Четыре всадника Апокалипсиса или Предвестники развода

развод. четыре всадника апокалипсиса. джон готтман. предвестники развода. Вступая в брак с любимым человеком, никто не собирается разводиться. Однако, увы, люди разводятся, хотя и не собирались это делать.

Американский психолог Джон Готтман много лет изучал пары и выделил четыре признака приближающегося развода.

Их часто называют четырьмя всадниками Апокалипсиса (супружеского, понятно дело).

1. Постоянное недовольство и критика. Когда супруги (или только кто-то один из них) недоволен эпизодически — это не страшно. Настоящая проблема — это постоянное недовольство. Со временем оно превращается в критику и становится всё обширнее. Если раньше мужчина был недоволен тем, как жена готовит борщ, то теперь недоволен всей её стряпнёй. А дальше будет ещё хуже — начнутся обвинения в неумелом домохозяйствовании. И на этом дело не закончится — недовольство будет расти.

2. Презрение. Когда женщина говорит мужу, дескать, тот ничего не стоит и ни на что не годится — это очень большая проблема. Высмеивание, сарказм, намёки на некомпетентность и бесполезность — это всё разновидности презрения. Можете себе представить, как себя чувствует человек, сталкивающийся с таким каждый день. Плохо чувствует. И хочет сбежать из таких отношений.

3. Защитное поведение. Самая простая защита — это избегание. Чем дальше мы от партнёра, тем сложнее нас задеть (особенно если мы не проверяем мессенджеры в телефоне). Поэтому люди начинают задерживаться на работе, искать способ побыть вне дома. Если это не получается, можно нападать — ведь нападение тоже форма защиты.

4. Игнорирование. Вы пытаетесь что-то обсудить, поговорить, выяснить, а партнёр просто отмалчивается. Здесь не важны причины, по которым он это делает (сдерживается ли, подбирает ли слова, хочет ли уязвить молчанием ли — не важно). Важно, что игнорирование приближает развод.

Не сложно заметить, что всё это — проблемы в коммуникации, в подходах к общению. Собственно, это и выявил Готтман в своих исследованиях — длительность и удовлетворительность брака зависит от манеры общения супругов.

Общение, описанное выше, приводит к разводу чаще всего.

Можно ли что-то сделать? Да, конечно. Нужно изменять коммуникацию. Фактически, если вы хотите предотвратить развод, нужно удалить из вашей пары вечное недовольство, презрение, защитное поведение и игнорирование.

Готтман рекомендует вот что.

Во-первых, нужно признать, что мы являемся контекстами друг друга — мы взаимно влияем друг на друга, и поведение одного зависит от поведения другого, причём одномоментно. Понять такое — ужасно сложно. Мне неоднократно доводилось видеть, как супруги у меня на приёме могли признать что угодно про партнёра (хоть психическое заболевание), лишь бы не принимать идею о взаимовлиянии. Но принять эту идею надо.

Во-вторых, необходимо в любой конфликтной ситуации выбирать наиболее мягкий вариант действий. Хотя бы не повышать голос и придерживаться нейтральных формулировок. Другими словами — проявлять элементарную вежливость и уважение.

В-третьих, необходимо удерживаться во взаимодействии, а не разбегаться. Да, это очень трудно, потому что хочется хлопнуть дверью (см. выше про защитное поведение), но лучше держаться вместе. Особенно, если вы будете учитывать первые две рекомендации.

В-четвёртых, необходимо научиться обнимать партнёра, которому плохо (и не отталкивать партнёра, если он хочет вас обнять). Это очень важно по одной простой причине — часто мы остро реагируем на что-либо лишь потому, что слишком чувствительны (например, не выспались, голодны, расстроены и так далее). Будь мы в другом состоянии духа, мы бы даже не заметили этого. А объятия повышают нашу эмоциональную стабильность, благодаря разным физиологическим механизмам. Так что, если хорошо пообниматься, есть шанс успокоиться и посмотреть на события более трезвым взглядом. Обниматься — полезно.

Самое трудное здесь — сделать всё это более-менее одновременно. Если один супруг как-то заборол своё недовольство, а второй нет, то, конечно, проблема никуда не делась. Наоборот, она стала сильнее, ведь первый супруг теперь чувствует себя очень плохо — он старался, он работал, а вместо улучшений он оказался беззащитным перед недовольством другого. Так что нужна взаимность усилий и результатов, без них никуда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Всегда ли развод — благо?» и «Как пережить развод».

Статья написана по материалам этой книги (стр. 149-153).

На главную

Четыре всадника Апокалипсиса или Предвестники развода: 10 комментариев

  1. Надя

    Павел, подскажите, можно ли влюбиться в человека на стороне,если в браке всё устраивает ?Или для этого должно быть неудовлетворение семейной жизнью и человеком,с которым живёшь?

