Правило взаимных извинений

извинения. кто должен извиняться. правило взаимных извинений. Есть правило, которое я считаю одним из самых важных в супружеских отношениях (да и вообще — в отношениях).

Когда люди придерживаются этого правила, их супружеская жизнь (и шире — отношения вообще) становятся лучше.

Когда люди пренебрегают этим правилом, супружеская жизнь ухудшается.

Может, и не сильно заметно, но зато надёжно и постоянно.

Я говорю о правиле взаимных извинений. Звучит оно так: «Если один из супругов извиняется, второй тоже извиниться обязан». Подчёркиваю — обязан извиниться тоже, извинения нужно делать взаимными.

Зачем нужны извинения?

У извинений есть три важные функции: проявление эмпатии, признание своей неправоты и возвращение к миру.

Рассмотрим подробнее:

1. Проявление эмпатии. Своими извинениями мы как бы говорим нашему визави, что мы понимаем его состояние, что мы видим его право на такое состояние, что мы отдаём себе отчёт в дискомфортности такого состояния. Почему-то это очень приятно — когда другой понимает, что с нами, и уважает наше состояние. 

Например, мужчина неудачно пошутил про фигуру жены — не со зла, а по недосмотру. Однако её задело, ей неприятно. Извинившись, он показывает, что понимает её чувства и уважает их.

2. Признание своей неправоты. Извиняясь, мы показываем — наши действия, из-за которых мы все оказались в этой ситуации, были не очень-то правильными. И мы понимаем, что вот так, как мы себя тогда вели, делать не стоит. 

Вот, скажем, женщина сравнила мужа со своим «бывшим», да ещё не шибко благоприятно для мужа. Извинившись, женщина показывает, что она поняла — такое сравнение лучше не делать, оно не улучшает отношений.

3. Возвращение к миру. Извинения как бы приглашают обнулить ситуацию и снова жить дружно, так же, как до инцидента, после которого надо извиняться. 

Например, супруги на курорте счастливо наслаждались отпуском, а потом, допустим, мужчина слишком уж засмотрелся на загорелую прелестницу. Извинения с его стороны — это попытка вернуться к мирному и счастливому отдыху.

Вы скажете, что это всё очень понятно, знакомо, очевидно и банально, — и будете правы. Это действительно так.

И проблема не в том, что люди не понимают этих функций извинения. Проблема в том, что в отношениях нельзя извиняться в одну сторону.

Равенство vs. Иерархия

Односторонние извинения приводят к неприятной ситуации — получается, будто бы одна сторона выиграла, а вторая проиграла. 

Супруги перестают быть равными, и появляется иерархия — кто-то выше, потому что выиграл, кто-то ниже, потому что проиграл. А такой расклад никак не сделает отношения счастливыми — ведь проигравшая сторона чувствует себя паршиво. В лучшем случае этот человек замкнётся и отдалится, а в худшем начнёт мстить. Оба варианта плохие.

Вот поэтому и нужны встречные извинения — в развитии конфликта участвуют две стороны, следовательно, и извиняться нужно обоим.

Тогда все остаются на равных, никакой иерархии, и даже не важно, кто извинится первым — ведь второй тоже извиняется, следовательно, никто не победит и не проиграет.

В моей семье это работает на всех уровнях — и между мной и женой, и между нами и детьми, и между детьми. Всегда извиняются оба.

Тут нет моей вины!

Вы, конечно, спросите, а как быть, если виноват только один? Нужно ли тут извиняться взаимно?

Ну, давайте разберёмся. Сначала возьмём экстремальную ситуацию — женщина сказала мужу что-то нехорошее, он её ударил. Надо ли ей извиняться, когда извинится он?

Ответ — нет, не надо. Надо брать ноги в руки и тикать как можно дальше. От насилия, особенно физического, лучше держаться подальше.

Другой пример. В пылу ссоры муж сказал жене, что она страшная, а она сказала ему, что он нищеброд. Кто из них тут должен извиняться? Правильно — оба. И впредь постараться следить за языком. Если же подобное психологическое насилие будет продолжаться, видимо, лучше будет не извиняться уже, а просто развестись.

Третий пример будет посложнее. Допустим, мужчина заехал за женой и при встрече интересуется, мол, как дела? А она вдруг срывается, наезжает на него и чихвостит на чём свет стоит. За что же тут извиняться мужу?

