Про молоденьких девушек и совместную жизнь

Работать рядом с молоденькими (до 22-х лет) девушками – очищенное, без примесей, концентрированное удовольствие. Редко где можно встретить такую колоссальную незамутнённость сознания.

Так вот, работающие рядом со мной молоденькие девушки считают, что где-то есть совместная жизнь (т.е. жизнь на одной территории), в которой, цитирую «хорошо и легко».

Хе-хе.

Правда жизни в том, что проживание с людьми делится на четыре степени:
• сложно, но временами;
• сложно;
• очень сложно;
• сложно невероятно, настолько сложно, что тяжело.

Всё. Легко – только с надувными куклами. И то пацаны говорят, что там есть свои нюансы…

Нет и никогда не будет такой жизни, в которой было бы легко. Проживание с другим человеком на одной территории всегда вызывает некоторое количество напряжения, большее или меньше. Ждать, что оного напряжения не будет – значит являть миру всю глубину своей незамутнённости.

По мне такая новость – вовсе не приговор, а лишь расставление всех точек над «Ё». Да, в отношениях бывает по-разному. Да, от этого не спрятаться, не скрыться. Да, это так.

И чего? Что в этом такого страшного?

А я знаю.

Страшное в этом то, что любой разлад в отношениях молоденькие (до 22-х лет) девушки – и, кстати сказать, не только они – воспринимают как завершение любви.

Ну невдомёк им, что в любви есть место злости, ссорам, отвращению, боли, столкновениям (вот здесь – подробности, а вот здесь – кое-какие рецепты). Не знают. Не выучили. Не научили.

Вот они и боятся. Вот и страшатся каждого чиха. И из-за каждого чиха разбегаются. Обыкновенная незрелость, не более.

Что с этим делать? Да ничего. По уму – надо в школах как-то интересно и понятно объяснять, что и как бывает в семейной жизни. Но до этого – дальше, чем до Луны.

Стало быть, остаётся просто расслабиться и ждать, пока в обществе накопится достаточно информации, стереотипы сменятся и молоденькие (до 22-х лет) будут знать, что жизнь с другим человеком – в принципе штука сложная. И именно поэтому – прекрасная.

А вот когда это случится – мне неведомо.

Как-то так.

В тему:
Про любовь и обиды
О семье и жертвах
Про любовь и семью-2. Как освежать чувства


На главную

Про молоденьких девушек и совместную жизнь: 56 комментариев

  1. Captain Nemo

    На счёт школы — согласен. В бытность мою учеником школы начинали вводить предмет «Этика и психология семейной жизни». Вроде, был класс 9-10, народу было по 15-16 лет, который глупо хихикал, ибо думал, что будут обсуждаться, на то время, полузапретные, или даже запретные, темы секса… Было несколько уроков, на которых учителя что-то смущаясь рассказывали… Всё, что я про это помню. Что твориться сейчас в школах — даже не представляю, но судя по тому, что ты написал — полный бардак. Или нет — бардак — это уже что-то, что есть, а если ничего нет… 🙂

  2. Ann

    ***
    Я долго думала, что такого я в жизни потеряла, что стало так холодно. Когда очевидность ответа на это сама по себе абсурдна. Я потеряла маленькие розовые очки, которые так любила надевать в детстве, липкий, дешёвый блеск для губ, ведь мужчины не любят целовать помаду, они любят целовать чуть пересохшие губы, и розовые плюшевые тапочки с котятами, ведь взрослые дамочки не носят тапочки с котятами.
    Казалось бы, фигня, а эту пустоту уже не закроешь и не законопатишь. Приходится ходить с ней и врать, что де кожа у меня от редкой болезни такая холодная…

