Как расстаться: хороший рецепт

как правильно расстаться. как правильно расстаться с мужчиной. как правильно расстаться с девушкой. как правильно расставаться с любимой. как правильно расстаться с парнем. как правильно расстаться с любимым мужчиной. как правильно расстаться с мужем. как правильно расстаться с девушкой которую люблю. как правильно расстаться с мужчиной которого любишь. как правильно расстаться с женатым. как правильно расстаться с женатым мужчиной. как правильно расстаться с парнем которого любишь. как правильно сказать что мы расстаемся. как правильно расстаться с любовником. как правильно расстаться с женой. как правильно расставаться с бывшими. как правильно расстаться с человеком. как правильно расстаться с мужчиной рыбой. как правильно расстаться с мужем которого люблю. как правильно сказать парню что мы расстаемся. как правильно расстаться со скорпионом. как правильно расстаться +с мужчиной скорпионом.Неоднократно утверждал, что отношения нельзя разрывать по живому, а – если уж люди расходятся – полезно заканчивать. В смысле, так, чтобы наглухо.

Но всё как-то обходил вопрос: «Как именно заканчивают отношения?» или, другой вариант того же вопроса, «Как правильно заканчивать отношения?», или «Как правильно расстаться?».

Что ж, на сей раз не обойду. Рассказываю.

Главная сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаются. Р-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаются.

А всякие эмоциональные «хвосты» остаются. И держат. Крепко так держат.

Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой «хвост» – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала).

Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят.

В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».

Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.

Четвёртый шаг – благословить. Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать.

Только сказать, разумеется, без сарказма («Желаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть.

Если же рвётся сарказм, значит, вы ещё не хотите расставаться, а хотите драться.

Ну, то есть, продолжать отношения. Тоже вариант.

Наконец, пятый этап – отпустить. Тут просто прощаются и расходятся. Всё. Никаких упрёков и наездом. Просто – «Прощай».

Итак, повторю сжато. Завершая отношения, нужно:
1. Поблагодарить (спасибо за…
2. Попросить прощения (если не знает, о чём, то просто – вообще прощения)
3. Простить (я тебя тоже прощаю)
4. Благословить (я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо)
5. Отпустить (прощай).

Как это делать. Практика показывает, что вслух, напрямую другому человеку, получается не всегда. Ну, сами знаете — эмоции переполняют, кровь кипит, «он мне всю жизнь испортил». Поэтому лучше без человека напротив.

Открываете фотографию в «Одноклассниках» и всё, выше описанное говорите туда, в эту фотографию.

Ещё можно письменно делать. Для некоторых так даже лучше. Больше прочувствованности, мощнее катарсис.

Результат, к которому мы стремимся, главный индикатор завершенных отношений – это спокойствие. Вот, например, мужчина. Он три года прожил вместе с женщиной, но они разошлись по каким-то там своим причинам. Прошло ещё два года. Он встретил другую женщину, женился на ней. Но стоило ему встретить на «Одноклассниках» фото своей бывшей зазнобы, как тут же накатили чувства – руки задрожали, сердца защемило. Захотелось позвонить, встретиться…

Сами видите, никакого спокойствия.

Другое дело, когда он увидел эту фотографию, посмотрел – и просто улыбнулся, вспомнив тот кусок своей жизни, где была эта женщина. после чего закрыл фотку и вернулся к своим делам.

Вот оно – спокойствие. Такая реакция означает – отношения закончились, остались в прошлом. И – самое главное! – не лезут в отношения нынешние, не мешаются в них. Что можно только приветствовать, я считаю.

Разумеется, описанный приём — не единственный.

Посмотрите это видео — у меня для вас есть ещё подробности:

Как расстаться: хороший рецепт: 77 комментариев

  1. Vladimir Adotik

    Понравилась схемка. Из моих мыслей я бы добавил нулевой пункт про отреагирование злости и обиды(не в формате обвинений и желания ударить: ты сволочь такая-то, а вывести наружу искренние переживания). То, с чем я сталкивался: тяжело простить и поблагодарить человека, когда в душе ураган.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, согласный с нулевым вариантом. Вообще, эта схема скорее для завершения давних отношений, когда после расставания прошёл го, два.

