Я боюсь быть навязчивой

боюсь показаться навязчивой. мы боимся показаться навязчивыми что кажемся равнодушными. боюсь показаться навязчивой людям. хочу ему написать но боюсь показаться навязчивой. навязчивые женщины. признаки навязчивой женщины. навязчивая женщина мнение мужчин. про навязчивых женщин. навязчивая женщина какая. почему мужчины +не любят навязчивых женщин. Регулярно сталкиваюсь с женским страхом навязчивости. Ситуации примерно одинаковы — есть некая барышня, есть некий мужчина, который нашей барышне нравится.

Почему-то сам он не шибко активен, но вполне откликается на предложения нашей героини — например, сходить куда-нибудь, съездить или просто посмотреть вместе сериал.

И вот у барышни дилемма — как себя вести? Ведь если она начнёт часто писать/звонить/напоминать о себе, то станет навязчивой, а этого не хочется. При этом мужчина нравится, и вот просто так забыть про него совсем не хочется. Как поступать? Что делать? Куды бечь?

Что ж, давайте разбираться.

Откуда берётся навязчивость?

По-человечески очень понятно, почему не хочется выглядеть навязчивой в глазах привлекательного мужчины. Каждый из нас попадал в ситуацию, когда человек, нам не особо приятный, пытался получить наше внимание. Это, мягко говоря, не греет.

Но, боясь быть навязчивой, наша героиня ошибается в оценке ситуации — ведь она рассматривает её именно так: она не нравится мужчине и ищет его внимания, что, разумеется, неприятно.

Однако, активное внимание к нам бывает и приятно — если человек нравится.

Наша барышня сама наверняка радовалась бы, если бы приятный ей мужчина активно бы интересовался ею — предлагал сходить куда-нибудь, съездить или просто посмотреть вместе сериал.

Так и здесь — если женщина приятна мужчине, ему будет приятна и её активность. Если же барышня ему не нравится, то скоро он ей об этом сообщит так или иначе, и всё закончится. Ситуация разрешится сама собой.

Так что вывод прост — если вам нравится мужчина, будьте активны. В любом случае вы ничего не потеряете.

Страхи навязчивости

Однако такому выводу очень часто возражают — давайте же рассмотрим обоснованность этих возражений (подборка возражений — из моей практики, научных публикаций на эту тему не встречал).

Во-первых, многим женщинам страшно, что таким активным поведением они превращают себя в, скажем мягко, блудницу. Дескать, теперь мужчина будет думать, что я такая настырная, потому что я доступная и вообще похотливая. А это плохо.

Как по мне, гораздо хуже начать встречаться, привязаться к мужчине и потом узнать, что он не терпит активности от женщин. Если же это вскроется в самом начале, когда есть только лёгкий и интерес и не более, расстаться будет гораздо легче.

Во-вторых, некоторые женщины боятся быть ославленными. Дескать, мужчина всем расскажет, что она вешается на него, и эти все начнут её осуждать. Возможно, для каких-то не очень больших поселений это действительно серьёзная опасность. Но в современном большом городе? Решительно не согласен, что на это нужно делать поправку.

Но даже если вас и начнут осуждать, скажем, коллеги по работе — в чём проблема? Всегда можно уволиться или — внезапно! — просто забить на это осуждение. Делов-то.

В-третьих, есть страх стать «мужиком в юбке». Дескать, я своей активностью приучаю его к пассивности, он всегда будет такой вялый, как снулая рыба в ведре, а я буду эдаким «мужиком в юбке», что обидно, ведь я женщина и хочу быть слабой.

На это могу сказать вот что — если вам такое не нравится, то вполне разумным будет прекратить общение с этим мужчиной. Но как вы поймёте, что он такой, если прекратите это общение? Выходит, потенциально хорошие отношения приносятся в жертву необоснованному страху. А ведь народная мудрость не зря гласит, что если бояться волков, то в лес ходить не стоит. Вы не знаете, как будет, но уже даёте заднюю — не рановато ли? 

Вдобавок надо понимать, что этот мужчина и сам может опасаться быть навязчивым — такое и среди мужчин встречается. Наивно думать, что все мужчины ужасно смелые и легко демонстрируют интерес к женщинам.

В-четвёртых, есть страх непривлекательности. Женщина, поражённая этим страхом, думает так — если он не добивается меня, наверное, я плохая женщина, непривлекательная, негодная, значит, проявляя активность, я как бы подтверждаю эту оценку, я действительно совсем никчемушная.

