Про разводы и детей

Одна из самых, наверное, болезненных тем в жизни ребёнка – это развод его родителей. Когда ребёнку лет пятнадцать, то тут ещё можно как-то пережить. Но в пятилетнем возрасте – это практически катастрофа.

Многие родители об этом знают (в том числе и из своего детского опыта) и поэтому предпочитают не разводиться, а продолжать жить рядом «ради детей». Решение спорное, со своими плюсами и минусами, которые наверняка все знают.

Но есть вариант, когда родители разводятся, а дети не переживают это как трагедию.

Рассказываю в подробностях.

Прежде всего, надо учитывать, что семья – это система, живущая по определённым, вполне себе объективным законам. И один из законов очень прост: в семье есть подсистемы с различными функциями.

Когда в семье всего два человека, то в ней есть всего одна подсистема – партнёрская. Функции там – партнёрские. Поддержка, помощь, секс, разделение переживаний, совместное выживание и тому подобное.

А вот когда в семье появляется ребёнок – происходит резкое, скачкообразное усложнение системы.

Во-первых, внутри неё выделяется детская подсистема (а она выделяется даже при одном ребёнка).

Во-вторых, появляется ещё одна подсистема, равная по границам партнёрской, — родительская. Участвуют в ней (в норме) супруги, родившие ребёнка. Здесь функции участников системы очевидны – ухаживать за ребёнком, любить его, развивать, воспитывать, оберегать, социализировать и т.д.

Понимаете, да? Мужчина и женщина попадают в очень непривычную им ситуацию – им приходится ОДНОВРЕМЕННО быть и партнёрами, и родителями, воспитывающими общего ребёнка.

Это – один из кризисов в жизненном цикле семьи. Подробный текст об этом я уже приводил, а здесь скажу коротко: главная сложность в том, что мужчина и женщина забывают о своём участии сразу в двух системах и/или смешивают их в непредсказуемых пропорциях.

Например, мужчина и женщина могут полностью сосредоточиться на своих родительских функциях, полностью забыв о супружеских (партнёрских). Отсюда полтора шага до измен мужа – он ведь как бы вышел из партнёрской подсистемы и теперь бессознательно включает поисковое поведение. И дело именно в этом, а не в том, что у жены набрался лишний вес. Полнота жены – лишь повод. Не более.

Всё, фигуры расставлены, диспозиция очерчена. Пора переходить к разводам.

Итак, мужчина с женщиной жили-были да и решили, что хотят развестись. Но есть ребёнок, который, естественно, хочет «чтобы мы были все вместе». Как быть?

Вариант «пойти к семейному терапевту и сохранить брак» мне нравится. Я его только приветствую. Но сегодня мы рассмотрим всё же другой исход – семейного терапевта не нашлось, люди разводятся. Как быть с ребёнком?

В принципе, всё уже понятно из описанной выше диспозиции – нужно вспомнить, что бывшие супруги состояли СРАЗУ В ДВУХ подсистемах.

И – внимание, внимание! – развод происходит ТОЛЬКО В ОДНОЙ подсистеме. В супружеской.

Да, эти двое перестали быть друг другу партнёрами. Да, они нашли себе партнёров новых.

Но родителями они всё равно остаются. И будут ими всегда. И покинуть родительскую подсистему им попросту не удастся. Это невозможно.

И ребёнок, который говорит, что хочет жить сразу с обоими родителями, говорит абсолютно точно, да только взрослые его не слышат, утонув в своих переживаниях.

Вчитайтесь: «Я хочу жить с обоими родителями». Видите? Ребёнок хочет сохранить РОДИТЕЛЬСКУЮ подсистему. Супружеская подсистема ему, в общем-то, безразлична.

Проще говоря, ребёнок сообщает фактически следующее: «Спите с кем хотите, но оставайтесь моими РОДИТЕЛЯМИ».

То есть: продолжайте выполнять родительские функции. Ухаживайте за ребёнком, любите его, развивайте, воспитывайте, оберегайте, социализируйте и т.д.

Между собой – делайте что хотите, просит ребёнок. А со мной – оставайтесь родителями. Оба.

Если мужчина и женщина поднимутся над своими супружескими обидами (что, разумеется, крайне-крайне-крайне-крайне-крайне-крайне-крайне сложно, но всё-таки возможно) и останутся родителями, ребёнок переживёт развод сравнительно легко. Во всяком случае, в разы легче, чем в противном случае.

Примерно так.

Вопросы?

***
Кстати, всё описанное справедливо для любых типов браков – незарегистрированных, однополых, официальных, с приёмными детьми, с неродными для оного из супругов.