      1. Natalia

        Такого никому не пожелаю. Моя история: 10 лет назад встречалась с парнем, серьезно. Я собиралась замуж. Он тоже искал себе женщину для создания семьи. Но через 5 месяцев , несмотря на то, что мы оба друг друга сильно любили , он решил , как вы написали, разорвать по живому. Причину не сказал. Я выгребалась с помощью священника в храме. Как было тяжело в тот период — не хочу даже вспоминать. Он тоже выгребался, только сам . 10 лет я о нем ничего не знала, не видела и не слышала. Вышла замуж, двое детей, мужу люблю. И тут, как по вашим словам, месяц назад встретила его на фейсбуке, и затрясло. И вот я теперь живу с пониманием того, что чувства не ушли, а тлеют .сказал, что тогда , 10- лет назад , «умер после разрыва с тобой» У него уже давно семья и двое детей. Как и у меня. Года два выгребался, все обдумывал и женился на другой. И мы оба не хотим терять свои семьи. В итоге , как по вашим, опять же словам, пожелали друг другу счастья, простили, благословили и т.д. И перестали переписываться. Но мне реально плохо. 10 лет — не месяц и не 2 года. Мозгами все понимаю — душой отпустить не могу. Хочется именно спокойствия, чтобы даже не в одноклассниках, а в реале можно было встретить и просто спокойно улыбнуться, и чтобы не было больно.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Наталья, это неприятная ситуация, но я могу помочь вам быстро устранить такие переживания. Хотите?

          1. Natalia

            Павел, я бы с радостью, но у меня проблема с деньгами, вернее с их отсутствием (иначе уже бы давно купила ваш 3-х часовой тренинг на эту тему) — я не работаю, дома с детьми. Если попрошу у мужа деньги на психолога, придется сказать зачем, и еще доказывать, что мне это действительно нужно. А скажи я мужу, что обращаюсь к психологу, потому что за 10 лет семейной жизни не смогла разлюбить другого мужчину — сами понимаете, что меня ждет. Я на такое не могу пойти.

  2. nejest

    Мне кажется, что делая вслух и напрямую эти советы, то возможно после первых 2-3 шагов, исчезнет желание/необходимость расставания…

  3. white_stream

    Спасибо! Очень греет понимание того, что последнее (и самое тяжелое) расставание произошло с интуитивным соблюдением всего, о чем Вы написали.

    P.S. «Но, разумеетс,Я это не принципиально.» опечатка

  4. Татьяна

    И что делать, если мой партнер не «закончил» более ранние отношения и звонит ей, интересуется её жизнью(ей вроде это не надо)? И ему тоже пишут бывшие дамы, напрашиваются в друзья(речь как раз об ОдноклассникахРу), выкладывают ностальгические фотографии и т.д.
    Мне всё это причиняет невероятную боль. Держать в себе не получается, поэтому предъявляю свои чувства мужу. Только оборачивается все против меня: занимает глухую оборону и борется за свое прошлое(только теперь это уже настоящее)
    Что делать?

    1. Татьяна

      т.е. мешает это «прошлое» мне. Он считает, что все в порядке, второй эпизод и вовсе льстит,я думаю. В первом, не осознавая, он пытается понять почему не сложилось, доказать ей, что неправа она была…

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Что делать?++
      _Иди на терапию. К сожалению, других способов я не знаю.

  5. lera

    ВАша схема сработает, если обе стороны согласны простить и отпустить.В этом случае «прости — отпусти» вообще лишние. Разошлись и все. А если одна сторона чувствует себя уязвленной, то никакого благородства строить из себя не будет. Хотя задумка была неплохая. 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++ВАша схема сработает, если обе стороны согласны простить и отпустить.++
      _Я ж написал — можно и в одиночку сделать тоже самое. Открыыть «Одноклассников» — и вперёд.

