Конспект по ССТ-3. Семейные мифы

На этот раз сессия была ну очень богата на теорию, поэтому весь конспект на выкладываю – пойдёт по частям.

На всякий случай напоминаю, что это конспект, а не заметка и уж тем более не статья. Мысль скачет, встречаются опечатки, может пропасть часть фразы или предложения. Прошу отнестись с пониманием.
________________________________________________________
№7
Семейный миф выработан в миланской школе Марой Палацолли. Семейный миф – это образ семьи, её идея, её самоидентичность. Это ответ семьи на вопрос: «Кто мы?». Семенные мифы есть в любой семье. Семейный миф в дисфункциональной семье консервирует её дисфункции.

Семейный миф регулирует правила, роли. Он уменьшает свободу выражения.

Семейный миф необходим, когда границы семейной системы находятся под угрозой:
• Новый человек входит в семью;
• Произошёл социальный катаклизм (катаклизмы).
• Семья переехала, сменила социальное окружение.

Миф «Один за все и все за одного» («Мы дружная семья»). Очень распространён в нашей культуре. Суть мифа – в семье не может быть конфликтов, все транслируют только положительные эмоции, негативные эмоции подавляются и запрещаются, конфликты игнорируются. Этот миф ведёт к избеганию конфликтов.

Наиболее часты проблемы с таким мифом такие: тревожно-депрессивные расстройства, агрессивное поведение, пищевые расстройства (анорексия и булимия).

Кстати, про анорексиков. Тут сразу нужно прорабатывать отношения с мамой и тем, что в семье подавляется.

Основное правило этого мифа – лояльность к семье. Высокая ценность брака («Вышла замуж – терпи!»). Очень жёсткие внешние границы: «Наш дом – наше крепость», «сор не выносить», «разлучаться нельзя». Из-за того, что внешние границы очень жёсткие, внутренние границы (между подсистемами) размыты. Такая размытость приводит – парадоксально – к нарастанию напряжения в системе и увеличению конфликтов.

Миф «Мы дружная семья» возникает в семьях, переживших резкие и обильные потери (геноцид, война, революции), угрожавшие существованию семьи.

Миф содержит и позитивную компоненту – эта семья хорошо выживает, много даёт поддержки и помощи, много заботятся о своих членах. Члены такой семьи чувствуют себя защищёнными, особенно в ситуации социальных катаклизмов. Такая «осадная ментальность». Если есть осада – членам такой семьи легко и понятно.

Если осады нет, тогда мифу не на что опереться. В этом случае в системе возникает тревожность. Чтобы её снять старшее поколение может придумывать угрозу, снимающую эту тревожность. Ну, либо на тех, кто выступает протиф мифа («так ведь нет угрозы»), начинают психологически давить – их контролируют, не отпускают, возникает психосоматика.

Миф выясняется терапевтом для того, чтобы:
• понимать границы семьи и подсистем,
• понимать жизненные ценности
• для изменения ритуалов (если миф дисфункциональный).

Миф «Мы дружная семья» можно поправить через увеличение функциональности, а именно: усиление границ подсистем. Например, через такой ритуал – раз в день проводить без родителей, только супружеским холоном. То есть задача – помочь людям определить и простроить границы подсистем.

Чтобы простроить границы, нужно договариваться. Например, «мама, мне не удобно, что ты мне звонишь каждый день. Давай я сам тебе буду звонить два раза в неделю, потому что в другое время я занят». Пойдёт, конечно, не легко, но если соблюдать договор (т.е. не брать трубку), более-менее всё налаживается.

Словом, важно ввести другие ритуалы (практики).

Что ещё важно в этом мифе – бывает, что прям совсем не получается, границы остаются размытыми. Это означает, что клиенты во имя лояльности к семье саботируют работу про простройке границ. Ещё раз – они следуют предписанию мифа «будь лоялен к семье», жертвуя своим счастьем во имя любви к системе.

В этом случае я, как терапевт, обращаю внимание на эту жертву и предлагаю выбрать, что им важнее – счастье их ядерной семьи или преданность семьи расширенной. Ответа требовать не обязательно – просто я говорю: «Я уважаю любой ваш выбор, поэтому продолжу с вами работать, если вы выберите своё счастье. Если вы выберете преданность семье, я пожму вам руки и до свидания». Навязывать выбор или принуждать к выбору – запрещается. Клиенты выбирают сами, после того, как мы помогли им осознать, что происходит.

В этом мифе старшему поколению (основной носитель мифа) можно помочь так: найти опору внутри себя – её личное пространство (увлечения, занятия, интересы). Не все легко туда идут, с воздание личностного пространства, но уж такова специфика. Опять же, навязывать нельзя.

Миф нужно менять только тогда, когда он вносит дисфункцию в семейную систему.
___________________________________________________________________

Ну вот, как-то так.

Кстати:
Первый конспект
Второй конспект
Системная семейная психотерапия — все заметки


На главную

Конспект по ССТ-3. Семейные мифы: Один комментарий

  1. askalex

    Согласен, чтобы построить границы не нуждно договариваться. Нужно просто открыто выражать свои мысли и особенно эмоции.
    Вообще вся психология, как наука, в мире цивилизованных людей, где манипуляции давно не работают и читаются за милю, стала бесполезной. Современная психология — это искусство быть собой.

    Мыслите шире, действуйте проще. Александр. http://askalex.ru/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.