроектировать) уже в браке. Но основу лучше заложить до брака, до свадьбы, до штампа в паспорте.
Так что я повторю – отложите свадьбу на три года (от момента начала отношений). Не торопитесь в ЗАГС. Даже жить вместе не торопитесь. Сближайтесь постепенно, давайте себе (и партнёру) возможность восстановиться, обсуждайте сложные вопросы и ищите решения, которые устроят вас обоих. Если вы хотите жить в прочном браке, снизьте скорость, сосредоточьтесь на проектировании совместной жизни.
Гарантирует ли выработка проекта совместной жизни счастье в браке? Нет, не гарантирует. Его вообще ничего не гарантирует.
Но шансов (именно шансов) станет больше.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, узнать больше о том, как делать брак счастливым, можно узнать вот здесь.
В продолжение темы рекомендую мои статьи “Чем счастливый брак отличается от несчастного” и “Как построить счастливый брак”.
Павел, спасибо. Мне очень нравится этот тезис. Только вот как “дотерпеть” эти 3 года. Обычно, как мне кажется, из-за повышенной важности отношений на этапе встреч, хочется как можно быстрее перейти к следующему шагу и хотя бы начать жить вместе. Может мантра какую надо произносить? 🤔
У этой статьи ещё вот какая польза, теперь родственникам, которые теребят вопросом “Ну когда же вы поженитесь”, можно так и отвечать: “А Зыгмантович рекомендует ждать 3 года” 👍
Может мантра какую надо произносить? 🤔
_Вряд ли она поможет. Люди не хотят думать в такие моменты 🙂
Для меня ваша статья оказалась очень полезной и мудрой. Спасибо за труд и содержательную информацию
Пользуйтесь на здоровье!
Здравое зерно тут есть, но есть и опасность (чаще всего для женщины) просто потерять эти 3 года, потому что она думает, “мы откладываем, так психолог посоветовал”, а мужчина вообще не собирается жениться.
Брак , это в том числе экономический союз. Согласился бы продавец квартиры ждать 3 года, пока покупатель проверит? Например? Не стоит жениться за 1 месяц,но 1 год -это вполне разумный срок. Да и исследования показывают, что если в течении года не будет конкретного предложения, то скорее всего и не будет. Хотя с другой стороны есть примеры, когда отношения до свадьбы длятся 3-5 лет, но там живут вместе – так смысл жить вместе и не оформлять официально? С другой стороны довольно опасный совет, сколько невест успеют закончить образование оглядеться и отказать своему жениху – думаю, много. Скольким женихам может за 3 года надоесть невеста, а если была бы семья дети, он бы отнесся по-другому? А в итоге потерянные годы , не лучше ли в таком случае брачный контракт, где оговариваются подробности?
У меня тоже раньше была эта ошибка, а именно установка на то что отношения это мгновенный оффер, купля-продажа, совершаемая одномоментно. А это совсем не так. Партнёры дозированно и медленно получают информацию друг о друге и решают что им дальше с этим делать. Если невеста за три года “надоела”, значит не строили отношения, а “ждали”. Зыгмантович ждать не советует, он советует делом заниматься. И мне кажется у вас неверное представление о мужчинах. Если я вижу что данная конкретная женщина вписывается в мой рабочий график, не бунтует из-за него, соблюдает мои личные границы и за три года уже выработаны решения большинства конфликтных ситуаций, то мне не захочется из-за мимолётной влюблённости менять её на другую даже без морально-этических/религиозных/чувстенно-любовных и иных принципов, а даже чисто прагматически. А у вас видимо предположение что мужчина в женщине ценит только сексуальную новизну. С тем, кому нужна такая новизна девушка которую это не устраивает, не пробудет и двух месяцев, не то что три года. Естественно нужно не ждать, а работать всё это время.