  6. Tatiana Musienko

    Здравствуйте, Паша. Давно и с большим интересом Вас читаю. Согласно со всеми пунктами , только вопрос. Что делать если я не хочу расставаться? За то, что он уходит, он прощения попросил. А я не могу его простить (сейчас не могу, со временем , может смогу)что мне делать сейчас?

  7. Ann

    Хоть я и осторожно отношусь к слову «правильно», считаю эту твою идею очень полезной.
    А ещё я заметила, что ты начинал вести этот блог в марте прошлого года. Выходит у тебя в этом месяце – годовщина? Поздравляю! Искренне желаю тебе удачи в писательском ремесле, побольше новых творческих идей и грандиозных тиражей. (улыбка)

  8. Smoker

    Не встречал ни одного человека который бы не помнил, с разными чувствами, отношения от 3-5 лет. Спокойствия там нет и в помине. И это правильно. Нереально встретить свою половинку, а потом, расставшись, быть в ее отношении спокойным. Да и не к чему это, на мой взгляд. Не нужно оставлять после себя выжженную пустыню из, по сути, родных людей, оставляя рядом только попутчиков. Нереально забыть море хорошего и море плохого и относиться к этому спокойно — тоже нереально.
    Хм… возможно это не для всех 🙂

    1. Аноним

      А я думаю, что возможно! И Павел рецепт написал, как это сделать. И он работает.Да, он не стирает память, но позволяет оставить прошлое в прошлом. Иначе все эти незавершенности тянуться и разрушают нынешние отношения. Я с этим столкнулась. И это больно.
      Может просто Вам самому не хочется отпускать кого то?)))

    2. Антон

      По моему опыту это реально. Когда я заканчивал отношения, то меня штормило очень сильно. Я воспользовался этой статьей, и лично поблагодарил, попросил прощения, простил и благословил. Я помню хорошее, помню плохое, но я отношусь к этому совершено спокойно.

  9. Elen

    Читала много подобных советов, сначало хотелось сказать просто- не помогает.
    Но на самом деле мы оба прошли первые 4 этапа. Мы благодарны, мы простили и желаем счастья друг другу. А на 5-м застряли. С его слов (а он и был инициаторм, он меня еще любит и не хочет заместить эти чувства ненавистью). Как отпустить его, как заставить его отпустить меня?? Я так хочу спокойствия…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Как отпустить его, как заставить его отпустить меня?? ++
      _Есть разные варианты. Можно, например, сыграть на парадоксе и потребовать не отпускать. Я серьёзно.

  10. Olga_from_Moscow

    Павел, очень понравился пост и простота подхода к проблеме. Для меня — расставание с прошлыми отношениями — проблема. Я, по ощущениям, так и не отпустила бывшего мужа, «конвертировав отношения» в дружеские. Это была ниточка, которая позволяла мне иметь надежду на нужность как женищины, внимание, поддержку или иллюзию (фантазию) оных. Оп-па — это видимо были мои фантазии. После расставания физического прошло года 2,5. 1-й год я вообще неосознавала,что со мной происходит в плане чуств — был жуткий депрессняк. Я все пыталась вернуться в отношения,но он не хотел говорить об этом. Со временем я и прощала сама себя за мое «дикое» поведение в отношениях, его прощала, благословлять не пришло в голову — обида еще точит. Сейчас мне уже легче ( год работы над собой в тренигах и телеске долгосрочной, общаемся в основном удаленно, личный контакт редкий и дается мне с трудом — хочется все время его приласкать, обнять, хочется его как мужчину. Чего делать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Чего делать?++
      _Если бы советы по интернету помогали… В общем — увидеть, что кругом много других замечательных мужчин. 🙂

      Ну и психотерапия, не телесного направления.

  11. ThinkER

    в копилку, по теме очень понравилось это —

    ПОРТРЕТ ПОКОЙНИКА

    Мюнхгаузен:
    — Я решил воскреснуть.
    Баронесса:
    — Карл! Это нечестно! Ты хочешь испортить нам праздник?
    Григорий Горин, вольное цитирование.