    Я захотела нарисовать картину о себе. Я написала в ней всю свою жизнь. Там были люди, близкие и не очень. Праздник и пачка сигарет. Работа, мобильный телефон, ПК и сборник сказок. Там было всё, даже поезда… Там не было только меня.
    Я долго думала, почему моя жизнь устроена так, чтобы я никогда не встретилась с собой. Когда абсурдность этого вопроса сама по себе очевидна. Я нацепила новые розовые очки, купила дорогой стойкий блеск для губ, я носила розовые плюшевые тапочки с котятами так, чтобы никто не узнал.
    Напичканная с детства сказками о любви, дружбе и понимании, я верила, что именно эти три кита — основа личного счастья. А общество сказало мне: «остаться в одиночестве — значит, проиграть». Но оказалось, даже самые близкие люди, как бы сильно и искренне они того ни хотели, никогда не смогут разделить мой мир. Точно так же, как и мои уверения в понимании родных, — это лишь самообман. Я не могу взглянуть на мир другого человека его глазами, значит все наше «понимание» иллюзорно. Оставшись наедине с собой однажды, я вдруг поняла, что никто не избавит меня от одиночества. Ибо от него вовсе нельзя избавиться с помощью других людей…
    Казалось бы, фигня, а эту пустоту уже не закроешь и не законопатишь. Приходится ходить с ней и врать, что де кожа у меня от редкой болезни такая холодная…

    Я долго думала, что такого я в жизни потеряла, что стало так холодно. Я потеряла смысл — искать чужого понимания, доказывать свою правоту, чувствовать вину за непонимание близких. Исчезла необходимость занимать все свое свободное время такими делами, которые создают ощущение осмысленности своего существования. И именно осознание этого дало мне невероятную свободу. Я увидела её в пустоте. Я пошла дальше и начала заводить знакомства на почве искреннего взаимного интереса.
    Я перестала врать…

    1. alex2

      Всё верно подмечено.Одиночество,это внутренее состояние человека.И от него может избавиться только сам человек лично.И сказок нужно меньше читать детям… Что бы они росли реалистами,готовыми к жизни,что бы их не ранили стёкла от разбившихся розовых очков…

  3. alex2

    В школе много чему надо учить… Надо учить отличать любовь от влюблённости,от зависимости.Что бы человек понимал,что есть что.

  4. Natalia

    Мое мнение — не в школе этому учить нужно, а прямо в семье. Домашнее обучение по крайней мере до конца начальной школы — и все дети будут это знать . Самое идеальное- уклад жизни, как в деревнях. Когда отцы работают в поле и во дворе, матери в доме , друг другу помогают, детей (которых не 1-2, а от 5-ти) подключают к совместному труду ,- дети без всякого специального рассказа посторонней учительницы будут видеть взаимоотношение родителей, по крайней мере полдня после школы. А сейчас весь уклад жизни наоборот. Отцы и матери уходят на целый день на работу, детей пристраивают в систему. Детские сады при союзе открывали повсеместно, а зачем? А именно для того, чтобы побыстрее оторвать младенцев и выставить матерей на полный рабочий день к станку (первые пятилетки и т.д.). Весь уклад повернут так, чтобы максимально ударить по семье. Вот и вырастают «откуда-то» девушки, которые до 22-х лет семьи изнутри не видели! С полугода ясли, потом садик, потом школа-универ , и все это время родителей видят только вечером после работы уставших. А потом эти девушки выходят замуж, рожают, и в 3 ребенкиных месяца начинают выть на стены и рваться на работу. Потому что понятия не имеют (не видели! ), ЧТО им делать со своим младенцем!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, понимаете, какая шутка…. Кроме того, что я опять вижу совершенно ритуальный наезд на СССР («Детские сады при союзе открывали повсеместно, а зачем? А именно для того, чтобы побыстрее оторвать младенцев и выставить матерей на полный рабочий день к станку (первые пятилетки и т.д.)» — в Швейцарии сейчас матери дают декрет на четыре месяца — видимо, то же чтобы первые пятилетки, да?), я наблюдаю полное непонимание ситуации.

      Детские сады и всё остальное — следствие экономического уклада. Сделать в городе экономический уклад как в деревне — просто невозможно. Потому что это — город. В общем, если вы ратуете за деурбанизацию и деградацию, я не стану вас поддерживать.