В тему:
Неочевидная причина разводов
Об изменениях в паре, или Как создать больше безопасности в сложных разговорах
Про молоденьких девушек и совместную жизнь


На главную

Про разводы и детей: 20 комментариев

  1. Tard

    Подскажите пожалуйста вот такой аспект (не совсем понял) — факт несовместного проживания отца и матери каким образом наименее сказывается на ребенке?
    то есть: каким образом максимально снизить для ребенка отрицательные последствия раздельного проживания родителей7

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++каким образом максимально снизить для ребенка отрицательные последствия раздельного проживания родителей7++
      _Первое: не воевать. Второе: ВМЕСТЕ заботиться о ребёнке. Например, попеременно забирать его из сада, учить с ним уроки, ходить в магазины и кино, в больницы и поликлиники. Очень важно, чтобы ОБА родителя делали одно и тоже. А не как часто бывает — отец водит ребёнка по каруселям, а мать заставляет есть манку с комочками. Ответил?

  2. Tard

    да, спасибо, павел.
    а если ситуация усугубляется проживанием в разных городах?
    я в данный момент не могу разобраться как это решить? договариваться о попеременном проживании сына или делать попытку жить в 1м городе (мне переезжать или настаивать на перезде матери и ребенка)?
    войны между родителями нет, общение нормальное, но проблема как раз в сильно раздельном проживании.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++а если ситуация усугубляется проживанием в разных городах?++
      _Понимаю. Давайте так — я задам вопрос, а вы ответите, как сможете. Скажите, как бы вы вели себя с сыном, если бы жили в другом городе только по служебной надобности?

  3. Tard

    при равных заработках в обоих городах — не задумываясь переехал бы.
    при заметно неравных — летал бы по возможности. и ломал бы голову «что делать?»))
    у меня, пожалуй, есть страх чтоб рискнуть и переехать; он связан с тем, что не смогу помогать финансово.

  4. Tard

    Прошу прощения.
    Я живу в СПб, бывшая жена и ребенок — в Сочи.
    Ребенку летом 4 года.
    Такое положение вещей существует порядка 9-10 месяцев.
    Жена не хочет возвращаться в СПб (климат, просто город не нравится, возможно из-за меня — я второй ее развод), жена в неполной мере, но все же ощутимо финансово зависит от меня. На данном этапе я не смогу найти аналогичную даже не работу, а зарплату в Сочи — просто в меру узости тамошнего рынка.
    Я не могу понять, придти к единому мнению, что лучше для сына в случае сохранения раздельного проживания (фууу, сформулировал))) —
    а) ситуация как сейчас — то есть наезды на неделю с какой либо периодичностью
    б) договорится о переменном проживании сына — например, полгода у меня, полгода у матери
    в) переезд — общение с отцом важнее денег?

    жена — человек адекватный

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я не смогу сказать вам, как поступить правильно. Но подчеркну — вы можете вести себя с сыном так, как если бы жили в Питере по работе, а не из-за развода. Вот представьте — вы приехали в Сочи, пришли к сыну. Что бы вы делали с ним, если бы развода не было?

      ЗЫ. Я уезжаю в командировку, вернусь в понедельник. Тогда и отвечу.

  5. Tard

    спасибо, Павел.
    я понимаю, что понятия как «правильно» в ситуации отношений нет)
    я хочу понять насколько важно для ребенка регулярное, хотя бы еженедельное общение с обоими родителями.
    вопрос, согласен наверное пустоват.
    просто ваща статья — фактически то, о чем я думаю, как представляю себе отношения с сыном и хочу их реализовать.
    но насколько важна именно частота, регулярность?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++но насколько важна именно частота, регулярность?++
      _Практика показывает, что качество в этом деле гораздо важнее количества. Беда лишь в том, что я при всё желании не расскажу, каким же должно быть качество. Сам не знаю.

  6. scarecrowd

    Вот насчет качества и количества — совершенно согласна. Терпеть не могу современную парадигму о том, что ребенку бог весть как нужны постоянно нависающие над ним родители. К сожалению, подобное убеждение часто считается психологической грамотностью, хотя по существу оно как раз совершенно безграмотно. И еще кое-что. Клиентура психологов и люди, получающие «вечные казенные квартиры» — это совсем разные люди (хотя бы по критерию доходов). Но что-то я не заметила, чтобы дети моряков, «челноков» и других людей с «выездными» профессиями страдали от родительских отлучек сильнее, чем, н-р, дети, которые живут в одной квартире с _обоими_ разведенными родителями, которые вновь-таки _оба_ занимаются ребенком.