    Какой-нибудь шестиклассник-хорошист уверен, что число расставаний в жизни равно числу встреч, но это не так. Люди умеют встречаться, а расставаться — совсем не умеют. Никто их этому не учит. Встречи начинаются и заканчиваются, а расставания накапливаются. И в какой-то момент встречи перестают вмещаться в жизнь.

    Расставание – смерть, а мы не умеем умирать уходить с миром в душе. Для этого нужно задолго до ухода жить иначе. Поэтому люди наловчились идиотничать вместо ухода: они совершают подлости, сходят с ума, болеют и пропадают без вести. Причем, наиболее правильно поступают именно последние.

    Любой честный покойник признается вам, что хочет остаться живым после смерти. В каждом из нас теплится детская мечта быть съеденным волками и насладиться горем родителей на собственных похоронах одновременно. «Вот вам!», думают ушедшие, подсматривая за оставшимися (в живых).

    Живые очень тревожат мертвых. Просто невыносимы их затылки. Жить не получилось, но мертвые хотят, чтобы их помнили. (Кто умирал хоть раз, непременно согласится со мной). Если ты сделал «при жизни» мало хорошего, так и тянет на прощание учинить какую-нибудь гнусность, пусть у живых екнет в печени. Те, которые поблагороднее, испытывают в этом случае навязчивое желание сделать напоследок что-нибудь жутко красивое. Так агонизирующий художник все пытается подправить предсмертный автопортрет. Живые потом всплакнут, конечно, глядя на холст: «Какой же он, все-таки был чудесный!». И при мысли об этом у покойника потеплеет на мгновение в груди его мертвое сердце.

    * * *

    Если ты еще жив, не разговаривай с покойниками больше одного раза. Потому, что пока мы тратим время на разговоры с мертвыми, встреча с живыми никак не может случиться. Если ты ушел — умри умер — уйди. Это лучшее, что можно сделать, расставаясь. Но если бы ты умел делать лучшее, тебе незачем было умирать.
    © Полина Гавердовская

    отсюда — http://gaverdovskaya.ru/public/essay/story1601.htm

  12. Уведомление: «Как Правильно Расставаться» » "КОНОГОНКА"

  13. U

    «значит, вы ещё не хотите расставаться, а хотите драться»
    Самый хреновый вариант: я понимаю, что перспектив нет, но хочу драться (драться за продолжение). Спустя 17 лет (ровно полжизни), самому смешно…
    Тупик.

  14. Natalia M

    Получилось!
    Правда, даже не с первого раза. Делала, как и было написано в этой статье: зашла на «Одноклассники» и глядя на фото говорила-говорила-говорила.
    Первый раз, можно сказать, не получился. Т.е. говорила как в школе, правильно, стараясь придерживаться плана «Благодарность-Прощение- Простить- Благословить-Отпустить». Это было вечером.
    На следующее утро, сразу после пробуждения, на ум стали приходить все те слова, которые я действительно хотела бы сказать этому человеку. Я стала записывать эти мысли в блокнотик. Где-то два дня у меня было такое состояние.
    На третий день я снова зашла на «Одноклассники» и он был там! В принципе, можно было бы даже ему все это написать. Я решила остановиться на том, что просто все скажу. И сказала. Без заглядывания в свои записи, говорила от души.
    Потом, через несколько дней, я снова, недолго, повторила все — так, для профилактики.
    Результат: я перестала думать о нашей встрече, перестала представлять себе, как мы будем встречаться и как будем счастливы. Самое ужасное здесь то, что я поняла, как на самом деле он ко мне относился (не так серьезно, как я думала) и что он за человек на самом деле. Самое замечательное во всем этом то, что я осознала, что не хотела бы, чтобы рядом со мной был подобный мужчина, а главное — вокруг много очень хороших мужчин! Раньше я их не замечала, все мысли были только о нем.

