Дети в дисфункциональных семьях

На бескрайних просторах интернета нашёл интересный текст.

Это конспект, поэтому малость не причёсано. Зато мысли богатые, интересные, полезные.

Я, поскольку работаю в парадигме системной семейной терапии, читал с неослабевающим интересом.


Несколько характеристик дисфункцинальных семей (обычно, для примера, в качестве таких семей рассматривают семьи с химическими зависимостями – алкогольная, наркотическая и т.д.).

В таких семьях обычно есть нарушенные функции — это функции воспитания, передачи информации, контроля, культуры:

1. Коммуникация в семье не прямые, а скрытые. Пример такого общения-манипуляции: «Скажи папе, что я не разговариваю с ним».

2. Проблемы замалчиваются или отрицаются

3. Обратная связь в такой семье происходит в опозданием , например через месяц, и в течение всего этого времени копятся обида и злость.

4. Конфликтные отношения в этой семье держатся годами и сама семья, без привлечения специалиста, не может самостоятельно с ними справиться.

5. Все члены семьи держат «фасад благополучия» («у нас все хорошо, у нас все нормально»). Информация наружу, к посторонним, «не просачивается». Информация также может утаиваться и от какого-либо члена семьи – например, ребенок узнает о разводе родителей лишь через пол-года. Либо семья может, наоборот, демонстративно себя позиционирует «Да, мы такие!» (например, семья с ребенком-инвалидом). Либо информация подается завуалировано, например, в семьях с алкогольной зависимостью: «Все хорошо, папа лишь чуток расслабился».

6. Склонность к поляризации чувств «черное-белое».

7. Размытость границ «Я», нет дифференциации. Не соблюдаются территориальные границы – родители входят в комнату детей без стука. Нарушаются эмоциональные границы : «Я хочу знать в своем ребенке ВСЕ-ВСЕ». Совместное использование личных и интимных вещей – зубная щетка, общее полотенце на всех.

8. Всегда есть насилие – эмоциональное, психологическое , либо сексуальное. Например, эмоциональное – это когда родитель готов «убить одним взглядом», «я с тобой не разговариваю» и т.д.

9. Запрет на выражение чувств. Если предъявляешь эмоции, значит обнаруживаешь проблему. Если семья христианизированна, то это может выражаться словами: «На родителей злиться нельзя» и т.д. Как вариант запрета – обесценивание чувств ребенка , это когда родителю все-равно ,что чувствует ребенок.

В здоровой семье это выражается иначе: «Злится можно, бить нельзя». Злость и агрессия – это то, что помогает защищать себя. Если же есть запрет на выражение агрессии, то ребенок в опасных ситуация чувствует оцепенение, ступор.

Роли детей с дисфункциональных семьях, «маски» детей

1. «Ребенок- герой». Как правило, старший ребенок.

Мама занята всем , чем угодно, кроме детей и ребенок решает «Буду помогать маме. Тогда она скажет «ты молодец»!». И ребенок становится хорошим во всем, у него много достижений, он — «маленький взрослый».

Но он постоянно чувствует этот груз: «Только так ты может заслужить любовь (отличными оценками, достижениями и т.д.)», поэтому сильный страх оценки, страх потерять контроль над ситуацией.

У ребенка проявляется перфекционизм, сверх-ответственность, он трудоголик. Уверен, что люди любят его за его достижения, совершенно не умеет радоваться и отдыхать.
Обычно создает семью в паре с безотвественным.

Рекомендации по отношению к ребенку: Любить его просто так, замечать его отдельно от его достижений. Спрашивать о чувствах и мыслях «про себя самого», не «для других».


2. Ребенок- «козел отпущения»

Этот ребенок для того, чтобы перенести фокус внимания на себя, готов даже принять негатив. Например, получает «двойку», мама злится, ругается, но тем не менее – его видят, его замечают!

