Про перфекционистов и родителей

Не знаю, как вы, а я стремление к идеальности считаю страшной штукой. Посильнее «Фауста» Гёте, если честно.

Даже как-то написал заметку про перфекционизм (перфекционизм, по факту, то же самое стремление к идеальности, только названное не по-русски).

А тут на днях Алёна Лукьянова порадовала мега-текстом на тему идеальности. Приглашаю ознакомиться.

Как показывает практика, нарциссическая динамика упреков в недостаточной идеальности обычно развивается в двух ситуациях устройства детско-родительских отношений.

Ситуация первая: «идеальный родитель»

Это те самые родители, которые стремятся «дать ребенку всё».
Всё самое лучшее; всё самое дорогое; всё самое модное и престижное; всё самое правильное с точки зрения последних инструкций ВЦСПС того, что сейчас пишут о воспитании; всё, чего не было у них самих… в общем, не суть важно, какое оно именно, это самое «всё».
Обычно это родители с большим чувством внутренней вины.

Стремление «дать всё» неизбежно инфантилизирует детку и формируя деткину картину мира, прочно стоящую на трех китах:
1. Самостоятельно ничего добиваться не надо; источник всего, что нужно для жизненного удобства и благополучия — это родители.
2. Родители, действительно, могут дать всё.
3. Если родители чего-то не дают — это не потому, что они не могут (ибо см. п.2), а исключительно потому что цинично отказываются выполнять взятые на себя обязательства. Гады. Змейсы-пиявсы, детку обделили.

В возрасте от подросткового и дальше такое детко (пол не важен, гендер тоже) обычно очень хорошо обучается прикладывать родителей мордой лица об это их самое ведущее стремление. Обычно в форме упреков, претензий и сравнений — «а вот Васе-Пете-Маше-Саше родители дали то, купили это и обеспечили вот это, а выыыы?!!!».

То есть — бить по больному. Вот по этой самой внутренней вине, которой в большом количестве.

Родители об такое деткино поведение, понятное дело, сильно фрустрируются.

И начинают в ответ фрустрировать детку. Обвиняя в неблагодарности. Или еще в чем похуже.

В общем, всем весело.

Дальше, по мере вырастания, такое детко основную массу своих ресурсов будет тратить на поиск «идеального родителя» (партнера, друга, начальника, психотерапевта, государственного устройства), который даст таки детке, наконец, безвозмездно, то есть даром, то самое всё. Которое ему так долго обещали и с которым так круто кинули.

Находить, конечно, не будет. Возможно, даже не будет особо осознавать, что же именно он ищет, чего хочет, требует, ждет — и хронически не получает. Но хронические страдания в таком варианте жизни неизбежны.

Ситуация вторая: «идеальный ребенок»

Это ситуация так называемых «двойных посланий».
Когда родители на словах всячески побуждают детку к самостоятельности. На деле же под «самостоятельностью» подразумевается «идеальность». Чтобы любое свое действие детко проделывало сразу и в совершенстве.

Обычно это родители с большим количеством внутреннего стыда.

В переложении на реальность попытка детку приучить к самостоятельности довести до совершенства выглядит так, что критической обратной связи на свои действия детко получает в количестве (большом и разнообразном), а похвалы и поддержки — ноль целых фиг десятых.

В какой-то момент детко, если оно не совсем уж дурное, начинает смутно подозревать, что оно кидаемо. Одной рукой в самостоятельность толкаемо, другой рукой за любые самостоятельные действия наказуемо.

Дальше возможны два варианта.

Первый: если к этому моменту мозги у детки недостаточно закомпостированы, детко вызверяется на родителей. Мол, что за вашу мать, я тут в лепешку расшибаюсь, а ничего, кроме упреков, в ответ не получаю; а сами-то, а на себя посмотрите, идеалы недоделанные!!!

Второй, при котором в деткин мозг к тому моменту прочно вложено, что во всех ситуациях жизни он сам себе злобный буратино, ничего не знает, не может, не соображает и потому права голоса не имеет. В этом случае злость, изначально адресованная родителям, деткой оборачивается на себя. Превращаясь в самоупрёки, самокритику, самобичевание, самообвинения и прочие разновидности аутоагрессивного поведения.