  5. Svetlana

    Мне было несложно совместное проживание… без детей, по идее, ничего сложного нет. Была договоренность: на мне готовка, на нем уборка, вещи друг друга не трогаем, даже если валяются (он их как-то хитро складывал, если бы я сложила, то было бы не так, ему пришлось бы все переделывать), у каждого свой уголок для работы (комп), стол для хобби. Все договоренности соблюдались. Вроде несложно

    1. Svetlana

      Невестка, пока не было детей, тоже особых проблем не испытывала. Вот сейчас ребенок + полностью быт ей сложно, да. И муж (мой брат) не очень на просьбы реагирует, если что-то сломается, месяц будет стоять

    2. Svetlana

      Про меня: говорю ‘договоренности’, а мы особенно и не договаривались. Когда он жил один, то сам готовил и убирал. Потом пришла я и стала готовить, у него осталась только уборка. И еще он спросил, чего бы мне хотелось, я попросила стол и шкафчик. И вроде на этом все.
      Данный случай выбивается из классификации, или подходит под «местами сложно»?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Данный случай выбивается из классификации, или подходит под «местами сложно»?
        _Судя по тому, что вы расстались (вы же расстались, верно?), то вполне укладывается.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Мне было вполне ок. А ему скучно стало, надоело
            _Вот и я о том же 🙁

        1. Svetlana

          Так это ему, а мне наоборот — совместно жить было легче. И финансово (съем квартиры пополам), и физически — меньше работы по дому, и морально, любимый рядом, не надо куда-то еще мчаться на встречи и потом не высыпаться, и свободного времени куча освободилась

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Так это ему, а мне наоборот — совместно жить было легче.
            _Так речь-то об обоих 🙂

          2. Svetlana

            Я за кого-то не могу отвечать, я только за себя 🙂
            А вообще это интересно. Само совместное проживание трудно, или трудности просто в несовместимости / неуважении / неспособности договариваться? У меня например ничего этого не было и я была всем довольна и мне было несложно. А у мужчины было видимо больше ко мне пожеланий (или потребностей), которым я не могла соответствовать, потому все закончилось. То есть дело не в совместном проживании, а в неподходящести, даже при наличии уважения и договариваемости. То есть даже не живи мы вместе, расстались бы, и даже быстрее, отношения не живя вместе очень утомительная штука

          3. Павел Зыгмантович Автор записи

            Само совместное проживание трудно, или трудности просто в несовместимости / неуважении / неспособности договариваться?
            _Само по себе трудно — для обоих. Одному может быть очень хорошо, но один — это не совместное проживание, как вы понимаете 🙂

  6. Svetlana

    А чем трудно совместное проживание? Я у своего бывшего парня спросила, сложно ли ему совместное проживание с кем-то. Он спросил: а чем оно может быть сложно или трудно? Я не смогла ответить. Ему 44 если что, мне 34

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А чем трудно совместное проживание?
      _Необходимостью увязываться с другим человеком. Это так утомляет :))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А в чем состоит увязывание?
          _В согласовании своих планов, интересов, желаний с желаниями другого. Например, один в выходные хочет поспать до обеда, а другой хочет пойти гулять с утра, причём неприменно вместе. Приходится как-то увязывать это всё, а это — трудно.

          Ответил? 🙂

          1. Svetlana

            так это как раз не совместное проживание источник проблем, а то что я раньше писала — несовместимость (характеров, желаний, привычек и т.д.), отсутствие уважения, отсутствие желания и умения договориться. Если из такой мелочи может возникнуть ссора. В этой ситуации все просто — вместе делается только то, что хочется обоим. Если один не хочет — то второй делает сам. Например, тут тот кто хочет гулять вместе, пусть решит для себя, что он хочет больше — ‘гулять’ или ‘вместе’ и в первом случае идет гулять один или с друзьями, а во втором остается дома. При раздельном проживании проблема была бы та же, при отсутствии уважения и договороспособности. Второму бы стукнуло в голову погулять с утра и он бы начал например звонить и уговаривать :))) что выходной же! И так редко видимся!!! Давай хоть выходной вместе проведем :)))