Этот ребенок враждебный, резкий, неприятный, трудно идет на контакт. Он на всех смотрит «сверху-вниз», его доверие трудно заслужить. Внутри у него – боль, вина, злость, отвержение. Впереди, как правило, такого ребенка ждет – химическая зависимость, тюрьма и т.д. Но если ему вовремя оказать психологическую помощь, то он может стать хорошим психологом-консультантом.

С общении с таким ребенком нельзя: указывать пальцем «Хулиган!»Он только этого и ждет.

Рекомендации по общению: давать обратную связь о том, что его поведение неуместно (например. «разбивать стекло в окне – это не способ разрешить конфликт»). Отделять его самого от его поведения. Поощрять, если возьмет ответственность за что-то. Выставлять ему четкие границы «что можно, что нельзя». Держать себя с ним последовательно, т.е. . например, если установили правила, то придерживаться их.

3. Ребенок-«шут».
Ребенок демонстрирует веселье, юмор. Он обоятелен, чтобы мама обратила на него внимание.

У него есть двойственность:
Ему трудно быть серьезным, ответственным. Как правило, он гиперактивен. Открыл рот – и понеслось…

Но глаза грусные – т..е внутри страх, тревога, вина за семья, запрет на выражение негативных чувств.

Что ждет впереди – с 40 годам так и будет весельчаком и безответственным. В перспективе – химическая зависимость (т.к. такая двуликость дается тяжело), самоубийство.

Если оказать вовремя психологическую помощь, то может стать очень интересным человеком. Нужно научить его выражать разные чувства – в том числе и негативные.

Нельзя: Обрывать, приказывать ему: «Не смейся» (это его единственный способ приспособится к ситуации), нельзя поддаваться его провокациям и смеяться вместе с ним.

Рекомендации по общению: показать ему его противоречие: «смеешься, а глаза грустные», «Расскажи, а что смешного в этой шутке?». Стараться удерживать зрительный контакт, но не перегружать его этим. Говорить с ним на серьезные темы.

4. «Потерянный ребенок».

Самая страшная маска.

Этот ребенок вообще отказывается получать внимание, его никто не замечает и его это устраивает.

Этот ребенок удобен для семьи – он погружен в книжки, куклы, нет друзей. От него нет хлопот. Он уходит в интернет-зависимость, в свои мечты, его нет в этом мире.
Для него одиночество – это норма. Острое ощущение своей ненужности. Крайне застенчивый и всего боится. Очень легко вспугнуть контакт с ним. Они вообще ужасно незаметные везде (в семье, в классе и т.д.).

В будущем – без помощи потеряется в жизни окончательно, часто умирают, т.е. у них нет понимания, ради чего жить. Часто – суицид. В партнеры обычно выбирают «козла отпущения».

Если вовремя оказать помощь, то – это очень талантливые, творческие люди, с богатым внутренним миром.

Нельзя: давить на ребенка.
Рекомендации по общению: замечать его, интересоваться его внутренним миром.

Эта типология была разработана московским психологом Екатериной Савиной

Взял тут. Автор конспекта — http://airis77.livejournal.com/

От себя добавлю. Какая бы маска у человека не обнаружилась, какая бы дисфункция не была у него в личности или семье — это всё исправимо. Для этого существуют специально обученные люди. Считаю, это весьма оптимистичный финал для заметки.


На главную

Дети в дисфункциональных семьях: 13 комментариев

  1. annahot

    Статья очень точная.Я была удобным и ответственным ребенком(пытаясь добиться любви или внимания).Теперь я- такой же взрослый.
    Но мне в жизни некомфортно(почему?ясно из статьи,повторяться не буду).
    Решила это как-то исправить.Нашла психолога.Он меня проигнорировал.Бывают психологи безответственные и безразличные?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Он меня проигнорировал.Бывают психологи безответственные и безразличные?++
      _С каждым случается.

      А «проигнорировал» — это как?

      1. annahot

        Сказал,что если он будет со мной работать -возникнут трудности.И еще,что его методы мне не подойдут(эти две фразы уточнять не захотел,хотя я просила объяснить).Так мы расстались после одной встречи.

          1. annahot

            Ну да.Непонятно.Ну ладно,бог с ним.

