Про Детско-Родительские отношения в паре

Ещё до обучения ССТ (системной семейной терапии) от дедушки Берна я узнал, что партнёрам опасно долго находиться в эго-состояниях Ребёнок-Родитель соответственно.

В дальнейшем, благодаря личному опыту и наблюдениям, я всё больше укреплялся в этом вывод дедушки Берна. А недавно, наконец, понял, как это выглядит, чем это плохо и как определить – это Детско-Родительсткие отношения (ДРо) или взаимодействие двух взрослых?

Возьмём лупу и посмотрим.

Детско-Родительские отношения выглядят, на первый взгляд, понятно как – как отношения ребёнка и родителя. Но если призадуматься, то не понятно тут ничего. Вот родитель гладит ребёнка по голове. Вот мужчина гладит женщину по голове. Движения одинаковые, ситуации одинаковые – стало быть, перед нами Детско-Родительские отношения?

Нет, не обязательно. Есть один очень простой фактор, позволяющий чётко отличить ДРо от отношений Взрослый-Взрослый (оВВ). Знаете, какой?

Эгоизм.

Поясняю на пальцах. Однажды, где-то в пятилетнем возрасте я заболел. Было мне не то, чтобы сильно плохо, но не спалось. Вот я и пришёл к родителям – жаловаться и получать ласку с утешением. Ласку-то я получил…

Но отцу утром надо было в рейс. Матери – что-то там тоже важное. А они не выспались, потому что мне было нужно их внимание.

Вот это и есть детско-родительские отношения (хоть с маленькой, хоть с большой буквы) – когда тот, кто Ребёнок, игнорирует чувства и потребности Родителя, а тот, кто Родитель, отказывается (или ущемляет) свои чувства и потребности в пользу Ребёнка.

Кстати, глядя на детей, бьющихся на полу в истерике на полу магазина игрушек, я понимаю – не одному мне в том возрасте чувства родителя были безразличны.

В паре это может выглядеть так, например: мужчина хочет секса и ему категорически не важно, что там происходит с женщиной (а у неё ну такой сложный день был, что просто чума). Ему – вынь да положь. И чтобы с огоньком!

Или так. У женщины ПМС, поэтому её нужно утешать, приголубливать, терпеть перепады настроения и вообще – быть бесконечно прочной скалой. А что там происходит с мужчиной (а у него ну такой сложный день был, что просто чума), ей не важно. Ей – вынь да положь. И чтобы любые капризы принимал как должное!

Как в этой ситуации выглядят отношения Взрослый-Взрослый? Скучно.

Мужчина из первого примера сообщает о своём желании, но не настаивает на реализации. Т.е. оставляет женщине право выбора. При этом, оставляет по честному, не наводя чувства вины и не отворачиваясь обиженно к стенке. Потому что взрослые – они договариваются и понимают, что просьба является только просьбой. Ей можно принять, в ней можно отказать – и это ничего не значит вообще.

Женщина из второго примера переживает нелёгкие для себя дни, УЧИТЫВАЯ, что её поведение причиняет боль (или какие-то другие сходные переживания/ощущения) её мужчине. И, соответственно, хотя бы извиняется за, например, истерику.

Разумеется, это всё:

а) очень сложно выполнить. Детско-родительстким отношениям мы обучены с детства, а взрослую модель увидеть негде (вот подробности). Приходится доходить своим умом. Удаётся, как водится, не всем.

б) скучно. Ни тебе накала страстей, ни театров с обидами и примирениями. Семейная жизнь как бы сереет, рационализируется и появляется вопрос: «А к чему тогда всё это?».

Что я могу сказать – считаю, что скучно при таких раскладах только по началу, когда нет опыта Взрослых отношений. А потом становится интересно, увлекательно и радостно.

Но до этого уровня доходят не все.

Как водится.


На главную

Про Детско-Родительские отношения в паре: 13 комментариев

  1. Ann

    ++Приходится доходить своим умом. Удаётся, как водится, не всем.++
    _Да. Многие и в детство впадают в старости, так и не успев повзрослеть…

  2. Мила

    А как быть в случаях, когда детские чувства и желания игнорируются? Родители живут по схеме,, по схеме выдают ребенку то, что считают нужным. При этом периодически (хотя скорее часто) и это выдают за жертву. По факту — ненужную ребенку.
    И в случае со взрослыми людьми — где граница/признак партнерских отношений и отношений, когда родители «заваливаются» в позиции обиженных детей? Другими словами как мне, взрослой дочери, не стать мамой своим родителям?)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Другими словами как мне, взрослой дочери, не стать мамой своим родителям?)
      _Ну… В некотором возрасте родителей нужно будет опекать. Или вы не о том возрасте?

      1. Татьяна

        Мне кажется, что Мила несколько о другом говорит…
        Когда родители «заваливаются» в позиции обиженных детей — это их проблема, которую они хотят переложить на детские плечи (точнее, так получается у них), недолюбленные родители, очень сложно не стать им мамой. У Людмилы Петрановской об этом очень хорошо написано, про травмы, передающиеся через поколения.
        Прошу прощения, что влезла)

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Татьяна, может быть — информации от Милы недостаточно, чтобы как-то точнее ответить 🙂

          Подчеркну только, что травмы, передающиеся через поколение — явление куда более редкое, чем может показаться при знакомстве с этим феноменом.

        2. Rina

          Татьяна, а что за литература Людмилы Петрановской, где сказано о травмах передающихся через поколения? Посоветуйте,пожалуйста!

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Татьяна, а что за литература Людмилы Петрановской, где сказано о травмах передающихся через поколения? Посоветуйте,пожалуйста!
            _Отвечу за Татьяну. Эту статью можно найти в любом поисковике по ключевым словам. Но прежде поиска, я рекомендую вам почитать вот это — http://zygmantovich.com/?page_id=9322

  3. Екатерина

    Спасибо, очень точно написано.
    Но нет ли игнорирования чувств другого и с обратной стороны? Например, мужчина, как вы говорите, хочет секса. И в первый, второй, третий, четвертый и т.д. раз ему спокойно отказывают, он не обижается. И через месяц, и через полгода? Т.е. его партнерша не понимает его чувств и желаний то же?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, очень точно написано.
      _Пользуйтесь на здоровье 🙂

      Но нет ли игнорирования чувств другого и с обратной стороны? Например, мужчина, как вы говорите, хочет секса. И в первый, второй, третий, четвертый и т.д. раз ему спокойно отказывают, он не обижается. И через месяц, и через полгода? Т.е. его партнерша не понимает его чувств и желаний то же?
      _Если месяц избегать мужа — конечно, это игнорирование его чувств. Впрочем, если избегание длится уже месяц, значит, в отношениях есть серьёзная проблема и думать надо уже не о сексе, а о ней.

      Ответил, Екатерина?

  4. Аноним

    «Потому что взрослые – они договариваются и понимают, что просьба является только просьбой. Ей можно принять, в ней можно отказать – и это ничего не значит вообще»). Благодарю!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.