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            так это как раз не совместное проживание источник проблем,
            _Светлана, вы заметили, как перескочили с увязывания на проблемы? 🙂

            Если из такой мелочи может возникнуть ссора. В этой ситуации все просто — вместе делается только то, что хочется обоим.
            _Вот это уже и есть увязывание — нужно хотя бы подумать и напрячься, как договориться об этом 🙂 При раздельном проживании договариваться тоже нужно, но радикально меньше. А тут — опускать стульчак или нет, закрывать тюбик с пастой или нет, воду в фильрт холодную или тёплую, носки по квартире или в корзину с бельём, кровать застилать или пусть стоит. Видите, как много нужно увязывать? 🙂

          3. Svetlana

            Вы можете привести пример, когда проблема вот именно из совместного проживания возникает, при том, что люди могут и хотят договориться, уважают желания друг друга, и никакие привычки друг друга или черты характера их не раздражают (или таких очень мало), когда у них одинаковые цели и стремления и понимание того как их достигать?

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вы можете привести пример, когда проблема вот именно из совместного проживания возникает, при том, что люди могут и хотят договориться, уважают желания друг друга, и никакие привычки друг друга или черты характера их не раздражают (или таких очень мало), когда у них одинаковые цели и стремления и понимание того как их достигать?
            _Да, конечно. Она хочет поспать до обеда, он хочет сделать уборку до обеда. Если бы они жили раздельно, она бы спала, он бы спокойно делал уборку. А в совместном проживании такой идилии не достичь 🙂

          5. Svetlana

            Павел, о проблемах написали вы в вашем посте — ‘сложно’ это и есть проблемы. А в ваших примерах вы опять говорите о несовместимости желаний и привычек как источнике сложностей, а не о совместном проживании как источнике сложностей.
            Уберите из ваших примеров несовместимость. Внесите совместимость. 🙂 В чем тогда будут сложности совместного проживания?

          6. Павел Зыгмантович Автор записи

            в ваших примерах вы опять говорите о несовместимости желаний и привычек как источнике сложностей, а не о совместном проживании как источнике сложностей.
            _Эти «несовместимости», во-первых, не являются несовместимостями, а являются просто разными привычками, которые вполне нужно совместить — если постараться. А постараться — это и есть «увязываться» 🙂

            Во-вторых, подобные ситуации возникают именно и только при совместном проживании 🙂

            Уберите из ваших примеров несовместимость. Внесите совместимость. 🙂 В чем тогда будут сложности совместного проживания?
            _В том, не невозможно убрать то, что вы называете несовместимостью. Это невозможно физически.

          7. Svetlana

            ======
            _Да, конечно. Она хочет поспать до обеда, он хочет сделать уборку до обеда. Если бы они жили раздельно, она бы спала, он бы спокойно делал уборку.
            ======
            Так пускай себе и делает, пока она спит, везде, кроме ее комнаты. В чем тут может быть проблема?

          8. Павел Зыгмантович Автор записи

            Так пускай себе и делает, пока она спит, везде, кроме ее комнаты. В чем тут может быть проблема?
            _Уборка — дело шумное, особенно с пылесосом 🙂

          9. Svetlana

            Но опять же, это не то, что я стремлюсь донести.
            Я просила привести пример, когда ‘люди могут и хотят договориться, уважают желания друг друга, и никакие привычки друг друга или черты характера их не раздражают (или таких очень мало), когда у них одинаковые цели и стремления’

            А вы в ответ опять приводите пример, когда люди хотят разного. Вы приведите, когда они одно и то же хотят, друг друга уважают, договариваются, а совместное проживание все равно им сложно. Вот если они оба хотят спать до обеда — им все равно сложно будет?