Этот страх — совсем уж загонистый. Даже если вот этот конкретный мужчина считает вот эту конкретную женщину непривлекательной, это не значит, что она действительно такова. Вкусы у людей разные, кому-то нравятся именно такие женщины. Кому-то — именно другие. Не надо делать сверхобобщающих выводов, это вредно.

Как мы видим, возражение слабые, так что вывод остаётся тем же — если вам нравится мужчина, будьте активны. В любом случае вы ничего не потеряете. Если вы мужчине нравитесь, он не будет считать вас навязчивой. А если не нравитесь, то вся эта история скоро завершится. Причём завершится быстрее, чем если вы будете сидеть и страдать по поводу навязчивости.

Ну и ещё одно соображение — пока вы боитесь быть навязчивой, со стороны вы кажетесь равнодушной. А это не способствует активности мужчины.

В общем, активность в любом случае лучше. Разрешите её себе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как преодолевать разные страхи и сомнения, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как найти спутника жизни» и «Как научиться смелости?».

 

На главную

Я боюсь быть навязчивой: 17 комментариев

  1. Ольга

    После неудачно проявленной активности с молодым человеком уже давно стесняюсь проявлять инициативу в любых взаимоотношениях. Например, подруга давно не звонит и не пишет — думаю, что ей наплевать, а не дел много. Хочу написать, а потом думаю что-то в духе: «И что я буду навязываться? Выходит, это только мне нужно. Буду выглядеть жалкой и зависимой».
    Что в таком случае делать? Переступать через себя и пройдет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что в таком случае делать? Переступать через себя и пройдет?
      _Ну, переступать вы будете не через себя, а через свои страхи, а это несколько другое. Это первое.

      Второе. Переступание поможет только в если благодаря ему будет какой-то положительный результат. А это не всегда гарантировано, увы.

      Третье. Лучше всего поработать с вашими оценками, продуцирующими страх. Вот этими: «Выходит, это только мне нужно. Буду выглядеть жалкой и зависимой». Их относительно легко исправить, вот самые простые инструменты для этого — http://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html

      Ответил?

  2. Евгения

    Уважаемый Павел. Обычно ведь бывает так: женщина проявляет активность, приглашает мужчину куда-то там, мужчина с удовольствием принимает это, но. Встречную подобную активность почему-то не проявляет. Так вот. Почитав Ваши рекомендации, женщина может решить, что она мужчине конечно же нравится (ура), но проявляет она активность недостаточно активно. И удвоит усилия. Мужчина обрадуется такому водопаду внимания со стороны женщины, будет с удовольствием принимать его, но. Встречную подобную активность проявлять не поторопится. Соответственно вопрос. Может, утроить усилия? И есть ли у этой сказки про белого бычка счастливый конец? Как определить момент, когда до женщины должно допереть, что возможно, не стоит проявлять активность к конкретно этому мужчине (который по инерции все еще нравится), а может стоит обратить внимание на неприметного парня в углу, который вроде бы не особо нравится, но уже не первый месяц безуспешно пытается ухаживать за этой женщиной?
    Ну то есть вопрос — как определить этот момент? Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Почитав Ваши рекомендации, женщина может решить, что она мужчине конечно же нравится (ура), но проявляет она активность недостаточно активно.
      _Хм… Ничего специально для таких решений я не писал.

      И есть ли у этой сказки про белого бычка счастливый конец?
      _К сожалению, это неизвестно. Может быть и так, и сяк, и наперекосяк. Поэтому я в заметке прямо написал — если вам такой расклад не нравится (мужчина всё время вялый), можно просто отказаться от общения с этим мужчиной. Не вижу здесь проблем.

      Ну то есть вопрос — как определить этот момент?
      _Увы, никак.

  3. Татьяна

    Павел, я бы в Ваш перечень добавила еще один пункт, «в-пятых», что женщина боится проявлять активность, чтобы именно этой активностью не отвадить от себя понравившегося мужчину. Потому что как говорил А.С.Пушкин «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» — так и верно обратное, «чем меньше мы мужчину любим, тем больше нравимся ему». А также эффект того, что «запретный плод сладок», «больше ценят то, что непросто досталось» и т.п. Именно это, кстати, подтверждается и в произведении «Евгений Онегин», когда Онегину Татьяна сначала не особенно понравилась (в том числе после ее признания в письме), а стоило ей выйти замуж за другого, как он понял, что она ему на самом деле понравилась.