  2. Елена

    Павел, здравствуйте.
    Что делать, в моем случае?
    У нас с мужчиной очень разное отношение к различного рода переживаниям. Я довольно остро эмоционирую над проблемами, касающимися моих отвратительных отношений с родителями, но на самом деле я так спускаю пар и через десять минут все ок. Мне просто нужно выговориться.
    У мужчины по-другому. На мои переживания он часто отвечает, что это ерунда. Сидит отстраненно. Когда я говорю, что для меня это важно, он говорит, что для него это не имеет значения. Меня это бесит. Я натурально начинаю психовать.
    Из-за этого он думает, будто я истеричка, обижается, а я думаю, что он мог бы проявить сочувствие, тем более, что я конкретно говорю, что мне надо (обними, посиди, скажи то-то). Из-за этого мы отстраняемся друг от друга, становимся как будто чужими.
    Дело в том, что у него пару лет назад умерла мама, и он утверждает, что у меня переживания все мелочные, так как у меня никто не умер. И сочувствие он проявлять не станет, так как не хочет потакать этим мелочным переживаниям (а это конфликты с родителями чаще всего, переживания из-за работы или учебы). Сам он также ни о каких своих тревогах не рассказывает, говорит, что это только «его», и делиться он не собирается ни с кем.
    А я чувствую себя из-за этого немного одинокой и иногда презренной. Мол, вон он какой сильный колосс, молча переживающий горе, а я тут тявкаю из-за мелочей. И ведет он себя при этом, по моему мнению, высокомерно, поскольку он дает сочувствие не тогда, когда мне надо, а тогда, когда он сочтет нужным. Когда я с ним разговариваю про все это, он опять говорит, что я преувеличиваю, и что все это ерунда. Как об стенку горох, короче. Он элементарно не соглашается меня обнять, когда мне морально плохо.
    Помириться разговорами он не хочет, закрывается. Он хочет, чтобы после раздельной ночи, слез и ссор наутро мы проснулись как ни в чем не бывало, в то время как мне подобное противно. Мне противно, когда сегодня он строит из себя обиженного, отказывается разговаривать, а завтра лезет целоваться.
    Во всем остальном все нормально вроде бы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, добрый день!

      Ваша тема слишком обширна, чтобы обсуждать её в комментариях, увы. Я ограничусь очень кратким тезисом — вам нужно учиться спокойнее относиться к проблемам, ему нужно учиться внимательнее относиться к ним. Увы, вероятнее всего, ему в этом поможет только расставание. К сожалению.

      1. Елена

        Спасибо за ответ, Павел.

        «вам нужно учиться спокойнее относиться к проблемам»
        Я очень спокойный человек, часто даже хладнокровный, только при некоторых проблемах мне легче, когда я немного гиперболизирую свои переживания для близких людей (подруги, мужчина), зато очень быстро благодаря этому успокаиваюсь. Вы имеете в виду, что мне нужно не так ярко показывать переживания? Или, может, вообще не делиться ими с мужчиной, раз от него сопереживания не добиться?

        «ему нужно учиться внимательнее относиться к переживаниям»
        Он не говорит про свои. А проявляет он сочувствие полушутливо при более мелких переживаниях типа «ой бедная, вавка на пальчике, дай подую». Когда переживания серьезные, он их не разделяет, хотя, если сочтет нужным, обычно предлагает помощь в ее решении. Но вот с моими родителями проблема затянутая, у меня целый клубок тревог по этому поводу, от которых он отмахивается. Вот это-то и обидно.
        Учитывая его предложения помочь в разрешении некоторых проблем, может, ситуация не настолько плоха? Как помочь ему научиться этому? Не хотелось бы расставаться.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я очень спокойный человек, часто даже хладнокровный, только при некоторых проблемах мне легче, когда я немного гиперболизирую свои переживания для близких людей (подруги, мужчина), зато очень быстро благодаря этому успокаиваюсь. Вы имеете в виду, что мне нужно не так ярко показывать переживания? Или, может, вообще не делиться ими с мужчиной, раз от него сопереживания не добиться?
          _Я к тому, что можно успокаиватьсы без этой гиперболизации. Вот — http://zygmantovich.com/products/worries/index.html

          Когда переживания серьезные, он их не разделяет, хотя, если сочтет нужным, обычно предлагает помощь в ее решении. Но вот с моими родителями проблема затянутая, у меня целый клубок тревог по этому поводу, от которых он отмахивается. Вот это-то и обидно.
          _У вас классическая ситуация — вы видите его минус, фиксируетесь на нём и минус только растёт. Ваш мужчина разделяет ваши переживания, но не так, как хочется вам. Достаточно ли этого, чтобы обижаться?

          1. Елена

            «Я к тому, что можно успокаиватьсы без этой гиперболизации»
            Я подумаю над этим. Возможно, этого хотел бы мужчина.

            «У вас классическая ситуация — вы видите его минус, фиксируетесь на нём и минус только растёт. Ваш мужчина разделяет ваши переживания, но не так, как хочется вам. Достаточно ли этого, чтобы обижаться?»

            Как быстро у вас мнение поменялось от «вероятно, только расставание» до «вы фиксируетесь только на одном минусе».

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Как быстро у вас мнение поменялось от «вероятно, только расставание» до «вы фиксируетесь только на одном минусе».
            _Всегда было интересно, почему некоторые люди, которым я уделяю своё время бесплатно, находят в себе силы вот так хамить… Ладно, оставлю это на вашей совести (разумеется, вы не посчитаете это хамством — я в курсе).

            Моё мнение не поменялось. Про расставание — это ответ на вопрос «Что может изменить мужчину» (самое вероятное, что его изменит — это расставание). Про фиксацию на минусе — это о вас (вы можете относиться к этому спокойнее). На мой взгляд, это очевидно из текста, но я, разумеется, могу ошибаться.

            Всего доброго, Елена.

  3. Елена

    «Всегда было интересно, почему некоторые люди, которым я уделяю своё время бесплатно, находят в себе силы вот так хамить… «

    Простите, что нахамила. Я подумала, что вы о ситуации в целом, а не об одном его элементе — обо мне.

    И я Елена.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.