          10. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я просила привести пример, когда ‘люди могут и хотят договориться, уважают желания друг друга, и никакие привычки друг друга или черты характера их не раздражают (или таких очень мало), когда у них одинаковые цели и стремления’
            _Я и привёт лакой пример. Люди хотят разного, но при этом «люди могут и хотят договориться, уважают желания друг друга, и никакие привычки друг друга или черты характера их не раздражают (или таких очень мало), когда у них одинаковые цели и стремления». Ведь умение и желание договариваться уже означает необходимость договариваться, а договариваться — уже означает увязываться 🙂

            Вы приведите, когда они одно и то же хотят, друг друга уважают, договариваются, а совместное проживание все равно им сложно.
            _Договариваться — это уже сложно 🙂 Ну вот, например. Он хотел смотреть футбол, она — драму, они разошлись по разным комнатам к разным телевизорам. Но перед этим-то он договаривались и сам факт такого договаривания уже сложнее, чем в одиночку включить то, что хочется 🙂

          11. Svetlana

            опускать стульчак или нет, и т.д.

            ===============
            Опять же это о несовместимости. Чтобы то, что вы перечислили, вызвало сложности, необходимо соблюдение двух условий
            1. Партнеры привыкли это делать по-разному
            2. Партнерам подобные нюансы очень важны

            Если каждый из партнеров считает подобные бытовые вещи нестоящими внимания, то каждый делает как привык и они даже не замечают. Если делают одинаково — тем более. Вот в чем здесь будут сложности? Или в этом случае им все-таки будет несложно?

          12. Павел Зыгмантович Автор записи

            Опять же это о несовместимости.
            _Это не несовместимость. Это разные привычки. Чтобы как-то с этим жить, нужно будет увязываться.

            Если каждый из партнеров считает подобные бытовые вещи нестоящими внимания,
            _То он их замечает и уже проделывате некую внутреннюю работу, чтобы назвать это нестоящим внимания. А это уже сложнее, чем жить в одного и делать так, как хочется.

            ++Вот в чем здесь будут сложности? Или в этом случае им все-таки будет несложно?++
            _Когда какие-либо привычки совпадают, конечно, в этом месте несложно. Беда в том, что привычек так много, что обязательно найдутся несовпадающие и придётся как-это с этим справляться. Вот сложность и вылезет 🙂

          13. Svetlana

            _Когда какие-либо привычки совпадают, конечно, в этом месте несложно.
            =====================

            Вот, и я о том же — несложно. 🙂
            И когда люди очень похожи, им ужиться вместе несложно 🙂

            ===========
            Про то, что я имела в виду под несовместимостью — не только в глобальном смысле несовместимость, но и в конкретных мелких ситуациях. Т.е. сиюминутные взаимоисключающие желания

            Это понятно, что двух одинаковых людей не бывает 🙂

            ========================
            Сложность «увязывания» в бытовых ситуациях слишком преувеличена. Точнее, она существует только для тех, у кого соблюдены те два условия, о которых я писала. А для остальных, ну сравните
            1. Жена все чисто убрала. Пришел муж. Уронил перчатку. Поднял перчатку, положил на место. Жене ничего не надо делать.
            2. Жена все чисто убрала. Пришел муж. Уронил перчатку. Жена, проходя мимо, подняла перчатку, положила на место.
            3. Жена все чисто убрала. Пришел муж, натащил грязи, разлил борщ, побил посуду и ушел. Жене опять убирать.

            В случае 2 такое ничтожное усилие (фактическое усилие, по физическим и временным затратам), что оно почти что случай 1. Если сделать шкалу несложно — сложно, то случай 1 — это 0, случай 3 — 10, а случай 2 — 1. То есть ‘несложно’.

            Другое дело, что есть люди, которые придают огромное значение бытовым мелочам — тем будет сложно, но опять же, только если партнер не такой же

          14. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вот, и я о том же — несложно. 🙂
            И когда люди очень похожи, им ужиться вместе несложно

            _Шутите? Давайте всю цитату целиком посмотрим — «Когда какие-либо привычки совпадают, конечно, в этом месте несложно. Беда в том, что привычек так много, что обязательно найдутся несовпадающие и придётся как-это с этим справляться. Вот сложность и вылезет».