  15. Наталия

    Спасибо, Павел , за великолепную статью! Расставаясь с БМ лет 7 назад и запивая андидепрессанты вином (не шутка) даже представить себе не могла , что впоследствии буду искренне благодарить ВСЛУХ бывшего партнера и радоваться расставанию. Эта дверь закрылась, но открылось множество других изменивших жизнь кардинально в лучшую сторону. От момента начала расставания и до слов благодарности БМ прошло три года огромной внутренней работы и наконец-то обозначилось понимание зачем , в принципе, встречаются люди , и потом расстаются. Для этого стОит помучаться и проделать весь этот путь. Счастье есть , его не может не быть!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталия, на здоровье. Надеюсь, ваша жизнь будет такой, что эта заметка вам больше не понадобится 🙂

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Люди встречаются, чтобы начать отношения. Но, поскольку думают мало и плохо, делают много глупостей — вот и разбегаются.

  16. Денис

    А бывает так, что проморгал самого подходящего тебе человека? Других тоже полно, но ничто не может сравниться. Так и жить одному до конца дней? Или это иллюзия?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Денис, да, это иллюзия. Самых подходящих людей — очень много. Навскидку — не меньше десяти в любом городе стотысячнике.

  17. Maria

    Мне за 10 лет не помогла ни терапия, ни вышеописанная схема. Но все равно хочется верить, что произойдет что-то, что положит конец этой боли и мучениям. Это самообман? Если за 10 лет не удалось «воспитать» в себе спокойное отношение к человеку, то так уже и будет всю жизнь плохо?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это самообман? Если за 10 лет не удалось «воспитать» в себе спокойное отношение к человеку, то так уже и будет всю жизнь плохо?
      _Вот тут уже не скажу. Нужно больше информации.

  18. Eлена

    Павел! А вы уже писали данную заметку в другом блоге?
    Просто у меня в почте письмо, которое я отправляла подруге после её развода с мужем, датированное мартом 2010. В письме ваша заметка про расставание практически слово в слово.
    В целом по заметке, ей она помогла отпустить быашего. Онаа вышла замуж за другоуже и родила чудесную дочку.

      1. Елена

        Всё, разобралась,что это та самая заметка. Просто сбила с толку рассылка от вас на почту с сылкой на эту запись.

  19. Марина

    Павел, добрый день!
    Уже скоро год не живем с мужем,
    я подала на развод месяц назад и нас уже развели. Причина — у него как раз таки незавершенные отношения…причем уже не первое пришествие. Терпеть это более не смогла, до этого жила 4 года, думала забудет, была понимающей и тд.
    Вопрос — в данной ситуации приняла решение завершить отношения, хотя наверное еще люблю. В данном случае эта схема работает?

          1. Марина

            Павел, вечер добрый! Очень и очень довольна Вашим курсом, просто и по теме, как и все Ваши публикации)
            Вот только вопрос у меня возник. Вы описываете ситуацию, когда надо определиться, какой вид Голода удовлетворяет другой человек. Просто определить это , и проблема незакрывающихся отношений будет решена. Вот например, человек очень падок на лесть, на восторженные речи в свой адрес. И запал на это, и не может закрыть отношения с некой девушкой. Причем на мой взгляд это носит у него навязчивый характер, т.к. В семье получал и уважение, и признание своего главенства, и персональные поздравления от детей, и от жены кучу внимания….но тем не менее, что дальше? Да, он все равно голоден по этому вопросу и что ? Больше давать уже граничит с подобострастием, что неприятно… Считаю, что это уже перегиб палки… А как Вы думаете, какое решение может быть тогда? Не очень понимаю..
            Спасибо, если ответите)

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            А как Вы думаете, какое решение может быть тогда? Не очень понимаю..
            _Тут не так всё просто, как хотелось бы… Понимаете, вы смотрите на эту ситуацию со своей жены — что сделать ей. А работает там только действие со стороны мужа — что сделать ему. А ему — осознать, на какой крючок его цепляют. И это самое осознание его тут же с крючка снимет.

            Поэтому, пожалуй, единственное, что может сделать жена в такой ситуации, — это разговаривать. Но это так сложно…

            Вот такой ответ, Марина.