Я очень согласна со всеми тезисами этой статьи. Все так правильно, что даже плакать хочется. Потому что люди, способные во время добрачных встреч так трезво и продуманно размышлять, так последовательно проектировать свой будущий брак – это как раз те, кто спокойно сделает всё то же самое, оформив брак через 2 месяца знакомства. По моему мнению, самое оптимальное условие для успешного проектирования брака – это невозможность разойтись, развестись, расстаться. Когда счастья хочется, а бежать некуда, приходится думать, как подстроиться под заданные условия жизни с заданным партнером.
Я абсолютно согласна. Но есть одно “но”. Если так случилось, что люди стали встречаться в уже довольно взрослом возрасте и вопрос рождения ребенка (даже не детей уже) стоит остро, в связи с возрастом, то ждать 3 года – опасно. В итоге можно разбежаться, потратить время на поиски нового партнера и снова по-новой, 3 года или около того. И все, никаких детей, поздно.
Возможно, условно взрослым людям уже безопаснее определяться быстрее + конфликтные ситуации пытаться решить с помощью психотерапевтов? Если уж вопрос стоит именно в “как мы поступим в данной ситуации, сделаем как ты говоришь или как я?”. И да, выгорание и время на “отдохнуть” – это очень важно. И понимать, что в паре сходу все мирно и красиво тоже нужно. Но не все это понимают. И, возможно, психотерапевтические консультации как раз смогут помочь условно “пройти три года за один”?
А нарожать детей в « довольно взрослом возрасте» и развестись потом- не опасно?
А быстренько выйти замуж ( если такое случится и предложил) – гарантия того, что жить вместе будете до гроба?
Лично мне не опасно.
Наталья, какую опасность вы видите?
У нас с мужем как раз такая “условно взрослая” пара. Да, конфликтов было выше крыши. Справляемся как можем (на семейную терапию я бы пошла, но муж категорически против).
Какие гарантии вообще есть в этой жизни? Если мы не знаем, когда это “до гроба” наступит?!
Вполне вероятно, что за три года выжидания мы бы уже разошлись. А так у нас к этому сроку ребенку полтора исполнится. И честно говоря, не могу себе представить ситуацию, в которой я бы пожалела о его рождении. Даже если он вырастет и пойдет на Дом-2 ))))
А я 13 лет в браке. И всё время мы чему- то учимся и что- нибудь преодолеваем)). Потому что каждый из нас постоянно меняется( сегодня человек уже чуть- чуть не такой,каким был вчера)), и обстоятельства меняются, и дети растут,и т.п. Считаю( это лишь моё мнение),что универсальных советов нет. Кому- то три года, кому- то три месяца… Для девушки( женщины) три года- это слишком большой срок,- вдруг не сложилось, а времени столько ушло. Надо как- то в более короткие сроки отсеивать неподходящих для совместной жизни кандидатов)!
Я думаю, что такой условный срок – три года- может быть связан ещё и с выработкой гормонов (влюблённость, страсть и т.д.) К окончанию третьего года партнёры смотрят друг на друга уже без “розовых очеч” И зачастую бывает так, что уже и не хочется с этим человеком строить семью – минусы перевешивают плюсы. В любом случае, взгляд на отношения становится более трезвым и осознанным
Я думаю, что такой условный срок — три года- может быть связан ещё и с выработкой гормонов
_Не исключено. Я пришёл к нему другим путём, но не исключаю и момента, указанного вами.
А лучше лет 6! Так ты точно будешь уверен что человек с тобой огонь, воду и медные трубы пройдет 🙂
Павел, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а есть ли какой-то «правильный» срок для начала совместной жизни? Полгода, год, два? Ведь, как вы говорили, сожительство — это тоже брак.
Добрый день, Алёна.
Скажите, пожалуйста, а есть ли какой-то «правильный» срок для начала совместной жизни? Полгода, год, два?
_Правильного срока нет — ведь всё индивидуально. Я лишь рекомендую отложить свадьбу (именно её) на три года после начала отношений. Ответил?