            Такие дела 🙂

          15. Svetlana

            Если каждый из партнеров считает подобные бытовые вещи нестоящими внимания,
            _То он их замечает и уже проделывате некую внутреннюю работу, чтобы назвать это нестоящим внимания.
            ==================

            Как раз нет. 🙂 То, что бытовые мелочи не стоят внимания — он решил задолго до встречи с партнером, а не во время совместной жизни. Поэтому никакой дополнительной работы не требуется.

            Ваше высказывание как раз для того случая, когда быт важен, но человек учится уменьшать его важность — вот это сложно будет

          16. Павел Зыгмантович Автор записи

            То, что бытовые мелочи не стоят внимания — он решил задолго до встречи с партнером,
            _Для такого решения надо бы пожить с кем-то 🙂 И в процессе этой жизни проделать упомянуюту работу 🙂

          17. Svetlana

            Во-вторых, подобные ситуации возникают именно и только при совместном проживании
            ===========

            Раздельное проживание намного труднее и утомительнее, по сравнению с ним совместно жить несложно. При соблюдении тех трех условий, конечно. Совместимости (и вообще по характеру, ценностям, глобальным целям, и в мелочах, если много похожих привычек / отношение к быту совпадает или похоже), взаимоуважения и договороспособности.

          18. Павел Зыгмантович Автор записи

            Раздельное проживание намного труднее и утомительнее, по сравнению с ним совместно жить несложно.
            _Ни разу не так. Проживание раздельное гораздо легче и проще. Да, труднее встречаться и всё такое, но жить одному — гораздо легче и проще 🙂

            Совместимости (и вообще по характеру, ценностям, глобальным целям, и в мелочах, если много похожих привычек / отношение к быту совпадает или похоже), взаимоуважения и договороспособности.
            _Я в очередной раз повторю — если возникает тема договороспособности, значит, надо договариваться, значит, уже появляется сложность 🙂

  7. Svetlana

    раздельное проживание намного сложнее, и я писала почему — тратится больше денег и больше сил, и психологически тяжело жить не вместе. При совместном проживании деньги и силы экономятся и удовольствия доступнее. На как вы это называете увязывание тратится сил намнооого меньше, чем на содержание целого отдельного домохозяйства, при соблюдении трех условий, конечно. Поэтому по сравнению с раздельным проживанием совместное легче. Поэтому молодые люди снимают жилье с соседями, и это у них с соседями отношений нет — то есть даже любви нет друг к другу, а они снимают вместе. Потому что так легче. А с любовью мало того что легче, так еще и приятнее.
    В жж пожилая дама снимала квартиру со студентами соседями, потому что одинока и ей может вдруг понадобиться помощь — одной жить тяжело.
    Опыт совместного проживания есть и так у большинства — это родительская семья, за исключением тех случаев, когда у ребенка были только плюшки и не было обязанностей, и он думает, что все ему должны. Вот в родительской семье отношение к быту и формируется / осознается.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      раздельное проживание намного сложнее, и я писала почему — тратится больше денег и больше сил, и психологически тяжело жить не вместе.
      _Светлана, это всё весьма спорный вопрос — где чего больше тратится 🙂

      Поэтому молодые люди снимают жилье с соседями, и это у них с соседями отношений нет — то есть даже любви нет друг к другу, а они снимают вместе. Потому что так легче.

      _Да, и им сложнее, чем в одиночку. Поэтому далеко не все хотят всю жизнь жить в общагах 🙂

      1. Svetlana

        Если бы им в одиночку было легче, они бы так и жили 🙂 те, кто в общаге живет всю жизнь, именно по этой причине там и живет

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          те, кто в общаге живет всю жизнь, именно по этой причине там и живет
          _Не по этой 🙂

  8. Svetlana

    труднее встречаться и всё такое, но жить одному — гораздо легче и проще
    ====================

    На одинокую жизнь тратится гораздо больше сил и денег. Так что совсем не проще.

    ====================
    если возникает тема договороспособности, значит, надо договариваться, значит, уже появляется сложность
    ====================

    Вот когда вы не умеете мыть тарелки, то вам будет сложно их мыть в первое время. А если умеете — то просто. Я вот об этом «просто», а не об избегании мытья тарелок. А для того, чтобы научиться их мыть, необязательно работать посудомойкой. То есть договороспособность формируется вообще по жизни, в разных отношениях, в дружбе работе и т.д. а в любовные просто переносится как уже готовый навык. Но конечно нет пределов совершенству.