    Еще такое недавно высказывание услышала (от одного из тренеров), которое также идет в разрез тому, что женщине нужно проявлять активность: что женщина — как цветок, а мужчина — как пчела. Цветок не бегает за пчелой, чтобы пчела его опылила. Пчела сама прилетает на цветок.

    Вот такие еще мысли есть у женщин) И лично мне это не кажется «слабыми возражениями») С чем из вышесказанного Вы можете согласиться, а с чем нет? (на основании своего опыта) И видели ли Вы обратные примеры, когда мужчине женщина особенно не нравилась, но после ее активных попыток он в нее влюбился?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, я бы в Ваш перечень добавила еще один пункт, «в-пятых», что женщина боится проявлять активность, чтобы именно этой активностью не отвадить от себя понравившегося мужчину.
      _Это третий пункт, про «мужика в юбке» 🙂

      Именно это, кстати, подтверждается и в произведении «Евгений Онегин», когда Онегину Татьяна сначала не особенно понравилась (в том числе после ее признания в письме), а стоило ей выйти замуж за другого, как он понял, что она ему на самом деле понравилась.
      _Там интереснее — Онегин отверг Татьяну потому, что она совсем молоденькая была. Он не хотел её, хм, растлевать.

      Еще такое недавно высказывание услышала (от одного из тренеров), которое также идет в разрез тому, что женщине нужно проявлять активность: что женщина — как цветок, а мужчина — как пчела. Цветок не бегает за пчелой, чтобы пчела его опылила. Пчела сама прилетает на цветок.
      _Пусть это останется на совести этого человека.

      Вот такие еще мысли есть у женщин) И лично мне это не кажется «слабыми возражениями»)
      _Имеете право, Татьяна 🙂

      И видели ли Вы обратные примеры, когда мужчине женщина особенно не нравилась, но после ее активных попыток он в нее влюбился?
      _Напоминаю, что про это я писал — если человек человеку неприятен изначально, что активность не ухудшит и не улучшит ситуацию 🙂 Если женщине мужчине не нравится, то от её активности или пассивности ничего не изменится.

      1. Елена

        Павел, откуда сведения про возраст Татьяны? Ей, по версии Пушкина, было 17 на момент признания Онегину. Пушкин об этом в письме Вяземскому писал (29 ноября 1824 г), когда тот упрекал его за неудачный слог письма Татьяны («письмо женщины, к тому же семнадцатилетней, к тому же влюбленной…») А отверг Татьяну Онегин потому, что играл в байроновского героя, коему не след влюбляться-жениться и быть как все, да и вообще жениться не собирался. Благородно, кстати, поступил, не воспользовался влюбленностью девушки…
        Мне известна версия, которая якобы доказывает, что Татьяне не то 12, не то 13 было…Она не имеет под собой оснований, и мне не хотелось бы, чтобы такой умный и уважаемый мною человек ее озвучивал.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, откуда сведения про возраст Татьяны? Ей, по версии Пушкина, было 17 на момент признания Онегину
          _Читал где-то. Поскольку всерьёз не занимался, настаивать не буду.

          А отверг Татьяну Онегин потому, что играл в байроновского героя, коему не след влюбляться-жениться и быть как все, да и вообще жениться не собирался.
          _Как видим, дело не в её активности — это главное.

          Она не имеет под собой оснований, и мне не хотелось бы, чтобы такой умный и уважаемый мною человек ее озвучивал.
          _Все мы ошибаемся в чём-то. Не вижу проблемы в этом 🙂

  4. Владимир

    В перечисленном списке нет пункта «в пятых».
    А именно:
    Чаще всего в отношениях бывает так, что первый человек второго любит, а второй скорее «уступает» любви первого, «светит отражённым светом». И если женщина с самого начала идёт в активную позицию сама — то есть начинает сама писать, звонить и так далее — она сразу становится на позицию первого человека. Зачем ухаживать за такой женщиной? Она уже поймана в силки симпатии. Это она будет звать мужчину на прогулки, в кино и так далее, пытаясь увлечь его и заинтересовать собой. А мужчина как бы уйдет в пассивную позицию — она не звонит — ну и ладно , у меня куча других дел. И женщина не будет получать к себе внимания, не будет чувствовать себя желанной, нужной ему.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Чаще всего в отношениях бывает так, что первый человек второго любит, а второй скорее «уступает» любви первого, «светит отражённым светом».
      _Это не так 🙂

      А мужчина как бы уйдет в пассивную позицию — она не звонит — ну и ладно , у меня куча других дел
      _Это, между прочим, есть в пункте 3.