  7. Lala4ka

    «Когда ребёнку лет пятнадцать, то тут ещё можно как-то пережить. Но в пятилетнем возрасте – это практически катастрофа» — Тут не соглашусь. В 5 лет, когда родители говорят: «Мама с папой не любят друг друга, но любят тебя, разъедутся и папа будет приезжать, когда ты захочешь» — ребёнок ВЕРИТ, у него нет другого опыта, он про разводы не много слышал, он до конца глубины кризиса не осознаёт. А ребёнок в 15 лет: родители разводятся, у него однозначно есть своё мнение кто прав, кто виноват, семья — в топку, а тут своя самостоятельная жизнь на старте: в 16 поступать, или тянуть до 18 в этом кошмаре? экзамены, нагрузка, а дома скандалы + родители привлекают ребёнка как арбитра: «ты же уже взрослый, рассуди.» Знаю о чем пишу, потому как мои родители разводились начиная с моих 13 и развелись в мои 17 — ждали, когда я школу закончу. Всё это время я хоть раз в день думала: «Боже, когда же я сдохну», а каждый вечер я молилась, благодаря Бога за «день прожит, и слава Богу». А на дворе 92-96 года. Союза нет. Человек человеку волк, и опереться не на кого. Кажется, я после этого так и не оправилась до конца.
    «Между собой – делайте что хотите, просит ребёнок. А со мной – оставайтесь родителями. Оба.» —
    С этим тоже не соглашусь. Пример. Родители развелись, но живут в одной квартире, друг друга на дух не переносят, регулярно скандалят, он выпивает — она пилит — он поколачивает её — ребёнок на это всё смотрит. НО к ребёнку относятся замечательно, пытаясь залюбить его кто во что горазд. Ребёнок растёт с вывихнутой психикой и нездоровым пониманием, что такое семья.
    Не всё так однозначно, категоричный вы наш.

  8. Светлана

    Здравствуйте, Павел!
    Скажите, а если отец ребенка после развода сам себе определил роль воскресного папы и не больше? У нас как раз получается, манка с комочками — мама, карусели — папа. В процентном соотношении занимаюсь ребенком на 98% я. Нужно ли склонять отца к иному поведению или оставить все как есть? Я не знаю, как будет лучше сыну (ему еще нет трех).
    К слову, иногда порывалась вообще ограничить их встречи, т.к. сын болезненно реагировал на такого «редкого» папу, да и папа бывает весьма неаккуратен в отношении сына, к тому же имеет зависимость. В каких ситуациях лучше лишить ребенка встреч с отцом, чем наоборот?
    Спасибо заранее.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, добрый день!

      Нужно ли склонять отца к иному поведению или оставить все как есть?
      _Дело не в том, нужно или нет. Дело в том, что невозможно склонить человека к поведению в вашей ситуации. Увы.

      В каких ситуациях лучше лишить ребенка встреч с отцом, чем наоборот?
      _Когда поведение родителя угрожает жизни и здоровью ребёнка.

      Ответил, Светлана?

      1. Светлана

        Павел, спасибо Вам за ответ!
        Что же я могу сделать для своего ребенка в данной ситуации? Стоит ли с ним беседовать на тему мамы и папы (живя вместе, сын был очень привязан к отцу, гонялся за ним как ненормальный, а сейчас он вообще не задает вопросов о папе, как будто это табу для него, варит все в себе, стал очень чувствителен и обидчив, уязвим)? Вспоминать ли о папе в принципе, то есть стоит ли мне являться инициатором таких разговоров с сыном?
        Для меня, безусловно, горький сюрприз в том, что бывший муж так себя повел в отношении ребенка. Хотя, при должном размышлении понимаю, что и в семье он вел себя так же, просто это было не так явно заметно. Сейчас хочется максимально корректно провести через это все мальчика. Буду признательна за Ваши ответы!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Светлана, ну тут уже на целую консультацию получается 🙂

          Кратко скажу так. Главное — не говорить об отце ребёнка плохо. Вот это самое важное.

          А в остальном — если ребёнок тянется к отцу, то пусть общаются 🙂

          Ответил, Светлана?

  9. Елена

    Полностью согласна со статьей. Мои мама и папа всю жизнь «жили ради детей», то есть нас с сестрой. Были так заняты руганью друг с другом, что на нас времени совсем не оставалось. Нужно ли говорить о семейном микроклимате, о прививании нам, девочкам, семейных ценностей! Папа всю жизнь говорил маме (при нас прям!!!): вот выдам дочерей замуж и уйду от тебя. Кстати, он так и сделал позже. Но суть в том, что жить ради сохранения уже давно НЕСЕМЬИ не стоит, это я говорю вам всем как ребенок, ради которого «жили» вместе мама и папа.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.