    =============
    «Когда какие-либо привычки совпадают, конечно, в этом месте несложно. Беда в том, что привычек так много, что обязательно найдутся несовпадающие и придётся как-это с этим справляться. Вот сложность и вылезет»
    ===============

    Вы опять меня не поняли. 🙂 я говорила о тех случаях, когда привычки совпадают. И сделала акцент на похожих людях. Пропустили? 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На одинокую жизнь тратится гораздо больше сил и денег. Так что совсем не проще.
      _Именно что проще — не нужно согласовывать своё поведение с другими людьми. Это максимальная простота, доступная человеку.

      Вы опять меня не поняли. 🙂 я говорила о тех случаях, когда привычки совпадают. И сделала акцент на похожих людях. Пропустили?
      _Светлана, это вы меня не поняли. Я говорю о тех случаях, когда привычки не совпадают, а это все случаи вообще, потому что нет двух людей с абсолютно одинаковыми привычками. С любым человеком придётся договариваться. А сам факт такого договаривания — уэе усложнение системы. Жить вместе — сложнее, чем в одиночку 🙂

      1. Svetlana

        не нужно согласовывать своё поведение с другими людьми. Это максимальная простота, доступная человеку
        ====================

        Не могу с этим согласиться. Разве проще отдавать вдвое больше сил и финансов на быт? Разве проще выкраивать время и силы на свидания? Вот это сложнее и намного.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Разве проще отдавать вдвое больше сил и финансов на быт?
          _Разумеется, проще. Не нужно договариваться, обсуждать и согласовать. Это максимальная простота, доступная человеку.

          Разве проще выкраивать время и силы на свидания?
          _Вот это уже сложнее, чем невыкраивать, здесь вы правы. Однако сложность совместной жизни выше на порядки 🙂

      2. Svetlana

        Я поняла, что вы принимаете за аксиому, что ужиться вдвоем самая сложная вещь на свете. Не могу с этим согласиться.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я поняла, что вы принимаете за аксиому, что ужиться вдвоем самая сложная вещь на свете. Не могу с этим согласиться.
          _Светлана, я тоже не могу с этим согласиться. К счастью, я не считаю, что «ужиться вдвоем самая сложная вещь на свете» 🙂

          1. Анна

            Я вот на все сто соглашусь с Павлом. Снимала год комнату с любимым человеком — да, клёво, всегда вместе, приходишь домой и уютно, и доход общий большой, но… Позже расстались, и я переехала снимать комнату одна. И — о боги! — какая это простота, когда не надо ни о чём ни с кем договариваться, когда сама решаешь, куда поставить ту или иную вещь, когда делать уборку и т.д.

            Тут дело даже не в том, что договариваться — сложно, трудно, плохо или как-то ещё. Дело в том, что при совместной жизни В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ придётся договариваться и искать компромиссы, потому что двух абсолютно одинаковых по привычкам людей не существует. А когда живёшь один, договариваться не нужно. И в этом и есть та самая простота.

            Ты вот несёшь пакет из магазина — в пакете что-то ценное и клёвое, но пакет тяжёлый. И это не плохо, потому что в пакете же что-то ценное!
            А когда ты идёшь без пакета, тебе легче, потому что у тебя нет пакета. Дважды два, короче. :))

            Спасибо, Павел, за ваши статьи, они меня безумно радуют, поддерживают и дают неплохой вектор 🙂

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Спасибо, Павел, за ваши статьи, они меня безумно радуют, поддерживают и дают неплохой вектор
            Пользуйтесь на здоровье, Анна!

  9. Алена

    Паша:
    1. «Ну не вдомёк им» — «невдомёк» слитно.
    2. «А вот когда это случиться – мне не ведомо.» — во-первых, здесь «случится» без мягкого знака, во-вторых, «неведомо» слитно.
    …Ах, где мои 22)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.