  20. Алина

    спасибо огромное за статью.
    когда-то, ещё до её написания (полтора года назад примерно), я, перед тем, как выходить замуж, сделала что-то похожее у себя в ЖЖ: «отпустила» старые-старые давно закончившиеся отношения с человеком, за которого — сюрприз-сюрприз! — тоже собиралась замуж, да так и не собралась 🙂 правда, на момент свадьбы мы уж 8 лет, как расстались, но мне вот почему-то казалось, что надо поставить нечто, похожее на точку, для себя самой. помню, писала и ещё хихикала: у меня уж дитё 5-месячное, он (вроде бы, я не проверяла) женат и с детьми, а я всё какие-то точки ставлю. была б католичкой — пошла б на исповедь, чтоб замуж чистой выйти (ну, и шо, что с дитём?), а как протестант, я была оставлена один на один с собой и совестью… вот и написала «отпускающий» текст.
    надо сказать, клятвы во время венчания дались легко и без «а может, нафиг это всё?» видимо, таки помогло, хоть и спустя столько лет.

    а ещё мне безумно-безумно понравилась статья про вежливость. вот просто раз 5 перечитала. сколько вижу в разных семьях, как они даже «спсб» не буркнут в ответ на поданный пульт для телевизора. причём не только между супругами, с детьми всё ещё круче, их действия почему-то воспринимаются, как должные. сама слышала, как мать сказала 14-летней дочке что-то вроде «выключишь телевизор, когда будешь уходить.» даже не вопросом, а утверждением. и что, язык отсох бы сказать то же самое, только в форме «выключи, пожалуйста, телевизор, когда будешь уходить»? вот уж действительно, ничто не стоит нам так дёшево и не ценится так дорого, как элементарная вежливость. так что статью про вежливость можно на листовки и распространять на улице рядом со свидетелями Иеговы и продавцами полосатых палочек 🙂

    так что спасибо, я всё-всё читаю, даже то, что на данный момент не актуально 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Алина! И спасибо за тёплые слова в адрес мой работы. Приятно 🙂

  21. Таня

    Павел, а если много пока еще эмоций и я не представляю как простить и пожелать человеку счастья? Вот не желаю совсем. Много злости внутри. Что на этом этапе можно сделать?

  22. shelkoviza

    А расскажите, пожалуйста, про то, как и когда стОит расставаться, если отношения в том виде, в котором ты хочешь, невозможны заведомо, но они случились, а ты понимаешь, что надо «завязывать»
    Пример — он женат и точно никуда сейчас не уйдет, отношения добрые, зла не желаешь, но и тянуть нет смысла и особого желания уходить (кроме надо и здравого смысла) и не хочется, чтобы это закончилось как обычная серая история — надоели, разбежались. СтОит ли ставить точки, пока идет пик, в т.ч.сексуальный — 2 месяца сроком?

    Заранее благодарю за Ваш комментарий! 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Увы, не смогу вас порадовать. Я не работаю (даже в таком усечённом виде) с отношениями между любовниками. Это ничего личного, просто этика профессиональная.

  23. Елена

    Хотела купить ваш вебинар — а оно пейпал не принимает:(
    Для тех, кто живет не в СНГ — ни одного способа оплаты, кроме кредитки.
    А я не уверена, стоит ли доверять этой системе информацию о своей кредитной карте.
    Нельзя ли как-нибудь пейпалом заплатить?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, добрый день.

      Увы, Пейпал в наших палестинах вещь новая, системами оплаты пока не изученная. Можно попробовать пополнить с вашей карты счёт на ЯндексДеньгах — система надёжная, им можно доверить свою карту. Вариант?

      1. Елена

        Очень жаль:(
        Я посмотрю на досуге, насколько это сложно (ЯндексДеньги). Никогда раньше не пользовалась.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          На мой вкус, ЯндексДеньги очень просты в использовании и применении 🙂 Не как Пэйпал, конечно, но не намного сложнее 🙂

  24. Люба

    Если муж разрывается между мной мной и любовницей уже 7 мес. почему то схема не совсем действует .их вижу -становится плохо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.