    2. Ирина

      Соглашусь с Владимиром. У меня так и вышло, и ничего хорошего из этого, как понимаете, не вышло. Вот такой вот каламбурчик.

  5. Марианна

    Павел, есть книга Эллен Фейн, Правила. Как выйти замуж за Мужчину своей мечты. Там о том, что бегая за мужчиной, женщина либо теряет привлекательность в его глазах, либо привлекает не влюбленного в себя мужчину. Разве мужчина заинтересован, если он пассивен? тем, кому надо, не сложно позвонить/пригласить и т.д. А остальные женщине не нужны.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, есть книга Эллен Фейн, Правила. Как выйти замуж за Мужчину своей мечты.
      _Не знаком.

      Там о том, что бегая за мужчиной, женщина либо теряет привлекательность в его глазах,
      _Это справедливо не для всех мужчин.

      , либо привлекает не влюбленного в себя мужчину.
      _Невлюблённый мужчина может влюбиться.

      Разве мужчина заинтересован, если он пассивен? тем, кому надо, не сложно позвонить/пригласить и т.д.
      _Цитирую статью: «Вдобавок надо понимать, что этот мужчина и сам может опасаться быть навязчивым — такое и среди мужчин встречается. Наивно думать, что все мужчины ужасно смелые и легко демонстрируют интерес к женщинам». Уверен, что Эллен Фейн хороший человек. Но в отношениях, увы, она не разбирается.

  6. Сергей

    «

Вдобавок надо понимать, что этот мужчина и сам может опасаться быть навязчивым — такое и среди мужчин встречается. Наивно думать, что все мужчины ужасно смелые и легко демонстрируют интерес к женщинам»
    Я так себя веду. И дело не в патологической робкости, а в неудачном опыте брака. Бывшая супруга как раз вела себя по принципу «я — цветок, а мужчина должен возле меня кружиться как пчела». Пять лет «сверхусилий» для моего «цветка» и супруга ушла к более влиятельному мужчине, сказав на прощание, что наш брак был ошибкой и я для неё просто «очень хороший друг».
    Теперь не хочется вкладывать большое количество моральных сил и времени в отношения с женщиной, которая ведёт себя незаинтересовано (т.е. не проявляет или проявляет очень слабо заинтересованность в отношениях). И дело здесь не в обиде или заносчивости, а в понимании, что наиболее счастливые отношения сложаться с той женщиной, которая заинтересована в мужчине также как и мужчина в ней.
    Исходя из жизненного опыта, полагаю, что даже на сайте у Павла найдётся немало мужчин прошедших подобную ситуацию. А в масштабе города или страны — это далеко не нулевой процент достойных мужчин, которые готовы к отношениям, но которые не хотят строить их с женщиной, не демонстрирующей ответной симпатии.

    1. Зоя

      И правильно. Потому что намеренное сокрытие симпатии — это звоночек о недалеком уме) Вот эти все рассуждения о пчелках, цветочках.. Зачем с такой пудрой в голове связываться.

      1. Елена

        «И правильно. Потому что намеренное сокрытие симпатии — это звоночек о недалеком уме)» -а вот я поспорю с таким тезисом,не здесь,но аргументы есть.
        Далее. всё очень даже утешительно у Зыгмантовича== «попробуй и получишь». Нажми на кнопку,как говорится.
        ..эээ…пример возник в голове -мой взрослый сын в детстве по доброте душевной принёс в дом собаку. Домашние были не в восторге.но выкинуть беззащитное существо на улицу -это не про наш род. Собака выросла. Собака доставляет много хлопот. Сын получил нужный опыт(и всего-то за каких-то 10-12 лет!)и понял,что не все душевные движения закруглённые таким способом(принёс в дом и это навсегда)- приносят в дальнейшем положительные моменты. И что бы он теперь не говорил(«ах,если бы мне тогда ВЫ(взрослые) запретили…»),пытаясь переложить на чужие плечи ответственность за СВОЁ решение -мой сын получил ОПЫТ ЖИЗНИ.
        В чём же дело, друзья? не попробовать -не узнать.
        И у женщин ещё есть женская интуиция: не течёт -чего и время тратить?!
        Но опыт-то… уж никому не отобрать! ну?!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.