            Павел.Я хочу Вас спросить по теме.Вы говорите,что это всё исправимо.Как это возможно?Как может кто-то помочь в этом случае?

        1. iskra_kostra

          Вы простите, что влезаю. Бывает, люди просто не подходят друг другу. Он это увидел раньше вас и честно вам сказал. Вы еще найдете того, кто вам подходит. Вообще крайне мало нерешаемых проблем, гораздо чаще — просто не те люди. И даже хорошие, но — не те.

  2. Ann

    ++Какая бы маска у человека не обнаружилась, какая бы дисфункция не была у него в личности или семье – это всё исправимо++
    🙂 Чтобы не было грустно, я расскажу о своём счастливом детстве.
    Мои родители очень меня любили и позволяли всё делать самой. И если что-то я решила неправильно, меня не ставили за это в угол. И баловали меня все подряд.

    Моё раннее детство проходило за кулисами. А папа и мама изображали на сцене Деда Мороза со Снегурочкой, и все дети верили им. Но я-то знала уже жестокую правду (выбитую-таки из предков), что на самом деле Деда Мороза нет, потому что в пути у него сломались сани, а папа временно вместо Него.
    Зато на вопрос «откуда берутся дети», мне отвечали честно.

    Моё последующее детство проходило на чемоданах. Я на них сидела на вокзалах, пока родители носились кто зачем. Пару раз я потерялась в Берлине (мой папа служил в ГДР), мне случалось перебегать дорогу перед каким-то малюсеньким самолётом по аэродрому, мне приходилось говорить по-немецки, когда я покупала мороженое. Зато, какие там были жвачки и сосиски!
    И ночью тихо-тихо ездили машины, моющие асфальт. А ещё у меня была подруга — Моника, она приносила мне невероятно вкусные шоколадки. Я дарила ей свои игрушки.

    Новые люди, красивые поезда, новые места. Больше всего на свете я обожала поезда!
    По возвращении в Россию все члены семьи сошли на разных остановках почему-то и потеряли друг друга из виду.
    А потом были новые люди, новые адреса, новые школы и пионерский галстук на полгода.
    И теперь — новые люди, новые места, новые работы. Видимо, это неисправимо.
    И я по-прежнему люблю поезда. 🙂

    1. annahot

      Да,сосиски с горчичкой были славные.Хорошие были времена ,счастливые и для меня то же.Повезло Вам с родителями.Они не лицемерили.Разъехались.А мои после ГДР -нет.

      1. Ann

        ++Повезло Вам с родителями.Они не лицемерили.Разъехались++
        _Да. Мне очень повезло, и, главное, я это понимаю.
        Мне в детстве никто не сказал, что нельзя разговаривать с незнакомыми. И потому туристка, старая француженка, в поезде научила меня складывать из бумаги лягушку и птицу, какой-то парень открыл мне секрет: как быстро собрать кубик Рубика (правда, я уже забыла как).

        Вы не совсем меня поняли, пути моей семьи разошлись в три разные стороны. Мне была дана свобода, и она была прекрасна ибо научила меня думать своей головой. И когда мне в юности предлагали уколоться, я мысленно благодарила родителей за то, что я сумею верно выбрать.

        ++Да,сосиски с горчичкой были славные.Хорошие были времена ,счастливые и для меня то же++
        _Самое яркое впечатление от Германии, осталось у меня от посещения картинной галереи в Дрездене. Я увидела там «Сикстинскую мадонну» Рафаэля. Она стояла на фоне облаков, но если присмотреться ближе – то были не облака, а ангелы… И сегодня я обожаю живопись.

        В статье, любая из этих масок – лишь помявшийся лепесток в цветке жизни. А один лепесток не может зачеркнуть красоту всего цветка. Ведь, есть невероятное множество вещей, компенсирующих или преобразующих в изюминку любой из недостатков. Нужно только захотеть эту изюминку увидеть. Монета, знаете ли, падает не только решкой или орлом, но может стать и на ребро. 🙂

  3. Уведомление: вогнутость

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.