Лёгкая закуска в пятницу

Сегодня хочется опубликовать что-нибудь лёгкое, ни к чему не обязывающее.

Так что делюсь своей подборкой анекдотов о психологах, психотерапевтах, психиатрах.

Сардэчна запрашаю.

***
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?

***
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

***
Из разговора с пациентом психбольницы:
— Ну у Вас и мысли…
— Ну так ведь у нас и место!..

***
Беседуют два психолога:
— Я каждого своего нового клиента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— И что?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но зачем?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

***

Мужик жалуется психотерапевту:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду!

***

Возвращается с работы психолог-женщина.
В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают.
Она поднимается с земли, и говорит им вслед:
«Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!»

***
На приеме:
— Пьете?
— Не откажусь!

***
Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
— психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
— пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
— а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

***
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***
— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога

***
Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.

***
— Сколько психологов надо, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

На главную

Лёгкая закуска в пятницу: 3 комментария

  1. Ann

    Обожаю людей, со способностью к самоиронии.

    Держи!

    Настоящий психолог умеет достать свою шляпу из любого подручного кролика!)

    Чтобы страдать раздвоением личности , надо для начала быть ею.
    • Что мне принять от творческого зуда?…
    • Мой творческий полет опять задержан…
    • С похмелья я всегда трансперсонален…
    • Повсюду, блин, падение культуры…
    • Как мне в себе убить суицидента?…
    • Непросто воздержаться от открытий…
    • Протяжный скрип защитных механизмов…
    • Как трудно исцелиться от нирваны…
    • Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
    • Мы все точны как семь плюс-минус два…
    • Как славно мы с тобой повыживали

    • Ты оправдал чужие ожиданья?…
    • Как мазохист, я требую садиста!…
    • Что ж, формируй! Но только поэтапно…
    • Стреляй! Но знай, я это истолкую…
    • Как я устал от личностного роста…
    • Психфак не признает определений…
    • Ваш идеал далек от идеала…
    • Я недостоин Вашего трансфера…
    • Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
    • Не доводи меня до совершенства!..
    • В маньяках хороша принципиальность…

    • Охваченный все той же установкой…
    • Общаясь, забываем друг о друге…
    • Но-но! Извольте без акцентуаций!…
    • Нам не уйти из этого гештальта…
    • Эмоция нечаянно нагрянет…
    • На Вашем фоне даже он — фигура!…
    • Сознание нам дали по ошибке…
    • Не я один без личностного смысла…
    • Куда ни глянешь — всюду архетипы…
    • Будь другом, опредметь мою потребность…

    Если взять эпизод с бытиём,
    где эмоции лезут наружу:
    есть фрустрация, т.е. облом,
    есть потребность, мотив её в душу…

    — Що у вас є з психології виховання дітей до 12 років?
    — Ремінь солдатський, шкіряний, у гарному стані.

    — Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений.
    — А где здесь «бессознательно»?

    И напоследок )

    Докажи мне, что я ПРАВА!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.