Ты слишком много работаешь!

Трагедия современного мужчины – он пашет как вол, приносит домой приличные деньги, не ходит налево, не употребляет, а жена упрекает его в том, что он уделяет много времени работе. Упорно так упрекает.

Многие респонденты говорят, что в таких случаях тянет повеситься, дать в морду или, на худой конец, напиться. Потому что пережить такое унижение (а это реально унижение, по крайней мере в восприятии такого мужчины) невероятно сложно.

А в чём же дело? Откуда такие упрёки? Вот бы узнать…

Разумеется, объяснений может быть много. Я лично с десяток знаю. Тут и ревность может быть («у него другая!»), и страх («наверное, ему со мной не нравится, поэтому он всё время на работе!») и масса прочих интересных вариантов.

Но что, если упрёк «Ты слишком много работаешь, совсем не уделяешь времени мне и детям», свидетельствует о том, что нарушен баланс между «брать» и «давать»?

Небольшой шаг назад – в объяснения. Сообщаю – любая супружеская подсистема строится на том, что один супруги дают друг другу что-то и одновременно принимают.

Так называемые браки по расчету – самая яркая иллюстрация этого механизма. Он ей даёт квартиру, машину и в целом содержание, а она ему – секс в любое время, зависть друзей, зрелищную компанию, в которой не стыдно появиться в обществе. И все счастливы.

До тех пор, по крайней мере, пока сохраняется баланс – каждый получает ровно столько же, сколько отдаёт (небольшие сезонные колебания не в счёт).

Сложность в том, что а) не все пары настолько честны друг с другом и осознанны, чтобы понимать, что они дают друг другу; б) не всегда внимательны в отслеживании баланса и осознанны в понимании причин.

Перевожу на русский. Он пашет как вол, чтобы прокормить семью, оплатить ипотеку, купить ребёнку «всё самое лучшее», а она в этой пахоте видит только стремление к карьерному росту.

Заметили? Он даёт, а она этого не видит. И, как следствие, не берёт.

Или другой пример, с другой стороны подсистемы. Она старается, содержит квартиру в чистоте, выглаживает рубашки чуть ли не до тотальной гладкости, чтобы порадовать его; он видит в этом маниакальную чистолюбивость.

Так и живут. А потом какая-нибудь коллега кто-то говорит ему «ах, какой ты заботливый, столько всего делаешь для семьи!» и он тает. А потом ей кто-нибудь говорит «ого, какая ты хозяюшка» и она тает.

Отсюда полшага до романа на стороне и полтора – до развода.

А всё из-за нарушенного баланса между «брать» и «давать».

Тут самое время сказать о выходе из такой ситуации. И вот с этим – сложно.

Хорошая рекомендация «общайтесь, блин, друг с другом» тут не прокатывает по разным причинам. Часть я указал выше под пунктами а и б, часть – описал здесь.

Тоже верная рекомендация «сидите к семейному терапевту» тоже не уместна. Во-первых, выглядит как реклама, во-вторых, не отвечает на вопрос. Блин.

Логичная рекомендация «восстанавливайте баланс» — не проходит тем паче. Ведь это даже не рекомендация, а так – декларация. Лозунг.

Ну и чего делать?

Точного ответа у меня нет. Могу только прикинуть палец к носу.

Ну вот, например, что можно сделать – можно всячески подчёркивать, что «я это делаю во имя любви к тебе». Проще говоря, именно так я выражаю свою любовь к тебе. Может быть, это не очень толковое выражение, может быть не очень заметное, но я делаю то и так, что и как умею.

Ещё, разумеется, можно посмотреть на то, что не нравится в поведение партнёра (погружённость в работе, например) и прикинуть, что произошло бы с парой, не будь такой погружённости. Что бы делали, чем бы занимались, как бы жили. Иногда помогает.

Кроме того, можно не отмахиваться от претензий второй половины вашей пары, а услышать их и подумать – может быть, кроме выбранного способа есть другой, более понятный и заметный для партнёра? Допустим, он после работы может иногда приходить домой с цветами. Даже с одним цветком. Это смешные деньги, а внимание будет.