Если вас волнует вопрос правоты и попранной справедливости, то не за что. Но если вас интересует счастье, то извиниться можно за невнимательность («Я не обратил внимания на твоё состояние»). Ведь здесь речь не о вине мужчины. Здесь о том, что встречные извинения с его стороны улучшат брак.

Я понимаю, почему многие начинают доказывать мне, что в этом примере мужчине не за что извиняться. Это всё выводы из предыдущего опыта, в котором взаимные извинения, скорее всего, не встречались. Человек извинялся, а его визави — нет. Извинившийся автоматически становился проигравшим и ему доставалось на орехи.

Разумеется, человек с таким опытом всегда будет противиться извинениям, тем более в описанной ситуации. И я бы противился, конечно же.

Однако обратите внимание — извиняющийся становится проигравшим только если второй человек не извинится. Например, если в нашей истории извинится только мужчина, то он, конечно, будет чувствовать себя плохо. Если извинится только женщина, то её мужу может быть и будет приятно, но для их брака ситуация не улучшится. А вот если извинятся оба, тогда всё нормализуется.

Правило взаимных извинений работает не только в паре, но и в отношениях с родителями и детьми. Например, родитель прикрикнул на ребёнка за то, что тот долго собирает игрушки. За что извиняться родителю? За «прикрик». За что извиняться ребёнку? За затягивание уборки.

Ещё раз напомню — нежелание извиняться возникают у тех, кто не хочет быть проигравшим. И это вполне разумное нежелание — лучше избегать извинений, если вам после них станет ещё хуже. 

Но эта проблема снимается правилом взаимных извинений — ведь тогда нет проигравших, все равные, всем хорошо.

Итак, пользуйтесь правилом взаимных извинений (пользуйтесь взаимно!), и ваш брак станет лучше и приятнее. Да и другие отношения тоже. Если, конечно, правила будут придерживаться все участники отношений, а не только вы.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как решать конфликты в семье» и «Как укротить свой гнев».

На главную

Правило взаимных извинений: 16 комментариев

  1. Ольга

    Ну нет, я всё равно отказываюсь принимать это правило. И вот почему. Один из партнёров, например, регулярно создаёт конфликт в формате «попал(а) под горячую руку». За что прилетает второму? За то, что вовремя не считал переживания первого? Так ведь и не обязан был (есть же правило, что никто не умеет читать чужие мысли). Потом все поизвинялись, «обнулили ситуацию». А что потом? Всё повторяется снова? (да, вы про это ничего не писали, что дальше делать) Мне почему-то кажется, что вероятность повторения ситуации очень велика. И где же тут тогда безопасная среда? Первому понятное дело очень даже безопасно, ему не прилетает. А второму? На мой взгляд, вообще не безопасно. Я бы ушла из отношений, где нужно регулярно участвовать во взаимных извинения (хотя про регулярность таких мероприятий в статье тоже ничего не говорилось)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, вы правы — если один человек постоянно бьёт другого словом или делом, в таких отношениях оставаться просто опасно. И их стоит менять или, если они не меняются, уходить.

      Но при чём тут статья?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Статья при том, что я не понимаю, почему в озвученных примерах пострадавшая сторона должна извиняться.
          _Поскольку в статье чётко объяснено, почему это нужно, я думаю, дополнительные объяснения в комментах делу не помогут. Ошибаюсь?

          1. Ольга

            По попробую объяснить свое непонимание еще раз. В начале статьи заявлено, что если один извиняется, то второй тоже обязан извиниться. Но дальше из примеров складывается впечатление, что это про максиму «ударили тебя по одной щеке, подставь вторую». Вот наш герой неприятно шутит (не специально!) про фигуру жены. Потом извиняется. Жене тоже надо извиниться? За что?
            Или наша героиня сравнивает мужа с бывшим (пусть тоже не специально, но не в пользу мужа). Потом извиняется. Мужу тоже надо извиниться? За что?
            Ну и про жену смотрящего на красоток мужа я тоже не понимаю, за что ей-то извиняться.
            А в последнем примере, на мой взгляд, вообще дикость. Жена чихвостит мужа после того, что тот проявил к ней внимание, а ему потом еще извиняться?
            Что-то мне искренне жаль всех этих людей.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Но дальше из примеров складывается впечатление, что это про максиму «ударили тебя по одной щеке, подставь вторую».
            _У меня не складывается 🙂

            В остальном повторю — думаю, не стоит объяснять в комментариях свою заметку. Вы не обязаны соглашаться со мной, мы здесь не для этого собрались 🙂

  2. Мария

    Я не буду хотеть извиняться, только в том случае, когда мне важнее мое Эго, чем любовь и мир в моей семье. Если обида не является регулярным насилием, то тогда извиняться обоим, действительно, обязательно!