Детко, пошедшее по первому пути, в процессе дальнейшей жизни будет склонно искать «идеального родителя» — того, кто высоко-превысоко, выше неба, выше солнца оценит, наконец, его старания и деяния.

Детко, пошедшее по второму пути, будет искать «идеального себя» — такое себя, которое, наконец, удовлетворит высоченные, выше неба, выше солнца, родительские требования и ожидания, такое себя, которое никто и ни в чем не сможет упрекнуть.

Естественно, ни первое детко, ни второе нужного не найдут.

Потому что им нужно именно такое — выше неба, выше солнца.

А любое «достаточно хорошо» будет для них недостаточно.

Естественно, на этих путях страдания так же неизбежны.

И тут меня, как обычно спросят — а что делать-то, делать-то что? И я, как обычно, отвечу — быть в отношениях с ребенком.

А не с картинками в своей голове. Как бы красиво ни называлась та картинка — «идеальный родитель» или «идеальный ребенок»

Оригинал и обсуждение — тут.

От себя добавлю. Идеальность опасна не только потому, что калечит жизни всех, до кого дотягивается. Она опасна потому, что никогда не учитывает реальность.

Любой перфекционист хочет что-то там сделать наилучшим образом. Но ориентируется он не на реальность и даже не на какие-то обозначенные стандарты, а только на свои фантазии, те самые картинки в голове.

А у картинок этих есть неприятное свой свойство постоянно меняться, отдаляться, как мираж в пустыне, как горизонт в поле. И бежать за ними можно — бесконечно.

Такие дела.

Хорошего понедельника всем.


На главную

Про перфекционистов и родителей: 8 комментариев

  1. annahot

    (((Обычно это родители с большим количеством внутреннего стыда.)))
    Скажите,а в результате чего такие родители становятся такими?Бабушки,дедушки такими были?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Скажите,а в результате чего такие родители становятся такими?Бабушки,дедушки такими были?++
      _Зачастую — да. Бывает, что окружение было очень стыдящим, недружественным.

  2. OlgaNick

    Спасибо, веселая такая статья и правильная))
    Узнала себя в «детке второго типа»… И правда ведь, давно заметила, что чего бы я ни сделала по хозяйству, мама всегда находила, к чему придраться: «А что же ты вот это не доделала… Надо было еще вот это и вот так» 🙁
    Сначала вообще делать что-нибудь отказалась, — начались скандалы, что я «ничего не делаю дома». А потом нашла «противоядие»: перебиваю ее старую песню «А что же ты…» словами — мама, я знаю, я все сделала плохо и не так, ты бы сделала лучше. Помогает))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Спасибо, веселая такая статья и правильная))++
      _У Алёны очень много хорошего. Рекоемендую.

      За «противоядие» — спасибо, постараюсь запомнить.

  3. Ян Щипин

    Бывает еще и третий вариант. Это когда, чтобы детко ни делало, и как бы ни делало — реакции 0. Т.е. ни осуждения, ни поддержки, ни позитивной оценки, ни негативной. И никакого особого рвения «дать лучшее». Минимум заботы на уровне покормить-одеть. В таких семьях обстановку можно назвать одним словом — равнодушие, т.е. отсутствие подлинных эмоциональных связей. При этом развитие детки может пойти различными путями, но вполне возможный — перфекционизм, т.к. детка решает, что это равнодушие есть следствие того, что он еще недостаточно хорош, чтобы на него обратили внимание, а значит надо стать еще лучше и тогда!…. Но это «тогда » никогда не наступает, а значит опять «недостаточно хорош» и т.д. Признать же, что на него не обращают внимание потому, что всем глубоко по-фигу — слишком травматично. В дальнейшем паттерн закрепляется — чтобы на работе тебя ценили, нужно быть лучшим! Чтобы тебя любили — надо быть наилучшим! Вообще возникает цепочка «если хочешь близких эмоциональных связей — нужно быть совершенным, иначе ты не интересен. Любой промах или ошибка — и ты будешь один».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.