Короче, нет у меня точного рецепта, только наброски.

Только одно могу сказать точно – борьба с отличиями партнёра разрушает пару быстрее даже, чем алкоголизм.

Такие вот новости.

В тему:
Про разводы и детей
Про мужчин и отцов. И про идентичность
Про людей, жертвы и семью


На главную

Ты слишком много работаешь!: 11 комментариев

  1. Kristina lucky

    http://locdog.ru/
    Vsevolod
    Мне кажется, ещё многое зависит от реализации партнёров в жизни. Бывает так, что муж работает на любимой работе, но низко оплачиваемой. Хотя должен быть компромисс, женщина должна толкать мужчину на риски во блага семьи, но и мужчина должен давать возможность женщине работать и делать карьеру. Тогда все будут при работе, деньгах, будут делить обязанности по хозяйству и проводить вместе отпуск)))

    1. sure

      Охохо… Как же хочется свести всё разноообразие к наиболее знакомому случаю…

      «должен давать возможность женщине работать и делать карьеру» — в случае с браком «секс+имидж за содержание» не работает.

  2. Smoker

    В данном случае все просто. Как правило люди дают партнеру то, что они считают нужным, а не то в чем партнер реально нуждается. В такой ситуации женщине не нужны деньги, вернее она с удовольствием променяла бы часть денег, на время проведенное с супругом. Он же с маниакальным упорством сует ей деньги.
    Не кормите меня «геркулесовой» кашей, которая полезна, если я люблю «гречневую». Но я должен это сказать, ясно выразить, что мне нужно, а что — нет. Иначе я буду обречен есть нелюбимую манную кашу. В такой ситуации именно разговор ( сядем — поговорим) может прояснить ситуацию, если правильно понимать что происходит. Если приоритет мужчины лежит в области работы, то ситуация вряд ли изменится, если жена имеет больший приоритет, то, возможно, он сумеет перестроится.
    «я это делаю во имя любви к тебе»++
    Это не работает, ей ЭТО не нужно, ей нужен он, нужен рядом…

  3. Smoker

    Так называемые браки по расчету – самая яркая иллюстрация этого механизма. Он ей даёт квартиру, машину и в целом содержание, а она ему – секс в любое время, зависть друзей, зрелищную компанию, в которой не стыдно появиться в обществе. И все счастливы.+++

    Абсолютно правильно. С точки зрения моего понимая идеальной пары ( не семьи), такая подсистема наиболее устойчива. В ней есть некие недостатки, но в среднесрочной перспективе она весьма устойчива. Ну, по крайней мере, пока она сохраняет привлекательность, а у него еще не кончились деньги. 🙂
    И все равно, я отношу подобные пары скорее в сожителям.

  4. Kabakuro

    Хмм… думаю, если каждый супруг опишет на листочке:»Я вношу вклад в нашу семью тем, что делаю это и вот это, потому что так и вот так. И хочу чтобы ты делал еще и во так вот.» — вполне может открыть глаза и посмотреть на проблему с другого ракурса. =)

  5. Анна

    Или может обдумать, что второму партнеру на самом деле надо:

    если ей нужно меньше денег, больше внимания — может, так и сделать, а не горбатиться там, если это никому не приносит радости

    если ему не нужна стерильная чистота и идеально выглаженные рубашки, а больше секса — может, и правда, ну ее уборки и в магазин за бельем.

    🙂

  6. Наталья

    с музыкантами сложнее это все. я вот всегда это знала — но не прочувствуешь, пока сам в это не ввяжешься)))) работа — доя них важнее самой жизни, а ты так… если время останется) и все так… я в целом не против такого расклада, ибо очень уважаю творчество и талант. Но по неопытности не могу понять — он и оправдывается каждый раз, извиняется… но сам выходит на контакт редко) писал, что вживую общаться больше любит, чем смски строчить (ну тут то он прав, если бы еще встречались почаще))) я все прощаю из-за работы))) правильно ли я делаю?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      правильно ли я делаю?
      _Не знаю 🙂 У меня слишком мало информации для ответа 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.