  3. Наталья

    Интересная статья. Почему нужно извиняться вдвоем понятно. А вот как ввести такую практику? Я сама в общем очень недавно стала извиняться. Потому что да, это ставит тебя в подсудимые, а того перед кем извиняешься в прокуроры. Но я научилась извиняться так чтобы не ставило. Например сыну сейчас 14 и он все время спорит. Это ужасно раздражает. Вчера подошла по делу и он не отвечая на вопрос начал спорить, а я наговорила ему лишнего в ответ. Посидела, поняла что была неправа и подошла извиниться, но при этом сказала что я все еще хочу решить вопрос с которым и подходила в первый раз, до того как мы поругались. И мы его решили. Но извинилась только я. На самом деле я уже это считаю большим прогрессом ( и то что извинилась, и то что вопрос решили), но хочется то чтобы стало еще лучше) Как сделать так чтобы извинялись оба?
    Первое что приходит в голову это взаимно извиниться если извинились передо мной. Но может еще что-то есть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вот как ввести такую практику?
      _Так же, как любую другую. Напоминать, требовать, подсказывать, просить. Научили же вы ребёнка говорить «Спасибо» и мыть руки после улицы. Здесь — то же самое 🙂

  4. Лилия

    Павел, спасибо за статью. Как всегда, очень полезно и познавательно! Я примерно около года назад интуитивно ввела такую практику, и она творит чудеса! И с партнером, и с родителями, и с коллегами. Вначале было сложно выдавить из себя «извини», но когда в ответ слышишь: «ты тоже меня извини», то вся злость как-то улетучивается и наступает мир:) Это вообще как признак хорошего тона — извиниться в ответ. Разумеется, это правило работает только для развитых людей, а не для насильников, агрессоров и им подобных, но с такими не стоит и общаться. А если вам сложно извиниться перед любимым человеком, стоит задуматься, так ли вы его любите.

  5. Сергей

    Сделал замечание супруге о том что нельзя заставлять дочь завтракать, если она не хочет есть. Получил ответ, что я пустое место и меня это не касается. Я разозлился и пихнул ее. Получил в ответ удар между ног… Ну и дальше как жить не знаю. Слова не действуют. Силой_ покалечить или покалечиться легко. А дальше? Развод. Вроде хорошо только ей уходить некуда. А я со своей квартиры не хочу. Но и жить с человеком который тебя воспринимает как мебель тоже не хочу.

  6. Владимир

    Статья конечно правильная, вот только на мой взгляд, бесполезная.
    Если партнёр: обладает достаточным духовным развитием, или сильный эмпат или просто действительно любит другого, то он сам, в ответ на извинение, скажет: да ты прости меня тоже, что-то я в обидки влез на пустом месте.
    Менее «продвинутый» партнёр просто не сможет осознать о чем в статье речь вообще, ибо трудно объяснить слепому цвет зари.
    Наверное, это скорее статья напоминалка, мол: Товарищи люди! Я знаю, вы это делаете иногда, так вот: делайте это на обязательной основе!

  7. Юлия

    Мне кажется, в осознанных неиерархических отношениях извинения итак воспринимаются не как поражение, а как нормальный акт коммуникации. Мне самой действительно довольно часто бывает комфортно извиниться в ответ — если вижу и свои промахи в ходе конфликта. Но если виноват действительно кто-то один, не обязательно специально придумывать себе вину, вполне можно функцию эмпатии проговорить как есть: например искренне поблагодарить за то что человек извинился (потому что это нелегко), поинтересоваться его состоянием и предложить свою поддержку в знак примирения.
    Мне лично такой способ очень помогает, работает в обе стороны, и конфликт обнуляется с тем же успехом)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но если виноват действительно кто-то один, не обязательно специально придумывать себе вину,
      _На всякий случай — в заметке про такое ничего нет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.